Поиск по автору:

80-е годы. Слава великому советскому народу - строителю коммунизма.
начало XXI века. Слава великому молдавскому народу - строителю дач.

Вслед за миллениумом пришел похмелиум.

13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя.
13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег,
потереянный повстанцами.
13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.

От агенства: Между этими событиями нет никакой связи

Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной.
Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать.
Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел
на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется.
Завелась!
Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть.
С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но
обычно со второго. Но -30 это все-таки много.
Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою.
-30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице
-30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с
брелка и решил в нее попасть!
Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал..
Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил
переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!"
После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник
сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками,
провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и!
только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!!
Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине,
и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки
зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!!
Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл
заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда...
Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а
захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня.
Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки
выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей
правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник
открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом
заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с!
Ваккуум-с!
Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл..
Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять...
Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал
получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет.
Перчатку под я..а и дальше поехал!

СанПИЗДнадзор

Спамеры, серия NN (пришло на ящик на яхе).
Цитата без купюр.
Особенно мне понравилось про ".. наши молодые инструкторы/ши....", стиль
- просто впечатляет.

Date: Wed, 13 Aug 2003 08:00:09 +0000
From: [email protected] | This is spam | Add to Address Book
Subject: 10- Y es -551- Yes-86 Razgovorniy Angliiskii Yazik ! подумайте
о новом Хобби ! kIfv
To: "Ortmail" <[email protected]>

Лучшия система изучения для Вас - у нас учились в частном порядке или в
группах владельцы и руководители крупнейших компаний России Ж Alfa-Bank,
Lukoil и т. п и инофирм Audi,IBM, т. п. и их работники. Больших имен
было много- но для нас все равны. Мы их называем students. Одним
словом-половина Москвы за 9 лет.
Короткое сообщения потомоу-что пройти фильтры провайдеров все-таки не
просто.
Но мы стараемся. Мы для вас очень стараемся - наши молодые
инструкторы/ши.
Мы изменим вашу жизнь к лучшему у нас весело. Пусть это станет вашим
новым хобби.
Почему бы вам не выучить АНГлийский?? Звоните XXX ^ XX^XX Можно начать с
нуля и с высших cтупеней.

LYT 8986 Pawtx

Скоропостижное выздоровление. (Валентин Домиль)

Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет,
Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней
Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей
неделе.

(вспоминается старый анекдот про номер в гостинице, стакан час и майора КГБ)
Абрамовичу очень понравился анекдот №14 от 03-10-30 про него и Шумахера...

Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт

Сергей Т.

Сидят три наркомана, раскуриваются..
Подходит к ним мужик и спрашивает.
М:- Слушай, ты не знаешь, где Маша живет?
Н:- Слушай сюда, короче видишь три дома.
Первые два тебе нахер не нужны, идешь в третий.
Видишь три подъезда - первые два тебе нахер не нужны, Идешь в третий.
Видишь четыре квартиры - они тебе нахер не нужны, идешь в лифт, видишь
кнопки - кнопки 1-8 тебе нахер не нужны, жмешь 9-ю. Выходишь, перед
тобой четыре квартиры.
Левые три тебе нахер не нужны, идешь в правую.
Видишь комнаты - они тебе нахер не нужны, иди на кухню.
Кухня тебе нахер не нужна, проходи через нее на балкон.
Балкон тебе тоже не особо нужен, смотри в его угол.
Видишь там клетку, достаешь оттуда петуха, отрываешь ему голову, и ебешь
ему мозги! А нам мозги не еби, мы тут раскуриваемся!

Похоже, большинство начальников - педики! Если хотите проверить это,
попробуйте выбрать на Озоне (www.ozon.ru) подарок для шефа к Новому году
- первый выскочит набор для любителей Сергея Пенкина (и его творчества),
здесь:
http://www.ozon.ru/?name=newyear_catalog&context=newyear_catalog_list&catalog=10889
Вот.

Сидит мужик в кресле и дрочит. Затем через некоторое время вздыхает и
говорит:
- Ну, вот. Даже самому себе я не нужен!

Подходит женщина(Ж) к продавцу(П)
(Ж)-Дайте мне 39 нет 38 вишен.
(П)-Ты что дура?
(Ж)-Но в мясном отделе продавец сказал, что нужна точность и я..
(П)-А опять этот псих!

Сергей

-Загадывай последнее желание!
- Хочу того, чего никогда не пробовала!
- Вот тебе дерьмо белого медведя.
- М-м-м. Прям как орбит смородина!

Учитель делает в классе перекличку:
- Иванов?-я.
- Петров?-я.
- ДЕЦЛ?-еееееее.

Tefal ты всегда думаешь о нас, но что ты думаешь...

Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает:
"Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно,
видимо, никто не хотел нападать.

Нефтедоллары разрушают нашу экономику, а стаблизационный фонд
обесценивается.
Какие меры принимает правительство?
Правительство принимает решительные меры борьбы с этим злом-природными
ресурсами.
Увеличивает их добычу и продажу.

Раздевалка - через дорогу баня.
Сергей

Не стоит кайф ломать серьезным людям... (В. Вишневский)

Чувство сТРАХА.

Провалилась очередная акция "Blen-da-med" из-за того, что дети, на
которых проверяли зубную пасту, так же проверяли стойкость крема для
обуви.(: |)

Челябинские мужики настолько суровы, что могут бриться даже с
использованием монтажной пены... В крайнем случае, подойдет
углекислотный огнетушитель.

Извечным воплощением мечты стал образ совершенной красоты.
(И. Шевелев)

Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: и это все!
Любящая жена: И это все... МНЕ!

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Стоматолог я. Бля буду, зуб даю!

-Пап! А инопланетяне есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А голубые есть?
- Да сынок, это фантастика!

Сижу, смотрю кино. Рекламный блок, потом "А сейчас - прогноз погоды от
магазина...". И под джазовую обработку Гершвина "Summer time, and the
leaving is easy, Fish are jumping..." - Завтра в Вологде -5, снег. Такое
вот оно у нас в Вологде лето.

- Где у человека душа?
- Чуть ниже пупка: как помочишься, так разу на душе хорошо.

Много много лет назад, в далекой, далекой галактике...

А ведь по сути ничего не изменилось(((:

Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.(А. Луис)

На женщине эволюция споткнулась...

Идет волк по лесу...
видит, машина горит...
сел и загорелся...

...четыре танка возле трупа...такой у парня был конец...

Идет обсуждение игры сборной России на Euro-2008.
Эксперт: "Выход сборной России из группы теперь будет зависеть от игры
сборной Франции".
Болельщик: "Так сборная Франции в другой группе!"
Эксперт (снисходительно): "Расклад, батенька".

В моду вошло платье с декольте ниже пояса.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Господин Буш, почему Вы решили оказать военную помощь Грузии!

Our state Georgia since 1788. And nobody will be possible to prove the
return (Штат Джорджия наш с 1788 года, никто не сможет отобрать его у
нас.)

Всегда надменна красота. (Лопе де Вега)

Самая популярная надпись на харьковских заборах:

МуТак! Ющенко.

Десять раз студент пересдавал экзамен.
Всем надоело. Самому осточертело.
А преподавателю хоть бы хны!

Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит
к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:"Хоть
бы "Липтон"".

В реклама в московском метро.

Курсы английского языка.
Преподаватели из США с большим опытом обучения английскому языку.

PS
Когда у них будет большой опыт преподавания, мы задумаемся над
заманчивым предложением.

Вчера смотрю дневной выпуск НТВ - там, по-моему, Георгий Васильев -
продюсер "Норд-Оста" комментировал его будущее: "сейчас мы не будем
выступать в этом зале, даже если его отремонтируют, место это
проклято... Вероятно, остановимся на гастрольном варианте - выступать с
мюзиклом по разным городам России..."
Как говаривал Ильич: нет уж, батенька... хоть искусство и архиважно, но
не завезли еще газ по городам и весям...

Фирма веников не вяжет, а если вяжет то фирменные!

Все как обычно: шестисотый и запорожец, перекресток, светофор, разбит
зад у мерина...
Из мерседеса выходят братки:
- Дед, с тебя пять штук грина и ты свободен.
Дед спокойно достает бабки и отдает.
- Слушай, дед, а ты чиста чем занимаешься?
- Кроликов развожу...
- А как же ты их разводишь? Они же без понятия!
- Поехали, покажу.
Приезжают на дачу, дед выходит из запорожца и орет:
- БРАТВА! КРОЛИКОВ ПРИВЕЗ! РАЗВОДИТЕ!

Да, не повезло москвичам с Чубайсом,
Впервые за несколько лет у них пропало электричество.
Зато как повезло северянам.
Впервые за несколько лет у них починили электричество.

Семь раз отрежь, один поешь. (Геннадий Малкин)

Нет факта, которого нельзя извратить.

афоризмы с картинками -

Цитаты из двух статей на фильм Питуфа "Видок":

Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый
каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни.
Упоминался Пушкиным.

Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова


Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а
затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" –
к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача
Булгарина "Видок Фиглярин".

Ну и видок, Виктор Матизен

Вот уж действительено, "упоминался Пушкиным"...