28.11.1998, Остальные новые истории
республике, в которой по долгу службы находились два молодых горячих парня.
15.10.2002, Истории - другая десятка
Вхожу на днях в метро. Впереди мужик в форме охранного агенства. На
спине написано название агенства "ТРОЯН".
Казачок-то засланный :))
05.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
(Эван Эзар)
24.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Даниил Рудый)
29.08.2005, Повторные анекдоты
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
22.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на
одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные
войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии".
Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между
бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым
герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет
кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как
близнецы.
Я говорю верхнему:
- Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель.
Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него
проблемы с русским языком.
Я спрашиваю у нижнего:
- Ты по русски понимаешь?
- Канэчно.
- Ну так объясни ему как надо работать.
Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии,
после чего нижний с презрением выдает:
- Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю.
...!
Занавес.
19.12.2006, Повторные анекдоты
Выходит к нему медведь: "чего кричишь?"
- Да вот, заблудился я, кричу вдруг услышит кто-нибудь!
- Ну, я услышал, что - полегчало?
10.01.2000, Остальные анекдоты
А ежик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!"
"А так нескладно"-сказала белка.
"Зато не вытащишь"-ответил ежик.
05.11.1999, Остальные анекдоты
Больной:Братва,я же еще живой.
Врач:Мы же еще не доехали.
19.09.1999, Остальные анекдоты
протоколу, надо обьехать с ней в три круга по площади
в повозке. Едут, разговаривают, вдруг конь громко пернул.
Королева покраснела, такое нарушение этикета и говорит:
- Извините!
Ельцин хлопает ее по колену:
- Да ради Бога! Сколько угодно! А я сначала подумал, что это конь!
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Мальвина сказала, что больше мне не даст, потому что у нее уже
все в занозах!
Папа Каpло говоpит:
- Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет.
Пошкуpил.
А Буpатино подумал, да и говоpит:
- Зачем мне эта Мальвина? Лучше еще пошкуpь.
27.08.1998, Стишки - основной выпуск
И может, даже поумнею,
Но встречу девушку в аллее,
Поправлю галстук и за нею...
P.S. Слышал от студента МФТИ в Жуковском (ФАЛТ),
буду признателен узнать имя автора
17.03.2005, Новые истории - основной выпуск
И вот они один раз он был очень злой, они поругались, и он ушел с кухни
в комнату.
И решил он делом заняться, повесить вешалку для одежды на потолок. Но
было слишком высоко, и он подставил табуретку. Но вешалка, как,
оказалось, висит слишком высоко, и он решил ее сначала прикрепить
веревкой к потолку, что бы пониже висела. И вот он стоит на табуретке, к
потолку прикреплена веревка и тут….. входит Катя !
Через минуту ступора она произнесла «Саша не надо! »
26.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2006, Новые истории - основной выпуск
преамбула
санитар везет больного на каталке...
тот спрашивает с мукой в голосе:
"доктор а может все таки в реанимацию???"
а тот ему... мрачно: "врач сказал в морг значит в морг"
фабула... блин
вчера:
из автобуса выходит бабулька...
а другая, на остановке ее спрашивает:
- "чего Петровна... в больницу?"
- "да нет... сейчас в магазин а потом на кладбище..."
до сих пор улыбаюсь :)))
05.10.2017, Остальные новые анекдоты
За отделение от Испании - 47%
Против отделения от Испании - 2%
За Единую Россию - 51%
10.01.2000, Остальные анекдоты
Забросил он свой невод в море и .... остался мудак без невода.
01.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.03.2003, Остальные новые истории
· Ирак: Иракские крестьяне сбили два вертолета Apache
Oчень напоминает старый анекдот:
Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстреляли
мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией
ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.
Советское правительство предупреждает!
Если подобный инцидент повторится, то мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайн!!!
- ))
31.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много
электричества.
Раньше в стране было мало хлеба.
Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа...
Как всегда поднатужимся всей страной и ….
02.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армянское радио после минутной паузы ответило: "Армянское радио не знает
с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он
заканчивается..."
29.12.2006, Новые истории - основной выпуск
"20:41 В. Путин выразил соболезнования Дж. Бушу в связи с кончиной США"
11.12.2007, Злободневные анекдоты
Дешево продам кимоно и горные лыжи.
22.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему
27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным
билетом.
28.05.2000, Истории - другая десятка
Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником,
Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми.
А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские
парни вообще русские.
Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы"
и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении.
Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч.
Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил
в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника
заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь
быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя
рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно.
С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев",
сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!"
Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника
заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока
сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал
своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!!
Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли
на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода
и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до,
ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар
есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50
человек всего).
Никаких национальных чувств не старался оскорбить.
07.09.1998, Повторные анекдоты
- Ты туда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интересуется...
Плазмаган нашел, падла!
02.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
А кто рискует - тот вообще ничего не пьет...
10.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
надо.
06.02.2003, Остальные новые истории
ларьков. Торгую всякой лабудой для туристов и рыболовов. Вот как-то,
прошлым летом (время уже к закрытию), подходит ко мне единственная в
наших рядах девушка-продавец Ксюха и просит: "Дотащи меня на "галстуке"
до заправки! У меня бензин кончился." Предлагаю ей:"Тащи какую-нибудь
банку литра на три. Есть у меня в машине хороший, длинный шланг. Отсосу
тебе бензина, на нем до заправки и доедешь!" Ушла красавица. Появляется
минут через десять с банкой из под воды "Росинка". "Подожди минут
пятнадцать,-говорю,-сейчас деньги у работников соберу и пойдем!" Тут
проходит мимо кто-то из наших рыночных знакомых, узнает в чем дело,
предлагает:"Зачем ты его ждать будешь? И у меня есть шланг. Пошли
отсосем тебе бензина!" Ушли. Ну, баба с возу-кобыле легче! Собрал
деньги. Через пятнадцать минут стою в очереди за сахарным песком в
контейнер, тут же, на рынке. В очереди штук десять старушек. Гляжу, идет
моя автолюбительница с пустой банкой, меня ищет. Спрашиваю:"Что
случилось?" Далее цитирую ответ максимально близко к тексту:"Да ну его
на хрен! У него шланг короткий! Пока отсосешь- наглотаешься всякого
дерьма! Я лучше у тебя отсосу!" В очереди гробова тишина. Глаза у всех
как у тушканчика из известного анекдота. Через секунду до меня доходит
смысл фразы с точки зрения окружающих нас бабулек. У меня припадок смеха
минут на десять (из очереди я просто выползал). У старушенций тема для
разговоров дня на три (или больше)... А бензина я Ксюхе отсосал сам с
помощью длинного шланга аж целых шесть литров (полную банку "Росинки")!
Ей Богу ничего не вру!
07.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу,
но не хочу.
Сергей
29.12.2003, Повторные анекдоты
Останавливает тачку.
- До вокзала, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.
01.10.2004, Повторные анекдоты
Мужик отвечает, - верил, пока к гадалке не сходил.
?????
Ну, вы сами подумайте, прихожу, стучу в дверь, а меня спрашивают "Кто
там?"
retfarc@excite.com
21.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.12.2004, Злободневные анекдоты
фальсификации результатов выборов, Верховный суд Украины отменил
результаты голосования в западных областях Украины...
15.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе
Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в
чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с
пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с
дикого похмелья:
"Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в
баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только
одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН....
Некого даже НА Х@Й послать..."
30.11.1999, Остальные анекдоты
внимание.Дома жена и маленькая дочь.Видя нулевую реакцию родных,
раздевается догола и ходит в таком виде по дому.
Дочка спрашивает:
Папа , что это такое?
Доча, это стрелочка, она показывает на мои новые туфли.
Жена кричит из кухни:
Лучше бы ты новую шляпу купил.
04.11.1999, Остальные анекдоты
и говорит:
- Я уже не мальчик, так что, милая, давай-ка сама поднимай мне хер...
Девке куда деваться, берет деда за елду и давай его расшевеливать...
Час проходит, второй, девка вся в мыле, а у деда не встает.
- Ну все дед, устала я его поднимать, руки уже отваливаются!
Дедуля на нее удивленно посмотрел:
- Так что же ты, дура, с больными руками-то замуж выходишь?
07.08.2000, Анекдоты - другая десятка
"Вы превысили скорость!"
-Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет.
Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!"
-Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться.
Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?"
И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться
и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
05.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной
медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле
оздоровления нации"...
29.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.11.2005, Остальные новые истории
поводу дня рождения моего соседа по дому. Один из гостей привез с собой
приятеля, новоприбывшего гостробайтера из Украины. По ходу вечеринки
замечаем, что пропал этот приятель, а он, к стати, ни языка, ни города
не знает. Ну пропал и пропал, найдется. Гость остался ночевать у нас, а
утром у него зазвонил телефон и он быстро засобирался. На вопрос: «Куда
ты? », он сказа, что в гарду (ирландская полиция) за этим самым
приятелем. Оказывается, приятель, выйдя покурить, почему-то зашел в
соседний дом, поднялся на второй этаж в спальню и улегся спать, где и
был утром обнаружен хозяином дома. Обалдевший мужик, естественно, вызвал
гарду. Полицейские ни чего не добившись от не трезвого нарушителя,
который естественно ни чего не соображал, где он и кто он, стали звонить
по первому попавшемуся номеру его телефона и нарвались на нашего гостя,
тот выступил в роли переводчика. Полиция с ног валилась от хохота, мы в
прочем тоже. Все разрешилось благополучно, разошлись миром.
20.01.2006, Новые истории - основной выпуск
оставь атлас автомобильных дорог дома!" Да-а, лучше не скажешь!
21.10.1999, Остальные анекдоты
и непалкой.
09.08.1998, Новые истории - основной выпуск
был студентом 4 курса педагогического университета.
Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз-
доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер-
шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе
сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду-
рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до-
говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые,
1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз,
2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз-
битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну
и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины)
обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера,
после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю.
В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу
завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь
ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили
его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в
ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко
говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе-
гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим
мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли
он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый
приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень
подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во-
дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса
(ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка-
тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он
завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл-
кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик
-то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что
это наших рук дело и мы его просто разыграли.
История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой.
Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши-
ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.
28.09.2001, Злободневные анекдоты
Боинга. В кадр влезает араб в челме, берет штурвал и говорит: "А вам
слабо?"