Поиск по автору:

Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам.
Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя
гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли
в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык
не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные
работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие
морды.
Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е.
разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.

(М) - ...еще одну бутылочку...
(Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля!
А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще
живу, на@#% бля, пи@#$ец!

Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то
взгрустнулось :(

Встретились два приятеля:

- Привет! Куда пропал, давно тебя не видно?

- До, вот, с девушкой я был: то ходил в ресторан, то - на дискотеку.
Понимаешь, она у меня заводная...

- Заводная? Это странно - теперь ведь все больше бывают на батарейках.

-Загадывай последнее желание!
- Хочу того, чего никогда не пробовала!
- Вот тебе дерьмо белого медведя.
- М-м-м. Прям как орбит смородина!

80-е годы. Слава великому советскому народу - строителю коммунизма.
начало XXI века. Слава великому молдавскому народу - строителю дач.

СанПИЗДнадзор

Много много лет назад, в далекой, далекой галактике...

А ведь по сути ничего не изменилось(((:

Скоропостижное выздоровление. (Валентин Домиль)

Вчера помылся, побрился, оделся и с чистой душой, раскрытой навстречу
прекрасному, пошел в БДТ на спектакль "Александр Пушкин" с Безруковым в
главной роли. Непрерывно бухающий, пердящий и скачущий, аки козел,
Александр Сергеевич произвел на мой неискушенный разум такое
впечатление, что в антракте возникло неодолимое желание с кем-нибудь
поделиться. Сдуру позвонил бывшей девушке. А там слезы, суицидальный
голос... -парень бросил. Короче, полный абзац. Настроение упало на ноль.
Посидел, подумал - плюнул на свой культурный рост, погнал в метро и на
Академку к ней. Там все по-тяжелой. Трижды брошенная за три месяца
девушка - это вообще гадский случай. Возможность оказания моральной
поддержки особенно осложнял тот факт, что первая брошенность на моей
совести. Ну таки поговорили - выслушал все упреки в адрес мужского пола.
Согласился, что все сволочи, а я их главарь. Обнял, утешил, как мог. И
даже умудрился запрыгнуть потом в последний поезд метро. В общем,
подошел в час ночи к дому, замерзший до невозможности, усталый, злой.
Закурил, постоял и думаю: да ну их на хер, театры эти, никаких нервов не
хватит!
P.S. А ночью мне приснился мой бывший маленький наркодиспансер на
окраине далекой-далекой области и Безруков в гриме Пушкина, привязанный
к койке в отделении алкогольных психозов. Я колол ему галоперидол и
укоризненно что-то выговаривал... Впрочем, это уже совсем другая
история.

Подходит женщина(Ж) к продавцу(П)
(Ж)-Дайте мне 39 нет 38 вишен.
(П)-Ты что дура?
(Ж)-Но в мясном отделе продавец сказал, что нужна точность и я..
(П)-А опять этот псих!

Сергей

Челябинские мужики настолько суровы, что могут бриться даже с
использованием монтажной пены... В крайнем случае, подойдет
углекислотный огнетушитель.

Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт

Сергей Т.

13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя.
13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег,
потереянный повстанцами.
13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.

От агенства: Между этими событиями нет никакой связи

Существенное отличие предпринимателей от бизнесменов в том, что предприниматели создают бизнесы, а бизнесмены отжимают бизнесы.

Сегодня прочитал в форуме на http://www.enlight.ru/crypto!!!

Вопрос: Приветствую! Мне тут задачку подкинули привязать прогу к
определенному компу с использованием криптографии, как это делается
понятья не имею может кто идейку подкинет заранее спасибо.

Ответ: zacem vi ispolizuiete?slovo Proca

Privet IA iz Moldavii i moia familia Proca.
Cito eto za slovo kotoroe vi ispolizuete "proca" vedi eto moia familia?

Можно к этому добавить еще про помидоры в банке и шоколадные конфены в
фольге.

Спамеры, серия NN (пришло на ящик на яхе).
Цитата без купюр.
Особенно мне понравилось про ".. наши молодые инструкторы/ши....", стиль
- просто впечатляет.

Date: Wed, 13 Aug 2003 08:00:09 +0000
From: David_Feest@X.XXX | This is spam | Add to Address Book
Subject: 10- Y es -551- Yes-86 Razgovorniy Angliiskii Yazik ! подумайте
о новом Хобби ! kIfv
To: "Ortmail" <_______@yahoo.com>

Лучшия система изучения для Вас - у нас учились в частном порядке или в
группах владельцы и руководители крупнейших компаний России Ж Alfa-Bank,
Lukoil и т. п и инофирм Audi,IBM, т. п. и их работники. Больших имен
было много- но для нас все равны. Мы их называем students. Одним
словом-половина Москвы за 9 лет.
Короткое сообщения потомоу-что пройти фильтры провайдеров все-таки не
просто.
Но мы стараемся. Мы для вас очень стараемся - наши молодые
инструкторы/ши.
Мы изменим вашу жизнь к лучшему у нас весело. Пусть это станет вашим
новым хобби.
Почему бы вам не выучить АНГлийский?? Звоните XXX ^ XX^XX Можно начать с
нуля и с высших cтупеней.

LYT 8986 Pawtx

Похоже, большинство начальников - педики! Если хотите проверить это,
попробуйте выбрать на Озоне (www.ozon.ru) подарок для шефа к Новому году
- первый выскочит набор для любителей Сергея Пенкина (и его творчества),
здесь:
http://www.ozon.ru/?name=newyear_catalog&context=newyear_catalog_list&catalog=10889
Вот.

Вслед за миллениумом пришел похмелиум.

Чтобы заболеть белой горячкой, нужно пить по черному. (Валентин Домиль)

Сидит мужик в кресле и дрочит. Затем через некоторое время вздыхает и
говорит:
- Ну, вот. Даже самому себе я не нужен!

Учитель делает в классе перекличку:
- Иванов?-я.
- Петров?-я.
- ДЕЦЛ?-еееееее.

Tefal ты всегда думаешь о нас, но что ты думаешь...

Не стоит кайф ломать серьезным людям... (В. Вишневский)

Хотят ли США завоевать Россию?
Они и так имеют и российскую нефть и деньги от ее продажи в своих
банках.

Здесь принимают АналЛизы.

Куда с калашом-то да в свиной ряд?!

Провалилась очередная акция "Blen-da-med" из-за того, что дети, на
которых проверяли зубную пасту, так же проверяли стойкость крема для
обуви.(: |)

Аптимист - это писимист со связями!

У настоящего мужика грудь колесом, а у настоящей женщины - колесами..

Серж

- Где у человека душа?
- Чуть ниже пупка: как помочишься, так разу на душе хорошо.

Затулин подал в Европейский суд иск на Украину и потребовал компенсации
морального ущерба за его недопуск в Украину. Изучив материалы дела и
выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в Страсбург.

Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает:
"Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно,
видимо, никто не хотел нападать.

Стоматолог я. Бля буду, зуб даю!

-Пап! А инопланетяне есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А голубые есть?
- Да сынок, это фантастика!

На женщине эволюция споткнулась...

Нефтедоллары разрушают нашу экономику, а стаблизационный фонд
обесценивается.
Какие меры принимает правительство?
Правительство принимает решительные меры борьбы с этим злом-природными
ресурсами.
Увеличивает их добычу и продажу.

...четыре танка возле трупа...такой у парня был конец...

В реклама в московском метро.

Курсы английского языка.
Преподаватели из США с большим опытом обучения английскому языку.

PS
Когда у них будет большой опыт преподавания, мы задумаемся над
заманчивым предложением.

Всегда надменна красота. (Лопе де Вега)

Вчера смотрю дневной выпуск НТВ - там, по-моему, Георгий Васильев -
продюсер "Норд-Оста" комментировал его будущее: "сейчас мы не будем
выступать в этом зале, даже если его отремонтируют, место это
проклято... Вероятно, остановимся на гастрольном варианте - выступать с
мюзиклом по разным городам России..."
Как говаривал Ильич: нет уж, батенька... хоть искусство и архиважно, но
не завезли еще газ по городам и весям...

Семь раз отрежь, один поешь. (Геннадий Малкин)

Самая популярная надпись на харьковских заборах:

МуТак! Ющенко.

Идет обсуждение игры сборной России на Euro-2008.
Эксперт: "Выход сборной России из группы теперь будет зависеть от игры
сборной Франции".
Болельщик: "Так сборная Франции в другой группе!"
Эксперт (снисходительно): "Расклад, батенька".

Десять раз студент пересдавал экзамен.
Всем надоело. Самому осточертело.
А преподавателю хоть бы хны!

Все как обычно: шестисотый и запорожец, перекресток, светофор, разбит
зад у мерина...
Из мерседеса выходят братки:
- Дед, с тебя пять штук грина и ты свободен.
Дед спокойно достает бабки и отдает.
- Слушай, дед, а ты чиста чем занимаешься?
- Кроликов развожу...
- А как же ты их разводишь? Они же без понятия!
- Поехали, покажу.
Приезжают на дачу, дед выходит из запорожца и орет:
- БРАТВА! КРОЛИКОВ ПРИВЕЗ! РАЗВОДИТЕ!

Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит
к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:"Хоть
бы "Липтон"".

В моду вошло платье с декольте ниже пояса.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Нет факта, которого нельзя извратить.

афоризмы с картинками -

Фирма веников не вяжет, а если вяжет то фирменные!

Цитаты из двух статей на фильм Питуфа "Видок":

Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый
каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни.
Упоминался Пушкиным.

Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова


Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а
затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" –
к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача
Булгарина "Видок Фиглярин".

Ну и видок, Виктор Матизен

Вот уж действительено, "упоминался Пушкиным"...

Лес.
Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму.
Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился.
3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму.
Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже
не заметил яму и свалился в нее.
Вечерело.
А ежики все падали и падали...