Поиск по автору:

Товарищ рассказал ща.
гы. Случай из жизни....

В далеких 90-х мои крымские друзья решили поднять бабла на разнице
стоимости бошек. Заслали гонца. А парень он своеобразный, так сказать...


В поезде он первым делом нажрался, практически в дупель, и, типа чтобы
не палиться выкинул подушку в окно, а в наволочку забил махорку. Могу
себе представить, какой духан по всему вагону стоял... Кстати, дуракам и
пьяницам почему-то везет. А пьяным дуракам просто прет не по деццки. И
таможню он прошел без проблем.
Сижу я дома, звонок. Открываю. Стоит паренек незнакомый, говорит: там
друг к тебе пришел.
Я к лифту выхожу, а там он - в жопу бухой, грязный весь (видимо где-то в
лужу упал), в руках баул (такой, с которым челноки раньше ездили, мерта
полтора в длину).

Он меня увидел, раскрывает баул этот свой, зачерпывает оттеда горсть
бошек, стакана на полтора и дает их пареньку, типа спасибо, братан!

Потом выяснилось следующее: он на метро с этим баулом приехал, вышел на
улицу и у первого "подходящего" парня попросил: браза, отведи меня по
этому адресу, а то я бухой сильно, а я тебе конопли за это дам....

Вот такие бывают случаи.

http://www.zhigan-limon.ru/forum/index.php?showtopic=13&st=400

Выпил коньяка, решил благодушно по первому каналу фильм посмотреть
сериальный. Там тетка главная рулит, стареющая железная жаба с остатками
увядшей красоты. А по сюжету, враги украли ребенка, убили ее отца
(ествественно, не почтальона, а типа, бизнесмена), а девочку ту увезли
на украденной машине. И потом машину нашли - нулячая пятнашка, там муха
если и топталась, то только в калошах, из автосалона подогнали по ходу
для съемок. А эта главная мусорша базарит авторитетно, среди прочего:
"... машина старая, там даже сигнализации не было, не надо было даже ее
вскрывать", после этого я понял, что нам как лохам вкручивают дешевую
хуету беспонтовую, и переключилл на второйй канал, а там другая мусорша
в других раскладах честно делает свое дело. А по НТВ - выборы. Буду
смотреть "Культуру".

Я еще в детском саду, под воздействием воспитательницы, вкладывавшей в
нас разумное и мудрое, знал, что снежинки красивы, и нет среди них ни
одной похожий. И пялился на них в тихий снегопадный день. И видел
внатуре геометрически фигуры, и чувство прекрасного, эстетика бля,
взыграла во мне. И стало мне просветленно и радостно, ибо красота
открывается в обыденном, надо лишь чуть по-иному взглянуть на окружающее
тебя естество. Мысль эта настолько, кстати, банальна, что даже дрянь
прокисла в бутылке.

Последние несколько дней я oxyеваю от людей. Они как бы всбесились. И на
дороге это заметно, и опасна тенденция. Прут, гады, по xyю им веники,
что дорога у них второстепенная. Это лишь часть неприятных ситуаций.
Слишком много yeбaнов до техники допустили. Приходится быть ловким, как
Верхневолжский сайгак, и остроглазым как весь пиздец орлов с биноклями.
Быть виртуозом, так сказать. Заипало. Утомило. Одичали чтоль все, али
баню с вахтой попутали.

Чувак знакомый прислал.
Как это все по-нашему
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и
ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в
вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из
туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка
нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки
толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто
башкой толчек разъебал?!" (с)

Вчера (для читающих - позавчера, 24/08/2007 от Р. Х.) мы компанией
гуляли в Петровском парке, что на Динамо. Там есть детская площадка, мы
были там, так как среди нас была девушка с племянницей, 4-х летним
ангелочком. А кроме нас на площадке торчало штук 8 абрикосих со своими
черномазыми выродками. Вот наша деточка каталась на горке, а одно из
животных тоже полезло на горку. Племяшка тогда стала его отспихивать со
ступенек со словами громко сказанными "Пошел вон, чурка черножопая!!"
Девушка, ее тетя, для проформы говорит: "Нехорошо так делать", а мы
поддержали племяшку, грозно глядя на охуевших чурок-родителей: "Она все
грамотно делает". Интересно, правильный ли урок мы преподали ребенку? В
конкретном случае, думаю, да.

Тут к истории о дряхлых ористокрдах, кои мошнами своими тресли у
оркестра исполнителей музычки веселой, и ласковой. В маршрутке не ехал,
в трамвай не врезался, да и по лифтам ососбо мощно не шастаем-с. А как
сказал один скипидар олифрвый, в России все через жопу, кроме клизмы. И
был прав настолько, что даже раздавленные в прошлом году мухи в дачном
поселке "Корнилово-2", что недалече от Тулы пресловутой, осыпались в
восторге от услышанного, и заплакали детишки, Тут и занавес упал, а
валяющимся под столом совет адекватный, бесплатный, актуальный: не
поцарапайтесь об лопат стаю, да в кале собачьем, котами ненароком
оставленным, не испоганьтесь, ебись оно конем.

Вот и мое мнение.
Провинциалы
Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не
перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых
случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать,
реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.
Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина
конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в
голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло.
Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве
и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.
Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в
Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество
деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству.
Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными
приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего
деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на
рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для
провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни.
Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один
вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в
пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в
драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не
могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного
провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.
Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл
существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть
не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни
провинциальной России – стремление к достойному существованию
поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в
провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец.
Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы.
В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А
хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей.
Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к
клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в
Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у
знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый
попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в
грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны
еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и
стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь
потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла".
Ну пиздец.
Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский
Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят.
Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять,
налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю
администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было,
не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда
жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без
обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец.
Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как
говорится, остался.
Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз
ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему
же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них
блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет
сюда с компанией и оставит еще больше.
В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя
далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди
в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому
соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала.
Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться
своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы –
провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А
то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу
выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой
новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо.
Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и
ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили
– не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают
дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на
низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные
колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты
просыпаешься под нее среди ночи.
В общем, попроще.
А у меня все. Адьес бля.
(с)

В 97 году приехал в Израиль потусоваться, ну там экскурсии всякие... В
Ерусалиме у отправной точки на каком-то холме, откуда пешая экскурсия
начинается, толпы арабов продают всякую хуету, открытки, бижутерию из
латуни под видом серебра, ну всякую туристическую лабуду. И маленькие
ублюдки лазят, денег просят. Я подхожу к одному взрослому, типа, тода,
слеха, гашиш! гашиш, силь ву пле. Он на меня глаза выпучил, мычит и
башкой машет. Я к другому, гашиш, гашиш! и шекелями свечу. Тот вообще
ломанулся. А тут и экскурсовод позвал нас, так я и не купил гашика, а
потом узнал, что там вроде за это полгода тюрьмы дают.

КРЕАТИВ, занявший третье место на конкурсе коротких креативов №2

© Virus

"Привет!
Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной.
Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало.
Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословице
говорится.
Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?"
Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупости
трахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильную
телку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я мог
драть ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день.
Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла в
больницу, в палату не пустили – инфекционка, общались через окно. Май,
зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала
2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижала
кулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, я
заперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2
раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые есть
не мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланом
был. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подрались
из-за него.
И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьные
годы. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всю
оставшуюся жизнь.
Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ее
ждал муж и дети.
На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделись
со школьных времен.
Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы.
Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех – семья, работа
скорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не было
интересно, хотелось скорее похвастаться.
- Вася, помнишь Ольку Корнееву?
- Конечно!
- Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был,
поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал.
- Ты что, ее все эти годы любил?
- Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку
поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала
с большим траходромом.
- Ну и как она?
- Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу
сама попросила. А сосет – вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще
сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама
попросила, в позе 69.
- Это как?
- Ну, типа валетом лечь.
Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился.
- А кто у нее муж?
- Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я
сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у
меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось!
- Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни?
- Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я
заснул в ванной и обосрался. Очнулся – воняет все, думаю, надо помыться.
Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь,
еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде.
- Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13
лет женаты.
Минуту мы молчали, не глядя друг на друга.
Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся:
- Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит,
аллергия у нее на сперму. Вот так вот.
Негромко хлопнула дверь.
Я подозвал официанта.
- Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба.

Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мне
не на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу и
разговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались на
аттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой?
Единственная правда – хуй болит. Конечно, 2 дня стояк.
Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твою
милую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал к
тебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебе
уроком.

ИНОГДА ЛУЧШЕ (ЖЕВАТЬ) ДАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

Здравствуйте! Сидел тут намедни в комнате своей, в окно посматривая. И
решил мыслью свежей поделиться с людом почтенным. Итак.
Часик добрый! Тему хотел достойным прогнать. А сказать имею вот что. Не
мы такие, жизнь такая. Говна много, гнили, и тварей продажных, устоев
челоечьих не распознавая в обществе - как виден в натуре расклад сей
огорчительный.
И грустно, что народ наш попираем и чморим немеряно, скотов маргариновых
делать из нас хотят челядь государственная.
И, воззвав громогласно, чистодушно, вопрошаю я, патриотизмом
лихорадочным обуреваем! Куда?! Куда толику во славу идеи внести, где на
алтарь добронравный возложить мне. Я б короче, тысяч 10 (Рублей) внес в
фонд возрождения России. Хотя сейчас цензуру вводят.

Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем
здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках
“Незнайки на Луне”, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать.
Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции,
причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя,
я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А
вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить
кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не
импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”.
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны,
нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!).
Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не
приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный
член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.

Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у
меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы,
одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было
сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который
одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой
области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу,
когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал
ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой,
что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего.
Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой
рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я
поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и
остались.
- Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки
импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать
собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил
проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный
вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений
мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо
торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите
мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и
напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Бля...

Товарищ рассказаывал, как он с приятелем смотрпел "9 роту" в к-тре
"Керчь". Я сам смотрел его, но в таком убитом сосотоянии, что не помню
даже самого факта. Мне через неделю рассказали, что смотрел. Так вот.
Его товарищ такой говорит, типа, Ща перед началом сеанса давай раскурим
пяточку. Мой друг, типа, да я на машине - давай отмазываться. Тот такой
-Да ладно, фильм 2 часа идет, тебя поотпустит. Ну пыхнули по 2 напаса,
уже когда входили в зал, накрыло конкретно. Посреди фильма чувак
подорвался купить энергетика. Его полчаса нет, 40 минут, товарищ начал
волноваться, рисовались картины лежещего у писсуаров друга. Тут входит
друг, говорит, -"Прикинь, ща полчаса в другом зале смотрел этот фильм,
онг там на час позже начинается. И вдруг замечаю, что кричу громко: Щас
этот танк взорвут!" И в натуре моджахеды стреляют из базуки и -Хлоп!
-Танк подорван! Подходят служители, типа молодой человек, вы с какого
места? -А это какой зал, 3-ий, а где 2-й? - Типа, вы мудак чтоли, он
вообще на втором этаже!" Вот такая тема, извините, по накуру плохо
излагается.

Сперто, но не с башорга. Прикольно.
Новая игрушка
Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла
неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время
было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей?
Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было
приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся
на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне
проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном.
От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в
Фонтанку.

- Простите меня. Я не хотел
- Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете?
- Не знаю. Хотите, я достану его?
- Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете?
- Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам
отдам свой телефон?
- Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать.
- А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый.
- Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.

Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я
предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже
никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым
недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан
на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот
момент, когда я ее толкнул.

Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной
удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки,
чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные
волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом
заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта
особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые
глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто
осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с
разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу
на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно
нет трусиков. "О-ля-ля! ".

- А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты?
- Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города.
- А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так
сказать "promenade à pied" а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас
возьму бутылку шампанского и вперед.
- Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.

На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону
Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей.
Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого
места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически
напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее
зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам.
Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо
всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях
из жизни этих людей.

Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на
ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением
расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне
сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки
ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы
от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства.
Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел
заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не
могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы,
нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным
остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.

Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа
немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали
"Браво! " " Дас ист фантастиш! ". Что оставалось делать? Я поцеловал
свою девушку и поклонился
невольным зрителям.

...- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок.
Ну почему у жен такие противные голоса?...

Дон Кобелини

Вапще жара. Хотя конец предсказуемый.

Три главных слова

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело
меня из состояния полудремы.
С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не
отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы
есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он...
Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В
наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене.
Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии –
ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.
А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя
душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если
пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.
Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим",
"давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это
внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как
козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал...
- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха,
предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть
что-нибудь, только не молчи!
Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты?
А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не
познать никогда. Наплевать!
Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала
обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ".
- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя
люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем
счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям
потом все объясним.
- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не
женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба?
Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в
белом платье.
- Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно.
Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь.
Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет...
- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.
- Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне
проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече.
Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов
назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что,
обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву.
- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты
точно решился?
- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?
- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?
- Ладно. Я приду. Но смотри, если это...
- Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я
там буду.
Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и
думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось
сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это
подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся
заткнуться. Я действительно решился.
В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил
у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна
была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по
традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8
утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было.
По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были.
Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое
время. А потом... да пошло оно, это потом!
Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив
меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! "
- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас,
пожалуйста.
- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни.
А где Ваша девушка?
- Она сейчас подойдет. Так распишете?
- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его
перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы
хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет?
- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы
уезжаем. Далеко. Надолго.
- Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что,
беременна?
- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., -
и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать,
протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.
- Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении
регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола
перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?
- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?
- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо
поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего.
Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня
на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете,
по-скромному?
- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже
с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! "
Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла
Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом
платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то
позади.
Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг
вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько
минут моя мечта станет моей женой!
Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то
сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно
обжегшись, убрала.
- Привет. А что ты здесь делаешь?
- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же,
что и Ты.
- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не
говорил? И почему тогда цветы мне?
- Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя
бы с третьего.
- Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось
ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к
губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты...
- То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть?
- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя
цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только
номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все
так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь
кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему
я не позволила тебе позвонить...
- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю
ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей
их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока
будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!
- Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я
думала, что ты – это Он. Все, все к черту...
- Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь
девать? Тоже к черту отправить?
- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я...
Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. -
Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я
натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно,
что ты ко мне чувствуешь?
- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно
охарактеризовать всего тремя словами.
- "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со
ступеньки.
- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!

© Поручик Ржеffский

Мужская логика vs женская логика
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к
ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности
боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один
кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер
размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом
и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно
наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем
не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался
"засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы?
Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная
противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью,
омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни
сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное
выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит,
огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще
отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии
разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что
ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за
косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что
оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле
многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти,
предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь,
наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был,
каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым
характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда
найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за
квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет
из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна
умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против
нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг,
вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на
незавидной доле мужской...
И вдруг!
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до
заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные
огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут
столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в
сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку
костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще,
напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий
клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит,
толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он
не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ!
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся
халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что
Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он
знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к
разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась.
Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у
мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у
многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за
развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день
занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много
выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним
настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у
кого сил хватит, хехе.

by Воффка

Жыгули, сцуко, опасные..
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком
гаишник вальяжно фланирует.

А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался
согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в
аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей
машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на
самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты
куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.

А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь,
командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...

© Постнекст

Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен
к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто
чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

(Воффка)

Здравствуйте, уважаемые. Бодрая история приключилась недавно с одним
келдышем, соседом Евгением Павловича. Он пошел субботним утром
постричься, а конкретно под эту мазу выжрать "гринолса", о,33, а лучше
о,5. И унять засаду в теле - дрожь и глухую дешевую измену. Утром светит
маротвское солнце, настраивая на благодушный лад. И так что
рутинно-прозаичная прогулка до приличного магазина по дороге в
парикмахерскую приобрела умиротворенное обоснование, совесть ворчавшая
немного утухла, а настроение, слабое подобие адреналинового прихода -
вухх! , где ты! - пошло вверх (цельсий в ахуе)! И тут, при входе в
магаз, услышал Виталий:
- Какое нaxyй отсутствие кислорода? На одном метре глубины его дoпеcды.
Иначе многим рыбам удачи не видать.
Занавес.

Дорожные байки
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной
десятке
Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно
врезалась в столб,
после чего ее развернуло поперек дороги.
За рулем был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов
я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него
автомобилей.
Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов,
- представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов.
- Ты же сам все видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин,
придется заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!

- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.

- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову
сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача
денег.
К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и
была.
Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде
должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта
Жезлова,
который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт
служебной машины.
_____________

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах
с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали
"феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80
км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трех часов стояли на трассе
даром.
- Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов.
- Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания?
- Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов.
- Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел
обсуждать приказы начальника.
- Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет
напарники, и машину обычно водишь ты.
- Ну?
- Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию
выйдешь, и без взятки фиг пропихнешься! Знаю я этих нас!
- Так ты для этого меня попросил за руль сесть?
- Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120.
- Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть?
- Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов.
Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своем радаре
скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже
остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру
"120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы
гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро
находили второе нарушение - неисправный спидометр.
Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив
положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не
думал, что его развалина может развивать такую скорость.
- День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, -
смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда
старичок уехал.
- Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро
заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так
топорщились.


Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою
служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в
машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители
тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не
выдержал.
- Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не
останавливаем, да оно и без толку.
- Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил
Жезлов.
- Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это?
- Надо! - отрезал напарник еще загадочнее.
Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо
наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил
ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его
попросили.
- Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не
выдержал Шурупов.
- Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.
- Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил
Шурупов.
- Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не
дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь
меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся!
- Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как
черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.
- Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен
сегодня Федюков что-нибудь заработает!
- Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов.
- Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство
морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший
лейтенант Жезлов.
(с) Постнекст

В ритме трусиков танга

Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в
стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь,
слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии
маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался
спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с
продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо,
куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под
нос что-то нецензурное.

Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь
до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к
явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний,
дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул
из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над
головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность
автомобиля распахнуть двери перед владельцами.

"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку
возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек.
"Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук,
похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной
вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил
кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл
багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.

"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в
ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и,
не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из
семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт.
Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина
поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая
полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными
яйцами и осталась лежать на асфальте.

"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение,
молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась
последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со
стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки)
недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка
смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к
выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая
гласные.

Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не
могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей
форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот
безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка
глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных
купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью,
ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге
не встретилось.

Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной
вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь
был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в
квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не
глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед
телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка.
Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.

Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива,
открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По
первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел
головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном
недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно.
"Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок.
Девушка захохотала.

В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей
мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, -
отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки
без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже
ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу,
молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем,
толком поесть ему так и не удалось.

Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле
сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой,
ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний
день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со
мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в
ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед,
конечно".

Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил
и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты
в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой
человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил
голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и
оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего
душа.

susel-times

Приворот
Все события реальны. И являются подтверждением того, что приворот –
весьма опасная штука.

Лариса была в отчаянии. Похоже, ее Федечка увлекся всерьез. Симпатичный
и молодой муж (пятью годами моложе) всегда был головной болью, но сейчас
он перешел всякие границы дозволенного. Лара особо не переживала, что
Федор по очереди спал со всеми ее подругами. Наоборот, была довольна,
что всегда есть чем попрекнуть мужа во время ссоры. Совместный бизнес,
где сметливая от природы Лариска играла руководящую роль, прочно
удерживал любвеобильного супруга в рамках. Да и не конкурентками были
подружки Людка с Танькой, которых поебывал Федя в последнее время.
Менять Лару на Таню, или Люду – это менять шило на мыло. Кроме того, у
них свои законные мужики имеются.
Лариса тяжко вздохнула и грузно опустилась в уютное кресло возле
телефонного столика. Господи, откуда взялась только эта Дашка, зараза!
Вот нахрена только распиздяй Стасик, Федечкин друг детства, вздумал
завести себе третью по счету законную жену. Мелкую и по росту, и по
возрасту вертихвостку с хитрой лисьей мордочкой.
– Стас, а тебя не посадят, ей восемнадцать-то есть? - поинтересовалась
Лариса, когда он привел к ним в гости свою новую пассию.
– Двадцать недавно исполнилось! - отвечал Станислав с такой гордостью,
словно сам воспитывал Дашу оба десятилетия.
Лариска с первого взгляда невзлюбила ее и за смазливую внешность, и за
юный возраст. Самой-то уже под сороковник, а красавицей она и в
молодости не была. Ничего, это не надолго – утешала тогда Лара саму
себя, - у Стасика такие соски не задерживаются, которую уже притаскивает
за последние полгода. И вдруг, что вы думаете? "Дашенька – моя будущая
жена, у нас будет маленький, ребята, играем свадьбу! " - трещал не
совсем трезвый на радостях Стас, приглашая на роль свидетелей. Лариса
тогда среагировала специфически: "А ты уверен, что ребенок твой?"

Не успел будущий папа огрызнуться, как Федя, отмахиваясь от злой
супруги, потащил Стаса на кухню отмечать событие, еще бы, ему-то Дашка
очень даже нравилась.
Вопреки мрачным прогнозам Лариски, новорожденный наследник Станислава
оказался точной копией счастливого папаши. Лара делала все возможное,
чтобы разрушить это счастье. Она воспользовалась тем, что Стас сдуру
обратился к ней за советом, как ухаживать за малышом (ее-то сын уже в
школу ходит). Все, что Стасик выслушивал от Ларисы о своей молодой жене,
сводилось к тому, что он снова ошибся с выбором. "Не любит она ни тебя,
ни ребенка! – вещала жена лучшего друга, – как только малый заснет, с
подругами по телефону часами треплется! Да она хоть раз говорила тебе,
что счастлива, потому что мелкий похож на тебя? И не скажет никогда,
ведь она замуж за тебя вышла, чтобы свалить от мамаши, которая ее всю
дорогу за блядки пиздила. Вот оправится после родов, и от тебя начнет
гулять, зуб даю на отсечение. Так что ты за нее домашнюю работу не
делай, меньше времени на блядские мысли останется". И Лариска неожиданно
разрешила Феде со Стасом почти каждый вечер допоздна просиживать на
кухне за бутылкой: "Посиди, Стасик, у нас, чего дома не видел –
писк-визг, пеленки обосранные, или нытье твоей сопливой истерички?"
Да кто же мог подумать, что безобидная с виду Дашка окажется такой
мстительной гадиной? И ведь чего выдумала, сучка – взяла и соблазнила
Ларискиного Федечку. Да так, что у того крыша поехала конкретно. Два
раза он во сне обозвал Ларису Дашенькой, а один раз Лисенком (твою-то
мать, ведь это Стас такую кликуху своей Дашке выдумал). Надо что-то
делать, и срочно! Лариска бросила тоскливый взгляд на телефон. Кому
звонить - Таньке или Людке? Вряд ли посочувствуют, они теперь злятся,
что Федя забыл к ним дорогу. Позлорадствуют только.
Вдруг взгляд обманутой жены задержался на рекламе в газете, что валялась
возле телефона. "Беркутова Ариадна Андреевна. Потомственная ясновидящая,
профессиональный маг. Верну мужа в семью (приворот без греха и вреда).
Прекращу измены, соперница исчезнет из Вашей жизни навсегда. Установлю
секс-привязку, муж сможет заниматься любовью только с Вами. Обряд – за
один день, результат – НАВСЕГДА!!! " "Навсегда! Навсегда! " - словно эхо
повторяла Лариска. Действительно, как было бы классно, если бы сучка
Дашка исчезла, испарилась на веки вечные, а Федя стал регулярно
исполнять свои супружеские обязанности. Чтобы он трахал ее так же
старательно, как в первые месяцы после свадьбы. Тогда он был в восторге
от Ларискиной, шикарной по совковым меркам, кооперативной хаты, всегда
до отказа набитого холодильника и импортного баночного пива. Но в еще
большем восторге пребывал тогдашний студент Федечка от пышных форм
всегда готовой к любовным утехам самой Ларисы. Это теперь нехило
раздавшаяся супруга возбуждала его не больше, чем тумбочка возле их
двуспальной кровати. Особенно с тех пор, как Даша стала его любовницей.

Беркутова оказалась ухоженной брюнеткой бальзаковского возраста с
пронзительным взглядом темно-карих, почти черных, глаз. Снисходительно
кивая, выслушала стандартную до тошноты историю о неверном муже. И
запросила за первый обряд около трехсот баксов.
– Отчего же так дорого? – изумилась Лариса.
– Я думаю, дама, Вам по средствам, если действительно хотите удержать
мужа – отозвалась Ариадна, пристально разглядывая на посетительнице
массивные и безвкусные золотые украшения.
После длительных препирательств Лара выложила не только нужную сумму, но
и адрес Федькиной конторы (Беркутова сказала, что для воздействия
необходимо знать точное местонахождение объекта).
Неизвестно на какие рычаги надавила хитрожопая колдунья, но только
привороженный Федор все вечера теперь добросовестно отсиживал дома.
Только секс-привязка, обещанная потомственной ясновидящей, почему-то не
действовала. Когда Лариса демонстративно вырубала телевизор перед носом
у мужа и грозно произносила "спать", Федечка послушно плелся в спальню.
Но как он ни старался, возбудиться от Ларискиных ласк так и не мог. Не
помогали ни специально приобретенные дорогие духи и белье, ни
прочитанные в каком-то женском журнале советы "как доставить любимому
неземное наслаждение". Пока Федька обиженно сопел, отвернувшись к
стенке, Лара подбирала обвинительные слова, которые она завтра бросит в
лицо Беркутовой.
- Привязка? – удивленно приподняла аккуратно выщипанные брови Ариадна, -
Вы меня, конечно, извините, милочка, но к чему тут привязывать? Скажите
спасибо, что я сумела его от разлучницы отвадить.
- Что же делать, чтобы ему опять понравиться? Я на все пойду, только
подскажите, - сменила Лариса обвинительный тон на просящий.
- Ну, попробуйте хотя бы похудеть что ли, - сказала Беркутова
примирительно, предчувствуя новые вложения, - на диету сядьте, в
спортзал походите. В конце концов, возбудителя ему в еду подлейте.
Лариса любила пожрать, к тому же была от природы ленива, поэтому на
вооружение взяла лишь последнюю рекомендацию. После нескольких неудачных
опытов, она подобрала-таки в местном "Сексшопе" капли, которые
действовали на ничего не подозревающего Федьку безотказно. Сам-то он был
уверен, что это сказалась длительная разлука с Дашей. Жена Стаса
приучила его к активному сексу не менее раза в неделю, а то и чаще. И
ничуть не смущало ее, что почти всегда их встречи проходили на заднем
сиденье Фединого просторного минивейна. "Неважно где, важно с кем..." -
шептала Дашенька на ушко возлюбленному, и тот согласно кивал. Теперь он
скучал по соитиям в машине так, что готов был выть от тоски, в очередной
раз переступая порог комфортабельной супружеской спальни. Но страх перед
черноглазой чертовкой, показавшей ему в офисе бумажки, которые при
грамотном использовании могли устроить большие неприятности с налоговой,
был сильнее.
Однажды удовлетворенная морально и физически Лариса проснулась среди
ночи и не обнаружила рядом Федечки. Выждав время, которое могло бы уйти
на отправление естественных потребностей, она матюгнулась и потащилась
на поиски. Опять водку хлещет, гад, - решила она, заметив полоску света
под кухонной дверью. Но, подойдя поближе, услышала приглушенный голос
мужа: "Лисеныш, любимая, я сам соскучился страшно, но не могу я к тебе
приехать ни завтра, ни через неделю...не спрашивай лучше, не терзай меня".

- Это кто тут у тебя любимая, козел?! – загремела Лариска, пинком
отворяя дверь, - эта Стаськина сопливая шлюха, да?! Завтра же ему
расскажу все, вот увидишь!
- Да знает он, - опуская трубку, спокойно ответил муж, - а с ней у меня
все, завязал, ясно? И не ори ты, и так тошно! – повысил голос Федор и
пошел к холодильнику за водкой.
"Знаю я, как он завязал, мудозвон!" - шептала себе под нос Лариса,
собираясь на другой день к Беркутовой на прием. Ариадна, и впрямь
обладавшая некоторыми эктрасенсорными способностями, почуяла недоброе,
едва увидела на пороге давнюю клиентку.
- Я все отдам, что скопила – деньги, украшения, только сделайте так,
чтобы ее не было совсем. Совсем, понимаете?! Ведь такие, как Вы, могут
это сделать! – шипела Лариска, пристально глядя своими поросячьими
глазками в черные бесстрастные очи.
- Вы что, дама, с ума сошли? Я такими вещами не занимаюсь, я корректирую
семейные отношения воздействием на подсознание – только и всего, -
Беркутова нервно забарабанила по столу ухоженными длинными ногтями.
- Не нужна мне Ваша идиотская коррекция! – завизжала Лариска, - столько
денег сюда перетаскала, а толку чуть! Как он любил эту дрянь, так и
любит до сих пор!
- Ах, ты тварь неблагодарная! – злобный взгляд ясновидящей пригвоздил
посетительницу к стулу и лишил дара речи, - он с тобой живет, тебя ебет,
так хули еще надо?! А ну, вали отсюда, корова вислозадая!
На ватных негнущихся ногах Лара вышла из офиса колдуньи на улицу и
поплелась домой. В метро вдруг резко подскочило давление. Как и многие
полные женщины ее возраста, Лариса была гипертоником. Она достала из
сумочки таблетку, проглотила и стала ждать облегчения. Но становилось
все хуже – словно огромные железные тиски сдавили голову, дышать было
невыносимо тяжело. Внезапно левый висок пронзила адская боль. С глухим
стоном Лариса повалилась на пол, вокруг раздались встревоженные
возгласы: "Женщине плохо! Позвоните машинисту кто-нибудь. Врача, срочно!"
На фоне дикой боли в воспаленном сознании промелькнуло разгневанное
лицо Ариадны, и все – мрак, тишина.
Первое, что увидела Лариса, придя в себя – белый потолок, какие-то
трубочки, идущие от ее предплечья к слабо жужжащим приборам и
перепуганного Федечку в белом халате.
- Что, мамочка, что? – торопиво забормотал муж, склонившись к ее
перекошенному лицу, - водички попить хочешь, да? Сказать что-то хочешь,
что?
- Я жить хочу! – попыталась сказать Лариса, но губы не слушались. Только
невнятное мычанье и тоненькая струйка слюней вырвались из ее рта.

(с) Дуня Распердяева

Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу,
я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить
его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но
их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь.
Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как
заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь...
священная война короче.
p.s.
Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С
чего бы это?

О метрополитене
Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня
начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта
уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают,
будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует
немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его
доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые
пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть
может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но
поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией
Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы
живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего
текста.

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять
надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой
колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских
ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда
высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное
место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько
влезет.

Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить
о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные
всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в
сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам
подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот
мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не
эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в
очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.

2) За выход из вагона в последнюю минуту.

Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до
последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они
вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные,
распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги.
Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного
средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к
выходу как минимум за одну станцию.

3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.

Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и
заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни,
ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то
заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни.
Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы
вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их
бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля
точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд -
сделал крюк и вернулся спецом за ними.

Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не
только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную
картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой
шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся
пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие
вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри
опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой
гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать,
громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните
простую истину - интервал движения между поездами составляет около
полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в
остальное время.

4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой
полости.

О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например,
привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в
стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или
даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера
разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине
веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная
зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета
слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и
вот он издает протяжный вздох шлепая по небу своим жалом, или громко
булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей
ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками
непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место
для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место
для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых
встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного
зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю.
А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо
соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.

5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.

Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости.
Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное
выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят
пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь
заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет
бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь
этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с
понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в
окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно
заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем
пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной
вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как
думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения
полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей
будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки
какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу.
Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону,
тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан.
Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку
поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее.
При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно
неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего
придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша
нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и,
кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на
выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение.
Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на
худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду
утоляет.

Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут
вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим
надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего
планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести
себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть
зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь
с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще
раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой
механизм, как московский метрополитен.

Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской
подземки.

(с)

Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров

Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1

Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1

Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1

Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23

Рассказано анекдотов, историй и тостов – 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1

Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0

Сказано слов – 7,890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7

Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13

Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно - 1

(c) Лаврентий Правый

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".

Шелуха. Жесть!
Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую
моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую
полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину
сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего
неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме
существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет
18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей
семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела
вообще ничего вокруг себя.
Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на
гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с
интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по
этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для
колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили
время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы
полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк.
Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой,
постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.

Здесь, в тенистых аллеях, была моя школа жизни. Первый мой опыт общения
с женщиной был неудачным, что я впоследствии оценил как величайший
подарок судьбы, ибо нет, по моему глубокому убеждению, страсти более
нелепой и бесполезной, чем половое влечение. Моей любовью и похотью
стали книги и наука.
Тем временем, особь заинтересовалась девушкой. Оно подсело к ней и
вальяжно положило руку ей на плечо. Пенсионеры ощутимо занервничали,
хотя всем видом показывали, что увлечены разглядыванием то ли схемы
линий, то ли рекламой масла. Павиан попытался вырвать у девушки книгу.
Та что-то закричала - слов невозможно было разобрать в грохоте вагонов,
вскочила с места и пересела на другую скамью. Павиан оказался сидеть
прямо напротив пожилой четы. Достав горсть семечек, он вновь принялся их
лущить, поглядывая то испуганную студентку, то на пенсионеров. Впрочем,
пожилые люди не долго смогли выносить такое соседство, и через несколько
минут, перебрались в конец вагона.
Какая низость, подумал я. Человек, разве это и есть Человек? Где те
магацитлы, где создания света, исполины духа, которыми я бредил в юности
на скамейках Павловского парка? Ужель это и есть homo sapiens, думал я,
ужель это - собрат мой, отпрыск Адамов?
Тварь наклонила голову вниз и стала пускать слюни, пытаясь попасть
плевком в скорлупку, лежащую отдельно от общей кучи. Вот он, процесс
познания мира, подумал с грустью я. Человечеству, конечно, стоило пройти
через тысячелетия естественного отбора, чтоб на свет появился вот этот
экземпляр, омерзительнейшее свидетельство ошибочности человеческой
гегемонии в животном мире. Еще несколько мгновений я наблюдал его
манипуляции со слюной, затем встал, быстро подошел, и нанес ему
сильнейший удар металлической дубинкой по голове...
Цак! Телескопическая палка раскрылась на всю длину, умножая мощь удара.
Глухой звук, как если бы кто-то зажимал в тиски кокосовый орех, и тот
трещал от нажима. Череп ублюдка раскроила трещина, бордовой линией
прошедшая от темени до лобной кости. Я наклонился и заглянул павиану в
лицо. Оказалось, трещина прошла и через лобную кость, в результате чего
один глаз выпал из глазницы и болтался на тонкой ниточке вен и нервных
волокон. Существо обмякло, в кучу очисток закапала кровь, постепенно
меняя цвет с бардовой на серовато-коричневую, неся с собой кусочки
сероватой субстанции, по всей видимости, бывшей когда то его
рудиментарным мозгом. Наконец, тело грузно повалилось вперед, заливая
проход кровью и мозгами, вываливающимися из расколотой головы. Его
выпавший глаз оказался лежать прямо возле моего ботинка. Мне показалось
это забавным, и я изо всех сил пнул его. Глаз, оторвавшись от тела,
пролетел через полвагона и, ударившись в вагонное стекло, лопнул,
забрызгав содержимым пожилую чету...

***
Мне стало мерзко смотреть на все это - труп ублюдка, ничтожные, ни на
что не способные пенсионеры, забившиеся в угол и обрызганные содержимым
глазного яблока, а так же девушка - студентка, вся облевавшаяся, в ужасе
закрывающая лицо пальцами, измазанными собственной рвотой.
Люди...
Шелуха...
Скорлупа...
Я шел домой и думал обо всем, что произошло. И ни о чем не жалел.

ВАСЕЧКИН

ЖЕНА РУБЛЕВСКАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ (eurodivas casualis)
Эти прекрасные существа природа создала только для того, чтобы ими
любоваться. Какой-нибудь иной, практической, пользы обществу они не
несут.
Тонкие, как спицы, ноги, изящное тело, могучий покровитель - все
приспособлено у светской львицы для жизни среди таких же светских львиц
и львов.
Число этих заметных и, можно сказать, величественных существ, у нас в
стране все еще невелико. Но уже более десяти лет действует в России
проект по их возрождению. Говорят, первую светскую львицу привез в
Россию из Танзании Ельцин, заманив ее горстью трюфелей.
Тогда, начале девяностых, и был создан львиный питомник Рублевка.
Небольшая, но заметная колония через пару лет появилась и на
Ново-рижском шоссе. Несколько особей сейчас обитают на Минском...
Ценой огромных усилий, больших денег и внимания всей нации число львиц
медленно, но растет. Сейчас в питомниках их уже более двух сотен и
столько же живет в дикой природе – это резерв на случай какой-нибудь
катастрофы.
Привычная для львиц среда обитания с каждым днем становится все шире, и
даже 7-метровые заборы не мешают расширению их тусовки.
Живет львица обычно в семье, где верховодит (или так думает) матерый
олигарх.
Яркая белая шубка защищает львиц от мороза. Свет солнца легко достигает
кожи львицы сквозь шубку, так как даже в зимнее время она выглядит
загорелой.
Но и слякоть львице не помеха – ее роскошная машина уверенно промчится
по бездорожью в гараж, где ее уже поджидают специальные мойщики с
тряпками в руках.

На Рублевке представлены почти все виды львиц всевозможных расцветок.
- Для чего надо было так подробно изучать повадки львиц? Ведь совершенно
ясно, что им не грозит исчезновение, - спросили мы в беседе Оксану Р.,
служащую в питомнике звеном в цепи между людьми и львицами.
- Нам интересно наблюдать за существами, находящимися вне времени и вне
пространства. Такие эксперименты дают нам бесценный опыт, которого не
добыть, наблюдая за поведением животных в природе.
Видите во-он на той фотографии парочку? Это семья. Но необычная.
"Сильная" половина ее - одинокий серый лев – работал в НИИ. Как и все
серые львы, с наступлением весны лев подавал страстные крики. И нашлась
среди львиц душа любящая, истинно русская и, видимо, тоже одинокая.
Стали мы замечать по утрам на песочке возле НИИ отпечатки львиных шин.
Потом и саму львицу увидели. Решили пойти навстречу паре влюбленных:
стали льву рабочий день сокращать, чтобы он мог за львицей поухаживать.
В результате возникла семья. Она, правда, просуществовала недолго, но
для неравных браков установила рекорд – 14 минут.
Ученые рассчитывают, что последнее изобретение – радио-бусы - помогут им
еще больше узнать об образе жизни рублевских обитателей.
Вот, кстати, на засвеченном охраной снимке, - Оксана показывает нам
совершенно бледный отпечаток, - ученые надевают на Ксению С. колье с
радиопередатчиком. Передатчик должен посылать сигналы, которые помогут
биологам следить за миграциями светской львицы.
Из бесед с Оксаной мы узнали много нового о размножении львиц, об
инстинкте выбора партнера – основной эволюционный силе светских львиц.
Львицы, прилетающие вечерами на тусовки, вызывают возбуждение самцов,
сидящих в накуренных загонах. Они подымают далеко слышный крик, гогоча
на своих диалектах, проходящие мимо львицы отзываются, делают круги
вокруг питомников самцов, и, попорхав, опускаются к ним на колени.
На львиц охотятся из-за их кошельков и украшений. Оксана рассказала нам
один совершенно вопиющий случай.
- Однажды Ульяна Ц. решила изучить параллельный мир, для чего
остановилась метрах в тридцати от осевой линии и пошла в обычный
продмаг. В переулке какой-то мерзавец вылил на Ульяну флакон
отечественных духов. От мерзкого запаха Ксюша не могла избавиться больше
месяца, надолго слегла в самую удаленную спальню своего дворца. Сейчас
львица-страдалица выздоровела, в привычной для нее обстановке
успокоилась, много ест, не шарахается от людей, но путь к простому люду
для этой особи заказан, жить она будет в тусовках.
Возвращение львиц в природу - всегда очень большая проблема. Обратно к
людям они идут с большой неохотой, упираются и устраивают шумные
бракоразводные процессы. Обычно на воле львицы долго не живут. Если не
находят способа заскочить обратно в золотую клетку, медленно угасают,
или улетают на Запад, откуда не доходят сигналы их радио-колье...

(с) Andrew Kozak

Вообще жара! Давненько я вас так не баловал, эх, взбодритесь!
Хозращот, каг йа разводиццо хадил
Вот так вот блять. Месяц в подвешенном состоянии. Вроде пока женаты, а
вроде уже и нет. Живу в одно человеческое летсо, цобака и которасы не
всчет. Ну жена заходит после работы, переодеццо типо и йадком
побрызгать. Но иногда даже нормальным йазыком разговаривает. Хуй ее
знает, от погоды что-ли зависит?

А я же привык к ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой много
не попесдишь, он соглашаеццо со всем - мудак блять. Да чо я песдун-то
какой? Про общение какое-то понес блять! Нахуй оно мне? Больше всего
ибаццо хочеццо.

Ну Ленка придет, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезет
ухвачу, но чаще уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб:
- Ленк, давай ибаццо.
- Ацтань.
- Не, ну правда!
- Я не хочу. - говорит.

Хуле, ждать пока захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные.
- Эх, бля, ну ты не хочешь, я хочу.
- Ну и ибись тогда, я то при чем?
- Йоптвайу, побыстрому паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного
типо.
- Когда мне понадобиццо, я дам тебе...
- Чо фпендюрить?
- Знать.

И тут у ней в глазах, хуяк, какая-то ниибаццо искорка штоле загорелась.
И она такая:
- Хочешь? Денег давай тогда.
- Погоди-ка, давай сначала прейскурант утвердим, и ассортимент
предоставляемых услуг. - типо про грибы еще помню ниибаццо, не говоря
уже про футбольный мячег.
- Ну ладно. Что там у нас самое дешевое?


Я плечаме пожал, подумал типо:
- Ну падрачить наверно.
- Что я? Своими руками?
- Нет, ногаме блять.
- Сотка!
- Гы... Йебанись! Дваццать и ниибет. Две хрустящие бумажки с видами
города Красноярска.
- Ну хоть полтинник?
- Ладно хуй с табой. Что у нас дальше по списку?

Жена глаза кверху подняла, и наверно на потолке прочитала:
- Ну наверно паибаццо.
- Ахуеть! Что же ты перескакиваешь? А между сиськаме? Я даже научное
слово знаю "нарвасадата".
- Двести!
- Слышь, ты наверно встань что-ли...
- Зачем это?
- Я тебе кланяться щас буду. О, великая ниибацца гаспажа, и все такое!
- Гы-гы-гы. А чо?
- Двести будет когда полноценный второй будет, а ща извини, соточка.
- Ты совесть имей!
- Желтенькая такая, с лошадкаме. - сказал я и запел - "Лошаткаме
кантааарэээ"
- Ладно пусть сотка, только на меня не кончать.
- А куда тогда?
- Куда хочешь.
- Ну я между сиськаме и хочу.

Блять трудно с бабаме разговаривать, ахуеть каг. Ну она продолжает:
- Так, потом значит у нас идет - паибаццо в письку.
- Минутачку! Давай придерживаццо канонов. В порядке возрастания,
пажалста. Сколько у нас там минет?
- А что минет разве не самый дорогой?
- Йоптвайу, у любой праститутки спраси.
- Я что с ними общаюсь что-ли?
- Ну подружке своей, Светке позвони.
- Я твоих друзей трогаю?
- Дык они и не сосут...
- Триста!
Я такой охуел от неожиданности:
- Фриске, ты?

- Не поняла?
- Я что-то тоже.
- Ну двести, только обычный. - она обиженно поджала губы, - А если по
уздечке языком и по яичкам, тогда триста.
- Так и запишем. Обычный - 200, яично-уздечный - 300. Только угадай с
трех раз, часто-ли я лишнюю сотку на ветер выбрасывать буду? Я лучше на
эти деньги два раза ручной массаж хуя куплю.

- Паибацца в письку - пиццот!
- Погоди-ка, можно я тебя за волосы дерну?
- Зачем это?
- Да слышал, Бритни Спирс побрилась наголо недавно. Парик ща носит.
- А я приче... Гы-гы-гы... Иди ты в песду!
- Бу-га-га! Гыыыыыы! Тебе скока лет? Я за пиццот: две по шестнадцать
куплю.
- Мудак, блять!
- Не пижжю, 16+17.

- Давай так, за пиццот - сначала минет, а потом в письку.
- Комплексный абед чтоле? Ну ладно хуй с тобой. И завершает вершину
нашего хитпарада, ж-ж-жеппа!
- Штука!
- Да свиданио! Это што, за близость к гавну чтоле надбавки?
- Ну не хочешь, как хочешь. Я пошла, а то мамуля ждет.

В этом месте я отвернулся, потому что спазм исказил мае доброе летсо.
- Погоди, я тоже хочу одну цену назвать.
- Какую?
- Куннилингус - полторы!
- Ну нахуй.
- Не хочешь не покупай. Но если что, бартерные сделки приветствуюццо. -
на часы поглядел, - Ладно давай, мне еще креотив песать седня.

Ну и ушла она карочи. Где-то через час, звонок такой на мобильнег -
жена, кто ж еще.. Беру так нехотя:
- Я слушаю.
- Миш, я тут подумала, действительно в жеппу дороговато, давай за
семьсот!
- Лады, я тоже пяццот на свои услуги скину.

Кладу трубку и говорю:
- Так, девочки, звонили из конкурирующей фирмы. Ваш профсоюз,
оказываеццо, объявил неделю скидок. Но я не гандон какой-нибудь, поэтому
как договаривались. Триста и ниибет... Но и не лох, обирать себя не
позволю. Поэтому, ты - идешь на кухню жарить картошку, ты - пока полы
можешь пропылесосить, а ты соси, милая, соси, не отвлекайся...

*** Продолжение
Каг йа за деньги ибалссо или хозращот в действии

Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум
пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский
фольклер. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях
пиццот российских рублей.

Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по
асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с
цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные
отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пес, за
послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.

Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не
стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо
грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей
клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с
осени, тоесть была как-будто бы проебана, решил я реально ее праибать.

А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за
ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение
своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил:
- Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как
раз радостная ебля орально-генитального характера.
- Ну вроде так.
- Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?

- Ага.
- В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг,
веселое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.

Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не
телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо
давно, сексуально голодный мущщино и все такое. Разрядка наступит в
скором времени, максимум минут десять уйдет на все. Пиццот рублей за
десять минут нихуево, как ни крути.

- Ладно, но деньги вперед. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...

- Хорошо, - отвечаю, - поссы да помой.
- Гы-гы-гы, дурак.
- Бу-га-га! Каламбурчег типо.

И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в
главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар
перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти
бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчет типо. Достал
одноглазую змею и хорошенько ее подоил.

Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги.
Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает:
- Какие трусы предпочитаешь?
- Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она
такая занимательная вещь!

Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но
видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим
хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пезды
похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про
пезды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок.
Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото
отвлекссо.

Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые
кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И
пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я
пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки.
- Вот эти!
- Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными
образами сократить время ебли.
- Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец!
- Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит.
- Не сцы, не замерзнешь!

Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвел. Села она на
краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме
трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и
остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И
ниибет!

Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду ее из
гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной
песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного
финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть
никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо.
Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).

Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и
достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость
какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока
оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже ее ибать.

Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за
деньги. То что ты отдаешь ей все зарплату и ибешь когда захочешь, это
все хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот
где я оторвалссо! Все о чем мечтал в самых непристойных иротических
фантазиях, все блять реализовал.

Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я ее значит паибу
немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосет! Потому как
оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса
ибемссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно
неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если
на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей
бежит и незаметней.

Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала
каким трудом деньги достаюццо! Поставил ее раком и завершил почти
часовой половой акт. Пошли мы покурить:
- Слы, ты денежки то верни.
- С какого хуя?
- Я тебе што за так лезал?
- А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибет.
- Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не
хочеццо копейки считать.
- Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста.
- Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи.
- Помечтай. Копи денюжки.
- Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать.
- Гы-гы-гы.

Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так:
- Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет?
- Всмысле?
- Ну что мы с тобой ибемссо.
- Ну вроде того.
- Романтика блять... Ладно, пока.

Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и теще звонить:
- Алло, - изменненным голосом вещаю, - это вас из турагентства
биспакойут. Вы путевку выиграли на сказочные пляжи Гренландии...
- Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая теща, а кто определители
придумал мудаг блять.
- Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то?
- Клоун блять.
- Не, серьезно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот
рублей брал?
- Ну...
- Чо ну! Доча, твоя заходила, я ее попросил... она тебе передаст.

(c) MGmike

Зимняя рыбалка по русски
Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже
суровая для наших краев - градусов на 10 ниже нормы.

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и
междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной
рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК,
железные ящики и т. п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"


Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать
ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике
сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.

Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу
своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин
бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так
и быть, Петро на горб взвалю.

(с)

Доктор отвечает на вопросы ПОЦиентофф ;-)

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры
9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется
вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике
такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять,
кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали
УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество
закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий
или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой, которой 14 лет, а мне
16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют
омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками.
Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч.
беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно.
Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А
особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу
неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс
и у меня плохо с эрекцией. Что делать я не знаю мне кажеться что на
домной девушка про себя смеется и я ее не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного
развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров
Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей
безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие,
которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т. е. когда у дамы
волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у
дамы нет (сейчас повсеместно в моде все сбривать) проболемы с эрекцией и
вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не
умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком.
Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это
лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1. Новообразование, возможно злокачественное. 2. Обратитесь к
хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.
Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол. чел. без презерватива. Перед
этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у
него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет
привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет.
Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем.
Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам
поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова
стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нем приклеен
скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец
вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность
ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И
массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на
выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц
предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной
кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от
опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода,
когда я какаю. ,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз
была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с
ветерком, мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое
отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк
все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и
лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет... мне грозят роблемы? как-то
получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там
посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект
начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала
волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если
онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а
потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским
грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап
становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные
пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят
но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит
примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в
этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии
мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так
сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.


Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лехко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:? и када он прийдет?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко.
Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ище вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он
гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это
предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба.
Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи

- Алло
- Привет, Таня
- Рада тебя слышать, любимый.
- Люблю тебя.
- И я тебя люблю, сладкий.

Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота
и едкий натр.

- Я по тебе соскучился.
- Завтра наконец-то.

Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В
смысле пиздец.

- Да, не говори.
- Ты волнуешься, милый?
- Да, есть немного. А ты?
- Да, такое не каждый день.

Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова,
блять

- Я так счастлив, что мы женимся.

Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.

- Я тоже. Хочу за тебя замуж
- Да? Очень?
- Да, хочу быть с тобой каждую секунду.

Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный,
все давно переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.

- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду.
- Я постоянно думаю о тебе.
- И я тоже, милая.

Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять,
после скольких палок в твою жопу?

- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой.
- А еще?
- Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.

Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила

- А ты будешь мне готовить завтрак на работу?
- Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь

Ах ты пизда гламурная, жертва бомонда.

- Ну, ты же меня любишь.
- Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?

Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.

- Ты же хочешь что-то делать для меня?
- А что, ты меня берешь в жены как домработницу?

Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад

- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное.
- Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.

Я этого и не знал на самом деле.

- Что-то я уже не уверен.
- То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?

Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.

- Ты начиталась французских романов?
- А ты начитался соцреализма?

Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили

- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки
постирает.
- Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.

Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.

- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь.
- А ты жалко стоишь.
- А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня
просто не стоит на тебя.
- А ты гандон и козел.
- Иди ты на хуй, королева помойки.
- Сам ...

Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из
осколков симку, вставляю в старый аппарат.

- Алло, Свет? Что завтра делаешь? Я? Я свободен!

(с) Пикассо

Привет! Знаете такого комментатора Кренделя, наверное. Он почему-то про
меня гадости пишет. Так вот, достал он меня конкретно, и провел я
нехилую по объему работку, но вычислил микроба. Крендель, он же
Максим Игоревич, 1982 года рождения, учится в Московскогом
государственном университете инженерной экологии или как он там, но
главное не в этом. Удалось узнать, что в старшей группе детского сада
был хулиганистый одногруппник, вроде старше их чуть ли ни на год, он
слыл нарушителем и головной болью для воспитателей и детей, из
неблагополучной семьи вроде. Так вот, во время тихого часа он как-то
заставил нашего кренделька прилюдно отсосать у себя его пипиську, и
лизнуть анус. Дети это все наблюдали, потом рассказали воспитателям, был
жуткий скандал, но дело не в этом. А в том, что Крендель наш хуесос!
Травма детской психики и все такое. Максимка, как понравилось письку-то
сосать? А вот не хрена было про меня гадости говорить, не стал бы
копать, а так объявлен ты опущенным на всю сеть, бу-га-га!

@На кого мы мир оставим? Или моя веселая старость
Попросили московских школьничков (7-8 классы), написать сочинение на
тему "Если бы я был президентом.. " ( Там России или даже всего Земного
шара). Если ученик не хотел писать данное сочинение ему предлогалось в
той же форме изложить свой отказ ... на тему "Почему я не стану
президентом" ...

Ниже приведенный текст малеха нарушает устав нашего клана, но ведь это
всего лишь дети! Они не политизированы и многое еще просто плохо
представляют. Просьба отнестись с юмором и пониманием ...

Стиль оригинала местами сохранен.

"... Я бы сбросил на Россию атомную бомбу, а сам бы куда-нибудь уехал.
Hенавижу Росиию - здесь грязь и беспорядки!"

"... Я бы разрешил легкие наркотики (идет внушительное перечисление)...
Закидал бы Америку, Азию и Ирак ядерными ракетами, чтобы сделалась одна
Европа"
"... сократил бы срок службы в армии до трех дней в году в течение всей
жизни..."
"... выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и (здесь находилось
народное обозначение гомосексуалистов)"
"... Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"... легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это
тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как
им зарабатывать..."
"... украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы
платическую операцию и снова стала президентом..."
"... разделили бы Россию на Штаты, как Америку, а то на одну
президентскую голову слишком много террористов..."
"... Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию
американцев..."
"... президентом России я никогда не стану из-за националистических
убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану,
потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка
татарско-кавказскиой нацинальности..."
"... Заботился бы об окружающей среде и детских домах..."
"...1.Hанял бы хорошее правительство.2. Заставил бы население
Азербайджана хоть частично проживать в Азеербайджане. 3. Отменил бы
вторую смену в школе и урок Технологии.4. Сделал бы армию добровольной."
"... не позволила бы показывать американские комедии..."
"... отменила бы свободу слова и печати..."
"... открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких
уродов"..."
"... я бы решил проблемы экологии..."
"... взялась бы всерьез за защиту животных..."
"... я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от
налогов..."
"... во всех школах была бы абсолютно одинаковая программа, химию
преподавали бы начиная с 10 класса, историю преподавали бы каждый день,
а русский и литература были бы по телевизору."
"... приказал бы снять новые серии "Гарри Поттера" и "Зачарованных"..."
"... я бы контролировала взятки в МГУ..."
"... я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы
ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
"...1. Увеличил зарплаты учителям и врачам, а также пенсию (мало
платят)2. Отменил бы наркотики (вредно)3. Запретил бы курить в
общественных местах (не все любят табачный дым)4. Чтобы никто в
правительстве не крал деньги (денег не хватает)..."
"... посадила бы всех чеченцев (и т. п.), хохлов (и т. п.) на один
остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда
последний из них умрет у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
"... я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света.
Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
"... я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и
правительство, либо покончила с собой..."
"... хорошо быть президентом, когда ты один на планете..."
"... я бы отменил деньги и за все работы платил бы одинаково
продуктами..."
"... сделал бы один язык - английский..."
"... разрешила бы продажу (далее идет перечисление сильнодействующих
наркотиков), отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей,
отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше
бы не был директором..."
"... надо всех занять очисткой окружающей среды..."
"... меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."
"...Hадо отремонтировать старые дома и убрать гряз с улиц..."
"... уменьшил бы налоги на малый бизнес..."
"... сделал бы так, что вместо армии можно было бы заплатить деньги в
рассрочку..."
"... Если бы я был президентом, то мир был бы уничтожен. Я бы выпустил
весь арсенал ядерного оружия в другие государства. Все люди были бы
освобожддены от оков этого мира, все бы погибли. После смерти меня ждала
бы ужасная кара, но люди были бы освобождены. Hо большинству людей не
понять моей великой миссии, и потому они никогда не изберут меня
президентом..."
"... выслал бы китайцев, которые постепенно захватывают нашу Сибирь..."
"И никто бы меня потом не нашел!""

(с) Dapa

Новая типология теток
Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и
уродов. Но это не главное.

Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три
категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:


1 категория: "ДУРА"-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)

Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую,
работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней
либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не
знает как к ним подступиться и что делать, т. к. в учебнике по анатомии
(в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.

Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер
такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень
сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его).
Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем
не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.


Второй вариант – истинная любовь, т. е. , сами понимаете, это - идеал и
говорить тут больше нечего.

Вывод: выражусь "одним" словом, "Дура обыкновенная" – пластелин, лепи
что хочешь.

II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)

Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее
пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т. д. , и т. п. К
учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков,
мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему
времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.

На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения
видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что
различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните,
что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все,
что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не
имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в
милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного
потрахаться.

Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель
и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" –
твой выбор.

III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)

Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно
сказать... как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая,
интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и
выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти
не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина,
но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не
требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается
довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять
подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.

Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как
среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это
...

IV категория: СТЕРВОЧКА

Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания
на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не
согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные
существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не
потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами
устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие
самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить
чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а
точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой
в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием
быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за
надежной крепкой спиной своего парня.

Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под "шпильку" и в тоже
время не обидеть ее высказываниями типа "я тут хозяин, а твое место на
кухне". Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как
и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – "ты никто, свободен!
".

Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то,
что надо.

YurikSM

После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась
заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.

susel-times

Приколитесь))
Сага про праздники
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам
своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?

Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда
девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек.
Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его
было больше всего) и цветуечков/солдатиков, вырезанных из открыток,
скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили
по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные
идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и
майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не
говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений,
сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили
игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не
помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями,
приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или
девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы
включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови",
и плясали, как стадо мартышек.
В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая
дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врожденные
проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих
февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном
контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского
пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской
стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего
рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй!

В последствии все устаканилось, и я определилась как биологический вид.
Редкая сука. Но об этом в саге тоже ничего не говорится.
А теперь вона какие большие стали. И все тот же пиздец (прости, Савва)!
В офисе хронические отмечания с тортами, салатами и шампанским. На
прошлое восьмое марта наши бедные на фантазию мужики приволокли из
близлежащего магазина коробку самых дешевых лаков для ногтей абсолютно
нечеловеческих расцветок и несколько бутылок коньяку, потому что им ну
очень хотелось выпить. А без таких вот "подарков бабам" коньяк на
восьмое марта слабо выпить? Причем, народ приличный (в хорошем смысле
этого слова), не слесари в ЖЭКе какие-нибудь... А причина
бессознательного желания подарить сотрудникам/цам 23.02 и 08.03 такие
обязательные, нелепые и неадекватные подарочки коренится в совковом
детсадовском воспитании!
Хуй с ними, с седьмыми ноябрями и первыми маями: там хотя бы
политическая подоплека была, типа демонстрации правительству массового
идиотизма и родной советской стадности. И бухали просто так, ну ручки
шариковые подарят от завода всему коллективу и ладно. Или расчески.
Религиозные праздники я не трогаю, это отдельная тема. С этим лежат в
соседнем отделении. Очень радует тот факт, что в детском саду нас не
заставляли водить хороводы в день рождения христа, магомеда или лао цзы.
Поэтому об этом в саге тоже не говорится.
Из всех праздников я любила только Новый Год, но меня им заебали и
напугали родители. Теперь только под общим наркозом. Или очень скучно.
Но всегда как будто понарошку, потому что ну нельзя же всерьез такими
маразмами собственного прошлого страдать! Об этом, возможно, будет
рассказано в другой саге.
Однако, мало было народу праздников! Глаза заведущие, руки загребущие,
желудок - не больше наперстка. И подсмотрели у заграницы хелоувины
всякие, дни святого валентина какого-то. Нахрен он нам? Что, теперь
детишки в садике будут 14 февраля целоваться понарошку и дарить друг
другу перевернутые красные жопы? Не хочу в детский садик! Ненавижу
сердечки! Ими в течение двух прошлых недель были завалены все магазины и
переходы в метро.

Если какая-нибудь пизда рваная сегодня в офис эти сердечки принесет,
покусаю с бесплатным курсом уколов от бешенства в придачу! Полгода потом
на придачу ни сесть, ни лечь не смогут!

Всебля, перерыв на обед.

(C) pinrat

Тут коллега тему рассказал, вычитал, чтоль ее где-то, х. з. Типа мама
гуляет с маленьким мальчиком, он в песочнице ковыряется, откопал чью-то
старую лопатку и сует ее в рот. Мама говорит: "Брось каку!" Ребенок
отходит в угол песочницы и начинает срать. Мама плачет. Ребенок
спрашивает, ты чего мама плачешь? Мама говорит сквозь слезы, может сама
себе: "Ну ты весь в отца! За что мне такое наказание, два дебила в
семье! Недавно попросила его погулять с собакой - пойди, брось собаке
палку... Ну за что мне это все!"

Я вернолсо. Экспресс-лекцыя
Экспресс-лекцыя на тему “Бритые пелотки: история возникновения,
современные тенденцыи и перспективы развитийа”
Разрешите, господа падонки, вследствие всеобщей удаффкомовской
одержимости бритыми пелотками, представить сей научный трактат, дабы
подкрепить безусловно интересные доводы камрадов о преимуществах лысых
пезд перед волосатыми махнатками теоретическими выводами и научными
изысканиями.
Каг же возник этот по своему чудесный обычай брить пелотки?
Здесь, уважаемые втыкатели, следует погрузиться в пучину блять веков как
можно глубже, желательно с головой, ибо первые попытки превратить холм в
стиле "Афро" в привлекательный лысый фрухт (скажем пэрсик), уже были в
дренем Египте. Всякого рода пафосные бляди хуярили всякого рода травяные
смеси, от этого волоса на пизде скрючивались, моментально гнили и
опадали к ногам прекрасных женщин, что беспезды не радовало всякого рода
античных уборщиц. После того как волосы отваливались женщины мазали свои
пезды ароматными маслами чтоб после депиляции не особо озонировало и
красили себя красками (дикари, хуле). Признаком аристократической бабы
считался лобок без волос, то есть если на пизде были волосы но баба
автоматически увольнялась с дворянства в чмошницы. К сожалению, история
умалчивает о том, как же на улице можно было отличить аристократных
пелотак и среднего класса. Я, как человек долго занимавшийся подобными
изысканиями, подозреваю что любая пелотка выходя на улицу,
беспрекословно позволяла любому еблану визуально отсканировать свою
пизду и в случае если она бритая – получить челобитный блять поклон или
если волосатая - заебашить ей в торец.
Но если в древнем Ебибте депилированная пизда преследовала эстетические
цели, то скажем в древней Индии и некоторых мусульманских странах (не
всех бугага) удаление волос в околопиздовой области преследовало
исключительно гигиенические цели. Тут блять решающим фактором был
недостаток воды и обилие песка и пыли, так что с бритым лобком было
меньше шансов заразиться молочницей или лобковым педикулезом. А что
такое лобковой педикулез? – слышу я голос с задних рядов. Это когда в
паховой области паразитирую лобковые вши, Phthirus pubis. Во как....
Чессно говоря, не знаю каким образом бритье пезд защищает от лобковых
вшей, но инциклапедийа не врет ну и заебись. А блять догнал, если нет
волос где же вошкам бегать, бухаха.
А вот в древнем Риме в банях даже присутствовали специальные бакланы
которые брили пезды древнеримским телкам, в основном рабы но наверно и
работали ремесленники на полный рабочий день с окладом, я хз. Для,
камрадов, начавших дрочить представляя себе как они будут депилировать в
банях баб, добавлю что пездоцирюльники были ниибаццо универсалами
поэтому брили и древнеримские мужские жеппы с хуями, так что такая
перспектива может понравится только сладострастным ахтунгам с
нереализованными депилированнными мечтами.
В древней Грецыи все было гораздо хуевее, там бритье лобковых волос
вообще не практиковалось ибо считалось что вмешательство в природные
задатки недопустимо. Здесь можно сделать вывод: мать природа видимо
подразумевала что камрада должна заводить баба с волосатыми подмыжками и
пелоткой-мочалкой... Я так понимаю через некоторое время вышел патчи для
мозга который эти отклонения поправил, так как смотря на пезды греческих
порномоделей засохщего дезодоранта на подмышечных волосах, висящего
клоками не видал, и это единственно верно.
Время, шло, все менялось, и в средневековье тендленцыи брить пезды как
то забылись, там и мыццо то перестали толком, так что вернулась эта мода
только после 60-х годов, когда произошла так называемая сексуальная
революцыйа и блять настала всеобщая мировая групповуха. Пелотки стали
больше занимацо собой, появились купальнеги открытые и показывать
кудрявую волосню из трусов-бикини стало моветон. Поначалу женсчины
брились бритвами и электробритвами, но потом поняли что это не
концептуально. Постепенно стали поялвяться интим-салоны, работали уже
профессионалы, интересно, где этому учат яибу.
Что интересно, по многочисленным опросам около 88 процентов мужчин
предпочитают, чтобы волосы на лобке были, типа их заводят кудряжки. А
желание полностью выбритой пизды – это по Фрейду желание переспать с
маленькой девочкой. Вобщем то как правило одобряется компромисс – бритая
пелотка и аккуратная стрижка в лобковой части. Бритая пелотка также
более предпочтительна в гигиеничном плане, в том числе доказывая
сексуальному партнеру что дженщина чистоплотная и следит за собой.
В современном мире о вопросах брить или не брить достаточно открыто
говорил уже пресса и всякого рода справочники, что привело к
невьебенному распростанению культа бритой пелотки по всей территории
земного шара. Теперь пелотка не боится открыто заявлять о своих правах
на бритье и мужское сообчество всячески преведствует женцкую инициативу.
Хуле, уже в Японии появились тысячи интим салонов что привело в поначалу
в бешеную ярость хмурых самураев, предпочитающих песды с динными
вертикально торчащими жесткими волосами, но постепенно пиздокультура
будет захватывать все новые и новые позиции. Миллионы пелоток будут
активными потребителями депилирующей хуйни, и я верю что блять наступит
вселенское счастье на всей планете.
На этой пампезной ноте разрешите закончить нашу лекцию, просьба не
забывать свои вещи при выходе. Я кончил.

А я не был в Лондоне. И в Париже. И мне допизды. Зато я был в Москве,
Краснодаре, Луанде, Тихорецке, Афинах (2 раза, в общем год), Бухаресте,
Варне (2 раза), Новороссийске, Исламабаде (3 года), Барселоне, Фигеросе,
Жироне, Льорет де Мар'е, Тоса де Мар'е, Нижнем Новгороде, Воротынце,
Волгограде, Киеве, Донецке (2 раза), Николаеве, Горловке, Ленинграде,
Кстово, Коломне, Озерах, д. Бабурино, Иерусалиме, Хайфе, Натанье, Беер
Шеве, Каире (3 часа в аэропорте (или у?)), Саратове, Вольске,
Шиханах-17, 18 (2 года) Тамбове, Кирсанове, а, да, в Кванза-Кубанга (200
км от Луанды) и еще много где, не помню сейчас. Так что понтуйтесь не
здесь, а лучше залепите свой рот собачьим калом. Это инфа для тех, кто
выебывaeтcя, и еще я был в Уфе.

Блин, это прелесть. Вот случай, который произошел в России. "Бабушка
пала жертвой наркодилеров... Дело в том, что житель Павловского района
Кубани решил передать своему другу в С-Петербурге чуток "дури" через
знакомых, которые как раз отправлялись в этот город. Чтобы невольные
курьеры ничего не заподозрили, молодой человек сделал из марихуаны
гашишное масло, а внем пожарил пирожки. Пакетик со сдобно-наркотическим
угощением обнаружила бабушка отъезжающих. Она скушала один пирожок, а
другой скормила собаке. Псина впала в кому, а старушка со страшными
галлюцинациями была доставлена в больницу, где врачи зафиксировали
сильнейший "передоз". Сейчас женщина находится в реанимации. Пекаря уже
задержали и выяснили, ччто в 40 испеченных им пирожках содержится 10
граммов гашишного масла. А для наркотического опьянения достаточно 0,01
грамма марихуаны. Возбуждено уголовное дело." (МК №255 (24.3318)). А вот
не хрена брать, что не твое. Старая жаба запалила всю мазу, чувак
пострадал. Воистину, не делай людям добро... Похоже на байку, но жизнь
иногда как говорится веселее всяких баек (баян). У моего приятеля жены
есть младший брат. Он увлекается этой веселой темой. А у их отца -
здоровый образ жизни. Он не курит, почти не пьет, и бегает по утрам. А
по выходным почти в любую погоду имеет привычку часов в 5 утра
подрываться, уезжать на электричке в лес, бродить там с рюкзачком,
иногда рыбачить. В ту субботу он собрался побродить в Дмитровском районе
по лесу, да половить рыбки. Пока все спали, он встал, собрался, покушал.
Роясь в холодильнике, он обнаружил в дверце бутылолчку с содержимым
коричневатого цвета. А то было молочко, которое сварил его сын (бат жены
приятеля)накануне. Он туда добавил сгущенки, чтоб пить было приятней.
Понюхав бутылку, батя нашел запах привлекательным, и сделал пару больших
глотков, осушив половину. Накрывает молоко минут через 40-час, а в
полную силу вступает часа через 2, и держит (если грамотно сварено)
около суток. Обычно папа возвращался вечером в тот же день. В этот раз
его не было несколько суток. Жена (мать) вся извелась от нервов, сын еле
уговорил ее не звонить в милицию, и в т. п. организации, догадавшись,
видимо, что произошло. Вернулся папа во вторник, весь ободранный, в
порванной одежде, без рюкзака и удочек. Где был, что делал, до сих пор
не колется. Дело было, правда, лет 10 назад. Ну как вам?

По нашей улице не ходят трамваи, троллейбусы, автобусы, ни даже
маршрутки с малышами, требующими у мам под страхом рассказа папам об их
целованиии дядей Толиных писей купить Snickers (кроссовки в переводе),
зато есть жилые дома. А в конце улицы есть огромный П-образный
кондоминимум новой постройки. И как-то повелося, что у жителей того
квартала стали пропадать из автомобилей вещи, а заодно и биться стекла.
Поначалу грешили на молодежь-наркоманов. У автовладельцев исчезали
магнитолы, аккустика (я думал, это в Маааааскве уже не модно), почему-то
бортовые компьютеры и климат-контроли - кому они нужны! А у Абрамцумяна
Тарика Азизовича пропали из ВАЗ-21063 6 кило апельсинов и книга по
правильному произношению гласных в закрытых слогах в русском языке.
Амбула.
Компания молодых парней (вчера, 08.11.2006 г. A.C, в 19:54)шла по
упомянутому кварталу, будучи навеселе, громко разговаривая и регоча над
шудками. Вдруг они заметли тень, подозрительно суетящуюся у одного из
автомобилей. По законам рассказа, один из парней был владельцем этого
авто. Метнувшись ближе, они обнаружили чувака бомжеватого вида,
увлеченно ковыряющегося в дверце. Уж как они его пиздили! Так и
случилось, что он сползал по стене, валялся под столом, и плакалъ. А
потом был Занавес (Николай Петрович?), которым его накрыли пьяные парни,
из старой клеенки около помойки найденной. Пока неизвестно, помогло ли
это предотвратить кражи из авто, но милиция, конечно, как всегда в кино
поспела. Буду сообщать. Если интересно, напишу чем все кончилось. Так
что надо сказать мораль какую-нибудь, по законам жанра. Мораль: Цыган в
топку, черных вон! КЕТ, как они говорят, а россияне, да будьте здравы!

Какая разница между аликом, который обосрал весь сайт своими тупыми
анекдотами, и долбоебом? Ответ: никакой.

А Вот Тут бОдрые идЕи отнЮдь не от IKE'и**. Про запрет удовольствий.
Херня. Хуле базарить? Тут к одному мнению так сразу не придешь. Ясно
одно: кайфуриков у нас до хуя. Песец, пришел в аптеку за терпиком и за
средствами от простуды. Но мне, "старому" любителю кайфа, было
неприятно, когда молодой пацан, лет 17-18, забежал и купил четыре баяна
"красная шапочка", побежал с дружбанами бахаться, мне аж завидно
стало-блянах, я б тоже с удовольствием. Хотя у меня и так все ништяк,
чего и всем желаю. А чесотка всякая, гадости дешевые определяющая в
коммментариях, недобро мутит, оберегутся лучше пусть.
_____
**Там где выделено (БОЛЬШИМИ БУКВАМИ), следует делать речевое ударение.
И тогда стихи в эпиграфе приведенные будут звучать гармонично.

Я тут тему вспомнил. Лет четыре назад стоял я (Это преамбула) на балконе
летом пыхтя сигареточку. А дня за четыре до этого в районе ул. Ткацкая
видел собачку. У нее типа абажур на башке, токмо одетый узкой частью.
Смотрится прикольно. Мы поржали, да забыли. А в этот раз, стоя на
балконе, увидел такой же расклад. Полупородистая вроде, я в них не шарю,
собака выкатилась из арки и терлась под балконом. Вот меня выстегнуло.
Опять абажур на ибале! И опять раструбом наружу! Было смешно наглушняк.
Только потом я (не без помощи телевидения) вкурил, что это медицинский
замес. Пост Скриптум. Надо ли говорить, что в тот вечер на балконе я
полыхнул иранского гашика?

Вот вам полезная истоия.

Неосилил, или В первый раз
Ах, эти славны девяностые...Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и
жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря
тяжелого машиностроения.
Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу. Стыдно
была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки
давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ
ходил, треники, с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож
помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный
вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально
носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое
отступление, повествую дальше.
Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить
сигареты "Опал" ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою
светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая),
ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им
имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную
романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная.
Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел
Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит:
- Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху
огребать, очкарик недоделанный?
- Да иди ты лесом, чмо огненноволосое, ни хуя не слабо! – очкарики
иногда умеють держать удар.
И направил я свои стопы в кроссовках Рибок в сторону красули.
- Девушка, а вы знаете, что сегодня мне приснились? – енто я типа
знакомится начал.
Дефка осморела меня с ног до головы и грит:
- Да што вы грите – а сама лыбится, а я прям пожираю ее глазами. Юбка
мини красного цвета, прям как знамя компартии в профкоме, чулочки,
туфельки, соски на груди под кофтай торчать. И взгляд такой...очень
блядский взгляд.
Ну слова за слово, дала она мине телефон свой, грит вечером позвонишь.
Зажав в руке заветную бумашку, я направилси обратно к сокурсникам.
Челюсти их отвисали как опушенный ковш экскаватора Хитачи. Вот она,
победа разума над накаченными тушками!
Я торжествовал и сиял как старый бабкин тульский самовар, который она
систематически натирала битым кирпичом.
Вечером того же дня я позвонил девушке, которую звали Марина, и быстро
получил положительный ответ, по поводу вечернего променада в центре
нашего захудалого городка. А променадили у нас в основном возле пруда с
лягухами и толстым ковром ряски на поверх поверхности. Марина оказалась
на три года мну старше, нифига я не спужалси, енто было почетно для меня
иметь подругу старше себя. Я читал ей стихи блока и Саши Черного, а так
же незабвенного Вадима Степанцова, чем видимо и сразил ее наповал.
Чуствовалось, что ее заипало кадрится и заниматься скотоложством, с
тупыми уродами в клетчатых бруках и торчащих под группу Любеее.
Захотелось ей после смрада гопоты свежего воздуха умных бесед и
романтики как в книжках.
Роман наш набирал обороты. И вот настал то день когда Марина намекнула,
что готова слиться в экстазе. Я канешна, сначала не просек, как тот
поручик Ржевский из анекдота (...Поручик приходите ибаться! – Намек
понял!), ну хули – молодо зелено. Но въехав в тему начал тщательную
подготовку. Для начала хитростью выцыганил у тетки ключ от ее
однокомнатной квартиры, типа к сессии готовится. Купил четыре бутылки
пива Жигулевское, пузырь Совиньена и связку зеленоватых бананов. Вот
такой я донжуанистый чувак! Позванил своей нинаглядной и сообшило месте
встречи. К вечеру помый хуй, надел свежие носки, полил главу свою
влюбленную каким то дикалоном и на крыльях полетел навстречу взрослой
жизни и доступу к женскому телу.
Пришла моя Марина, одета как всегда - охуительнохуестояще, ее макияжу
позавидовали бы и индейцы племени сиу. Да они просто нервно курили бы
трубку мира в сторонке. Красуля впилась в меня страстным поцелуем, мой
член пылал как паяльник на 24 вольта.
Но решили сначала культурную программу замутить. Сели за сервированный
мною стол. Блят! Во где цирк китайский начался! Пивасик оказался
прокисшим, но мужественно был выпит, хотя я несколько раз выбегал на
балкон, с целью пропердеться. Я ж культурный нах!
Вино усугубило положение, я и так был пьян от близости вожделенной
тушки, а тут еще алкоголь в нежный юношеский организьм. Да и бананы, да
хуй с ними, тож говно..
На конец то мы оказались на разложенном диване. Я шалел о щастия такого,
рыча мыл сиськи, гладил упругий зад и влажную промежность Марины. Она
повизгивала и ждала продолжения. Какое нахуй продолжения, я и в теории
то не был силен, а тут практика в чистом виде. С горе пополам, всунула
мой член в свою аккуратно стриженую пиздень ( готовилась значит) и
начала орать аки мартовская ебливая кошка. Я сначала оторопел, дико, как
то для мну. Но кроликом долблюсь в нее, в башке все плыветь.
Прошло полчаса...Марина сообщала, что кончает уже несколько раз, а я все
не мог остановиться. Иэх, молодость молодость. Прошло еще некоторое
время. Были перепробованы все отверстия девушки, а долгожданного выброса
семени она так и не получила. Сели покурить. Точнее села она, а я
просто, а я как желтый лист осенний, плавно опустился на пол возле ее
ног. Сделал пару затяжек, поднял глаза на учительницу первую маю. Какой
курить, даже без очков на носу я четко видел перед собой истекающую
влагой пиздень. Ну нахуй курить! И с криком: "Если выживу –то буду
косонавтом! ", набросился на Марину. Она охуев от такого напора, сдалась
под напором захватчика.
Фигли говорить, не осилил я. Так и не кончив, через два часа оторвался
от растерзанного туловища дэфки а с наслаждением затянулся сигареткой.
Та что то бормотала, про ипаный в рот, измочалил всю, павиан похотливый
и начала натягивать на себе шмотки дрожащими руками. На полусогнутых
ногах она канула в ночь, а я еще долго вдыхал запах своей первой
женщины, который остался на продавленном диване. А хуй у меня еще неделю
не стоял, даже на рабынюизауру.
Вот такая блин вечная молодость. А Марина –шла она нахуй, дефкам я
больше стихов не читал, а знакомилси с ними тока насчет поибаться. Да и
проблем с семяизвержением больше не было.

resonoid

Постил историю в июне, это личноо мое сочинение, запощу и сейчас, ибо
актуальности она не потеряла. Итак. Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку,
там типа сообщали про проблему игорнага бизнеса. Типа, заполонили все
игровыми автоматами. Я понимаю, це не трибуна для публичных выступлений,
а шудко сюда должна пихаццо. А вот и шудко. То была прелюдия. Нет,
блянах, увертюра, ебать ее конем. А теперь сама опера. Между прочим,
выступил некто Иосиф Оржоникидзе, заместитель мэра Москвы по иностранным
делам и внешним сношениям. Он заявил, что везде будут закрываться
игорные заведения в Москве, кроме официально разрешенных. Лично мне это
до лампочки, я не играю. Но возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам.
по внешним сношениям рулит вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя
этот зам - ебучий хачег?. и 2): какого хуя есть такая должность? А
почему не слышно ничего о должности заместителя мэра по вопросам помощи
работникам аграрной отрасли Перу?

Вот, почитайте, растрясите булки.

Офисный падонак
КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.
Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек
хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый
мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи
стало больше.
КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.
- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.
КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.
Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, хадил
поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и
гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник
и гаварит:
- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.
Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день
свабоднова времени.
КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.
Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на
свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже
я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не
абращал. Так я стал уважаемым работнеком.
КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.
Я пришол к директору и гаварю:
- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”.
КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.
Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня.
Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки
сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил
алкаголь в офесе пить.
КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.
Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на
карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што
новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот
ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на
сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну
ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я
случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к
друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.
КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.
Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей
сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же
день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:
- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!
И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:
- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими
ебучими приказами.
Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила
человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он
человек.
КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.
Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей
начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье
плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я.
КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.
Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы
отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на
кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе
типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и
адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве,
хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам
васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф
квартире.
КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.
Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не
пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после
случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе
с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где
наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок
сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел
на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала
- “Куда мы едем? ”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:
- Давай ты мне в рот кончишь.
Я сагласился.
КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.
Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево
пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом.
Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я
фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники
касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им
зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные
пиздец.
КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.
Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный
бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну
миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть
начали. Адин гаварит:
- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было
фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.
Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей
бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И
улыбнулись.
КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.
Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и
стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались,
напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал
распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он
там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему
гаварю:
- Гавари громче, не слышно нихуя.
Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил
пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял,
што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не
работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту
хуйню срочно, а то пизды палучишь! ”
КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.
Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект
не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и
тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту? ”
И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я
вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово.
Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным
пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или
нет.

(с) Хрен

Решила как-то одна девочка-модель посмотреть: а как ее машинка ездит?
Разогналась на МКАДе до 160 km/h, тут смотрит в зеркало заднего вида,
преследует ее черный-черный Мерседес-Бенц. С черными-черными
тонированными наглухо стеклами. Обогнал, прижал к отбойнику. Вылез
чувак
из Мерседеса-Бенца, подошел к машине девочки-модели, выволок ее за ухо
из салона и молвил: "Ты береги себя, не езди так быстро больше!"
Оказался ее бывшим то ли мужем, то ли любовником.

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой рот?
- Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб есть.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб есть, а на 10% чтобы сосать.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не столовая!