Поиск по автору:

Оставил единственный след в жизни - отпечатки пальцев.

Похоронная процессия...
Перед гробом несут на подносе золотую челюсть...
Хоронят зубопротезиста.
Вдруг в средине проважающих в последний путь кто то начал смеятся, очень
громко и периодами доходя до истерического смеха.
Смеющегося стали одергивать и спрашивать: "Ты чего ржошь, похороны же?"
- а я подумал, что будут нести, когда будут хоронить гениколога?!

Сергей.

Идет заяц по лесу. Видит - нора. Подошел к норе, почесал за ухом, подумал,
наклонился к отверстию и кричит: "Ху%ня!". В ответ - тишина...
Снова подумал косой, попереминался с лапы на лапу и снова орет: "Ху%ня!!!".
Внезапно из норы раздается голос: "Сколько раз тебе говорить,
что я - выхухоль!" "Ну вот,-отвечает заяц,-буду я еще всякую ху%ню
на Вы называть!".

Звонок в штаб ракетных войск стратегического назначения:
-Срочный приках, в связи с неблагоприятным материальным положением
сократить 10% штатов. Как поняли?!
- Поняли!!
-Начать с Калифорнии, Техаса, Флориды ....

Наверное всех уже достали американские выборы... :)
Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс:
"В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов...
итогов... того, что произошло"

В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания,
все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю
и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил
внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти
на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня
не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда
он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто
часы прямо в голове.
Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает,
но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично,
мешает бегать...
на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы
сбиваете с ритма целый квартал"
Я ни смог ничего добавить))

грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин
и спрашивает:
-Гиви, что это у тебя?
-незьняю.
-Зачем оно тебе?!
-незьнаю!
-Выкинь!
-на, САМ ВЫКИНЬ!!!

Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке.

История была на Крайнем Севере, во времена разгильдяйского советского
строительства, когда всем было начхать на то, сколько что стоит, потому,
что денег у государства было немеряно, особенно на Северах.

Работал я на строительстве мостов в тундре прорабом. Пришло время
завершения одного объекта, и нас перебросили на другой, 200 км за Полярным
кругом. Дело, естественно, было зимой, потому что летом по тундре
передвигаются только на вертолете… Мороз -30…

Приехали по зимнику. Знаем, что есть река, но каково русло в данный момент -
вопрос, все занесено снегом, деревьев нет, в общем, голая тундра. Рядом
старая ветка железки и временный мост. По документам нашел место, где
должна быть ось моего нового моста, заставил людей расчистить и найти мне
забитые геодезические колы на оси и «разбил» ось нового моста теодолитом,
соответственно.

Начали работать. Расчистили на другом берегу место для береговой опоры
(устоя) и начали устанавливать железобетонные стаканы, а в них стойки для
опоры. Приезжает прораб из мехколонны, которая должна насыпать насыпь
к мосту. «Поддатый»… Грит: «Блин, вижу ты опору начал строить, ну так
и я завтра загоню пару десятков «Татр», и пусть насыпь сыпят…»
«Загоняй» - говорю - «пусть сыпят»…

Назавтра начали сыпать насыпь, высотой метров, наверное, 12… Экскаваторы
грунт разрабатывают, грузовики возят, бульдозеры разравнивают, в общем,
работа кипит…

Через недельку, примерно, когда значительная часть насыпи у устоя была уже
насыпана, выхожу я из прорабского вагона и вижу двух «деятелей»
с теодолитом, «разбивающими» что-то метрах в ста от моего строительства…
Посылаю дизелиста пригласить на чай, чаевничаем, сальцом с хлебушком
закусываем. Между делом спрашиваю, кто они.
- Мы - говорят - геодезисты железной дороги, разбиваем ось новой дороги.
Я в ужасе.
- Ребята - говорю - какая дорога, побойтесь бога, ведь мост то будет здесь,
а вы в ста метрах отсюда ковыряетесь!
А они:
- Мы - говорят - не знаем, где будет твой мост, а наша «железка» будет
во-о-н там, короче, где ты видел…
Полная остановка! Проверяю документы - и точно, я оказывается, стал
на дублерную геодезическую ось, которая пробивается за сто метров от
основной…Мать моя женщина…

На мое счастье в мехколонне был какой-то праздник, и они дня три «квасили»,
не работали… Собираю своих людей, объясняю ситуацию и возможные для нас
оргвыводы…Понимают… За сутки расчищаем новую площадку, переносим устой
на сто метров, переносим все жилые вагоны и дизеля, туалет… ну вообщем,
передвигаемся на сто метров на правильные позиции… На наше счастье
поднимается пурга на пару дней, и место возле насыпи, с которого мы ушли,
напрочь заносит снегом…

Через несколько дней появляется прораб мехколонны, «с бодуна», есссно…
Заходит в вагон, смотрит удивленно:
- Робяты, а чего это вы за сто метров тут ковыряетесь, насыпь то моя
во-о-н где?
И тут я, гордо подняв голову, изрекаю:
- Я не знаю, где твоя насыпь, а мой мост будет вот здесь…
Немая сцена…

P.S. Две недели после этого вся мехколонна бесплатно «перетягивала»
12-тиметровую насыпь на сто метров в сторону, под нашу опору…

грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин
и спрашивает:
-Гиви, что это у тебя?
-незьняю.
-Зачем оно тебе?!
-незьнаю!
-Выкинь!
-на, САМ ВЫКИНЬ!!!

Я вообще - то патриот, но,как говорится,из песни слова не выкинешь

Ездил весной к однокласснику в Австрию,он туда уехал на время
подзаработать.
История первая.Меня попросили передать посылку бабуле.Бабуля оказалась
русской,угнанной в "рабство" во время Великой Отечественной.Помните,
по фильмам,в теплушках везут молодых девок в Германию,а они все в голос
орут.Так оно и было.Привезли эту бабу Катю,сейчас фрау Катарину,а тогда
молоденькую Катьку в далекую горную австрийскую деревушку,поселили
к "хозяевам",дали "рабский" труд: доить одну корову и две козы,это
после колхоза,где по колено в навозе 40 голов обслуживала.Первую ночь
Катя спала на полу,так как не понимала,что великолепная кровать,
накрытая накрахмаленной чистой простыней, хозяевами приготовлена для нее
Второй казус испытала за столом (кушала за одним столом с рабовладельцами),
не зная,что делать с ножом и вкусно пахнущим продолговатым предметом
(сосиской).В колхозе никогда досыта не ела.
После второго дня пребывания в восточной Рейхе хозяева сказали ей :
чего сидишь дома,сходи на танцы,что ли.Пошла на танцы.Через месяц вышла
замуж.Дети пошли.Так и осталась в рабстве.Сейчас ездит на своем джипе
(ей почти 80 лет),имеет дом и квартиру,по-русски говорить разучилась,
но почти все понимает.Когда в разговоре я упомянул,что пенсия в России
20-30 долларов-расплакалась.Жалеет нас,русских в России.

История вторая

Пьем кофе в очень дорогом кафе в Вене.Подходит аккуратный и хорошо
одетый дед.Заговорил по-русски.Оказывается,наш бывший военнопленный,
провел 7 лет в сталинских лагерях,строил аэородром в Сибири.Очень
хорошо относится к нам.Его слова: Русские хорошие люди,добрые...
(пауза)..кроме тех,кто в Кремле сидит.
Ну что с него взять-по их ТВ показывают про Россию только Чечню,
выстрелы из танков,отрезанные головы и т.п.А может,он и прав.
А вообще-то я патриот.

Лучше вскрыть не жопе вены,
чем дождаться перемены.

Про ICQ. Конец дня, перед уходом сижу-выуживаю из Интернета странички,
чтоб распечатать для последующего прочтения в режиме офф-лайн.
Параллельно по ICQ в режиме message начинаю вяло обмениваться новостями
с зарубежной знакомой, переговариваемся по английски. На вопрос "чем
занимаешься" отвечаю, что ползаю по Интернету. Вдруг, в какой-то момент
у моей зарубежной подруги резко пропадает адекватность в вопросах
и ответах. Причину узнаю только на следующий день из ее же email'а.
После пару реплик она читает очередной ICQ message: great teen suck
and fuck, go to the site... Только потом она сообразила, что среди моих
сообщений встряла чья-то ненавязчивая реклама порно-сайта. Вот так!
P.S.
А линк на тот сайт она мне не процитировала.

Я вообще - то патриот, но,как говорится,из песни слова не выкинешь

Ездил весной к однокласснику в Австрию,он туда уехал на время
подзаработать.
История первая.Меня попросили передать посылку бабуле.Бабуля оказалась
русской,угнанной в "рабство" во время Великой Отечественной.Помните,
по фильмам,в теплушках везут молодых девок в Германию,а они все в голос
орут.Так оно и было.Привезли эту бабу Катю,сейчас фрау Катарину,а тогда
молоденькую Катьку в далекую горную австрийскую деревушку,поселили
к "хозяевам",дали "рабский" труд: доить одну корову и две козы,это
после колхоза,где по колено в навозе 40 голов обслуживала.Первую ночь
Катя спала на полу,так как не понимала,что великолепная кровать,
накрытая накрахмаленной чистой простыней, хозяевами приготовлена для нее
Второй казус испытала за столом (кушала за одним столом с рабовладельцами),
не зная,что делать с ножом и вкусно пахнущим продолговатым предметом
(сосиской).В колхозе никогда досыта не ела.
После второго дня пребывания в восточной Рейхе хозяева сказали ей :
чего сидишь дома,сходи на танцы,что ли.Пошла на танцы.Через месяц вышла
замуж.Дети пошли.Так и осталась в рабстве.Сейчас ездит на своем джипе
(ей почти 80 лет),имеет дом и квартиру,по-русски говорить разучилась,
но почти все понимает.Когда в разговоре я упомянул,что пенсия в России
20-30 долларов-расплакалась.Жалеет нас,русских в России.

История вторая

Пьем кофе в очень дорогом кафе в Вене.Подходит аккуратный и хорошо
одетый дед.Заговорил по-русски.Оказывается,наш бывший военнопленный,
провел 7 лет в сталинских лагерях,строил аэородром в Сибири.Очень
хорошо относится к нам.Его слова: Русские хорошие люди,добрые...
(пауза)..кроме тех,кто в Кремле сидит.
Ну что с него взять-по их ТВ показывают про Россию только Чечню,
выстрелы из танков,отрезанные головы и т.п.А может,он и прав.
А вообще-то я патриот.

Плакат в столовой интерната для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда!"

Лето.Ранее утро, солнце только встает.Тихонько поют птицы.Словом,
романтика неописуемая.
В реке, по грудь в воде стоит мужик с удочкой в руках.Сзади подходит
другой:
-Мужик!!!
-Ч-ш-ш-ш-ш...
-(шепотом)Че такое?
-Сом.
-Че, клюет?!!!
-Не,сосет....

Заяц работает в лесу лесничем. Приходит к нему волк.
- Заяц, Новый Год скоро - дай елку.
- Неее. Елок в лесу мало. Хочешь - бери березу, дуб, а елку не дам.
- Ну, ладно, дай хоть сосну.
- Ладно, на сосни, но елку все равно не дам.

Лаская женщину чужую,
Не думай о стихах, иль прозе!
Ведь можешь ты, совместно с хуем,
Остаться поуши в навозе!

Рештил охотник сходить в лес на медведя.Взял с собой двухстволочку,
оделся по-теплее и пошел. Идет по лесу и видит берлогу.
Снимает двухстволку и все патроны палит в берлогу-тишина.Сел на пенек,
сидит курит и думает: "мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
- Мужик ты че мне спать мешаешь?
- Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило,
больше никогда не буду.
- Ну ладно, только все равно я тебя сейчас выебу и чтобы ноги твоей
в лесу больше не было.
Мужик возвращается домой берет узи, гранаты и бежит обратно:"Ну ща точно
этого козла замочу". Опять всадил весь боекомплект в берлогу- тишина.
Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
- Мужик ты че мне спать мешаешь?
- Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило,
больше никогда не буду.
- Ну ладно, это в последней раз, я тебя сейчас выебу и чтобы в лесу
больше не появлялся.
Мужик возвращается домой злой, жопа болит,берет макаров и 3 ленты к нему
и опять в лес:"ну сука, пиздец тебе". Всадил все 3 ленты в берлогу-тишина.
Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
-Мужик я че-то не пойму ты охотник или пидорас?

Пошел в эту субботу в ночной клуб отдохнуть с друзьями.Сам я гражданин
Украины, а дело происходит в Москве.Познакомился с девушкой,мы
поговорили,пивка попили,поцеловались,потанцевали и т.д.Около 3-х часов
ночи я ее приглашаю к себе в гости на "завтрак".Она мне отвечает:
"Хохлов я вообще-то ненавижу,ну ладно..."

Если водка мешает работе,то ну ее на хуй... (тут надо делать паузу)...
эту работу

Служил я в морском спецназе и был у нас инструктор рукопашного боя
со подходящей фамилией Зашибу!!! И имел дурацкую привычку (по причине
отсутствия мозгов) очень медленно говорить. Мужик был здоровый:
под два метра и килограмм так этак под 120 весом!!!И большой любитель
бутылки!! Вот как то приехала в часть проверка и начальник этой команды
с майорской звездой увидев эту обезьяно-подобную махину, в стельку
пьяного бредящего по плацу, подлетел к нему и с ходу: "представтесь
как положенно!!!"
Инструктор(кстати тоже майар)медленно поднял голову и так же медленно
заплетающимся языком произнес:
- Инструктор ... ик.. по .. бою ик...........
- Должность и фамилия???????
- ...ик.... майор..Зашибу бля!!!
Весь плац лежал, а проверка смылась сразу и до дембеля того майора
я больше не видел! :)))))))

Пьяный мужик стоя едет в метро. Его сильно штормит и он, пытаясь
удержаться, все время задевает молоденькую девушку в миниюбке,
сидящую напротив. Та не выдерживает и говорит ему:
- Мужчина, вы пьяны ! Держитесь на ногах !...
Мужик, сфокусировав не ней взгляд...отвечает:
- А утебя ноги кривые...
- А при чем тут мои ноги ?!- возмущенно спрашивает девушка.
- А я завтра буду трезвый !... смело отвечает мужик.

По-моему фраза "Мужской половой хуй" (см. №13 от 20.12.2000)
уже сама по себе неплохой афоризм.

Мы сношались,ебались и трахались !
Целовались,сосались и перлись.
Но не надо мне слов благодарности,
Их принять не позволит мне ГОРДОСТЬ !

Женщина белая в парке стоит,
Держит весло,а рукою свободною,
Каменный клитор нервно дрочит.
(Зная, что к сексу она не пригодная) !

Увы, я к Вам не воспылал...
Не надо плакать. Вот вода.
Когда ебал - не ощущал,
Весомой разницы в годах.

Уложи меня спать, любимая!
Перед сном, я прошу,обними меня!
И приснись мне (во сне и кончу я)...
А с утра уходи - порочная!

- Доктор! В последнее время я стал очень нервный, раздражительный и злой!
Доктор (медленно и задумчиво отрываясь от написания рецепта):
- Что, что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-)
Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе.
- В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый
так сильно загорел, и от него появились негры.
Вот.

Ничто нечеловеческое нам не чуждо.

Сколько у государства не воруй --- своего все равно не вернешь.

дай дураку х... стеклянный - он и х... разобьет и руки порежет !

Она взяля мой хуй за яйца
и начала меж них ебаться
сосала долго и упорно
а я смотрел в то время порно

смотрел Playboy я и Penthouse
и хуй засунул ей я в анус
ебал ее я без гондона
она прекрасна, как мадонна...

Продавал один мужик герболайф, и решил дать объявление в газете.
Принес в местную бесплатную газету объявлений купон с заявкой.
Второпях выпустили газету, а на следующий день этот мужик прибежал
разъяренный и тычет пальцем в получившееся объявление, типа букву
пропустили одну, а там - СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУЕНИЯ. Два месяца потом
у него в конторе телефон не смолкал...

Изменился ли русский язык за последние годы?
Ребенок (2 класс) приносит домашнее задание по русскому:
"Составьте предложение со словами:
горка, мальчик, крутой, кататься, санки, снежный".
Назавтра в школе проверка домашнего задания показала,
что весь класс написал один вариант:
"Крутой мальчик катался..."

Почему из русского барана можно приготовить шашлык,
а из американского нет?
Потому что мы не людоеды...

Чубайс: Нам не важна капитализация. Нам нужны инвестиции.
Илларионов (хотелось бы): Не важно, что не стоит. Главное, чтобы любили.

Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?

Лаская женщину чужую,
Не думай о стихах иль прозе!
Ведь можешь ты (совместно с хуем),
Остаться по уши в навозе!

Наша Маша типа плачет
Уронила типа мячик
Че бы ей подумать дуре
Не утонет он в натуре

Звонок в магазин "ТКАНИ":

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Проходит 5 минут,снова звонок:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еше 5 минут:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еще 5:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Приходи обхохочешся!

Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася.
Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни.
Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены)
пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую
компанию. Ну и понеслось и поехало.
Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой.
Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю
с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?"
На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"

Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася.
Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни.
Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены)
пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую
компанию. Ну и понеслось и поехало.
Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой.
Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю
с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?"
На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"

В комментарии к истории номер 12 за 25-е декабря.
Забавно было прочесть историю про себя самого, еще забавнее
увидеть, что она выходит в топ этого года. Думаю вам интересно
будет услышать оригинал (я почти уверен, что это именно та
история, слегка изменившаяся от времени, а не совпадение).
Дело происходило вконце сентября этого года. Место действия
- Америка. Время позднее, мы с ребятами собрались посмотреть
футбол, кажется "Спартак" играл с "Реалом". Подлый американс-
кий спортивный канал нас обманул и футбол не показал. Все
расстроены, с горя заливаемся пивом. Переключили телек на НТВ,
а там Дибров со своей "Антропологией" гонит какую-то совер-
шеннейшуй пургу, при этом периодически хвастается своим чудом
техники - пейджером. И предлагает всем посылать ему сообщения.
Мы все уже находимся в подпитии и забыв, что программа идет
в записи (в Мосве глубокая ночь), решаем повеселиться. Жмем
кнопку "speaker/phone" на телефоне, чтоб весело было всем.
Набираем 011-7-095 и номер, написаный на экране телевизора.
Ждем. Дальше слышим милый женский голос:
- Сто двадцать восьмая, слушаю вас ?
- Ааа...Аббб.. Абббонеент Дииибров.
- Да, пожалуйста
- Передайте... ему..., пжалсста... Что он пидарас !!
- Что вы говорите ?
(бурное веселье в комнате)
- Передайте... Шо он пидарас !!
- Мы не оскорбляем своих абонентов.
- Ааа... Ээээ...
Короткая пауза. Волна опьянения на секунду спадает
и в голову закрадываются мысли: "Ну что же мы делаем,
пьяные свиньи ? Ну не нравится передача - не смотри.
Зачем трогать несчастного Диброва, а тем более девуш-
ку-оператора, которой приходится работать в этот позд-
ний час ? Надо это прекращать, надо извиниться и ска-
зать что-нибудь хорошее, доброе"
-...Ооо ! Тогда пере..дайте... Что мы его любим !
- Сообщение принято, спасибо.

Слышатся короткие гудки. Проходит несколько секунд
и все понимают, ЧТО произошло. Всеобщий восторг. Ве-
чер удался.
---------
Автор истрии, признайтесь пожалуйста, вы ее услышали
из десятых рук или это совпадение ?

Сергей

Это было в Одессе.
Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался
по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью
согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу
мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил
поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить
на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом
дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил:
"Извините, такси не нужно?".

В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед.
Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом.
В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.

Это было в Одессе.
Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался
по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью
согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу
мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил
поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить
на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом
дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил:
"Извините, такси не нужно?".

Секс по телефону - порнуха по Dial Up'у ;)))

Заходит девушка в сексшоп и говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.