06.08.2008, Остальные новые истории
обеспечения Федерального агенства по физкультуре и спорту РФ? По
фамилии! До недавнего времени руководителем был Николай Дурманов, теперь
Александр Деревоедов (жалко не Грибоедов). Следующим по логике,
очевидно, будет человек по фамилии Коноплев. Какие ваши варианты?
Ссылка: www.allsport.ru/index.php?id=7687
24.05.2007, Остальные новые анекдоты
18.06.2001, Анекдоты - другая десятка
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
06.08.2003, Новые истории - основной выпуск
исходит зловещее колебание в виде вибрации. Это зловещее колебание через
железобетонные стены и полы дома входит в резонанс с естественной
вибрацией моих органов, вызывая тряску, особенно моего больного мозга.
Всякий резонанс – разрушение.
Это явление напоминает наказание, которое применяли к преступникам,
когда методически им капали на голову капли холодной воды.
Начинаешь засыпать, вдруг начинается зловещая вибрация. Сон ушел,
наступает бессонница, которая преследует несколько часов и
сопровождается головной болью и подскакивает давление.
Наконец уснешь, но рано утром все повторяется, а деваться некуда.
… письмо жителя района.
14.09.2007, Злободневные анекдоты
если рак на горе очухается свистнуть.
31.10.2005, Стишки - основной выпуск
Это пехота бежит похмелиться.
Лопнул сердечник четвертой свечи
Руки замерзли хоть хуй подрачи
19.09.2001, Остальные анекдоты
- Зд`гаствуйте!
- До свидания.
17.08.2006, Повторные анекдоты
- Пойду-ка я арабов постреляю.
- Слушай, а если они тебя?
- Таки, а меня за что?
22.11.99 Кто-то написал, что под Москвой есть похожий
пансионат под названием "Лесные Дали"
Ну так вот, совершено реальный дом отдыха под Москвойназывается "Голубые ели"
Оствлось долько написать про пансионат "Лесные ели"...
афоризмы с картинками -
01.06.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
пришло время выполнять обещания.
афоризмы с картинками -
26.05.2006, Повторные анекдоты
джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму.
Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у
хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь
еще и битая, так что взять с него нечего.
Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм.
Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один.
Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут
бится за тебя.
27.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
афоризмы с картинками -
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту,
вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано
Американскими сейсмологическими спутниками.
23.08.2004, Остальные новые анекдоты
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...
03.11.2005, Остальные новые истории
Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках.
И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную
дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины.
Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно
пробивать ситуацию насчет вечера.
А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и
привлекательной.
И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически
неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к
себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда
же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму.
А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху)
выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное
обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки
от такого зрелища слегка обалдели...........
02.09.1999, Остальные анекдоты
- Вот женился.
- И что она красавица?
- Да нет.
- Готовит хорошо?
- Да нет.
- хороша в постели?
- Нет?
- ну а что же?
- Ты знаешь, у нее вот такие (_______________) глисты.
- Да ты идоиот.
- Эээээ, да ты видыть не рыбак
06.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Перчаток она никогда не меняла.
афоризмы с картинками -
23.07.2003, Остальные новые истории
На пляже мальчик-даун с мамой.
– Мааа-ма, а чьи это следы на песочке?
– Наверно собачка пробежала.
– Не-ааа.
– Наверно киска гуляла.
– Не-ааа.
- А что же это, сынок?
- А это я, мааа-ма, пиписькой натыкал.
2-я ступень: У товарища чудесная дочка 5 лет, она услышала, как папа
пересказывал этот анекдот жене, алету запомнила и рассказывает его всем
подряд независимо от возраста и близости знакомства со всей детской
непосредственностью. Слово даун она пропускает, считая его непонятным
именем, и очень радуется, когда случайные слушатели бурно реагируют на
рассказ.
28.10.2004, Остальные новые истории
все - на саму сеть, на серваки, на железо, компы и тд.) пытаюсь понять,
почему у бухгалтерии справки по ЕСН несколько отличаются от ими же
рассчитанного ЕСН.
Звонок.
- У меня есть сеть? (Генеральный директор).
Слышу его очень редко, поэтому после узнавания начинаю тупить (последний
раз общался лет 5-6 тому назад и не помню точно с ним или с предыдущим)
и в мыслях проносится «наверное, догнали, что пол метра провода,
прибитого вместе с плинтусом к паркету, сетью назвать сложно »…. Уффф,
думаю, ну…. пинцет….. Но по привычке отвечаю: «А как же, конечно есть!».
После нескольких глотков пива понимаю, что вопрос не спроста и на
всякий случай спускаюсь на два этажа, захожу к нему в кабинет и наблюдаю
картину:
В окружении 2-х секретарш сидит генеральный и дико вращая глазами задает
вопрос: «а где деньги? »
Подхожу и вижу, что они тычут мышом в «сетевое окружение» и недоумевают
почему это «сетевое окружение» не выдает им баланс расчетного счета,
платежные ведомости, амортизацию основных средств, 58-ю статью УК от 37
года. ….
Отлегло от души и пошел допивать пивко, которое по накладным проходит
как «сетевой адаптер ТУ № хххххххх»….. и закончилось все прозаично и
обыденно - у него появилась папка «деньги- 7923456775» и ссылка на нее
на рабочий стол… а у секретарш новая обязанность – приходя на работу
изменять имя папки в зависимости от настроения директора …
PS. тока нипичатайте, а вдруг прочтет и выганет сработы :-)
06.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Работают со мной коллеги Лена и Ира. Как-то звонит телефон Лена отвечает
и вдруг бросает трубку. Далее оправдываясь рассказывает мол звонил
какой-то пожилой человек спрашивал
- Это фирма такая-то?
- Она в ответ да,
- Приятного дня, как вас зовут,
- Лена, отвечает она.
- А почему у вас цены в магазинах повысились?
- Она в свою очередь это отдел рекламы и вопросы не ко мне, а собеседник
видно упрямый требует номер телефона и точка, жаловаться собрался
видать....
Вот она и бросила трубку!
- Что я буду каждому свой телефон давать? сказала она.
Время было предновогоднее и я в это время изготавливал факсовое
новогоднее поздравление для коллег и соратников по работе. Решив
проверить как мое художество будет выглядеть пройдя по факсу, я пошел в
соседний отдел, набрал номер телефона/факса своего отдела......Трубку взяла
Лена меня тут пробивает и я слово в слово повторяю тот диалог что она 3
минуты назад рассказала мне и Ире т. е.
- Это фирма такая-то? Она в ответ да,
- Приятного дня, продолжаю я, в ответ моя собеседница бросает трубку!
Вернувшись в отдел наблюдаю следующую картину. Лена, жестикулируя с
волнением на лице рассказывает Ире что какой то теперь уже молодой
человек слово в слово как дед говорил со мной и как только я услышала
ДОБРОГО ДНЯ! Я бросила трубку! Тут я не сдержался и признался во всем
)))).
PS меня не осудили!)))) Мы втроем долго над этим смеялись!
20.06.2003, Остальные новые истории
Еду давеча на троллейбусе, в окно смотрю. Тут нас обгоняет "скорая" с
надписью на украинском на зеленом боку (видать, военная "скорая"):
"Швидка допомога" и ниже "Від президента України". В общем, если все
вместе читать веселое кино получается "Скорая помощь от президента
Украины". Да, действительно, иногда требуется. Помощь.
С ув. , украинский рассказчик.
21.10.2001, Остальные новые анекдоты
- У меня горло болит.
Врач задумчиво: Есть один способ.
Выбегая: - Дурак!?!?!
13.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
деньги?
Россия озабочена развитием мировой экономики.
Примут ли Россию в Евросоюз?
А кому нужны бедные родственники?
15.09.2000, Остальные новые истории
-Доброе утро, факс примите пожалуйста.
-Одну секунду, я включаюсь.
Я:
-Включайся .
01.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.08.2001, Остальные анекдоты
Засунул Василий Иваныч белку в трусы. Едут, едут, вдруг Василий Иваныч
резко закричит ААААААААА.
Петька спрашивает у Василия Иваныча: "Что ты кричишь?"
- Да вот Петька: когда белка приняла мои яйца за орешки, я стерпел;
когда белка приняла мою жопу за дупло, я тоже стерпел, но когда она
стала заносить орешки в дупло, то я не выдержал.
05.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.
13.03.2002, Остальные новые истории
Наверное у многих из читающих эту историю есть мдадшие сестры которые в
компьютере не чего не понимают им только дай в чат залесть (ненавижу)
или мыло в аутлуке накатать !
Больше они кроме пуск завершение работы ни хрена не знают !
И если их к компьютеру не подпускаешь даже если работаешь, то они обычно
бегут с криками Мама Папа это же не его собственность почему мне нельзя
с Танькой поболтать в чате
(даже если Танька соседка по лестничной клетке) ну вот и заканчивается
это тем, что тебя отстраняют от работы и ты вынужден сидеть и наблюдать
за всем этим извращением со сторны!!! И вот в один из таких моментов я
сидел у приятеля, его отстраняют от работы над курсовой и за компьютер
садиться его сестра!!! Приятель подходит ко мне и с улыбкой до ушей
говорит пошли на кухню! На вопрос чего такой веселый он отвечает сейчас
сам все поймешь! Чрез десять минут выходит его сестра из комнаты бледная
как поганка и подходит к Маме и тихо на ухо говорит - Мама он погас
, что делать? Мама ней отовечает иди гулять, быстро я сама разберусь Тут
мой приятель делая вид, что ненароком услышал их разговор с серьезным
лицом начинает обьеснять, что теперь надо три часа сидеть все исправлять
и т. д. Про неверное сочетание нажатых клавиш...
Его сестра к чудо машине не подходила месяц!!!
Как потом выяснелось приятель воспользовался чудо програмкой в Windows`e
называется назначение заданий где задание было завершить работу в
определенное время!!!
Так, что действуйте!!!
(c) Макар
29.08.2006, Стишки - основной выпуск
И приятен денег звук
Вы Тошибу покупайте
Самый лучший ноутбук!
Чтобы Ваши конкуренты
Слезы пролили в беде
Закупайте ноутбуки
На платформе AMD.
Посвящается А.Б.
[примечание: профессиональный юмор состоит в том, что у Toshiba
нет ноутбуков на базе AMD]
01.08.2003, Остальные новые истории
Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе.
В компах вообще не разбирается.
Амбула.
Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около
часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку.
Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине
моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все
делаю на автомате. Наш разговор:
Б: У меня бейсик есть?
Я: Где?
Б: На компьютере! (с раздрожением)
Я: На моем комьютере?
Б: На моем комьютере!!! (нервный крик)
Я: У тебя есть комьютер?
Бросает с силой трубку.
Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом
деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали
минут двадцать.
http://www.englspace.com
10.10.2001, Остальные новые истории
Было это в славную студенческую пору, в Кустанайском Государственном
Университете. Был у нас препод скажем Петров, физиономия такая слюнявая
толстенькая, в общем не нравился он никому.
Так вот этот Петров был полный тютя-матютя но решил нас немного поиметь
(как обычно в сессию), заставил за каждый пропуск его предмета решать по
5 задач. А так как пропусков было ну очень много то накопилос и по 100
задач и по 200!!! это у особенно ретивых.
Маялись мы маялись, переписывали, переписывали но надоело нам этими
глупостями заниматься и пошли мы с другом к нему в гости (в общагу).
И был сначала (хороший) разговор на лестнице, а он упирается, денег не
берет (по шорошему не желает).
Разговор уже идет на повышенных тонах, ну я и ляпнул с горяча
- "Ты что мужик проблемы хочешь? ", а он и отвечает: "Ну каждый сам
решает свои пробемы."
- " Ну тогда мужик ты уже себе проблемы нашел!!!"
Разворачиваемся и уходим.(друг все это время молча стоял рядом удивленно
на меня глядя) Вообще то я и мухи....
но достал он меня Идем а мысли в голове нехорошие (прощаюсь с универом
мысленно) ну думаю надо хоть дописать задачки (с растойства конечно).
На утро стоим, ждем его. Ну он выходит из аудитории, увидел нас и как
сиганет полестнице вниз (прытко так), мы за ним. Догнали его через два
этажа. Я говорю: - "Пойдемте я вам задачи покажу, не на лестнице же
говорить" и прям на площадке протягиваю тетрадку с решенными задачами
(типа все решил), а он смотрит боязненно.
- " Нет ни куда я не пойду, я вам уже ЗАЧЕТ ПОСТАВИЛ!!!!"
Да!!?? протягиваем мы ему свои зачетки, он расписывается!!!
Так вот.
Рядом стоял еще наш однокурсник, но о вчерашнем разговоре в общаге он не
знал, а был вкурсе сколько у нас долгов!!!
Ну и видя что нам так (на халяву) ставят, протягивает свою тоже, на что
препод выдает: "А ВАМ ЗА ЧТО?!? Я НЕ ПОСТАВЛЮ, ЗДАВАТЬ БУДИТЕ"
Мораль: "История любит смелых :)"
АС. Пушкин
28.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Амстердам. Здесь растет и ширяется движение за легализацию героина.
(c) "Бесэдер?"
20.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.04.2004, Остальные новые анекдоты
Однажды Пафф Дэдди увидел в штатах Децла.
Тот его потряс так, что он написал письмо своему знакомому россиянину,
чтобы узнать, как у нас называют людей неадекватных.
"УО",- последовал ответ (умственно отсталый)
Пафф Дэдди подумал: "Йо! Надо же, как коротко и емко, это надо запомнить!"
В следующий раз, когда он увидел Децла, он сказал ему все, что он о нем
думает...
31.01.2001, Остальные анекдоты
фельдшера(спереди-справа), умирающего больного(сзади-лежмя),сестра
(просто сидит). Фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается
обратно. Драка успокаевается и все как бы хорошо.
Через пять минут ... .
Снова фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык,кряхтя,
корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной
падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно.
Больной спрашивает у сестры: "Дочка, скоро ли? Помру ведь на хрен, а?".
Ответ сестры прост: "Да скоро. Не ссыте (пардон К.С), не окочуретесь !!!".
Драка успокаевается.
Сестра обращается к фельдшеру:"Вась, да хорошь ты."
Фельдшер: "Ща, Ща, Ща, Ща..."
И в очередной раз фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза
и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина
не управляема и больной падает с носилок, в очередной раз, после чего
тяжело забираясь обратно спрашивает у сестры:"Дочка, а чейто они?"
Сестра: "Да, у водителя брат на днях повесился, так вот фельдшер его
и под'..бывает третий день".
10.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.05.2001, Остальные новые истории
название первого фильма: "УД - ПРИНЦ ВОРОВ"!
Оказался "РОБИН ГУД - П. В." - пропали семь символов.
"УД -... , член, ..." В. Даль
09.09.2001, Остальные анекдоты
- Добрый день. Будьте добры, позовите к телефону Володю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему за меня 100$.
20.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
а маска; выраженная асимметрия - уродство. Прекрасна золотая середина.
(И. Шевелев)
19.06.2002, Остальные новые истории
"Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно,
видимо, никто не хотел нападать.
24.02.2008, Новые истории - основной выпуск
ничего не нужно. Смотрю десять минут, двадцать... Черты лица плывут,
образуется типичный алкогольный габитус...... - прошло 15 лет. Так вот
просто, и даже без права переписки. И она теперь больна алкоголизмом, а
я ее выездной врач. Конечно, она не узнает меня. - Доктор, выруби меня до
утра, пожалуйста.... Рядом что-то человекообразное, видимо мужского
пола: - Братух, отруби ее, она меня за...ла... или пойдем лучше по
стопочке примем... и по лицу ее хрясь.
В 2 часа ночи чувства притупляются. Поэтому если кто-то ждет ударов
стойкой капельницы по сожителю или душещипательных объяснений с первой
любовью - разочарую. Ничего этого не было. Прокапал, содрал по максимуму
и ушел.
Где же веселая история? А не будет ее. Скажу только, что у сожителя
внезапно развился острый алкогольгый психоз, от которого он благополучно
и скончался в моем отделении. А она теперь моя жена.