Поиск по автору:

Женщины не так молоды, как они себя малюют. (Макс Бирбом)

Будь поосторожнее с зеркалом, не то увидишь собственное лицо. (М. Шарган)

В играх без правил правила нужно знать особенно тщательно!

Песнь о вещем вице-губернаторе

Как ныне хотел Виролайнен Олег
Поднять в ЖКХ все тарифы.
Ведь в РЖА Мерседесы пока не у всех -
Пора дать им деньги на Джипы.
И стал в Петербурге людей он искать
Кто б в этом его захотел поддержать.

Из темной парадной навстречу ему
Идет полупьяный сантехник.
Покорен лишь он коньяку одному
Прорывов грядущих он вестник,
И в пьяных дебошах проведший свой век.
«Вот кто мне поможет» - подумал Олег.

«Скажи мне, сантехник, любимец жильцов
Что нужно квартплату большую!
А кто не заплатит - прислать молодцов
И пусть на помойках бомжуют!
Открой мне всю правду, не бойся меня,
За это бутылку тебе ставлю я.

«А мы не боимся всяк-разных владык,
Особо с приставками «вице»,
И матами полон наш пьяный язык
Такими, что Шнур удивится.
Но бабки грядущие нравятся мне!
Пусть даже ты часть и оставишь себе.

Запомни же ныне ты слово мое:
Сантехнику деньги - отрада;
Всей РЖАю прославим мы имя твое;
Портрет твой закажут ребята;
Как в ЗАГСе все будут покорны тебе -
Завидует недруг столь дивной судьбе»

Весьма был доволен ответом Олег -
Не зря, значит, мысль зародилась!
Отдал ящик водки и в Смольный побег
Пока воля масс не забылась
Тарифчики быстренько он накропал
«Общественность - ЗА!» он в углу приписал.

И дальше продолжил бы песнь эту я
Но жаль не имел Виролайнен коня.

Ворочающие миллионами, когда же вы наконец научитесь считать до десяти…
заповедей. (Борис Крутиер)

Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно.
Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик,
но довольно плотненькое.
И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через
сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но
не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому
газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей
части.
Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем
когда она завершит свой маневр.
Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может
просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком
разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь?
Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и
так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из
окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с
окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели:
"Ты че орешь?"
Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.

Взято из "Бесэдер?"

Новости: Генштаб. Еще 300 пойманных Израилем террористов приговорены к
смертной казни через освобождение с последующей ликвидацией.

Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за
травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто.
Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой
приезжаю!
3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах
пошел только на конечной.

Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга"
(Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на
выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть
тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше –
цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами....
". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...

Покинув эту гостеприимную страну, путешественники оборачивались и долго
грозили кому-то кулаком, приговаривая: "У, ...ая страна."
Поскольку эпитеты были разными, со временем ее стали называть просто -
У-страна. Что на местном диалекте - У-краина.

До того, как пойти на эстраду, юморист Сергей Дроботенко неоднократно
пробовал рассказывать свои монологи домашним животным. Куры очень
смеялись.

В качестве предисловия вспомним древний анекдот.
Урок в грузинской школе:
Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована?
Гоги: Ромба.
Учительниница: Докажи.
Гоги: Бля буду, ромба!
Итак. Н-ное число лет назад один мой знакомый, собравшись в семейном кругу
по поводу своего дня рождения и будучи уже в приличном подпитии, решил поведать
этот анекдот родственникам и остальным присутствующим.
В его исполнении это звучало так.
=Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована?
=Гоги: Ромба.
=Учительниница: Докажи.
И тут, мозг, затуманенный алкоголем, прикинул, что стандартному окончанию
анекдота окружение не соответствует. В воздухе повисла пауза. Но парнишка
не растерялся и выдал (прочувствуйте логику):
=Армэн буду, ромба.
Друзья, знающие анекдот, попадали от смеха, а мама была ну просто в непонятках.
Вот и вся история.
С уважением, Сергей.

Как стало известно нашим кореспондентам, инициатором законопроекта о
повышении штрафов за нарушение ПДД, от 11 августа, является Профсоюз
работников ГИБДД.
Власти пошли на уступки в связи с угрозой увольнения наиболее опытных
инспекторов, не желающих работать за копейки.

Если женщина считает себя сексапильной - она сексапильная. (Б. Рейнолдс)

Посадил дед репку, выросла репка большая пребольшая.
Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку,
внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;
она сама это знает.

Поругался с женой, потом помирился.
Жена написала требования...

1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день
2. Следить за порядком и чистотой:
а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи
б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки)
в) убирать, застилать кровать.
- каждый день
3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен).
Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после
моего согласия.
4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности)
+ мелкие работы и ремонт квартиры
+ делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе.
(еженедельно)
5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!!
6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не
бить по попе) дергать за уши жену и дочку.
7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч.
"Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.)
8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым
и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями.
9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п.
5)
10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и
мнение жены в споре с мамой (тещей).

Бизнесменка(женщина)приехала в Москву, из Франции, по делам своей
фирмы. Остановилась в аппартаментах в "Балчуге". Всю неделю моталась
по Москве, согласовывала, утрясала, пробивала и т.д.,везде очереди,
хамство, жлобство, беспредел чиновников.
В конце недели (в пятницу) вваливается к себе в аппартаменты,
раздевается, забирается в "джакузи" и блаженно произносит:
"О, шарман...блядь!"

У нас с женой все как по учебнику секса: секс один раз в 2-3 дня.
Я правда хотел еще в час дня, да она говорит что это уже не по учебнику.
Серж(с)

Пиво Клинское выпустила пиво "REDкое", готовится новое пиво "PENISтое"

От человека до животного один шаг.
От животного к человеку - пропасть.

Телеграмма:
ШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИНИЦЫ ТЧК

После первой новобрачной ночи жена приходит к родителям мужа и говорит:
- Ну что же вы сына не научили выполнять свои супружеские обязанности?
Родители тут же вызывают к себе сыночка и начинают ему объяснять:
- Сынок, у тебя есть отросточек, а у твоей молодой жены дырочка.
Вы разденетесь, ляжете на кровать и ты попробуй засунуть свой
отросточек в ее дырочку, ну а дальше природа подскажет тебе,
что делать.
На следующий день прибегает жена к родителям мужа и говорит:
-Чему вы научили своего сына? Он засунул свой нос в мою жопу
и закричал: "Природа, помоги мне, я задыхаюсь".

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый,
зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Песню пою.
Геологи:
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
Чукча:
- Цветомузыка, однако.

Специалисты НАСА обеспокоены - при взлете ШАТТЛ столкнулся с комаром.
Serg

Вчера была радость: день поселка

По смете необходимы не только пьянки-гулянки, но и спортивные
состязания. Как-то так сложилось, что шахматисты и футболисты недавно
отстрелялись, а гиревой спорт как-то не очень канает по причине
отсутствия должной динамики, а самое главное по причине того, что
соревнования по гире заканчивались поиском того, кто эту гирю последним
видел. Россия, как-никак...

В итоге кончилось дело тем, что самый главный спортсмен (по кликухе
Колосок) нашел меня, как самого главного волейболиста, и заказал
организовать чемпионат поселка. Организовать чемпионат легко - у нас
лишь две команды. Но трудность была в том, что отсутствует открытая
площадка, и команды наши играют обычно в спортзале местной школы, а так
как праздник, чемпионат необходимо было провести на открытом воздухе,
для обеспечения максимальной аудитории.

В общем задача свелась к следующему - построение площадки, покупка сетки
и мяча (так как школьный физрук казенные отказался давать наотрез,
мотивируя тем, что к вечеру он уедет, а без его контроля их поп...
попрут, в общем). Затребовав у Колоска ресурсы (порядка 1000 рублей
наличными и двух человек для быстрого рытья ям под два столба) я получил
резонный ответ: денег нет, свободный человек лишь один - хачик Аридзе.
Время поджимало, взяв хачика в охапку отправился к зарослям фазенд,
находящихся недалеко от поселка. Сдав Аридзе для перекопки шести соток
утомленной солнцем паре, я променял в бюджете спортивного мероприятия
одного Аридзе на пятьсот рублей. На вопрос Аридзе "А может не надо?"
пришлось сделать строгое лицо, и ответить "Понимаешь, ара, это для
волейбола...". Против волейбола Аридзе нечего было противопоставить, и
он смирился со своей судьбой.

Нашел в кустах у спортплощадки пару синяков, за бутылку каждый
согласился вырыть по ямке. Лопаты пришлось дать свои, так как искать
дворника времени уже не было. Да и осталось денег всего четыреста
рублей, а ни новым пополнением финансов, ни сетками Колосок помочь не
мог. Волейбол упирался в банальную нехватку ресурсов. После установки
столбов, грустно я побрел за Аридзе, и увидел его странно довольным,
поправляющим забор тем же непуганным московским дачникам. После
небольшого, но эмоционального диалога ("Нэ дам, это мое!" - "Ты $%^
понимаешь, что это для ВОЛЕЙБОЛА?") бюджет спортивного мероприятия
пополнила еще одна тысяча рублей.

Время поджимало. На Аридзе было больно смотреть и пришлось его оставить
за той работой, которую он сам накачал на свою шею, а мне надо было
срочно ехать в Москву, за сеткой и мячом - хорошо что недалеко, каких-то
20 минут на частнике до магазинчика в районе м. Пражская.

Там, после бурных препирательств с продавцом на тему его неспособности
обеспечить народ дешевыми и качественными сетками для волейбола, была
вытащена сетка и мяч по деньгам вполен вписывающиеся в отведенный
бюджет. Ловля частника, поездка обратно в поселок. До дедлайна еще час.
Два синяка, копавшие ямы, от объекта своей деятельности далеко не ушли,
а выпитое на них повлияло слабо, так что сетку удалось доверить натянуть
именно им. Оставшиеся финансы были мобилизованы на покупку призовых
бутылок - в противном случае команды было бы не собрать. Надо сказать,
после того, как пронесся слух о том, что за победу в волейбольном
турнире будут давать призы, да еще какие! в поселке оказалось куда
больше волейболистов чем я предполагал. Если бы не трясущиеся после
вчерашнего руки большинства из них, чемпионат можно было б значительно
расширить.

Тем не менее, собраны были лишь профессионалы, которые радовали своей
игрой всех присутствующих на протяжении пяти партий - матч было очень
упорным. Вечером же, оставив один из призов, пошел я забирать
несчастного Аридзе. Объяснил ему сколько радости доставил его
самоотверженный труд тем людям, счастье которых ему так дорого, отдал
честно им заработанную бутылку (не упрекайте меня в жестокости - он еще
и от поселка за этот день получит неплохо) и пошел к Колоску за
возмещением денег потраченных на сетку и мяч - надо же будет еще и про
запас взять, когда еще такая возможность будет.

С днем поселка вас, если вы его отмечаете!

Немедленно заканчивайте войну в Ираке господин Буш и срочно ехайте в
Гаагу.
Там Вас ждут. А то доставим силой...

Моется пяточек в ванной. Подходит Винни-Пух и спрашивает:
- Пяточек, кипятку не подлить?
- На хуй........
Вииииии-ииииии-иииииииии-ииииииии-иииии!!!!!!

То ли ГАИ прикрывает Москву,
То ли Москва прикрывает ГАИ.

Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц).
Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена
проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я
закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге.
Я: Куда едем?
Жена: Давай, говорит, поспим нормально.
Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.

Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг
просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на
встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора
нормально поспать.

Сразу рассказать не решилась.

Костюм ее был еще не вполне модным,
но уже достаточно неудобным. (Э. Кроткий)

Слава - это жестокосердная любовница,
заставляющая очень дорого платить за свои ласки. (П. Буаст)

Чтобы поставить женщину на место, надо самому куда-нибудь отойти.

Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада
(сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и
обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его
фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой
его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и
покачивался в характерном движении.
Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит,
покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у
него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на
десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из
кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение
физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в
ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я
стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе,
делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на
весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Напиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не
хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор
прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю,
матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент
звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и
добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в
ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю,
только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что
я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил
общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное
говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал
и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню
говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего
личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было
интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и
секстелефонистки.

Перед судом Ходорковский уснул и прилетел к нему во сне его ангел
хранитель.
- Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я
тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания.
- Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне
Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских
нефтедобывающих компаний.
И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше,
чем в двадцать раз.
Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет
выросли в тридцать раз.
Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с
остатками закуски и выпивки.
Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает:
- Почему торжество было вчера, а не сегодня?
- По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну
российской нефти продали.

Нет, так пить нельзя... Надо пить больше!

Открывается у нас в городе-герое Мурманске новый кабак. Вовсю идет
реклама - типа, все супер, ближневосточная кухня, шеф-повар прямо из
Иордании - красота. Все бы ничего, если бы не одно НО. Кабак носит имя
"Кабанчик".

В какой раз убеждаешься, что наши люди различают только 3 национальности
(кроме себя): евреи, негры и все остальные (ну типа чурки)

Это надо же, каких высот достигла мебельная промышленность.
Говорят, фанеру для Киркорова на компьютере делают.

У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а
только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают
рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?

Може я щось і збрехав, алеж, слухайте…
Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром.
Дальше история будет почти на українскій мові.
Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик
по-русски), та й каже:

К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм
діточкам.
К. П. Шо. Давай.

Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а
ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.

К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших
гарних і т. б. і т. п.
К. П. Шо. Давай.

А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из
приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65.
Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на
столе.

К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай
я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися.
К. П. Шо. Давай.

Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай
его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец
кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень
шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и
бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу.
Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума.
Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.

К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він
закричить та відпустить мене.
К. П. Шо. Давай.

Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает.
іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец
до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль
падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже
испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон
мгновенно вспыхнул.

К. М. Ой, болыть!!!
К. П. Ой, горыть!!!

P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили -
палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана.
P.S.2. Это отдельная история.

Z_oper.

Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор у меня геморой
- Вот вам свечи, если не поможет приходите через неделю, бля
Приходит мужик через неделю и говорит
- Доктор, что за хуйня? я каждый день зажигаю свечи, а геморой не
проходит
- а вы их что жгете?
- Нет блять на хуй в сраку себе засовываю

Про бравого солдата Орденовича

- Толик, ты че грустный такой?
- Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей
спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок,
гад такой, свинтил и купил себе сситки.
- Че купил?
- Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей
иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у
меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на
следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит.
А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага
сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

Если у вас все написано на лице, зачем вам записная книжка?

Григорий Алексеевич Явлинский издал новую книгу -
"Коррупция в России от А до Ю".

Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке,
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !