Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, а как вы пятую колонну выявляете?
- Как, как... Я ее пятой точкой чувствую!!!

Лежат Пушкин с Горьким в кровати. Пушкин поцеловал Горького и говорит:
"Госпиди. Кто же тебя "горьким" назвал, сладенький ты мой!"

О Загадочной душе Windows.

Вчера ставил Windows Millenium. Включаю принтер, он его сам не находит.
Иду в Printers\Add new printer. Говорит: "Нет у тебя принтера" и упорно
его не видит. Я туда-сюда -- не видит принтер и все. Хоть вешайся.
Переустановил Windows (Выбрал, понятно, ту же самую установку). Включаю
принтер. Он мне сразу: "Found new hardware..."
Испугался, гад!

Лежат Пушкин с Горьким в постели. Пушким Горького в плечико поцеловал и
говорит:
- Господи, кто же тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой!

Сеня.

Иногда женщина хочет, чтобы ее слушали с выниманием

ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по
окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и
играет на домбре.
Казах смотрел на русского и говорит:
- слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.)
Русский:
- какой на хуй трактор, танки идут....

Сеня

Все генитальное просто!

Никита Джигурда называет свои родинки на теле "отчизнушками".

От перестановки местами подчинённых - начальник не меняется.
На начальника грех обижаться.
Что с начальника взять? Только анализы, и то под наркозом.
Что у начальника на языке, то у подчинённого на уме.

На следующем белорусском референдуме Конституция меняться не будет.
Принято решение внести изменения в титульный лист и некоторые позиции
первоначального издания "Камасутра".

Каковы предпосылки сексуальной революции ?
- Это когда низы уже не могут, а верхи не хотят.

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."

План втупления в Евросоюз:
1. Отпраздновать 75 лет голодомору.
2. Подписать Конвеннцию с Португалией про захист кажанив.

Почему согласные - не такие классные.

Хочу много баб и бабок!

Чешут по лесу два медведя.
Один другому говорит:
- Ну что мы с тобой за придурки? Уже все медведи впали в зимнюю спячку,
чнварь на дворе, а мы с тобой еще не в берлоге...
- Дык, как же нам теперь берлогу смастреить?
- А давай просто ляжем, и ас присыпит снег.

Легли. Засыпало их снегом, они потолкались и получилась такая себе типа
берлога. Вдруг один говорит:

- Бабу хочу.
- Ты больной? Какая баба? Зима какая лютая!
- А я хочу бабу!
- Ладно, я отвернусь, а ты доставь себе удовольствие сам.

В это время идет по лесу заяц. Смотрит - снег врочается. Заяц откопал
чуть-чуть снега, просунунл голову в берлогу и хитро так:
- Ага-а-а-а....

Один мишка кричит:
- Лови его, а то всему лесу расскажет, позор какой!

Ломанулись медведи за зайцем. А заяц добежал до озера и быстро нырнул в
прорубь. Медведь тут же за ним запустил в прорубь руку, достает ее, а в
ней бобер:
- Убери руки, пидар!!!

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пощел!
- Третий готов? Как не готов?! Пошел, пошел, пошел.. Готов!

- Дэвушка! На вам сидит мух.
- Не"на вам", а "на вас".
- На мню?
- Не на "мню", а "на мне".
- Опять на вам?! Какой шустрый мух!

Попросила как-то Зина
Ей в пизду поставить мину
Если вдруг война начнется
Враг на мине подорвется

Пришел домой и лег в кровать
Стал жену свою ебать
Ах какой рассеянный
С улицы Басейной

К аптечному киоску подходит девушка...

Самые страшные ночные кошмары:

У Путина – он подсудимый в грузинском суде
У Буша – он поступает в университет учиться
У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2»
У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому
не нужен
У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и
ни копейки ему не дадут
У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на
них на улице
У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар
У блондинки – запретили продавать краску для волос
У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых
блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы
У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились
на брюнеток
У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет
свои «реальные случаи»
У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем
кто матюгается в форумах
У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет
заменитель нефти
У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых
людей и что-то ему оторвут за его «правление»
У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и
придется работать как все
У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же
тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они
такие высокодуховные
У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с
отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам

"Язык - очень хорошая штука, если это не женский язык.
Ч. Диккенс"
Ура Диккенсу! Моисеев Б., Пенкин С., со товарищи.

может уже всем известен "Какая пипетка не мечтает стать клизмой!?"

Историю рассказал один мой знакомый. Как-то лет надцать назад
он работал в колхозе. И работал в том же колхозе мужик-тракторист.
Здоровяк такой деревенский с кучерявой рыжей копной волос на голове.
И вот через какое-то время, приходит этот Вася подстриженный
коротко-коротко, а на голове показались три ровных шрама идущие
параллельно друг дружке. Естественно мой знакомый поинтересовался,
что да откуда. И тут начинается вся история:
Работал я в поле, ко мне кум прибегает, мол кидай ты эту работу
в клуб приехали артисты из города, вечер будут делать, культурно
развивать нас будут, председатель всех отпускает домой, шоб в порядок
себя привели и перед городскими гостьями в робе не появлялись.
Свернул я свою работу и домой. Идем с кумом проходим мимо магазинчика
нашего местного, а оттуда Варька продавщица орет и рукой нас подзывает,
ну мы подошли, мол шо хошь? «Мужики, кофточки нам в магазин завезли.
Ох, и красивые кофточки, я на прилавок пока не выкладываю, мне их
не много завезли, вот и хочу между своими продать. Возьмите, знаете
как ваши бабы обрадываются!»
Короче взял я эту кофточку, ну кум и предложил это дело замочить.
Приходим ко мне домой, я своей кофточку протягиваю: «Глянь, Маня
какой я тебе подарок купил, одевайся, собирайся и сегодня в клуб
на концерт пойдем». Жена вся от счастья засветилась, такого подарка
и не ждала, кофточка белоснежная шифоновая с рюшками, короче
на радостях бегом на стол нам накрыла, бутыль поставила, консервы
достала. Обновку выгладила, на стульчик повесила, а сама побежала
по подружкам косметику одалживать.
Ну, а мы сели, выпили, еще раз выпили и еще, давай консерву открывать
и… соус прямо на кофточку и брызнул. А тут Маня, как назло вернулась
и как увидит, что ее мечту каким то там соусом облили, в слезы.
Обиделась страшно. Все на концерт уже никто не идет, хлопнула дверь,
пошла по подружкам косметику возвращать. Ну, что тут делать. Тут мой
кум и говорит: «Сейчас мы эту кофточку в миг отчистим. Я на своей робе
и не такие пятна выводил.» В общем по совету кума, взял я тазик,
плюхнул туда бензина, ацетона и еще какую-ту бурду. И в эту смесь
опустили Манину кофточку, держа за воротничок. Не помню, сколько
я ее так продержал, но от кофточки осталось то что было у меня
в руках - один воротничок. Эта горючая смесь съела Манин подарок.
И как всегда «вовремя» явилась моя жена. Как посмотрела она, на то что
осталось от ее обновки, как закатила скандал. Обозвала нас алкоголиками,
кума выгнала, тазик забрала и эту смесь куда-то вылила.
Вечер испорчен, с женой поругался, кума выгнали. Взял я спички,
сигаретку и пошел в туалет. Хоть там душу отведу. Туалет как водиться
деревянненький на улице. Зашел в туалет, бумага у нас сверху над головой
на трех гвоздиках находилась. Ну, я спичку чиркнул, сигаретку подкурил
и как водилось спичку в яму под собой и выкинул. Кто же мог подумать,
что моя Маня туда содержимое тазика вылила. И туалет разнесло и у меня
память на голове на всю жизнь о том дне осталось.

Встретились шарпей (Ш) и боксер (Б).
Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку - там дырка.
Говорит: - Видишь дырку? Это я хозяина защищал, в него стреляли,
а я подлетел, подставил бок - вот в меня и попали.
(Ш): - Ааа...
(Б): - А вот видишь рана (оттягивает правый бок) - это хозяина хотели
зарезать, и я его опять спас.
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх
(что - то ищет).
(Ш): - Вот!!! У меня тоже дырочка есть!!!
(Б): - Так ты что, тоже хозяина защищал?
(Ш): - Нет, я из нее какаю...

По деревне я гулял
Был мороз трескучий
Очень сильно хуй стоял
Так на всякий случай

Приехал американский турист в Москву. Весь день ходил по
достопримечательностям, захотелось в туалет. А нигде никаких кабинок,
ничего нет. Ну, зашел в первый переулок. Только хочет ширинку
расстегнуть, как ниизвестно откуда появляется мент. Хватает он туриста
за руку и ведет куда то по улицам. Приводит к большому красивому белому
зданию, останавливает и говорит:
- Ссы здесь.
Ну, облегчился турист, подходит к менту обратно со словами:
- А, я понять. Это есть русский гостеприимство.
- Нет, это есть американское посольство.

Дамы. Если муж во сне назвал вас чужим именем, откликнитесь.
Не пожалеете!

-Если вовремя не пукнуть,
-можно головой опухнуть.

Дневник гусара.
День1: гусары приехали в село.
День2: гусары выпили все вино и переебали всех баб.
День3: гусары выпили всю водку и переебали всех мужиков.
День4: гусары выпили все молоко и переебали весь скот.
День5: гусары выпили все, что льется и переебали все, что движется.
День6: приехал порутчик Ржевский и начался такой разврат!

Идут два охотника из леса. Вдруг один падает на землю и не подает
никаких признаков жизни. Второй(О) срочно звонит в службу помощи(С):
С: Здравствуйте! Чем могу помочь?
О: Помогите, я не знаю что делать!! Похоже, что мой друг мертв!
С: Спокойно, давайте сперва убедимся, что он действительно мертв.
Минута тишины, потом выстрел.
О: Так, он мертв. Что дальше??

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Подходит малыш к дедушке и спрашивает: "дедушка, а чем отличается
вертуальная реальность от реальности?". Дедушка говорит:"давай проведем
эксперимент". Подходит к сестре: "ты бы отсосала у негра за десять штук
зелени по интернету?". Сестра отвечает:" конечно!". Подходит к маме:"ты
бы переспала с негром за 10 штук зелени по интернету?".
Ответ:"Конечно!". Подходит к папе:"ты бы согласился, чтобы тебя негр
выебал за 10 штук зелени по интернету?". Ответ: "Конечно!".
Дедушка говорит внуку:" Вот, смотри. Что мы имеем в виртуальной
реальности? 30 штук зелени, а в реальности 2 проститутки и одного
пидораса"

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя
не переизберут? (Сеня, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Шел Адам по раю, и тут у него выпало ребро.
- От блядь, сказал Адам.
И стало слово былью....

ЛЮБОВЬ, КАК КОСТЕР- ПАЛКУ НЕ КИНЕШЬ- ПОГАСНЕТ !!

Ехал я в автобусе.
У автобуса конечная псих-больница (Агофуровские дачи)
содится парень лет 20, рост около 2-х метров.
Явно видно что у него болезнь Дауна.
Сидит он, глядя в окно, разговаривает сам с собой...
-Машинка едет быстро...
- А автобус едет медленно
-Потому что автобус везет людей.......
К нему с зади подходит контролер и просит оплатиь проезд. На что тот
оборачиваясь отвечает.
(Причем контролер понимает что перед ним даун)
- Что то я побаиваюсь сумашедших.
Мне мама всегда так говорит
Весь автобус умирает с хохоту.

- Святой отец, я согрешил: во время войны, я прятал от фашистов трех
евреев в своем подвале.
- Разве же это грех, сын мой?
- Но за это я брал с них по 100 шекелей в день.
- Ничего, ведь ты делал благое дело..
- Так значит я могу сказать им, что война закончилась?

Сколько бы Кутузов ни выпил, у него никогда не двоилось в глазах.

Отряд из восьми ваххабитов называется ваххаБАЙТ.

Сеня

После принятия закона об освобождении гомосексуалистов от воинской
службы выражение "ни в пизду, ни в красную армию" получило новый смысл.

Оргазм Вротердамский.

Кстати о строевой подготовке.
Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы --
особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются
синхронно.
То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой.
Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими
упражнениями.
Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия
(во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили).
Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик --
иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до
полковника, марширующих вокруг него.

Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном
Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В
зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя,
за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных
набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее
3).

Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном
Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В
зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя,
за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных
набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее
3).

Кстати о строевой подготовке.
Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы --
особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются
синхронно.
То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой.
Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими
упражнениями.
Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия
(во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили).
Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик --
иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до
полковника, марширующих вокруг него.