Поиск по автору:

История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему
мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в
принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его
действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и
для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья
хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а
заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте
стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были
привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание
хари свиньи в постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала
следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын
владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело
похрюкивая.

Заглянул в магазин ИКЕА.
Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают
улыбаться. Некоторые даже сильно.
В чем дело?
Обгоняю охранников, оборачиваюсь.
Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с
именем.
Имя одного - Саддам.
Имя другого - Хуссейн.

Лет пять назад я только начинал работать в крупной западной компании в Москве.
Все вокруг использовали (к месту и не очень) много англоязычных слов.

Звонит мне мама на работу, а секретарша ей отвечает: "Его нет, он на митинге"
(meeting - встреча, рабочее совещание и т.п.)

После этого мама мне говорит с укоризной: "Сынок, в такой серьезной компании
работаешь, а в рабочее время митингуешь. Вот и на работе уже все знают."

Ценник в ТД "Краснопресненский". Всего 3 строки, первая крупными буквами,
вторая и третья одинаковыми мелкими:
"ВИЗИТКА
мужская кожа"

Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила
спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась
подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты
меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся
болячка, замазанная зеленкой.
Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те
участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с
беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не
хотела!"
Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я
поперхнулся Кока-колой после ее слов...

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Прочитал тут в "КП": Реклама какого-то магически-целительского центра;
лечат и исправляют все подряд, но особенно поразила следующая услуга:

БЕЗГРЕШНОЕ УСТРАНЕНИЕ нежелательной беременности (!!!)

Ударим безгрешным устранением по непорочному зачатию?

Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора
(таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся
из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем
говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает:
"Ну, это был не очень долгий разговор".

Что ждать от современного кинематографа?
1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и
злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду
сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове.
2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20
человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься
паралельно направлению движения героя.
3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего
пи**ца.
4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает
положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице
самостоятельно выберется из разбитой машины.
5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние
лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом
ужасающего масштаба.
6. Джеймс Бонд не умрет никогда.
7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.

В ответ на историю номер 9 (о маразме наших мусоров).
Хочу добавить к нему маразм вообще всей цепочке...

Истоия началась в деревне... Нижегородской области. Мужик (пусть дядя
Ваня) работал охраником на птицефабрике. И как-то ночью украл 2 мешка
проса.
Теперь следствие и вот что пишет деревенский мусор:

"... Путем ОПРОСА КУР было установлено, что подозреваемый наглым образом
унес из под носа млекопитающих 2 мешка проса, потому что рук у него было
только два..." (цитата дословная, дело № 83127 1997 год).

Вся деревня смеялась, но из песни слов не выкинешь.

Далее дело едет в районный суд. Все продолжают смеяться. Типа, херня
Вася, посмеются и отпустят...

Обратно шли все грустные.

Из записки суда:
"... Ввиду неопровержимых улик и наличие свидетелей однозначно
указываюших на похитителя питания (ссылка на этих самых млекопитающих,
которых опрашивали), то присудить... 3 года в колонии общего режима..."

Вот так. Прокурор просил 5 лет! За два мешка проса и свидетели были
куры!

Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не
передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный
директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол
берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять
берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое...
Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не
набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо
набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор
тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал
сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел
"западлостроение".

Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой
унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"

О стереотипах:
Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы,
отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ
прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка.
Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке,
даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время
лицо закрывают. Мы с другом решили:
- Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать.
Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается
к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки
на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что
были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы,
не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем:
- Значит, дура!!!

Один знакомый рассказал:
Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег
немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу
(~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно:
ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше
не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит:
- Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти?
Первый таксист:
- Конечно сможем, без проблем.
Второй таксист, перебивая первого:
- Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег
нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!!
Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту:
- Повезешь меня, вот деньги.
Второму таксисту:
- А ты повезешь мою ШАПКУ!!!

Довелось мне побывать в управлении ГАИ по городу Минску. Стою у стенда,
читаю фамилии:

Начальник ГАИ: Свистун
Зам. начальника: Страх

Так-то...

История произошла в субботу! День, когда можно увидеть множество машин с
ленточками на капоте и багажнике, шариками и куклами!
В общем, свадьба вещь нужная!
Собственно история.
Намечается свадьба. Свадьба по обычаю со всеми причиндалами: выкупом,
поездками по родителям, выпиванием на природе в ожидание банкета и т.д.
Жених решил, что свадьба свадьбой, но надо как-то соригинальничать.
Решил он выразить свою любовь к невесте.
Пошел к дворнику, взял ключ от двери на крышу дома, находящегося
напротив дома невесты, и водрузил плакат с надписью:
(Имена изменены)
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
Он его соорудил из белой простыни и свесил с крыши дома.
С утра невеста смотрит в окно и читает послание:
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
:-)))
И продолжение, дописанное снизу: "И я тоже!"

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Навеяно сегодняшними «детскими» историями:

Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает:
- Мама, я ведь папин сын?
Она в ответ:
- Почему ты так считаешь?
- Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую))
- Ну, в общем тогда да, ты папин сын!
- Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!

ЛОГИКА!

К истории № 1 от 04.02.99.
Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса
(еще во времена СССР).Приятель мне говорит:
- Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой
жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно,
за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут.
Останавливаемся.Я краем глаза вижу,что подходит ГАИшник в форме
и начинает обычную лабуду,мол,превышаете,безопасность,поворот.
Мой приятель не то что не пошевелился,а еще и сигаретным дымком
в лицо стражу дороги попыхивает. Затем нам следует устное предупреждение
быть осторожным и разрешение продолжить дорогу. Как только мы отъехали,
мой кореш рассказал мне:
- Это курсанты МВД дежурят,по профилактической части.У них ни квитанций,
ни возможности наказывать или взымать деньги.Начальство им приказало,
видимо,только предупреждать нарушителей.Я вот постоянно в этом месте
прикалываюсь,разгоняюсь до упора,а потом слушаю эти нравоучения
Я говорю:
- Зачем тебе это надо?
- Приятно,когда тебе кто-нибудь безопасной дороги пожелает....

История, рассказанная мне моей матерью.
Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой
геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом
пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе,
где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно
длинный, ребята неделю или две шли по горам…
Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и
деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую
бабку, которая тащит вязанку хвороста.
- Здравствуйте, бабушка!
Та оборачивается - видит нескольких явно сильно уставших, дочерна
загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный
остряк выдает:
- А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет?
Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то
обогнуть…

Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит
перевести английский текст на этикетке. Читаю: "Take three capsules at
bedtime with a full 8-ounce glass of water". Т.е. :" Примите на ночь
три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)".
- О Господи! - говорит ,немного знающая английский, мама. - А я тут
8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было...

Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком
городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как
раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному
солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по
своей красоте и научной познавательности.

Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные
защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких
марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же
явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов
ли я к затмению, но я в основном отшучивался.

Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на
высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь
слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают
различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я
буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и
солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки,
приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него
на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения
солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы
еще на флешки не перешли...

Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну,
может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели
потраченных денег...

В музыкальной школе мальчик открывает футляр для скрипки и видит
в нем автомат.
"Ну, - спрашивает учиетель, - и что это значит?"
"Это значит, - отвечает мальчик, - что мой папа стоит сейчас
с моей скрипкой в
сбербанке."

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

Во, только что было!

В метро, дофига народу, двери поезда начинают закрываться,
я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая
народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места в проходе.
И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица
женского пола:
- Встал тут! Заходить мешает!!!
При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона.
Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться,
захлопывается перед тем самым ворчливым лицом.
Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот
клин, который не давал закрыться двери.

Сказка "протри поросенка"

Я - переводчик с нидерландского языка.

Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь.
Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом
голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень
своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка":

"елки-палки зеленые" - см. "ебать"

Сам не присутствовал, поэтому рассказываю с чужих слов. Здесь история
вроде не попадалсь.

На заре перестройки, парочка пьяных в дымину солдат решил съездить в
ближайшее село за водкой. Так как часть была танковая - поехали на чем?
Правильно, на танке.
В сельмаге они первым делом подрались и кому-то умудрились дать по
морде. У..вая на танке и не вписавшись в узкую сельскую улочку,
танк снес на хрен местный дом культуры, этакую избу-читальню.
Весель было в том, что село енто - бывшая казацкая станица, посему
местное население воспитано в соответствующем духе.
В итоге танк на выезде из села забросали бутылками с бензином, и танк
сгорел.
Самое смешное было, когда встретились командир части и местный
председатель.
Председатель требовал от командира восстановить клуб.

А командир - восстановить танк.

Вот так-то, знай наших.

Увидел на www.charter97.org
----
Столичная милиция твердо знает, кто самый главный дурак в нашей стране!

Теплым летним днем трое белорусских юношей мирно прогуливались
по улицам Минска. Дружеская беседа молодежи была прервана подошедшими
милиционерами, которые потребовали у двоих из них документы. Поскольку
удостоверений личности у ребят не оказалось, стражи порядка заставили
Диму и Сережу проследовать в отделение милиции для выяснения личности.

Недоумевающий Денис (третий из этой компании) пошел за ними. По пути
следования спросил, за что забрали его друзей. На что один из милиционеров
ответил: "Нечего носить такие майки!".

Дима и Сережа были одеты в "фирменные" майки Хартии'97, на которых
было написано: "Я знаю, кто самый главный дурак в стране!". На Денисе
была надета рубашка без надписей, и, видимо, поэтому милицию он совершенно
не интересовал.

Получается, что столичная милиция совершенно точно знает, кто самый
главный дурак в нашей стране. А вот знают ли об этом их коллеги
в остальных городах и весях Беларуси?

Валерий Алексеев, "Народная Воля", 7 сентября 1999 года
-----

Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по
психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и
преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось
бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.
Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени
улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика
часто просто писала кипятком от восторга...

Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,
которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в
отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает
ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,
отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая
легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В
общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с
помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей
уверенности верифицировать диагноз...
- Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с
ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, -
абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление
конкретное:
- Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько?
Валера, после некоторого напряжения:
- Дык эта... пятнадцать!
Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему
тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по
словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,...
давайте проверим...
- Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м
словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью...
Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается
извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в
Валериных полушариях, медленно повторяет:
- Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и...
Валера вдруг выпаливает:
- Жи-равлик!!!
Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия,
любовно потрепал Валеру по плечу...

Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая
фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без
франшизы". Задаюсь вопросом что такое - франшиза. Спросить не у кого.
Обращаюсь в интернет. Ответ с сайта
http://www.bizbroker.ru/?r=vocabulary#fr02 меня просто поразил. Далее
цитата: "Франшиза – деловая концепция, разработанная для использования в
пределах франшизной системы." Я пошел дальше искать, что же это
франшизная система. Нашел тут же на сайте. Цитирую: "Франшизная система
(сеть) - общее количество субфранчайзеров и франчайзи, которые работают
в пределах той же самой франшизы и заключили франшизные контракты с тем
же самым франчайзером."
Дальше я уже пошел за водкой, потому что без нее родимой не разобраться.

Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной
наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной
ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное
говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по
наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому
ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в
своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от
дома - тоже совсем нехило.
История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на
станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на
пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей
подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую,
загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится
по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно
говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять
соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха.
"Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке
чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему
попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на
него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на
скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а
скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и
пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает,
как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки.
Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в
чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее
головы. Она спросонья только пошевелилась.
А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще
миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"

Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!

Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто
знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень
тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24). Болезнь всех
лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая
женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу. И пропалала, к
тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!),
и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и
остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю - "Не глуши
мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда
бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали
и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать
за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли.
Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли,
заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает орать благим матом -
"Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе
отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед
глазами картина - мой наитупейший водитель снял с машины карбюратор и
что-то с ним делает.
Дальше - без комментариев!

Сайт auto.ru:
Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая,
Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль.
более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!

Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.

Было это прошлым летом.
После очередного семинара компьютерщиков на чартерном рейсе летим
домой. Самолет АН-24. Подготовка к взлету. Суета экипажа. Все на
своих местах. Открытая дверь в кабину пилотов. Там два штурвала,
куча кнопок, приборов,рычагов, проводов.
Заглядывает один мужик с переднего сидения туда, поварачивается и
томно говорит - "Симулятор F19 - Русская версия"

История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х
(всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко вел
предмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар.
Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенко
начинает выходить из себя. Говорит всему классу:
- Не ответите - всем ставлю двойки.
Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме на
выходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян
и говорит:
- Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма.
Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает:
- Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи
в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли
мне каталоги..."
На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из
аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из
преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров.

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда
не слышали!!!

Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне.
Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что
деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними
связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они
(американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них
хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно,
таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот,
в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только
туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку
с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!"
Вот и работай после такого.

У нас есть еще некоторые любители, которые пользуются отечественными
магнитофонами.
(из журнала «Радио»)

Неделю назад был свидетелем такой истории.
По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных
сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом
вещает примерно следующее:
- Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего
левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!

Было лет 6-8 назад. Псков. Хороший летний вечер. Идем по двору, пьем
пиво. Присели на скамейку, беседуем. Сидящий рядом мужик из соседнего
дома, тоскливо посмотрел на наше пиво... Угостили.. Разговорились...
Зовут мужика Николай.. дальше от первого лица =)
Николай:" Да, пацаны втрюхался я крепко... все это.. она.. виновата..
водка.. вот пить завязал.. да уже и не на что, иногда пивком, если кто
угостит.. вот балуюсь..."
Мы:" да что случилось то..?"
Николай:" Ну дача у меня находится около полигона, ну там где 76
псковская дивизия ВДВ... как то зимой, после стрельб иду я на дачу,
зацепился за какой-то ремешок... чуу.. тяну за ремешок... вытаскиваю
трубу какую-то.. с прицелами, с лямочками... взял, на свою голову...
положил в подвал, думал сгодитса... не ошибся...
А тут, под новый год пришел ко мне сосед, ну мы с ним баночку горилки
раздавили... хорошо... он еще одну притащил.. сидим пьем.. мля.. а
закусь-то кончаетса. Ехать в город далеко, лавки зимой не работают у
нас... загрустили.. сидим, так попиваем голяком.. тяжело идет горилка..
без закуся... Тут чууу... смотрю в огород - стая птиц... прилетела..
белые жирные такие.. озимые клюют.. счуко... Сосед увидел-оживился..
куропатки мля кричит.. счас говорит ружье притащу.. ухнем парочку,
зажарим. Принес ружье, да счуко ударника нет.. вместо бойка - гвоздь на
резинке... Раз-осечка, два-осечка, три-осечка... мля... и тут я
ВСПОМНИЛ...
Я.. это.. говорю.. у меня тут такая штука есть, если еб@нет.. так они
все счуко сразу жаренные попадают. Тока как стрелять я не знаю.. Сосед
знал, но сам боялса.. Говорит ты енту трубу на дичь вот так наводи, за
энтот крючок вот тут дернешь.. а закусон готов. А я счас говорит отойду,
мол дичь как попадает, буду ловить, я мол вот и корзинку взял... сам
счуко от меня пятитса... Ну я перекрестилса, навел трубу... зажмурилса и
еб@нул... закусить хотел сильно..."(дальше повисла пауза минуты на 3)
"Падали ли жаренная дичь"- продолжил Николай, "я счуко не помню... помню
гром, помню молнию, помню падали доски, горящий рубероид и куски шифера
от соседской бани, летели стекла, осколки кирпича и ветви яблонь. Помню
как огненными кометами летали газовые баллоны и взрывалис где-то там,
чуть подальше.. не на моем участке.. Соседа я откопал чуть позже, он
таращилса в небо и просил пить, его контузило, но он был уже почти
трезвый, токо плохо пах... совсем плохо.. больше он не охотилса... Глядя
на полыхающую баню соседа, на выбитые стела соседних дач, на
развороченный яблоневый сад, я... я не помню о чем я думал...
Вот продал тракторок, дачу, мотоцикл, еще немного поднакопить и ущерб
почти всем возмещу... А.. а все она.. треклятая.. водка виновата.. вот с
тех пор и непью...." =)

Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ
"Об аудиторской деятельности":

"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном
настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них
квалификационного аттестата аудитора..."

И далее:

"КонсультантПлюс: примечание.
В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4
статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово
"взыскание".

Во! буквально неделю назад, сижу, черчу диплом..... время - два часа
ночи..... по 5 каналу (ТВ-Экспо вроде) программа Вечерний каприз
(кажется) , а точнее ее конец, ведущая отмочила - "Вот и все, дорогие
мои, наша передача закончилась и МЫ С МОИМ ВИБРИРУЮЩИМ
ДРУГОМ прощаемся с вами" :-)) (Выделенные слова - дословно)....
я не знаю, сама поняла она, что сказала, или так было задумано,
(да! под этим другом подразумевался пейджер, на который она
принимала заявки), но слипающиеся глаза у меня раскрылись
во всю ширь.:-))))

Журнал вахтера (пожалуй, окончание)

20 октября
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда
говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы,
Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда
они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь
их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал
и при этом улыбался.

23 октября
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725
комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные
его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа
Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его
мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать
таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не
пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К.
с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал,
что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б,
говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом
все время жрал помидоры. Прошу принять меры.

25 октября
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала
выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок.
А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю
громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу:
Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого
Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки
от того, что в голове заклепка.

1 ноября
Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то
неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в
общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал
топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом
ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и
бесился. Негр испугался и убежал на улицу.

3 ноября
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией
за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали
друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и
спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала
Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они
кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа
и их прогнала.

К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке
женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает:
- А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса?
Я удивленно:
- Почему вы так решили?
Ответ меня убил:
- Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...

Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного
легче и проще?

http://marketing.spb.ru/forum/messages/6/1792.html?1101468080

Почти дословно от очевидца aka SK:

"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка
(видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они
идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть
неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает
у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно
быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском
фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный
город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."

С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве
иногородних россиян.
Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.