Поиск по автору:

Куда же Вам теперь-то, обнаженной... (В. Вишневский)

Посадил дед репку, выросла репка большая пребольшая.
Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку,
внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому
случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то
ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в первую ее половину вас кормили родители,
а во вторую-ваши дети.

Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги")
я почерпнул следующую информацию:
У России проблемы с продажей вооружений за рубеж.
В частности, с продажей авиатехники.
И в этой же статье рассказывается, что наши производители
стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты
бортовыми системами отечественного производства.
Ну что ж, похвально!
Но! Не берут иносранцы, не берут и все!
Читаю я и думаю - что за дела?
"Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик!
Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается,
мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется...
Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки
прозвучит-то хорошо!!!

Качественный любовник, по нашим временам, просто необходим.

Помните чудо украинской техники -- автобусы ЛАЗ? Кто не помнит -- напоминаю:
такие круглые, с двумя дверями, большей частью сине-белые, и теплее всего там
на заднем сиденьи. Кто ну совсем не помнит -- ладно, скажу, что водителя
от буйства пассажиров отделяет только перекладина на уровне ... этого ...
ну, пояса.

Так вот.

Заходит в переднюю дверь бабуля с кошелкой яиц. В салоне давка. Она, значит,
эту кошелку ставит за ту самую перекладину, рядом с водителем и стоит рядом,
вцепившись в "перила".

На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го,
ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"

Бабка, вцепившись в перила:

"НЕ МОГУ!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!"

... не ржал только сам водила....

Однажды в студенную зимную пору я излесу вышел был сильный мороз
Гляжу поднимается медленно в гору лошадка вязущая хворосту воз
и шевствуя важно в спокойствие чинном лошадку ведет под узцы мужечек
- Здорова парнишка !
- Пошел ка ты нахуй !
- Ты че материшся !
- А хули ты встал !
- Откуда дровишки!
- Сарай разебали отца слышишь пиздят а я убежал ! ! !

Интересно, а судья из Усть-Бобруйска тоже бывала на этой яхте, что так быстро в теме разобралась?

Возврат приобретенных изделий не благословляется!
(из Правил торговли в храмах)

Ебал я ту, ебал я эту, ебал я целую планету,
ебал я солнце и луну, лишь не ебал тебя одну.

Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке,
и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет.
Артист:
- И в заключении нашей программы - анекдот про ментов.
В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит :
- Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают !
И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет
дальнейшего развития событий.
Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним,
мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит :
- А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !

Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем
когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи
сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в
лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с
компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай.
Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание!
как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на
холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг
придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь,
потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил
я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит!

SS.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это
может поразить тебя по-настоящему.
(Юзеф Булатович)

Если женщина считает себя сексапильной - она сексапильная. (Б. Рейнолдс)

идет мальчик по улице, навстречу - мужик!
- - Мальчик! тебя как зовут?
молчит
- - Мальчик! Ты что, тормоз?!
- - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша...
- - Миша! А как пройти к метро?
- - (по слогам) я не тор-моз...

Студентка сдает экзамен по химии.
Преподаватель спрашивает - "Как называется емкость для хранения нефти?"
Студентка - "Презервуар"
Препод - "Да, но причем сдесь буква `П`?"
Студентка - "Ах, да-да, вспомнила - Резерватив!"

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному
приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило
это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и
тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив
семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже
изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до
оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем
в город по улице Орловской. Светает...
На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул.
Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече.
1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!!
Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от
хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности
увиденного.

Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за
травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто.
Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"

Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к
тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?"
Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью
нужно выпить сто граммов коньячку"
Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две.
" Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!"
Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает:
" Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед
проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум
обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4.
Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5.
И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц

мужик приходит к врачу, и жалуется
- у меня в жопе рак,
доктор говорит
- давайте посмотрим,
посмотрел и говорит
- так у Вас там кирпич,
мужик отвечает
- так вот рак за этим кирпичем и прячется.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться!

Вывеска на одном из павильонов ВДНХ в 1998-99 годах: КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО
ВСЕГО СВЕТА

К автору двух последних историй из вчерашних дополнительных.

Прекрасные сочинения вы прислали, уважаемый. Если бы вы так часто и
натуралистично не употребляли слово "говно", я думаю, истории легче бы
понравились людям и собрали бы оценок, что того говна. Учитесь у Семы
Помидорова - он умеет превращать говно в прекрасные рассказы (хотя враги
его уже научились за прекрасным содержанием это говно обнаруживать и
клеймят его почем зря).

Жду продолжения Ваших рассказов в дополнительных. Сергей.

If you wanna Fuck the sky,
You just teach your pennis fly.

If you wanna fuck with pleasure,
Fuck yoursel как можно реже.

If you wanna have a brother,
Lay your father on your mother.

Поругался с женой, потом помирился.
Жена написала требования...

1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день
2. Следить за порядком и чистотой:
а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи
б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки)
в) убирать, застилать кровать.
- каждый день
3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен).
Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после
моего согласия.
4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности)
+ мелкие работы и ремонт квартиры
+ делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе.
(еженедельно)
5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!!
6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не
бить по попе) дергать за уши жену и дочку.
7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч.
"Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.)
8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым
и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями.
9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п.
5)
10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и
мнение жены в споре с мамой (тещей).

Жара нынче -- сами видите. Решил заправить кондишн в машине. Обзваниваю
фирмы. Очередной звонок. Поднимает молоденькая девушка:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Автомобильные кондиционеры заправляете?
- МОБИЛЬНЫЕ???

Приходит мужик с работы домой в 2 часа ночи. Осторожно открывает дверь и
быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1.
Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите

P.S. Будешь трахать НЕ БУДИ!!!
Жена

Как-то моя дочь (чуть больше двух лет) выдает такую фразу: Папа,
посмотри, там ГОМИКИ нашли собаку и ГАДЯТ.
В моем мозгу рисуются страшные картины издевательства над животным,
которые двухлетнему ребенку видеть никак нельзя. Причем рядом сидит моя
теща, которая приехала в гости и которая может черти чего подумать о том
как мы воспитываем ребенка.
Потом до меня доходит совершенно безобидный смысл фразы. Дочка не
правильно выговаривает некоторые слова и фраза должна звучать так: там
гНомики нашли собаку и гЛадят.
Теще тут же был выдан правильный перевод, чтобы не подумала чего...

Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в
маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии,
и еще я люблю кататься на роликах.
Итак, цитата из диалога в асе:
- ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то
возле Мюнхена вроде живут.
- от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал,
просто рай! :-)
- Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты.
По периметру.

Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на
натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей
пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может
подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять.
Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно
разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой!
Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые
руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его.
Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал
на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит:
- Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала...
Барин взревел:
- Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти!
- Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет,
у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на
кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать!
Сергей.

Без труда шила в мешке не утаишь.

С кем наберешься, от того и поведешься...

Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание
Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

Костюм ее был еще не вполне модным,
но уже достаточно неудобным. (Э. Кроткий)

Моется пяточек в ванной. Подходит Винни-Пух и спрашивает:
- Пяточек, кипятку не подлить?
- На хуй........
Вииииии-ииииии-иииииииии-ииииииии-иииии!!!!!!

(с) Жизнь шире, чем кровать!

В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза:
- "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное
собрание сочинений".

Идет бегемот по Африке. Подходит к болоту. Видит - там 1000 бегемотов.
Он им говорит:
- Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад?
Бегемоты ему отвечают:
- Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото.
Через 10 минут выныривают и говорят ему:
- Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.

Ну какой он любовник... Просто любитель этого дела.

Если у вас все написано на лице, зачем вам записная книжка?

Как стало известно нашим кореспондентам, инициатором законопроекта о
повышении штрафов за нарушение ПДД, от 11 августа, является Профсоюз
работников ГИБДД.
Власти пошли на уступки в связи с угрозой увольнения наиболее опытных
инспекторов, не желающих работать за копейки.

На горе стоит избушка
Под названием пивнушка.
Заяц влез,
Заяц напился,
Заяц заругался:
Хозяйка - блядь!
Пирог - хуйня!
Салат из ебаной свинины!
Ебал я ваши именины!
Из-за стола вылазит еж:
Нет, ты так просто не уйдешь,
На то у нас есть царь зверей!
Ебал я в рот таких царей!
Из-за стола вылазит лев:
Кого-кого, косая блядь,
ты собираешься ебать?!?!
Я съем тебя, как бутерброд,
малявка, ебаная в рот!!!
Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила,
И льву такой пизды ввалила,
Что лев четыре дня костями срал,
На пятый в Африку сбежал...
Мораль той басни такова,
Что шобла может пиздить льва!!!

Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".

О начальнике либо хорошо, либо ничего. (Даниил Рудый)

Чемпионат России по футболу 2012г.

Состав команд:

1. "Нефтяник"

2. "Нефтехимик"

3. "Нефтегазэкспорт"

4. "Газовик"

5. "Газовичок"

6. "Нефтегаз"

7. "Газнефть"

8. "Транснефтегаз"

9. "Нефтегазразведка"

10."Газпром"

11."Газпромовец"

12."ЦСКА-ГАЗзаев"

13."Роснефть"

14."Нефтетанкер"

15."Промгаз"

16."Путин"

Звонок в медвытрезвитель:
- Медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет. Через 5 минут
- Алло, медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему:
"Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий
вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94. Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)