Поиск по автору:

От перестановки местами подчинённых - начальник не меняется.
На начальника грех обижаться.
Что с начальника взять? Только анализы, и то под наркозом.
Что у начальника на языке, то у подчинённого на уме.

Никита Джигурда называет свои родинки на теле "отчизнушками".

Приехал американский турист в Москву. Весь день ходил по
достопримечательностям, захотелось в туалет. А нигде никаких кабинок,
ничего нет. Ну, зашел в первый переулок. Только хочет ширинку
расстегнуть, как ниизвестно откуда появляется мент. Хватает он туриста
за руку и ведет куда то по улицам. Приводит к большому красивому белому
зданию, останавливает и говорит:
- Ссы здесь.
Ну, облегчился турист, подходит к менту обратно со словами:
- А, я понять. Это есть русский гостеприимство.
- Нет, это есть американское посольство.

Идут два охотника из леса. Вдруг один падает на землю и не подает
никаких признаков жизни. Второй(О) срочно звонит в службу помощи(С):
С: Здравствуйте! Чем могу помочь?
О: Помогите, я не знаю что делать!! Похоже, что мой друг мертв!
С: Спокойно, давайте сперва убедимся, что он действительно мертв.
Минута тишины, потом выстрел.
О: Так, он мертв. Что дальше??

Самые страшные ночные кошмары:

У Путина – он подсудимый в грузинском суде
У Буша – он поступает в университет учиться
У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2»
У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому
не нужен
У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и
ни копейки ему не дадут
У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на
них на улице
У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар
У блондинки – запретили продавать краску для волос
У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых
блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы
У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились
на брюнеток
У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет
свои «реальные случаи»
У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем
кто матюгается в форумах
У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет
заменитель нефти
У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых
людей и что-то ему оторвут за его «правление»
У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и
придется работать как все
У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же
тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они
такие высокодуховные
У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с
отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам

План втупления в Евросоюз:
1. Отпраздновать 75 лет голодомору.
2. Подписать Конвеннцию с Португалией про захист кажанив.

К аптечному киоску подходит девушка...

Шел Адам по раю, и тут у него выпало ребро.
- От блядь, сказал Адам.
И стало слово былью....

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по
окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и
играет на домбре.
Казах смотрел на русского и говорит:
- слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.)
Русский:
- какой на хуй трактор, танки идут....

Сеня

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пощел!
- Третий готов? Как не готов?! Пошел, пошел, пошел.. Готов!

- Дэвушка! На вам сидит мух.
- Не"на вам", а "на вас".
- На мню?
- Не на "мню", а "на мне".
- Опять на вам?! Какой шустрый мух!

- Святой отец, я согрешил: во время войны, я прятал от фашистов трех
евреев в своем подвале.
- Разве же это грех, сын мой?
- Но за это я брал с них по 100 шекелей в день.
- Ничего, ведь ты делал благое дело..
- Так значит я могу сказать им, что война закончилась?

Не так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.

В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с
одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили
на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась
надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем
пришлось не сладко :)

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя
не переизберут? (Сеня, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

- Владимир Владимирович, а как вы пятую колонну выявляете?
- Как, как... Я ее пятой точкой чувствую!!!

может уже всем известен "Какая пипетка не мечтает стать клизмой!?"

Подходит малыш к дедушке и спрашивает: "дедушка, а чем отличается
вертуальная реальность от реальности?". Дедушка говорит:"давай проведем
эксперимент". Подходит к сестре: "ты бы отсосала у негра за десять штук
зелени по интернету?". Сестра отвечает:" конечно!". Подходит к маме:"ты
бы переспала с негром за 10 штук зелени по интернету?".
Ответ:"Конечно!". Подходит к папе:"ты бы согласился, чтобы тебя негр
выебал за 10 штук зелени по интернету?". Ответ: "Конечно!".
Дедушка говорит внуку:" Вот, смотри. Что мы имеем в виртуальной
реальности? 30 штук зелени, а в реальности 2 проститутки и одного
пидораса"

На следующем белорусском референдуме Конституция меняться не будет.
Принято решение внести изменения в титульный лист и некоторые позиции
первоначального издания "Камасутра".

Сколько бы Кутузов ни выпил, у него никогда не двоилось в глазах.

Иногда женщина хочет, чтобы ее слушали с выниманием

Почему согласные - не такие классные.

После принятия закона об освобождении гомосексуалистов от воинской
службы выражение "ни в пизду, ни в красную армию" получило новый смысл.

Оргазм Вротердамский.

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."

Дамы. Если муж во сне назвал вас чужим именем, откликнитесь.
Не пожалеете!

Все генитальное просто!

Лежат Пушкин с Горьким в постели. Пушким Горького в плечико поцеловал и
говорит:
- Господи, кто же тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой!

Сеня.

-Если вовремя не пукнуть,
-можно головой опухнуть.

Каковы предпосылки сексуальной революции ?
- Это когда низы уже не могут, а верхи не хотят.

Чешут по лесу два медведя.
Один другому говорит:
- Ну что мы с тобой за придурки? Уже все медведи впали в зимнюю спячку,
чнварь на дворе, а мы с тобой еще не в берлоге...
- Дык, как же нам теперь берлогу смастреить?
- А давай просто ляжем, и ас присыпит снег.

Легли. Засыпало их снегом, они потолкались и получилась такая себе типа
берлога. Вдруг один говорит:

- Бабу хочу.
- Ты больной? Какая баба? Зима какая лютая!
- А я хочу бабу!
- Ладно, я отвернусь, а ты доставь себе удовольствие сам.

В это время идет по лесу заяц. Смотрит - снег врочается. Заяц откопал
чуть-чуть снега, просунунл голову в берлогу и хитро так:
- Ага-а-а-а....

Один мишка кричит:
- Лови его, а то всему лесу расскажет, позор какой!

Ломанулись медведи за зайцем. А заяц добежал до озера и быстро нырнул в
прорубь. Медведь тут же за ним запустил в прорубь руку, достает ее, а в
ней бобер:
- Убери руки, пидар!!!

Лежат Пушкин с Горьким в кровати. Пушкин поцеловал Горького и говорит:
"Госпиди. Кто же тебя "горьким" назвал, сладенький ты мой!"

"Язык - очень хорошая штука, если это не женский язык.
Ч. Диккенс"
Ура Диккенсу! Моисеев Б., Пенкин С., со товарищи.

Хочу много баб и бабок!

Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что
такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета
с отличной свининой!

Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что
такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета
с отличной свининой!

История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани
в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо
заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно
сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой
заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро.
Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с
новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски
говорил не очень хорошо):
Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она
прокручивается!
Афро - (Гордо!) Я - человек!!!!
Я -????????????????? Чево?
Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!!
Я - Ну....
Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь!
Смеялись мы потом всю дорогу на работу!
Сеня

Кстати о строевой подготовке.
Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы --
особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются
синхронно.
То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой.
Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими
упражнениями.
Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия
(во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили).
Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик --
иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до
полковника, марширующих вокруг него.

Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном
Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В
зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя,
за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных
набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее
3).

Кстати о строевой подготовке.
Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы --
особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются
синхронно.
То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой.
Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими
упражнениями.
Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия
(во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили).
Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик --
иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до
полковника, марширующих вокруг него.

Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном
Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В
зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя,
за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных
набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее
3).

Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром.
Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы
провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь
что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно,
называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц.
Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от
греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном
транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в
Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой
водителя, я обнаруживаю огромный плакат «Зайцев просим удалиться! » и
знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю
смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: «Ну все, заяц, ты
приехал! » А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: «Я не
заяц, я - хомяк».
Вот так.

О Загадочной душе Windows.

Вчера ставил Windows Millenium. Включаю принтер, он его сам не находит.
Иду в Printers\Add new printer. Говорит: "Нет у тебя принтера" и упорно
его не видит. Я туда-сюда -- не видит принтер и все. Хоть вешайся.
Переустановил Windows (Выбрал, понятно, ту же самую установку). Включаю
принтер. Он мне сразу: "Found new hardware..."
Испугался, гад!

Дневник гусара.
День1: гусары приехали в село.
День2: гусары выпили все вино и переебали всех баб.
День3: гусары выпили всю водку и переебали всех мужиков.
День4: гусары выпили все молоко и переебали весь скот.
День5: гусары выпили все, что льется и переебали все, что движется.
День6: приехал порутчик Ржевский и начался такой разврат!

Только наличие Украины помогает сохранить остатки любви к Родине.

Отряд из восьми ваххабитов называется ваххаБАЙТ.

Сеня