ее обязательно б поимел. И мы бы знали как, по крайней мере, его зовут.
Но так как Дарвин тогда интерпретировался только в одном направлении,
то...
Короче, в одной войсковой части молодой водитель поехал на заправку.
Часть разбросана по точкам, до заправки километров 15 - чепуха по
местным масштабам, машина - "Урал" (как вспомнишь, как она кушала 93-й
бензин, сердце кровью обливается). Заправщик - матерый "дед". Залил во
все баки "под завязку", не спеша закурил... У молодого глаза как пятаки.
- Ты че, возле бензина куришь?!!
- А че тут такого?
И бросает еще горящую спичку на бензобак. Бензин, естественно,
загорается, тот опускает и поднимает крышку - пламени нет.
- Понял, салага, как машины горят? Вот-так то!
Наш герой, окрыленный новым приколом, приезжает в гараж, собирает
толпу...
- Мужики, знаете, как машины горят?
И не успел никто ничего сказать, как тот поднимает крышку первого
бензобака и бросает туда зажженную спичку...
09.09.2001, Остальные новые истории
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло).
Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" -
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.
Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.
То что получилось в разных группах.
1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства
info@orator.ru www.orator.ru
15.09.2002, Остальные анекдоты
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович
17.01.2003, Остальные анекдоты
Оказывается коровы не дают людям молоко и мясо. У них его вульгарнейшим
образоим отнимают.
Серж
20.01.2003, Остальные новые истории
Приносит, в том числе капли в уши. Читаю рецептуру.
"Возможные последствия: При длительном применении возможны нарушения
слуха, вплоть до глухоты"
Нет слов:)))
http://www.utro.ru/news/2003/03/28/137108.shtml
США и Великобритания,
столкнувшись с ожесточенным сопротивлением, наращивают численность войск
на иракском театре боевых действий. Ожидается, что блажайшие выходные
дни американо-британская военная группировка увеличится на 12,5 человек.
А это как на 12,5 человека?
Ходил долгое время с компанией охотников старый дедуган с берданкой и
никогда не стрелял. Народ заинтересовался и после возлияния решил его
под**нуть. Сделали два холостых патрона и к деду :
- Ты, мол, стрелять не умеешь, никогда не стреляешь и не попадешь
никуда.
Дед, конечно, возмутился, оскорбился и сказал, что он стреляет ничуть ни
хуже Тиля. Тогда приколисты говорят :
- Счас и проверим. Вот тебе два (ХОЛОСТЫХ!!!)патрона, Петя станет за 50
метров, наклонится и покажет тебе задницу - попади !
Дед :
- Так сраку разнесу !
- Не боись, там дробь 5-й номер, да и не попадешь ты !
Отходит Петя, оголяет задницу, отходит дед, заряжает.
ВЫСТРЕЛ! ДИКИЙ ПЕТИН ВОПЛЬ! СРАКА ВСЯ В КРОВИ!
Все в шоке, ничего не поймут, а дед говорит :
- Я же говорил сраку разнесу, только дробью 5-го номера и убить могу,
так я взял СВОИ ПАТРОНЫ С САМОЙ МЕЛКОЙ (БЕКАСИНОЙ) ДРОБЬЮ!!!
Вот так. Услышал на привале от других охотников.
17.06.2003, Повторные анекдоты
- Кто это такие? -спрашивает муж.
- Да это члены моего кружка.
Идут дальше. Теперь уже муж здоровается с группой женщин.
- Кто такие? -спашивает жена
- А это кружки моего члена.
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
24.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что есть еще и другие удовольствия!
10.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала. (В. Семенов)
10.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что-то менять…
Поменяв двадцать долларов он на какое-то время успокоился… /КВН
15.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(В. Колечицкий)
13.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
которую нельзя было бы спеть. (Е. Лец)
11.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Что такое любовь? Делать для кого-то больше, нежели он заслуживает.
(Ласло Фелеки)
21.02.2004, Повторные анекдоты
ее лону, проникает указательным пальцем вовнутрь и начинает двигать там.
Жена: Родной, ты хочешь заняться любовью?
Муж: Нет дорогая...
Жена: Так почему же ты засунул палец мне во влагалище?
Муж: Я только намочил его, чтобы перевернуть страницу.
Сергей
26.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
была учебкой. На плацу проходил развод суточного наряда, ну как водится
здесь был караул, дежурные и дневальные по подразделениям. Те кто
проходил срочную службу в то время знают, что в учебках перед
заступлением в наряд дежурный по части опрашивает всех знание своих
обязанностей. Так было и в этот раз. И вот очередь дошла до дневального
одного из подразделений. Здесь надо уточнить, что этот солдат был родом
из солнечной Средней Азии. Дежурный по части капитан, спрашивает у него:
Тебя инструктировали перед заступлением в наряд ?
- Тэк точно инструктыровали
- Кто ?
- Камандыр взвода
- И что он тебе сказал ?
- Пайдеш в наряд чурка ебаный.
Сергей.
22.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.02.2005, Злободневные анекдоты
ресурсам.
Они считают, что на их век ресурсов хватит.
05.03.2005, Повторные анекдоты
водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так
говорит:
- Дорогой, возьми меня!!!
Он:
- Спи, дура, я никуда не еду!!!
10.11.2005, Повторные анекдоты
» — «Это не „киса“, а Семен Михайлович Буденный. » «- Ахуеть! Дайте две!».
05.12.2005, Новые истории - основной выпуск
своей тещей вдвоем. Жили дружно. И была у них одна общая привычка - они
курили.
Причем не зубочистки и гвоздики, а папиросы. А в 80-х годах при всеобщем
дефиците делали дешевое курево из последних отходов табака.
Бабушка курила "Север", а дед "Беломор". Прихожу я к ним однажды и застаю
обоих на кухне, курящими Беломор. Дед говорит, что все, больше он этот
вонючий Север переносить не смог и перевел ее наконец на Беломор.
Попробуйте покурить Беломор сейчас, чтобы представить, что было в
табачных киосках тех лет. А прожила прабабушка до 92 с половиной лет!
Не любил мой дед застегивать те маленькие пуговички на том месте на
брюках, где много лет у всех находится зипер, а по русски застежка
молния. Прореха так и светилась. На все замечания резонно отвечал "А у
меня там трусы!" Пожаловался я прабабушке, попросил делать деду
замечания. А бабка и говорит мне в ответ "А у него там трусы!"
И вот я дожил до возраста, когда забываю иногда потянуть за зипер вверх.
И когда мне неназойливо показывают на то место на брюках и говорят, что
открыто я по старой привычке деда машинально отвечаю, что у меня там под
брюками трусы.
11.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что Ева сказала Адаму.
афоризмы с картинками -
09.08.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.09.2006, Новые истории - основной выпуск
взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка
орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я
потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"
14.10.2006, Злободневные анекдоты
тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати -
иллюстрированный атлас З. Зидана "Как я ему ответил".
14.12.2006, Повторные анекдоты
останавливается в середине салона и громко говорит:
- Неужели здесь нет настоящих мужиков!!!!
Не совсем трезвый мужчина поднимает голову и отвечает:
- Мужики есть -- мест НЕТ.
17.08.2007, Остальные новые истории
Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость
6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ.
Видимо обратно за счет страховой компании.
08.05.2000, Остальные новые истории
на загрузку, и так он мне надоел! Отнес я свой комп в фирму, и там
мне сняли этот пароль, прикинь, всего за 10 баксов!
20.04.2000, Остальные новые истории
Ибо устами младенца глаголет истина!!!
Мои знакомые несколько лет назад родили ребенка и теперь учат его
говорить. Умный папа, насмотревшись политических комиксов под Новый Год
и проникшись безальтернативными нашими выборами, решил ребенка учить
на политический манер.
По случаю мне довелось услышать из-за дверей детские слова, трогательные
и безапелляционные, как и все детские убеждения: "Путин - пиздень!"
Изумленный, я подошел вместе с мамой поближе и услышал голос молодого
папы: "Скажи: Путин - президент!"
Потом нам пришлось смеяться всем вместе, а ребенок изумленно смотрел
на нас, огромных носителей юмора и смеха, власти и политических бредней.
Пусть ваши дети учатся говорить на более приятных образцах типа
"Мама мыла раму". Неплохое изобретение прошлого.
14.04.2000, Остальные анекдоты
- Господа, хотите я вам новую шутку покажу?
Все:
- Да! Да! Конечно хотим.
- Ну пошлите тогда со мной в сарай.
Заходят все в хлев
Порутчик берет ведро и хрясь корове по роже
У коровы челюсть челюсть брык отпадает,
Порутчик не долго думая расстегивает ширинку и засаживает корове а рот
Значит кончил он и спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Наташа Ростова выходит вперед и говорит:
- Я хочу, только ведром по роже не надо
14.02.2000, Остальные анекдоты
Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом
колятся. Они мужика к себе зовут:
- мужик пойдем мы тебя вмажем
- да нет, у меня тут водочка
- бросай свою водку иди к нам
Вообщем уговорили мужика, вмазали.
Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго
эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу
еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить.
Посидел- не вспотел.
Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются
и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину
и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик
не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик
кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса,
а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню
не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый.
Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел.
Только срать...
Ему по плечу хлопают:
- Мужик, у нас в парилке срать не принято...
10.10.1999, Остальные новые истории
ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ
и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы
запираться изнутри
15.09.1999, Остальные анекдоты
Видит, идет дед, перед ним открывается канализационный люк.
Н. : Деда... Эта... Оппаа....
21.08.1999, Остальные новые истории
времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится
выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают
в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было
письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали
разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми.
Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него:
ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но
с отвращением."
Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого
выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.
11.08.1999, Остальные анекдоты
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - ННет.
Положил трубку.
Через пол часа звонок повторяется.
З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь.
М - Где?
З - Нна улице ККККК, КККК
М - На улице Крупской?
З - Дда. Я ее сюда пперенес.
25.07.1999, Остальные новые анекдоты
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
25.07.1999, Остальные анекдоты
- Когда ты выйдешь замуж?
- Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор!
Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку,
Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот, дочка, решил с зятем выпить...
05.04.1999, Остальные новые истории
натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих
сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем,
чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено --
в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты
должны быть там, где им положено --- на кладбище.
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
26.11.1998, Истории - другая десятка
вдруг видит проходит мимо него медведь и спрашивает его:
"Заяц, что с тобой?". А заяц ему говорит: "Да вот, права отобрали!".
Ну говорит медведь: "Ceйчас я схожу их заберу". Возвращается через
некоторое время: "Не смог,я сильный, но там они сильнее меня!"-говорит
он. Затем проходит мимо зайца лиса и спрашивает его тоже самое.
"Сейчас я их схожу заберу"-говорит она. Приходит она через некоторое
время и говорит: "Не смогла, хитрая я, но там они хитрее меня".
Заяц вообще впал в печаль. Вдруг мимо него проезжает казел на
велосепеде. "Заяц, что случилось!?". "Права отобрали у меня!".
"Нет проблем, сейчас я съезжу и их заберу". Через 10 минут возвращается
казел с правами. Заяц удивленно его спрашивает: "Как тебе это
удалось??!!". Казел: "Ну я туда захожу, а там прям все свои!!!"