01.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
она сама это знает.
09.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела".
Мужик спрашивает:"Про что сегодня?"
Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника
Дукалиса".
28.09.2007, Повторные анекдоты
09.06.2002, Остальные анекдоты
- Да!? И как часто?
- Что как часто?
- Да вот эти самые провалы.
- Какие провалы?
28.11.2000, Остальные анекдоты
Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку,
внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......
случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то
ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!
а во вторую-ваши дети.
08.11.2000, Остальные новые истории
я почерпнул следующую информацию:
У России проблемы с продажей вооружений за рубеж.
В частности, с продажей авиатехники.
И в этой же статье рассказывается, что наши производители
стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты
бортовыми системами отечественного производства.
Ну что ж, похвально!
Но! Не берут иносранцы, не берут и все!
Читаю я и думаю - что за дела?
"Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик!
Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается,
мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется...
Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки
прозвучит-то хорошо!!!
такие круглые, с двумя дверями, большей частью сине-белые, и теплее всего там
на заднем сиденьи. Кто ну совсем не помнит -- ладно, скажу, что водителя
от буйства пассажиров отделяет только перекладина на уровне ... этого ...
ну, пояса.
Так вот.
Заходит в переднюю дверь бабуля с кошелкой яиц. В салоне давка. Она, значит,
эту кошелку ставит за ту самую перекладину, рядом с водителем и стоит рядом,
вцепившись в "перила".
На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го,
ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"
Бабка, вцепившись в перила:
"НЕ МОГУ!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!"
... не ржал только сам водила....
28.01.2001, Остальные анекдоты
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
20.01.2001, Остальные новые истории
когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи
сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в
лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с
компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай.
Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание!
как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на
холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг
придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь,
потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил
я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
может быть не может, того не может может быть. /КИСА/
может поразить тебя по-настоящему.
(Юзеф Булатович)
04.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.06.2004, Повторные анекдоты
- - Мальчик! тебя как зовут?
молчит
- - Мальчик! Ты что, тормоз?!
- - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша...
- - Миша! А как пройти к метро?
- - (по слогам) я не тор-моз...
23.04.2001, Остальные анекдоты
Преподаватель спрашивает - "Как называется емкость для хранения нефти?"
Студентка - "Презервуар"
Препод - "Да, но причем сдесь буква `П`?"
Студентка - "Ах, да-да, вспомнила - Резерватив!"
13.05.2001, Остальные анекдоты
травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто.
Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"
20.05.2001, Остальные анекдоты
тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?"
Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью
нужно выпить сто граммов коньячку"
Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две.
" Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!"
Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает:
" Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед
проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум
обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4.
Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5.
И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц
ВСЕГО СВЕТА
Прекрасные сочинения вы прислали, уважаемый. Если бы вы так часто и
натуралистично не употребляли слово "говно", я думаю, истории легче бы
понравились людям и собрали бы оценок, что того говна. Учитесь у Семы
Помидорова - он умеет превращать говно в прекрасные рассказы (хотя враги
его уже научились за прекрасным содержанием это говно обнаруживать и
клеймят его почем зря).
Жду продолжения Ваших рассказов в дополнительных. Сергей.
29.06.2001, Остальные новые стишки
You just teach your pennis fly.
If you wanna fuck with pleasure,
Fuck yoursel как можно реже.
If you wanna have a brother,
Lay your father on your mother.
17.07.2001, Остальные новые истории
фирмы. Очередной звонок. Поднимает молоденькая девушка:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Автомобильные кондиционеры заправляете?
- МОБИЛЬНЫЕ???
01.08.2006, Повторные анекдоты
натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей
пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может
подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять.
Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно
разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой!
Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые
руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его.
Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал
на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит:
- Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала...
Барин взревел:
- Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти!
- Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет,
у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на
кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать!
Сергей.
12.08.2001, Остальные анекдоты
быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1.
Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите
P.S. Будешь трахать НЕ БУДИ!!!
Жена
23.06.2006, Остальные новые истории
Жена написала требования...
1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день
2. Следить за порядком и чистотой:
а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи
б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки)
в) убирать, застилать кровать.
- каждый день
3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен).
Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после
моего согласия.
4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности)
+ мелкие работы и ремонт квартиры
+ делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе.
(еженедельно)
5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!!
6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не
бить по попе) дергать за уши жену и дочку.
7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч.
"Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.)
8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым
и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями.
9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п.
5)
10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и
мнение жены в споре с мамой (тещей).
23.08.2001, Остальные новые истории
Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром.
Дальше история будет почти на українскій мові.
Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик
по-русски), та й каже:
К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм
діточкам.
К. П. Шо. Давай.
Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а
ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.
К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших
гарних і т. б. і т. п.
К. П. Шо. Давай.
А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из
приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65.
Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на
столе.
К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай
я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися.
К. П. Шо. Давай.
Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай
его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец
кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень
шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и
бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу.
Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума.
Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.
К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він
закричить та відпустить мене.
К. П. Шо. Давай.
Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает.
іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец
до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль
падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже
испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон
мгновенно вспыхнул.
К. М. Ой, болыть!!!
К. П. Ой, горыть!!!
P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили -
палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана.
P.S.2. Это отдельная история.
Z_oper.
31.08.2001, Остальные новые истории
маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии,
и еще я люблю кататься на роликах.
Итак, цитата из диалога в асе:
- ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то
возле Мюнхена вроде живут.
- от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал,
просто рай! :-)
- Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты.
По периметру.
01.12.2007, Повторные анекдоты
Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.
20.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
но уже достаточно неудобным. (Э. Кроткий)
28.09.2001, Остальные анекдоты
- Пяточек, кипятку не подлить?
- На хуй........
Вииииии-ииииии-иииииииии-ииииииии-иииии!!!!!!
28.05.2008, Остальные новые анекдоты
29.04.2003, Остальные новые истории
- "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное
собрание сочинений".
06.03.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.11.2001, Остальные новые стишки
Под названием пивнушка.
Заяц влез,
Заяц напился,
Заяц заругался:
Хозяйка - блядь!
Пирог - хуйня!
Салат из ебаной свинины!
Ебал я ваши именины!
Из-за стола вылазит еж:
Нет, ты так просто не уйдешь,
На то у нас есть царь зверей!
Ебал я в рот таких царей!
Из-за стола вылазит лев:
Кого-кого, косая блядь,
ты собираешься ебать?!?!
Я съем тебя, как бутерброд,
малявка, ебаная в рот!!!
Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила,
И льву такой пизды ввалила,
Что лев четыре дня костями срал,
На пятый в Африку сбежал...
Мораль той басни такова,
Что шобла может пиздить льва!!!
Гляжу поднимается медленно в гору лошадка вязущая хворосту воз
и шевствуя важно в спокойствие чинном лошадку ведет под узцы мужечек
- Здорова парнишка !
- Пошел ка ты нахуй !
- Ты че материшся !
- А хули ты встал !
- Откуда дровишки!
- Сарай разебали отца слышишь пиздят а я убежал ! ! !
01.12.2007, Повторные анекдоты
Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет. Через 5 минут
- Алло, медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
08.03.2002, Остальные анекдоты
"Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий
вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94. Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)