Поиск по автору:

А вот, сцуконах, и моя суко, история. Последнее время по работе нет
объемов работ, делать нех, сижу в интернете. Много времени уделяю этому
почтенному сайту. И вот что заметил. Когда трезвый, меня бесят только
комментарии, откровенно оскорбляющие суть и достоинство. Когда
поднапился, дома, к примеру, полез (вот суко, заразен этот синдром -
лезть на опредедленную страницу инета, как наркотег!)на этот ресурс, там
езыг бис кастей; Ругаццо тогда можно жестко. А вот по накуру - самое
классное дело здесь тусовать. Сам добрый и спокойный, как каменная
тумба. Удачки всем! :)))

Вторник, 27 июня 2006 23:04:36
Да по фигу, господа! Я ездил убитый по-всякому: под винтом, под
медленным, под планом (или все вместе: геро-винто-план - охуенно! кто не
пробовал, тот не любил сразу трех!) вообще постояннно, под сиднокарбом,
под ЛСД, под кетамином, экстази, под грибами не ездил, а под водкой
только в юности. Тьфу-тьфу! Очень сложно, практически невозможно ездить
под кетамином/калипсолом: расстояния и скорость не идентифицируются.
Причем имею в виду уже отходняк, после того, как вернулся из космоса. Он
длится многие часы. А: еще под паркопаном ездил: Вообще жара!
Скажу, очень часто меня проносило, просто везло! Поэтому сейчас не
злоупотребляю везением, езжу трезвый или под: планом, опиатами. И все.
Но это редко.

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой рот?
- Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% чтобы сосать.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Тема такая. Историю мне рассказал приятель. Шел его внучатый племянник
мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался,
мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду.

И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо,
орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!-
Девочка - Нет, кричит, не пойду. - Садист ей пальцем выбивает второй
глаз. Девочка (Д) подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист
(С)в ахуе: "ты куда?!"
Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти!!
А внучатыйй племянник долго думал, лежал под столом и ржал-ни-мог, а
потом подошел к зеркалу и сказал: Hi there! (Превед).

Блин, это прелесть. Вот случай, который произошел в России. "Бабушка
пала жертвой наркодилеров... Дело в том, что житель Павловского района
Кубани решил передать своему другу в С-Петербурге чуток "дури" через
знакомых, которые как раз отправлялись в этот город. Чтобы невольные
курьеры ничего не заподозрили, молодой человек сделал из марихуаны
гашишное масло, а внем пожарил пирожки. Пакетик со сдобно-наркотическим
угощением обнаружила бабушка отъезжающих. Она скушала один пирожок, а
другой скормила собаке. Псина впала в кому, а старушка со страшными
галлюцинациями была доставлена в больницу, где врачи зафиксировали
сильнейший "передоз". Сейчас женщина находится в реанимации. Пекаря уже
задержали и выяснили, ччто в 40 испеченных им пирожках содержится 10
граммов гашишного масла. А для наркотического опьянения достаточно 0,01
грамма марихуаны. Возбуждено уголовное дело." (МК №255 (24.3318)). А вот
не хрена брать, что не твое. Старая жаба запалила всю мазу, чувак
пострадал. Воистину, не делай людям добро... Похоже на байку, но жизнь
иногда как говорится веселее всяких баек (баян). У моего приятеля жены
есть младший брат. Он увлекается этой веселой темой. А у их отца -
здоровый образ жизни. Он не курит, почти не пьет, и бегает по утрам. А
по выходным почти в любую погоду имеет привычку часов в 5 утра
подрываться, уезжать на электричке в лес, бродить там с рюкзачком,
иногда рыбачить. В ту субботу он собрался побродить в Дмитровском районе
по лесу, да половить рыбки. Пока все спали, он встал, собрался, покушал.
Роясь в холодильнике, он обнаружил в дверце бутылолчку с содержимым
коричневатого цвета. А то было молочко, которое сварил его сын (бат жены
приятеля)накануне. Он туда добавил сгущенки, чтоб пить было приятней.
Понюхав бутылку, батя нашел запах привлекательным, и сделал пару больших
глотков, осушив половину. Накрывает молоко минут через 40-час, а в
полную силу вступает часа через 2, и держит (если грамотно сварено)
около суток. Обычно папа возвращался вечером в тот же день. В этот раз
его не было несколько суток. Жена (мать) вся извелась от нервов, сын еле
уговорил ее не звонить в милицию, и в т. п. организации, догадавшись,
видимо, что произошло. Вернулся папа во вторник, весь ободранный, в
порванной одежде, без рюкзака и удочек. Где был, что делал, до сих пор
не колется. Дело было, правда, лет 10 назад. Ну как вам?

Тут к истории о дряхлых ористокрдах, кои мошнами своими тресли у
оркестра исполнителей музычки веселой, и ласковой. В маршрутке не ехал,
в трамвай не врезался, да и по лифтам ососбо мощно не шастаем-с. А как
сказал один скипидар олифрвый, в России все через жопу, кроме клизмы. И
был прав настолько, что даже раздавленные в прошлом году мухи в дачном
поселке "Корнилово-2", что недалече от Тулы пресловутой, осыпались в
восторге от услышанного, и заплакали детишки, Тут и занавес упал, а
валяющимся под столом совет адекватный, бесплатный, актуальный: не
поцарапайтесь об лопат стаю, да в кале собачьем, котами ненароком
оставленным, не испоганьтесь, ебись оно конем.

Здравствуйте! Сидел тут намедни в комнате своей, в окно посматривая. И
решил мыслью свежей поделиться с людом почтенным. Итак.
Часик добрый! Тему хотел достойным прогнать. А сказать имею вот что. Не
мы такие, жизнь такая. Говна много, гнили, и тварей продажных, устоев
челоечьих не распознавая в обществе - как виден в натуре расклад сей
огорчительный.
И грустно, что народ наш попираем и чморим немеряно, скотов маргариновых
делать из нас хотят челядь государственная.
И, воззвав громогласно, чистодушно, вопрошаю я, патриотизмом
лихорадочным обуреваем! Куда?! Куда толику во славу идеи внести, где на
алтарь добронравный возложить мне. Я б короче, тысяч 10 (Рублей) внес в
фонд возрождения России. Хотя сейчас цензуру вводят.

Я еще в детском саду, под воздействием воспитательницы, вкладывавшей в
нас разумное и мудрое, знал, что снежинки красивы, и нет среди них ни
одной похожий. И пялился на них в тихий снегопадный день. И видел
внатуре геометрически фигуры, и чувство прекрасного, эстетика бля,
взыграла во мне. И стало мне просветленно и радостно, ибо красота
открывается в обыденном, надо лишь чуть по-иному взглянуть на окружающее
тебя естество. Мысль эта настолько, кстати, банальна, что даже дрянь
прокисла в бутылке.

Истоию мне рассказал приятель. Я Свиблово. Шел его внучатый племянник
мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался,
мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду.
И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо,
орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- \девочка нет
кричит, не пойду. Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д)
подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: ты куда?!
Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой иди!!

По нашей улице не ходят трамваи, троллейбусы, автобусы, ни даже
маршрутки с малышами, требующими у мам под страхом рассказа папам об их
целованиии дядей Толиных писей купить Snickers (кроссовки в переводе),
зато есть жилые дома. А в конце улицы есть огромный П-образный
кондоминимум новой постройки. И как-то повелося, что у жителей того
квартала стали пропадать из автомобилей вещи, а заодно и биться стекла.
Поначалу грешили на молодежь-наркоманов. У автовладельцев исчезали
магнитолы, аккустика (я думал, это в Маааааскве уже не модно), почему-то
бортовые компьютеры и климат-контроли - кому они нужны! А у Абрамцумяна
Тарика Азизовича пропали из ВАЗ-21063 6 кило апельсинов и книга по
правильному произношению гласных в закрытых слогах в русском языке.
Амбула.
Компания молодых парней (вчера, 08.11.2006 г. A.C, в 19:54)шла по
упомянутому кварталу, будучи навеселе, громко разговаривая и регоча над
шудками. Вдруг они заметли тень, подозрительно суетящуюся у одного из
автомобилей. По законам рассказа, один из парней был владельцем этого
авто. Метнувшись ближе, они обнаружили чувака бомжеватого вида,
увлеченно ковыряющегося в дверце. Уж как они его пиздили! Так и
случилось, что он сползал по стене, валялся под столом, и плакалъ. А
потом был Занавес (Николай Петрович?), которым его накрыли пьяные парни,
из старой клеенки около помойки найденной. Пока неизвестно, помогло ли
это предотвратить кражи из авто, но милиция, конечно, как всегда в кино
поспела. Буду сообщать. Если интересно, напишу чем все кончилось. Так
что надо сказать мораль какую-нибудь, по законам жанра. Мораль: Цыган в
топку, черных вон! КЕТ, как они говорят, а россияне, да будьте здравы!

Постил историю в июне, это личноо мое сочинение, запощу и сейчас, ибо
актуальности она не потеряла. Итак. Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку,
там типа сообщали про проблему игорнага бизнеса. Типа, заполонили все
игровыми автоматами. Я понимаю, це не трибуна для публичных выступлений,
а шудко сюда должна пихаццо. А вот и шудко. То была прелюдия. Нет,
блянах, увертюра, ебать ее конем. А теперь сама опера. Между прочим,
выступил некто Иосиф Оржоникидзе, заместитель мэра Москвы по иностранным
делам и внешним сношениям. Он заявил, что везде будут закрываться
игорные заведения в Москве, кроме официально разрешенных. Лично мне это
до лампочки, я не играю. Но возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам.
по внешним сношениям рулит вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя
этот зам - ебучий хачег?. и 2): какого хуя есть такая должность? А
почему не слышно ничего о должности заместителя мэра по вопросам помощи
работникам аграрной отрасли Перу?

Короче, тема такая. Рассказала мне ее племянница соседки знакомой
продавщицы, сдававшая в наем угол в комнате приехавшим из ска на
заработки двоюродным братьям. Город ск, улица ая, ое бря -ого года, но
это ж неважно. Преамбула это была. А теперь амбула. Шла эта толи
знакомая, толи продавщица, сдававшая внаем угол, толи ее
деверь-хуепутоло, бухарик и бабник и картежник. Вот. А теперь
пост-амбула. Смотрит, какая-то суета, шум-гам, серые братья ищут
свидетелей. Выскакивает одна бодрая бабка с криком: -Я, я свидетель! А
что случилось? Ну тут все как водится долго думали, некоторые валялись
пад сталом, занавес опустился. А один водитель маршрутки в кедах, тот
вообще уткнулся головой в стабилизатор поперечной устойчивости, и его
трясло! А вы говорите Эльдорадо, советская власть... Мораль: не живи где
ебешься, не ебись, где живешь.

Да, тут накашлял я на пивчело, и мысль меня такая посетила, в чело
вонзившись яркою стрелой. Смотрел ТВ, переключил на НТВ, там сериал
Менты-сколько-то или что-то в этом роде. Там еще Хуй в красном шарфе в
шляпе в длинном пальто с большим носом лазит. И Маргулис или как его. А
нет, Дукалис. Короче, сляпан сериал кое-как, видно, на скорость
работали. Посмотрел чутка, и противно стало: фубля! В угоду выгоде
сделали дешевое фуфло, как в плохом театре. Дальше, видно, будет еще
хуже. Это было так, замечание.

Вчера (для читающих - позавчера, 24/08/2007 от Р. Х.) мы компанией
гуляли в Петровском парке, что на Динамо. Там есть детская площадка, мы
были там, так как среди нас была девушка с племянницей, 4-х летним
ангелочком. А кроме нас на площадке торчало штук 8 абрикосих со своими
черномазыми выродками. Вот наша деточка каталась на горке, а одно из
животных тоже полезло на горку. Племяшка тогда стала его отспихивать со
ступенек со словами громко сказанными "Пошел вон, чурка черножопая!!"
Девушка, ее тетя, для проформы говорит: "Нехорошо так делать", а мы
поддержали племяшку, грозно глядя на охуевших чурок-родителей: "Она все
грамотно делает". Интересно, правильный ли урок мы преподали ребенку? В
конкретном случае, думаю, да.

Я тут тему вспомнил. Лет четыре назад стоял я (Это преамбула) на балконе
летом пыхтя сигареточку. А дня за четыре до этого в районе ул. Ткацкая
видел собачку. У нее типа абажур на башке, токмо одетый узкой частью.
Смотрится прикольно. Мы поржали, да забыли. А в этот раз, стоя на
балконе, увидел такой же расклад. Полупородистая вроде, я в них не шарю,
собака выкатилась из арки и терлась под балконом. Вот меня выстегнуло.
Опять абажур на ибале! И опять раструбом наружу! Было смешно наглушняк.
Только потом я (не без помощи телевидения) вкурил, что это медицинский
замес. Пост Скриптум. Надо ли говорить, что в тот вечер на балконе я
полыхнул иранского гашика?

Шелуха. Жесть!
Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую
моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую
полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину
сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего
неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме
существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет
18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей
семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела
вообще ничего вокруг себя.
Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на
гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с
интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по
этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для
колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили
время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы
полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк.
Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой,
постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.

Здесь, в тенистых аллеях, была моя школа жизни. Первый мой опыт общения
с женщиной был неудачным, что я впоследствии оценил как величайший
подарок судьбы, ибо нет, по моему глубокому убеждению, страсти более
нелепой и бесполезной, чем половое влечение. Моей любовью и похотью
стали книги и наука.
Тем временем, особь заинтересовалась девушкой. Оно подсело к ней и
вальяжно положило руку ей на плечо. Пенсионеры ощутимо занервничали,
хотя всем видом показывали, что увлечены разглядыванием то ли схемы
линий, то ли рекламой масла. Павиан попытался вырвать у девушки книгу.
Та что-то закричала - слов невозможно было разобрать в грохоте вагонов,
вскочила с места и пересела на другую скамью. Павиан оказался сидеть
прямо напротив пожилой четы. Достав горсть семечек, он вновь принялся их
лущить, поглядывая то испуганную студентку, то на пенсионеров. Впрочем,
пожилые люди не долго смогли выносить такое соседство, и через несколько
минут, перебрались в конец вагона.
Какая низость, подумал я. Человек, разве это и есть Человек? Где те
магацитлы, где создания света, исполины духа, которыми я бредил в юности
на скамейках Павловского парка? Ужель это и есть homo sapiens, думал я,
ужель это - собрат мой, отпрыск Адамов?
Тварь наклонила голову вниз и стала пускать слюни, пытаясь попасть
плевком в скорлупку, лежащую отдельно от общей кучи. Вот он, процесс
познания мира, подумал с грустью я. Человечеству, конечно, стоило пройти
через тысячелетия естественного отбора, чтоб на свет появился вот этот
экземпляр, омерзительнейшее свидетельство ошибочности человеческой
гегемонии в животном мире. Еще несколько мгновений я наблюдал его
манипуляции со слюной, затем встал, быстро подошел, и нанес ему
сильнейший удар металлической дубинкой по голове...
Цак! Телескопическая палка раскрылась на всю длину, умножая мощь удара.
Глухой звук, как если бы кто-то зажимал в тиски кокосовый орех, и тот
трещал от нажима. Череп ублюдка раскроила трещина, бордовой линией
прошедшая от темени до лобной кости. Я наклонился и заглянул павиану в
лицо. Оказалось, трещина прошла и через лобную кость, в результате чего
один глаз выпал из глазницы и болтался на тонкой ниточке вен и нервных
волокон. Существо обмякло, в кучу очисток закапала кровь, постепенно
меняя цвет с бардовой на серовато-коричневую, неся с собой кусочки
сероватой субстанции, по всей видимости, бывшей когда то его
рудиментарным мозгом. Наконец, тело грузно повалилось вперед, заливая
проход кровью и мозгами, вываливающимися из расколотой головы. Его
выпавший глаз оказался лежать прямо возле моего ботинка. Мне показалось
это забавным, и я изо всех сил пнул его. Глаз, оторвавшись от тела,
пролетел через полвагона и, ударившись в вагонное стекло, лопнул,
забрызгав содержимым пожилую чету...

***
Мне стало мерзко смотреть на все это - труп ублюдка, ничтожные, ни на
что не способные пенсионеры, забившиеся в угол и обрызганные содержимым
глазного яблока, а так же девушка - студентка, вся облевавшаяся, в ужасе
закрывающая лицо пальцами, измазанными собственной рвотой.
Люди...
Шелуха...
Скорлупа...
Я шел домой и думал обо всем, что произошло. И ни о чем не жалел.

ВАСЕЧКИН

Короче, тема такая. Только что. 30.03.2006, наступил четверг. Стою на
балконе укуренный, часов в полвторого ночи, курю сигареточку. Вдруг
слышу: кар-кар-кар!- ворона гавкает. Мать ее! Возмутительно! В вороньем
крике мне слышется возмуцщение нашего народа против засилия зверей, и
это в моем любимом городе. Рука тянется к нехилому пневморужьишку с
целью взбодрить наглую представительницу птичьей масти. И вдруг решил
громко крикнуть: Ебало завороти!!! И крикнул: Ебало заткни!- и по
нАтуре, заткнулась тварь. Вот такая история. Открываю обсуждение,
предвкушая наслаждение визгом слюнявых коментаторов!

Новая типология теток
Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и
уродов. Но это не главное.

Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три
категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:


1 категория: "ДУРА"-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)

Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую,
работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней
либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не
знает как к ним подступиться и что делать, т. к. в учебнике по анатомии
(в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.

Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер
такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень
сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его).
Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем
не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.


Второй вариант – истинная любовь, т. е. , сами понимаете, это - идеал и
говорить тут больше нечего.

Вывод: выражусь "одним" словом, "Дура обыкновенная" – пластелин, лепи
что хочешь.

II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)

Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее
пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т. д. , и т. п. К
учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков,
мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему
времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.

На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения
видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что
различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните,
что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все,
что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не
имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в
милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного
потрахаться.

Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель
и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" –
твой выбор.

III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)

Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно
сказать... как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая,
интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и
выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти
не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина,
но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не
требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается
довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять
подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.

Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как
среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это
...

IV категория: СТЕРВОЧКА

Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания
на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не
согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные
существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не
потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами
устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие
самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить
чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а
точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой
в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием
быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за
надежной крепкой спиной своего парня.

Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под "шпильку" и в тоже
время не обидеть ее высказываниями типа "я тут хозяин, а твое место на
кухне". Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как
и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – "ты никто, свободен!
".

Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то,
что надо.

YurikSM

Я шел по тропинке и думал. Думал, можно сказать, ни о чем. Знаете,
бывает такое, когда голова вообще-то не совсем пустая, но мысли в ней не
задерживаются. Они проскакивают от уха до уха, или до ноздри, или до
глаза, или... Короче вылетают потом, и уже через секунду невозможно
понять, была мысль или нет.
Ветки иногда хлестали по лицу. Не, не больно, но неприятно, как будто в
переполненном троллейбусе кто-то, поднимая руку, провел тебе грязным
рукавом по лицу. Такое гадкое чувство, сразу хочется ударить. Желательно
ногой. Но потом понимаешь, что это всего лишь маааааааленький эпизод из
твоей жизни, который абсолютно ничего не значит в долгой и коряжистой
цепочке мироздания.
А зачем я вообще шел по этой тропинке? Или правильнее будет спросить,
куда я шел.... Впрочем, безразлично. Под ногами хрустели веточки, словно
высохшие черепушки давно издохших крыс. В волосах путалась паутина и не
успевшие сбежать паучки. Сейчас у них в их маленьких мохнатых головках
могли бы роиться испуганные мыслишки о том, что вот и пришел им каюк.
Потому что они не в своем тонко нитчатом домике сетке, а хрен знает где.
Среди жестких волос, пропахших Пантином. Но у них в голове нет мозгов, у
этих маленьких паучков. Впрочем, и головы то там, по-моему, тоже нет.
Повезло им, тварям мерзким.
Вспомнил! Я шел по этой тропинке, чтобы поговорить с Ленивой Лошадью.
Она точно должна была быть где- то там в лесу. Она любила гулять
вечерами среди орешника и смотреть, как причудливо сверкают звезды
сквозь зубчатую листву.
- Привет....
Вот и она, я нашел ее.
- Привет, Ленивая Лошадь..., - и мне сразу же стало абсолютно спокойно. Не
то, чтобы раньше я волновался, нет... Просто после того, как я услышал ее
голос, стало совсем хорошо.... Представляете, как будто пришел с мороза,
холодный и уставший и залез в огромную горячую ванну с пеной. И пена эта
что-то шепчет на ухо, а ты совсем не стремишься ее понять, и только
чувствуешь, как твое тело растворяется в этой горячей воде...
Вот такое же облегчение почувствовал и я. Ленивая Лошадь здесь, а
значит, все будет отлично. Я взглянул ей в глаза. Она задумчиво жевала
какую то ветку, слегка похрапывая и шевеля длинной гривой.
- Зачем ты меня искал?
- Я не знаю, точно, но вероятно хотел что-то спросить.
Лошадь засмеялась. Именно не заржала, а засмеялась.....
- Что ты мог у меня спросить? Ничего... Кому вообще в этом мире интересны
твои вопросы? В прошлый раз, когда мы встретились, ты хотел, чтобы я
объяснила тебе, что такое Вселенная. Ну и что? Помогло тебе это Знание?

Я задумался. Да нет, ничего мне не помогло, я даже и не понял ее
объяснения...
- Так что тебе надо в этот раз?
- В этот раз я пришел, чтобы ты рассказала мне о том, что думает
гусеница, когда ворона летит, держа ее в клюве.
- Ну, это совсем просто....
- Гусеница думает о том, что Гагарин по сравнению с ней просто лошок
чилийский...
- Почему???
- И этого не понимаешь? – Лошадь тяжело вздохнула и посмотрела на меня
взглядом Преображенского на Шарикова. Покачала головой.
- Это же так просто. Гагарина в свое время долго и упорно готовили к
полету, его тренировали, обеспечивали нужное питание. ... Да что там, на
него работали лучшие умы всей страны. После этого его посадили в ракету
и отпустили полетать. А когда он вернулся, его носили на руках, насыпали
орденов и денег, в жопу целовали всем человечеством. А что гусеница? Она
появилась на свет. Успела сжевать пару-тройку зеленых листков и вот она
летит. Без скафандра, заметь! Она еще точно не знает, но наверняка
догадывается, что полет этот для нее первый и последний и не дождаться
ей никакого счастья. ... Вот так вот.
Ленивая лошадь отвернулась, фыркнула и меланхолично оторвала еще одну
ветку.
- Впрочем, к чему это я тебе рассказываю? Можно ведь и у самой вороны
узнать.
Лошадь пристально посмотрела вверх и замерла. Прошло несколько секунд, и
откуда-то из темной листвы наверху послышался шорох. Черный комок падал
сверху, продираясь сквозь жесткие ветви деревьев. Еще через мгновение на
нижнем суку оказалась нахохлившаяся ворона. Она встряхнулась,
прокашлялась и глухо спросила:
- Чего надо?
Голос ее напоминал Регину Дубовицкую после 3х пачек крепкого Голуаза.
Ленивая Лошадь наклонила к вороне голову и сказала:
- Да вот, видишь ли, этот человечек желает узнать, о чем думает
гусеница, когда ты летишь с ней, держа ее в клюве.... Объясни ему.
Ворона иронично каркнула и произнесла:
- Ну и дела... А с чего бы это ИМ задавать такие вопросы? Господи, куда
катится мир..... Ну да ладно, кха-кха...
Она тут же стала серьезной и прищурилась.
- Гусеница думает о том, что она гораздо круче Юрия Гагарина. ...
Объяснить?
Впрочем, ничего другого я и не ожидал услышать. Я покачал головой...
- Не надо, Лошадь мне уже все объяснила...
Ворона вопросительно глянула на лошадь и тяжело взлетела. Шорох ее
крыльев не смог скрыть слова о том, что ради какого-то идиота ей
пришлось просыпаться и лететь в этот вонючий низ леса.
- Теперь ты все понял? - спросила Ленивая Лошадь. – Ну, давай же,
говори... Я вижу, что ты еще хочешь о чем-то спросить.
Я смущенно потупился. У меня еще был вопрос, но как она к нему
отнесется? Это очень наглый вопрос. Видимо почувствовав мою нервозность,
в моих волосах зашевелился паучок и, быстро перебирая лапками, побежал
по щеке к подбородку. Я машинально дал себе пощечину, превратив его
маленькое мохнатое туловище в черный комок. Сделано это было так быстро,
что паук даже не пискнул.
- Скажи мне Лошадь, а почему тебя называют Ленивой?
Лошадь прекратила жевать и посмотрела на меня с интересом. Не знаю
почему, но под этим взглядом я смутился и как-то даже съежился. Но слово
не воробей. Однако ничего страшного не произошло. Лошадь ухмыльнулась,
обнажив желтые зубы, и тряхнула гривой.
- Ну что ж, человечек, вот ты и подошел к главному.
Лошадь подошла поближе, бесшумно ступая копытами по мягкой лесной земле.
Походя она лягнула задней правой какого то тупого зайца, показавшего
свои длинные уши из-за пенька. Заяц обиделся, упал и умер.
- В этом вся суть. Ленивая – это не имя, и даже не описание состояния,
это – звание. Почетное звание, к которому должен стремиться каждый
уважающий себя индивидуум... Непонятно? М-да. ... Ну да ты всего лишь
человек. Ладно, объясняю для тех, кто в танке...
Я облегченно вздохнул и прислонился спиной к стволу высокой сосны,
приготовившись слушать.
- Понимаешь, человечек, у любого существа в этом, да и не только этом
мире, есть определенные потребности. Начиная от потребности что-нибудь
пожрать и где-нибудь погадить, до чего то большого и возвышенного, как,
например, дернуть тигра за усы или громко пукнуть на камерном концерте
Спивакова. И только у некоторых особо одаренных есть такое счастье как
Лень. Когда тебе Лениво (именно так, с большой буквы), это означает, что
у тебя есть все, что тебе нужно. Конечно, присутствуют еще разные мелкие
желания, но они от лукавого. Если тебе Лениво, то ты вполне можешь
обойтись и без них. Это значит, что тебе в кайф лежать, сидеть,
ковыряться в носу копытом или заниматься онанизмом. Это значит, что ты
вполне доволен с собой и с успехом можешь обойтись без всего остального.
Лень – это великий дар, он не дается кому попало, только лучшим. Вот
мне, например...
Сказав это, Лошадь с гордостью посмотрела на меня, затем подняла хвост и
ее кишечник изверг пару килограммов навоза отличного качества. Впрочем,
Ленивую Лошадь это ничуть не смутило.
- А мне это пофиг, - пояснила она. - Я – субъект самодостаточный. Мне
хорошо. Я могла бы упираться, пытаться чего-то сделать.... А зачем? Мне
этого не надо. Вот вы, людишки, почти всегда суетитесь, потому что вам
не дано познать высшую природу Лени, и в этом ваша слабость. Только
некоторые из вас понимают Лень, да и то, лишь на подсознательном уровне.
Лень это то, что ставит на один уровень ваших бомжей и олигархов.
Понимаешь?
Я задумался. А может действительно так и есть? Может не надо
трепыхаться? Ведь жизнь – это всего лишь миг в бесконечности ВСЕГО. Вот
и Лошадь так говорит. Она умная, она знает.
Не попрощавшись, я повернулся и побрел назад по той же тропинке. Стало
гораздо прохладнее, подул какой-то противный ветер, и уже упали первые
холодные капли ночного дождя.
Неожиданно я споткнулся, зацепившись ногой за корневище старого дуба, и
упал, приложившись лбом к его шершавому стволу. Встал, выругался матом.
"Надо бы что-нибудь холодное к шишке приложить", - подумал я и с грустью
осознал – никогда не стать мне Ленивой Лошадью, если даже такая мелочь,
как синяк на роже не дает мне покоя....

Здравствуйте, уважаемые. Бодрая история приключилась недавно с одним
келдышем, соседом Евгением Павловича. Он пошел субботним утром
постричься, а конкретно под эту мазу выжрать "гринолса", о,33, а лучше
о,5. И унять засаду в теле - дрожь и глухую дешевую измену. Утром светит
маротвское солнце, настраивая на благодушный лад. И так что
рутинно-прозаичная прогулка до приличного магазина по дороге в
парикмахерскую приобрела умиротворенное обоснование, совесть ворчавшая
немного утухла, а настроение, слабое подобие адреналинового прихода -
вухх! , где ты! - пошло вверх (цельсий в ахуе)! И тут, при входе в
магаз, услышал Виталий:
- Какое нaxyй отсутствие кислорода? На одном метре глубины его дoпеcды.
Иначе многим рыбам удачи не видать.
Занавес.

Тут тема такая. Кругом предлагают всякую хуету замастырить via SMS. Все:
от патрона до гондона. И новости, и скачать рингтоны, игры, фото, узнать
погоду etc. Я тут подумал: Может, организовать SMS утешение от церкви? К
примеру: набери № **** и получи совет от Папы Алексия II. Бугага! Б/у
га-га!! Бу-га-гищще! Классно я придумал?

[email protected]

Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу,
я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить
его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но
их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь.
Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как
заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь...
священная война короче.
p.s.
Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С
чего бы это?

Приятель рассказал, мне понравилось, хотя я не сторонник таких, бля,
подробностей. А мы с ним в том числе были вччера на корпоративной пьянке
по случаю празднования прихода Нового года. Все поднажрались, и телки, и
тети и бабки с нашей конторы. Было много разномастной жратвы, бухла, все
пропиталось в ресторанчике запахоом шашлыка, но что меня порадовало, так
это заявление, сделанное по телефону моим коллегой: Бля, столько жратвы
и бухла было, я передозировался, и когда с утра пошел метать похмельный
кал, то ненароком заметил, что и он, сука, пахнет шашлыком, в
евротуалете запахло шашлыком. Говно пахнет шашлыком! Круто. К чему это
я? Просто прикололо. А граматически изложил все правильно. С наступающим
Вас!!!

Я - добрая самритянка нах! Тема такая. Сидят в песочнице мальчик
(смеящийся, это важно) и девочка (плачащая - это важно) Амбула. Я
Свиблово. Преамбула. Дядя (просто некий дядя, проходящий, сука, мимо)
говрит мальчику (м): Хули? Мальчик (м)отвечает дяде: Тетя с 14 этажа
посыпалась! Буга-га! Дядя (Д), поворачиваясь к (Д) Девочке: а ты чего
плачешь? (Д): а я не видела-а-ааа!

Всегда думал, что истории про глупомордых блонидинок - некое
преувеличение. Сегодня пришлось побывать в аэропорту Домодедово. Там
сделано все, чтоб народ потратился на стоянку. На площади перед вечно
ремонтирующимся аэропортом стоит кекс с мегафоном, который кричит, типа
машина такая-то номер такой-то проезжаем на парковку! Останавливаться
можно только для высадки пассажиров! Ну и смотрю, подъезжает эвакуатор и
забирает внаглую стоящий джип лексус эрыкс-триста. Только тронулся, как
к нему бежит как вы думаете, кто? Правильно, блондинко. На моих глазах
перетерли, забашляла бабло, и ее джип отпустили. А вы говорите, не все
йогурты одинаково полезны. Занавес. Плакалъ. Валялся под столом. Амбула.
Только перила удержали группу китайских туристов, чтоб сползти от смеха
под лежачих полицейских. Хотя, возможно, туристы были южнокорейскими.
Самсунг везде. Если не опубликуют историю здесь, замастырю ее хоть в
комментариях.

Тут тема такая. Преамбула. Рассказано со слов соседа племянницы
двоюродной золовки тетушки из Ханты-Мнсийска, приехавшей к сестре в
Москву, и ехавшей в маршрутке №72 до Водного стадиона. Амбула. После
того, как на требование четырехлетнего малыша к своей маме купить
мороженого она ответила отказом, после того, как он обещал рассказать
папе о дяде Толи, целующем ее писю, после того как они вышли не на своей
остановке, другой эрудированный малыш, уже лет 6, сказал: не понял, а
как относится народ Украины к побеждающей партии регионов во главе с
почтенным Януковичем? (Я лично предпочитаю именно его). Естесственно, я
плакал, под столом, занавес.

В 97 году приехал в Израиль потусоваться, ну там экскурсии всякие... В
Ерусалиме у отправной точки на каком-то холме, откуда пешая экскурсия
начинается, толпы арабов продают всякую хуету, открытки, бижутерию из
латуни под видом серебра, ну всякую туристическую лабуду. И маленькие
ублюдки лазят, денег просят. Я подхожу к одному взрослому, типа, тода,
слеха, гашиш! гашиш, силь ву пле. Он на меня глаза выпучил, мычит и
башкой машет. Я к другому, гашиш, гашиш! и шекелями свечу. Тот вообще
ломанулся. А тут и экскурсовод позвал нас, так я и не купил гашика, а
потом узнал, что там вроде за это полгода тюрьмы дают.

Приколи, какой сон тут намедни мне приснился. Зигмунд Анатьльевич Фрейд
- не Фрейд, но тема такая. Мне кажется, было в районе 4 ночи. Солнечный
день, на перекрестке ко мне подъезжает рафик, за рулем тетка лет 40,
курит. И вдруг я вижу через стекло, что у нее ноги широко расставлены, а
трусов нет! И на меня смотрит ее большая белая, бритая ватруха! Я не
ожидал такого поворота событий и удивился. Дальше картинка сменилась, не
помню что было, реклама чтоль? Вот так вот! А вы говорите, грузинское
вино, молдавское вино...

Был у меня знакомый, Богдаша погремуха, царствие ему небесное... О
мертвых плохо не говорят, но он был не самым лучшим представителем
белого населения. Родители не бедные люди, купили машину-квартиру,
казалось бы не зарывайся и живи нормально. Но говнистая натура не давала
ему жить спокойно. История, про которую хочу поведать, произошла с ним в
активный период употребления героина, после отсидки на киче за
вооруженное нападение. У него жена была, симпатичная, но тоже малость
безбашенная девчонка, они приходили на тусовку, запирали ребенка
грудного в коляске на балконе, а сами накуривались с нами. Если ребенок
орал, вдували ему парик, тот и замолкал. Ну так вот, убитый наглухо
полез он зачем-то на крышу своего дома, хрущовки, рамсить с другим
чувачком. Раскинув пальцы веером, он в порыве прилива эмоций, оступился
назад и полетел вниз. В это время его накуренная жена стояла на кухне,
лицом к окну(3 этаж), и разговаривала с подругой. Вдруг она увидела
пролетающего мимо мужа с полностью боевой распальцовкой. Решив, что ее
приглючило, она не стала придавать большого значения этому, и продолжила
неторопливую беседу. Сам Богдаша грохнулся на козырек над подъездом;
спина его треснула как банан. Он пролежал 1,5 года в больнице в гипсе,
потом год восстанавливался, аппараты Илизарова, костыли и т.п. Как-то
мы навестили его в больничке, где прикрученные и проплаченные медсестры
кололи ему омнопон. Мы вошли к нему в палату и увидели, как он, весь в
гипсе, одной рукой зажимает какого-то мужика за шею, другой рукой пиздит
того по ебалу. Оказалось, мужик-сосед (с переломанным пальцем на ноге
или что-то в этом роде) громко храпел по ночам, не давая спать, и
Богдаше надоело это терпеть. Вот такой он был человвек, однажды сбил
насмерть вроде девчонку на машине, семья откупила. А потом он повесился
(или его повесили, что скорее всего больше похоже на правду).

Вот вам полезная истоия.

Неосилил, или В первый раз
Ах, эти славны девяностые...Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и
жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря
тяжелого машиностроения.
Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу. Стыдно
была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки
давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ
ходил, треники, с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож
помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный
вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально
носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое
отступление, повествую дальше.
Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить
сигареты "Опал" ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою
светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая),
ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им
имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную
романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная.
Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел
Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит:
- Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху
огребать, очкарик недоделанный?
- Да иди ты лесом, чмо огненноволосое, ни хуя не слабо! – очкарики
иногда умеють держать удар.
И направил я свои стопы в кроссовках Рибок в сторону красули.
- Девушка, а вы знаете, что сегодня мне приснились? – енто я типа
знакомится начал.
Дефка осморела меня с ног до головы и грит:
- Да што вы грите – а сама лыбится, а я прям пожираю ее глазами. Юбка
мини красного цвета, прям как знамя компартии в профкоме, чулочки,
туфельки, соски на груди под кофтай торчать. И взгляд такой...очень
блядский взгляд.
Ну слова за слово, дала она мине телефон свой, грит вечером позвонишь.
Зажав в руке заветную бумашку, я направилси обратно к сокурсникам.
Челюсти их отвисали как опушенный ковш экскаватора Хитачи. Вот она,
победа разума над накаченными тушками!
Я торжествовал и сиял как старый бабкин тульский самовар, который она
систематически натирала битым кирпичом.
Вечером того же дня я позвонил девушке, которую звали Марина, и быстро
получил положительный ответ, по поводу вечернего променада в центре
нашего захудалого городка. А променадили у нас в основном возле пруда с
лягухами и толстым ковром ряски на поверх поверхности. Марина оказалась
на три года мну старше, нифига я не спужалси, енто было почетно для меня
иметь подругу старше себя. Я читал ей стихи блока и Саши Черного, а так
же незабвенного Вадима Степанцова, чем видимо и сразил ее наповал.
Чуствовалось, что ее заипало кадрится и заниматься скотоложством, с
тупыми уродами в клетчатых бруках и торчащих под группу Любеее.
Захотелось ей после смрада гопоты свежего воздуха умных бесед и
романтики как в книжках.
Роман наш набирал обороты. И вот настал то день когда Марина намекнула,
что готова слиться в экстазе. Я канешна, сначала не просек, как тот
поручик Ржевский из анекдота (...Поручик приходите ибаться! – Намек
понял!), ну хули – молодо зелено. Но въехав в тему начал тщательную
подготовку. Для начала хитростью выцыганил у тетки ключ от ее
однокомнатной квартиры, типа к сессии готовится. Купил четыре бутылки
пива Жигулевское, пузырь Совиньена и связку зеленоватых бананов. Вот
такой я донжуанистый чувак! Позванил своей нинаглядной и сообшило месте
встречи. К вечеру помый хуй, надел свежие носки, полил главу свою
влюбленную каким то дикалоном и на крыльях полетел навстречу взрослой
жизни и доступу к женскому телу.
Пришла моя Марина, одета как всегда - охуительнохуестояще, ее макияжу
позавидовали бы и индейцы племени сиу. Да они просто нервно курили бы
трубку мира в сторонке. Красуля впилась в меня страстным поцелуем, мой
член пылал как паяльник на 24 вольта.
Но решили сначала культурную программу замутить. Сели за сервированный
мною стол. Блят! Во где цирк китайский начался! Пивасик оказался
прокисшим, но мужественно был выпит, хотя я несколько раз выбегал на
балкон, с целью пропердеться. Я ж культурный нах!
Вино усугубило положение, я и так был пьян от близости вожделенной
тушки, а тут еще алкоголь в нежный юношеский организьм. Да и бананы, да
хуй с ними, тож говно..
На конец то мы оказались на разложенном диване. Я шалел о щастия такого,
рыча мыл сиськи, гладил упругий зад и влажную промежность Марины. Она
повизгивала и ждала продолжения. Какое нахуй продолжения, я и в теории
то не был силен, а тут практика в чистом виде. С горе пополам, всунула
мой член в свою аккуратно стриженую пиздень ( готовилась значит) и
начала орать аки мартовская ебливая кошка. Я сначала оторопел, дико, как
то для мну. Но кроликом долблюсь в нее, в башке все плыветь.
Прошло полчаса...Марина сообщала, что кончает уже несколько раз, а я все
не мог остановиться. Иэх, молодость молодость. Прошло еще некоторое
время. Были перепробованы все отверстия девушки, а долгожданного выброса
семени она так и не получила. Сели покурить. Точнее села она, а я
просто, а я как желтый лист осенний, плавно опустился на пол возле ее
ног. Сделал пару затяжек, поднял глаза на учительницу первую маю. Какой
курить, даже без очков на носу я четко видел перед собой истекающую
влагой пиздень. Ну нахуй курить! И с криком: "Если выживу –то буду
косонавтом! ", набросился на Марину. Она охуев от такого напора, сдалась
под напором захватчика.
Фигли говорить, не осилил я. Так и не кончив, через два часа оторвался
от растерзанного туловища дэфки а с наслаждением затянулся сигареткой.
Та что то бормотала, про ипаный в рот, измочалил всю, павиан похотливый
и начала натягивать на себе шмотки дрожащими руками. На полусогнутых
ногах она канула в ночь, а я еще долго вдыхал запах своей первой
женщины, который остался на продавленном диване. А хуй у меня еще неделю
не стоял, даже на рабынюизауру.
Вот такая блин вечная молодость. А Марина –шла она нахуй, дефкам я
больше стихов не читал, а знакомилси с ними тока насчет поибаться. Да и
проблем с семяизвержением больше не было.

resonoid

Вообще жара! Давненько я вас так не баловал, эх, взбодритесь!
Хозращот, каг йа разводиццо хадил
Вот так вот блять. Месяц в подвешенном состоянии. Вроде пока женаты, а
вроде уже и нет. Живу в одно человеческое летсо, цобака и которасы не
всчет. Ну жена заходит после работы, переодеццо типо и йадком
побрызгать. Но иногда даже нормальным йазыком разговаривает. Хуй ее
знает, от погоды что-ли зависит?

А я же привык к ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой много
не попесдишь, он соглашаеццо со всем - мудак блять. Да чо я песдун-то
какой? Про общение какое-то понес блять! Нахуй оно мне? Больше всего
ибаццо хочеццо.

Ну Ленка придет, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезет
ухвачу, но чаще уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб:
- Ленк, давай ибаццо.
- Ацтань.
- Не, ну правда!
- Я не хочу. - говорит.

Хуле, ждать пока захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные.
- Эх, бля, ну ты не хочешь, я хочу.
- Ну и ибись тогда, я то при чем?
- Йоптвайу, побыстрому паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного
типо.
- Когда мне понадобиццо, я дам тебе...
- Чо фпендюрить?
- Знать.

И тут у ней в глазах, хуяк, какая-то ниибаццо искорка штоле загорелась.
И она такая:
- Хочешь? Денег давай тогда.
- Погоди-ка, давай сначала прейскурант утвердим, и ассортимент
предоставляемых услуг. - типо про грибы еще помню ниибаццо, не говоря
уже про футбольный мячег.
- Ну ладно. Что там у нас самое дешевое?


Я плечаме пожал, подумал типо:
- Ну падрачить наверно.
- Что я? Своими руками?
- Нет, ногаме блять.
- Сотка!
- Гы... Йебанись! Дваццать и ниибет. Две хрустящие бумажки с видами
города Красноярска.
- Ну хоть полтинник?
- Ладно хуй с табой. Что у нас дальше по списку?

Жена глаза кверху подняла, и наверно на потолке прочитала:
- Ну наверно паибаццо.
- Ахуеть! Что же ты перескакиваешь? А между сиськаме? Я даже научное
слово знаю "нарвасадата".
- Двести!
- Слышь, ты наверно встань что-ли...
- Зачем это?
- Я тебе кланяться щас буду. О, великая ниибацца гаспажа, и все такое!
- Гы-гы-гы. А чо?
- Двести будет когда полноценный второй будет, а ща извини, соточка.
- Ты совесть имей!
- Желтенькая такая, с лошадкаме. - сказал я и запел - "Лошаткаме
кантааарэээ"
- Ладно пусть сотка, только на меня не кончать.
- А куда тогда?
- Куда хочешь.
- Ну я между сиськаме и хочу.

Блять трудно с бабаме разговаривать, ахуеть каг. Ну она продолжает:
- Так, потом значит у нас идет - паибаццо в письку.
- Минутачку! Давай придерживаццо канонов. В порядке возрастания,
пажалста. Сколько у нас там минет?
- А что минет разве не самый дорогой?
- Йоптвайу, у любой праститутки спраси.
- Я что с ними общаюсь что-ли?
- Ну подружке своей, Светке позвони.
- Я твоих друзей трогаю?
- Дык они и не сосут...
- Триста!
Я такой охуел от неожиданности:
- Фриске, ты?

- Не поняла?
- Я что-то тоже.
- Ну двести, только обычный. - она обиженно поджала губы, - А если по
уздечке языком и по яичкам, тогда триста.
- Так и запишем. Обычный - 200, яично-уздечный - 300. Только угадай с
трех раз, часто-ли я лишнюю сотку на ветер выбрасывать буду? Я лучше на
эти деньги два раза ручной массаж хуя куплю.

- Паибацца в письку - пиццот!
- Погоди-ка, можно я тебя за волосы дерну?
- Зачем это?
- Да слышал, Бритни Спирс побрилась наголо недавно. Парик ща носит.
- А я приче... Гы-гы-гы... Иди ты в песду!
- Бу-га-га! Гыыыыыы! Тебе скока лет? Я за пиццот: две по шестнадцать
куплю.
- Мудак, блять!
- Не пижжю, 16+17.

- Давай так, за пиццот - сначала минет, а потом в письку.
- Комплексный абед чтоле? Ну ладно хуй с тобой. И завершает вершину
нашего хитпарада, ж-ж-жеппа!
- Штука!
- Да свиданио! Это што, за близость к гавну чтоле надбавки?
- Ну не хочешь, как хочешь. Я пошла, а то мамуля ждет.

В этом месте я отвернулся, потому что спазм исказил мае доброе летсо.
- Погоди, я тоже хочу одну цену назвать.
- Какую?
- Куннилингус - полторы!
- Ну нахуй.
- Не хочешь не покупай. Но если что, бартерные сделки приветствуюццо. -
на часы поглядел, - Ладно давай, мне еще креотив песать седня.

Ну и ушла она карочи. Где-то через час, звонок такой на мобильнег -
жена, кто ж еще.. Беру так нехотя:
- Я слушаю.
- Миш, я тут подумала, действительно в жеппу дороговато, давай за
семьсот!
- Лады, я тоже пяццот на свои услуги скину.

Кладу трубку и говорю:
- Так, девочки, звонили из конкурирующей фирмы. Ваш профсоюз,
оказываеццо, объявил неделю скидок. Но я не гандон какой-нибудь, поэтому
как договаривались. Триста и ниибет... Но и не лох, обирать себя не
позволю. Поэтому, ты - идешь на кухню жарить картошку, ты - пока полы
можешь пропылесосить, а ты соси, милая, соси, не отвлекайся...

*** Продолжение
Каг йа за деньги ибалссо или хозращот в действии

Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум
пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский
фольклер. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях
пиццот российских рублей.

Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по
асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с
цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные
отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пес, за
послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.

Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не
стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо
грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей
клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с
осени, тоесть была как-будто бы проебана, решил я реально ее праибать.

А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за
ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение
своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил:
- Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как
раз радостная ебля орально-генитального характера.
- Ну вроде так.
- Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?

- Ага.
- В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг,
веселое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.

Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не
телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо
давно, сексуально голодный мущщино и все такое. Разрядка наступит в
скором времени, максимум минут десять уйдет на все. Пиццот рублей за
десять минут нихуево, как ни крути.

- Ладно, но деньги вперед. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...

- Хорошо, - отвечаю, - поссы да помой.
- Гы-гы-гы, дурак.
- Бу-га-га! Каламбурчег типо.

И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в
главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар
перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти
бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчет типо. Достал
одноглазую змею и хорошенько ее подоил.

Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги.
Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает:
- Какие трусы предпочитаешь?
- Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она
такая занимательная вещь!

Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но
видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим
хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пезды
похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про
пезды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок.
Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото
отвлекссо.

Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые
кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И
пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я
пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки.
- Вот эти!
- Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными
образами сократить время ебли.
- Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец!
- Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит.
- Не сцы, не замерзнешь!

Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвел. Села она на
краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме
трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и
остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И
ниибет!

Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду ее из
гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной
песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного
финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть
никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо.
Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).

Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и
достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость
какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока
оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже ее ибать.

Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за
деньги. То что ты отдаешь ей все зарплату и ибешь когда захочешь, это
все хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот
где я оторвалссо! Все о чем мечтал в самых непристойных иротических
фантазиях, все блять реализовал.

Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я ее значит паибу
немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосет! Потому как
оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса
ибемссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно
неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если
на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей
бежит и незаметней.

Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала
каким трудом деньги достаюццо! Поставил ее раком и завершил почти
часовой половой акт. Пошли мы покурить:
- Слы, ты денежки то верни.
- С какого хуя?
- Я тебе што за так лезал?
- А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибет.
- Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не
хочеццо копейки считать.
- Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста.
- Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи.
- Помечтай. Копи денюжки.
- Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать.
- Гы-гы-гы.

Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так:
- Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет?
- Всмысле?
- Ну что мы с тобой ибемссо.
- Ну вроде того.
- Романтика блять... Ладно, пока.

Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и теще звонить:
- Алло, - изменненным голосом вещаю, - это вас из турагентства
биспакойут. Вы путевку выиграли на сказочные пляжи Гренландии...
- Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая теща, а кто определители
придумал мудаг блять.
- Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то?
- Клоун блять.
- Не, серьезно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот
рублей брал?
- Ну...
- Чо ну! Доча, твоя заходила, я ее попросил... она тебе передаст.

(c) MGmike

Какая разница между аликом, который обосрал весь сайт своими тупыми
анекдотами, и долбоебом? Ответ: никакой.

Я вернолсо. Экспресс-лекцыя
Экспресс-лекцыя на тему “Бритые пелотки: история возникновения,
современные тенденцыи и перспективы развитийа”
Разрешите, господа падонки, вследствие всеобщей удаффкомовской
одержимости бритыми пелотками, представить сей научный трактат, дабы
подкрепить безусловно интересные доводы камрадов о преимуществах лысых
пезд перед волосатыми махнатками теоретическими выводами и научными
изысканиями.
Каг же возник этот по своему чудесный обычай брить пелотки?
Здесь, уважаемые втыкатели, следует погрузиться в пучину блять веков как
можно глубже, желательно с головой, ибо первые попытки превратить холм в
стиле "Афро" в привлекательный лысый фрухт (скажем пэрсик), уже были в
дренем Египте. Всякого рода пафосные бляди хуярили всякого рода травяные
смеси, от этого волоса на пизде скрючивались, моментально гнили и
опадали к ногам прекрасных женщин, что беспезды не радовало всякого рода
античных уборщиц. После того как волосы отваливались женщины мазали свои
пезды ароматными маслами чтоб после депиляции не особо озонировало и
красили себя красками (дикари, хуле). Признаком аристократической бабы
считался лобок без волос, то есть если на пизде были волосы но баба
автоматически увольнялась с дворянства в чмошницы. К сожалению, история
умалчивает о том, как же на улице можно было отличить аристократных
пелотак и среднего класса. Я, как человек долго занимавшийся подобными
изысканиями, подозреваю что любая пелотка выходя на улицу,
беспрекословно позволяла любому еблану визуально отсканировать свою
пизду и в случае если она бритая – получить челобитный блять поклон или
если волосатая - заебашить ей в торец.
Но если в древнем Ебибте депилированная пизда преследовала эстетические
цели, то скажем в древней Индии и некоторых мусульманских странах (не
всех бугага) удаление волос в околопиздовой области преследовало
исключительно гигиенические цели. Тут блять решающим фактором был
недостаток воды и обилие песка и пыли, так что с бритым лобком было
меньше шансов заразиться молочницей или лобковым педикулезом. А что
такое лобковой педикулез? – слышу я голос с задних рядов. Это когда в
паховой области паразитирую лобковые вши, Phthirus pubis. Во как....
Чессно говоря, не знаю каким образом бритье пезд защищает от лобковых
вшей, но инциклапедийа не врет ну и заебись. А блять догнал, если нет
волос где же вошкам бегать, бухаха.
А вот в древнем Риме в банях даже присутствовали специальные бакланы
которые брили пезды древнеримским телкам, в основном рабы но наверно и
работали ремесленники на полный рабочий день с окладом, я хз. Для,
камрадов, начавших дрочить представляя себе как они будут депилировать в
банях баб, добавлю что пездоцирюльники были ниибаццо универсалами
поэтому брили и древнеримские мужские жеппы с хуями, так что такая
перспектива может понравится только сладострастным ахтунгам с
нереализованными депилированнными мечтами.
В древней Грецыи все было гораздо хуевее, там бритье лобковых волос
вообще не практиковалось ибо считалось что вмешательство в природные
задатки недопустимо. Здесь можно сделать вывод: мать природа видимо
подразумевала что камрада должна заводить баба с волосатыми подмыжками и
пелоткой-мочалкой... Я так понимаю через некоторое время вышел патчи для
мозга который эти отклонения поправил, так как смотря на пезды греческих
порномоделей засохщего дезодоранта на подмышечных волосах, висящего
клоками не видал, и это единственно верно.
Время, шло, все менялось, и в средневековье тендленцыи брить пезды как
то забылись, там и мыццо то перестали толком, так что вернулась эта мода
только после 60-х годов, когда произошла так называемая сексуальная
революцыйа и блять настала всеобщая мировая групповуха. Пелотки стали
больше занимацо собой, появились купальнеги открытые и показывать
кудрявую волосню из трусов-бикини стало моветон. Поначалу женсчины
брились бритвами и электробритвами, но потом поняли что это не
концептуально. Постепенно стали поялвяться интим-салоны, работали уже
профессионалы, интересно, где этому учат яибу.
Что интересно, по многочисленным опросам около 88 процентов мужчин
предпочитают, чтобы волосы на лобке были, типа их заводят кудряжки. А
желание полностью выбритой пизды – это по Фрейду желание переспать с
маленькой девочкой. Вобщем то как правило одобряется компромисс – бритая
пелотка и аккуратная стрижка в лобковой части. Бритая пелотка также
более предпочтительна в гигиеничном плане, в том числе доказывая
сексуальному партнеру что дженщина чистоплотная и следит за собой.
В современном мире о вопросах брить или не брить достаточно открыто
говорил уже пресса и всякого рода справочники, что привело к
невьебенному распростанению культа бритой пелотки по всей территории
земного шара. Теперь пелотка не боится открыто заявлять о своих правах
на бритье и мужское сообчество всячески преведствует женцкую инициативу.
Хуле, уже в Японии появились тысячи интим салонов что привело в поначалу
в бешеную ярость хмурых самураев, предпочитающих песды с динными
вертикально торчащими жесткими волосами, но постепенно пиздокультура
будет захватывать все новые и новые позиции. Миллионы пелоток будут
активными потребителями депилирующей хуйни, и я верю что блять наступит
вселенское счастье на всей планете.
На этой пампезной ноте разрешите закончить нашу лекцию, просьба не
забывать свои вещи при выходе. Я кончил.

Тему нарыл на дебри ру.

Данное творение было написано, как тематическое сочинение на втором
курсе факультета биологии одного из наших университетов в районе конца
90-х годов. Рукопись была переведена в печатный вид в начале 2000 года,
после чего затерялась у меня на винте на последующие 6 лет. Автор также
затерялся.

Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип –
хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных
человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел
агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в
открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один
экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод,
размер которого значительно превышал среднестатистические величины для
данного растения.


Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых
потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд
– приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo
Sapiens), по имени Дед приступил к агротехническим мероприятиям по
извлечению крупного корнеплода репы из почвы. Он обхватил пальцами и
ладонями рук ботву растения и стал прилагать линейное усилие в
направлении противоположном росту корнеплода, упираясь нижними
конечностями в землю и отклоняя туловище назад. Попытка извлечь
корнеплод из почвы не увенчалась успехом, в связи с чем особь мужского
пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс –
млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных
обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед подал вербальный сигнал своей
супруге, особи женского пола, имеющей прямых потомков во втором колене
(тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство
крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка о
том, что нуждается в ее помощи. Особь женского пола, имеющая прямых
потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд
– приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo
Sapiens), по имени Бабка, явилась на зов Деда, обхватила передними
конечностями своего супруга за среднюю треть туловища, а нижними
конечностями обеспечила опору на земле, и, отклоняя корпус, стала
прилагать совместно с Дедом прямолинейное постоянное усилие,
направленное против роста корнеплода в почве. Извлечь корнеплод из почвы
с помощью их усилий не удалось, в связи с чем Бабкой был подан
вербальный сигнал своему прямому потомку во втором колене женского пола
и раннего возраста (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд –
приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens)
по имени Внучка о том, что нуждается в ее помощи. Внучка прибыла на
место провидения работ по уборке урожая своими предками во втором
колене, и заняла положение, аналогичное Бабке, со стороны ее спины.
Совместные усилия по извлечению корнеплода проводились описанным выше
образом, но с большим усилием, что, тем не менее, не привело к
ожидаемому результату. Поэтому Внучка издала вербальный сигнал
специально обученному животному (тип хордовых, класс млекопитающих,
семейства псов, рода собак, вида собака домашняя) настоящему имени
Жучка, о том, что нуждается в помощи. Жучка прибыла на место скопления
людей, и, когда последние заняли описанную выше позицию, стала прилагать
прямолинейное постоянное усилие с точкой приложения на теле Внучки и
направлении против роста корнеплода. Ожидаемого эффекта совместными
усилиями достичь не удалось, поэтому собакой был подан звуковой сигнал
другому животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд хищники
семейство кошачьи, рода кошка, вида домашняя кошка) о потребности в ее
помощи. Кошка прибыла к месту проведения уборочных работ, и стала
прилагать постоянное прямолинейное усилие с точкой приложения на теле
собаки, в то время как остальные участники работ заняли описанные выше
позиции. Корнеплод из почвы извлечь не удалось, в связи с чем кошкой был
подан звуковой сигнал животному (тип хордовые, класс млекопитающие,
отряд грызунов, семейство мышиных, вида мышь-полевка) по имени Мышка, о
том. Что требуется ее помощь. Мышка явилась к месту выполнения сельхоз
работ и заняла позицию, описанную выше. После долгих усилий Деда, Бабки,
Внучки, Жучки, Кошки, Мышки, корнеплод начал движение противоположное
его росту. Через несколько мгновений он оказался на поверхности земли.
Elias

Товарищ рассказаывал, как он с приятелем смотрпел "9 роту" в к-тре
"Керчь". Я сам смотрел его, но в таком убитом сосотоянии, что не помню
даже самого факта. Мне через неделю рассказали, что смотрел. Так вот.
Его товарищ такой говорит, типа, Ща перед началом сеанса давай раскурим
пяточку. Мой друг, типа, да я на машине - давай отмазываться. Тот такой
-Да ладно, фильм 2 часа идет, тебя поотпустит. Ну пыхнули по 2 напаса,
уже когда входили в зал, накрыло конкретно. Посреди фильма чувак
подорвался купить энергетика. Его полчаса нет, 40 минут, товарищ начал
волноваться, рисовались картины лежещего у писсуаров друга. Тут входит
друг, говорит, -"Прикинь, ща полчаса в другом зале смотрел этот фильм,
онг там на час позже начинается. И вдруг замечаю, что кричу громко: Щас
этот танк взорвут!" И в натуре моджахеды стреляют из базуки и -Хлоп!
-Танк подорван! Подходят служители, типа молодой человек, вы с какого
места? -А это какой зал, 3-ий, а где 2-й? - Типа, вы мудак чтоли, он
вообще на втором этаже!" Вот такая тема, извините, по накуру плохо
излагается.

Вот, приколитесь. Вот что нарыл на линкдампе.

Эта история стала широко известна и со временем обросла совершенно
дикими подробностями, типа того, что доктор-наркоман опоил всю
экспедицию и т.д.

Как действительный участник всех изложенных ниже событий, отбросив всю
наносную шелуху, расскажу, как это было на самом деле.
Михаил Горбачев большая сука. На короткий период, оставив страну без 3х
источников Марксизма-Ленинизма – водки, вина и пива он завоевал страшную
непопулярность у всех социальных прослоек, начиная бомжами и заканчивая
академиками.
Как раз в это смутное антиалкогольное время судьба забросила нас в
Среднюю Азию. Март месяц. Граница с Афганистаном. Горы. Туманы и дожди.
Экспедиционный спирт кончился неделю назад. Все злые и мокрые.
До ближайшего кишлака 30км пешком по горам, оттуда еще 50 попутным
КамАЗом до райцентра, потому что в кишлаке кроме "насвая" на курином
помете нихуя нет, а анашу бабаи продавать нам боялись (Москва да? Нэт
анаши, да..)
В райцентре можно купить “Араки руси” – водку русскую и портвейн “33”
из-под полы, точнее из-под халата у Бабаев за хуй знает какие деньги.
Два раза отправили гонцов и деньги кончились.
Вот такая безрадостная картина. Сверху сыро, палатки мокрые, преферанс
надоел и еще неделю здесь торчать. Грустно.
А в экспедиции у нас был доктор Леша. Всем докторам доктор. Реаниматор.
Профи. И был у доктора Леши заветный металлический чемоданчик с красным
крестиком, в котором было все – от складных костылей до клизмы.
И как-то с утра в глубокой печали подкатываю я к доктору Леше с вопросом
– а нет ли в его реаниматорском чемоданчике чего-нибудь такого, что
реанимирует хорошее настроение?
Доктор Леша, не долго думая, говорит: ”Есть”.
- Ну так, может нам это самое, и употребить? – спрашиваю.
Леша в такой же тоске, как и я, отвечает:
- А пуркуа бы и не па? Почему бы и нет?
Берем мы 2 кружки и Лехин чемоданчик. Шлепаем вверх по саю (сай это
каньен по бабайски) где ручеек почище. Доктор Леша достает из
чемоданчика с красным крестиком какие-то синенькие пилюльки и мне
протягивает. Себе тоже отсыпает. Немного.
Зачерпнув водички в кружки, мы честь по чести чокаемся и глотаем
пилюльки. Потом повторили и вернулись обратно в лагерь.
Вроде полегчало, и мир не такой серый и кайф такой легкий, но чую
маловато. Иду к доктору Леше:
- Леш, может повторим?
- А пуркуа бы и не па? - говорит Леха, и мы повторяем манипуляцию с
таблетками ручьем и кружками.
После 3-го раза Леха отвалился спать, меня зацепило, да так что стало
заметно. Иду к себе в палатку и тока собираюсь упасть в объятья
наркотического забытья, как нарисовались мои соседи – Ленка, Миха и
Серега:
- Ты чего такой мутный?
- Да, - говорю, - доктор Леха хорошие колеса раздает, поэтому и мутный.
- А мы? Мы тоже хотим в белых штанах? Нехорошо, от коллектива
отбиваться, иди, проси у доктора и нам колес.
Что делать – ползу опять к доктору Лехе. А на Леху колеса тоже уже
подействовали. Леха спит как младенец-наркоман.
Бужу бедного Леху. Леша с кривой рожей вникает в ситуацию, открывает
чемоданчик с красным крестиком и достает целый пузырек.
- Скока вас? , - справшивает.
- Четверо.
Леха из пузырька начинает отсчитывать колеса. Причем из-за того, что сам
обколесовался все время сбивается. Сбившись в третий раз, говорит
сакраментальную фразу, которая вырубила нас на двое суток:
- Да возьмите все..
Мы все и взяли. Русский человек остановиться не может. Сколько водки не
бери. Менталитет у нас такой, пока водка не кончится, не остановимся.
В этом азиатском карнавале по-бразильски с русскими в главных ролях все
так и вышло. Пока мы пузырек с Лехиными таблетками не сожрали не
остановились.
Последнее что помню – в рот мне запихивают 4 таблетки и я вырубаюсь. На
двое суток. Как впрочем, и мои собутыльники, или правильней сказать
“соколесники”.
Больше всего не повезло Сереге. Ему как руководителю нашей стаи обезьян
пришлось решать оперативные вопросы с бабаями. Во время разговора он
засыпал, и вопросы не решались. Дважды за два дня приходили бабаи, но
добиться связной речи от Сереги не смогли.
А окончилось все благополучно, не считая желтых морд и боли в печени.
Желтые морды сами прошли, а печень доктор Леха нам поправил нормальными
лекарствами.
Затем была знойная Бухара и плов, и водка и ебля с Ленкой в гостиничном
номере, но эта уже другая история.

Тема такая, короче. Саратовская область, г. Вольск-17 (пос. Шиханы), в/ч
63300, военные строители. БОльшая часть л/с - чурки, да гордые отродья
Кавказских гор. Как раз у одного из таких вновь прибывших цунарефов
обнаружили туберкулез. В этот момент лучилось мне оказаться в санчасти.
Для недопущения рапространения заболевания на всю часть завезли много
коробок с упаковками изониазида, профилактических таблеток, их раздавали
каждому раз в день. А со мной лежал русский парень Юра из Башкирии, из
Ишимбая вроде, его вечером выписывали обратно в роту, "на лопату". Ему
этого очень не хотелось, поэтому он спросил меня, может есть
какое-нибудь средство, сожрав которое, можно было откосить от выписки, а
оптимально попасть в госпиталь. А я прочитал инструкцию к изониазиду,
там сказано, что при передозировке наблюдаются галлюцинации, и вообще
может наступить тяжелое отравление. Я ему щедрой рукой и насыпал горсть
таблеток, штук 18. Он их съел, потом его выписали в роту.
10 вечера, вечерняя поверка, отбой. Вдруг в санчасть врывается
встревоженный дневальный, кричит, Юра ебанулся с верхнего яруса, когда
ложился спать, щас он вообще никакой! Думали, его отпиздили конкретно.
Облили его холодной водой, он придя в себя на секунду сказал про меня и
таблетки. Потом его увезли в госпиталь, там хотели делать трепанацию
черепа, уже обрили, но догадались сделать промывание желудка. Оттуда
полезли недорастворившиеся таблетки. Это его и спало. Провалялсо он
месяца три в госпитале, потом его отправили служить на удаленный объект,
где он благополучно дожил до дембеля. Не знаю, как это происшествие
сказалось на его здоровье. А меня начали таскать к особистам, военным
прокурорам и дознавателям. Я сидел на легкой измене. Но все обошлось.
Сейчас я понимаю, что могли бы меня легко закрыть в дисбат. Но пронесло.
Не делай добро людям... Чуть не переусердствовал. Так вот, тогда удача
мне улыбнулась. И я хочу всем пожелать: пусть достойным удача почаще
улыбается!

Сейчас по Европе+ идет новая тема: Новая песня Pink, "Dear Mr.
President". Я лежад укуренный и плакал: Хорошая песня, хорошие слова,
типа, мистер президент, я б прошлась с Вами и задала вам пару
вопросов.... и тд. Молодец Пинк! Хорошая девочка.

Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба.
Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи

- Алло
- Привет, Таня
- Рада тебя слышать, любимый.
- Люблю тебя.
- И я тебя люблю, сладкий.

Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота
и едкий натр.

- Я по тебе соскучился.
- Завтра наконец-то.

Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В
смысле пиздец.

- Да, не говори.
- Ты волнуешься, милый?
- Да, есть немного. А ты?
- Да, такое не каждый день.

Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова,
блять

- Я так счастлив, что мы женимся.

Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.

- Я тоже. Хочу за тебя замуж
- Да? Очень?
- Да, хочу быть с тобой каждую секунду.

Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный,
все давно переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.

- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду.
- Я постоянно думаю о тебе.
- И я тоже, милая.

Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять,
после скольких палок в твою жопу?

- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой.
- А еще?
- Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.

Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила

- А ты будешь мне готовить завтрак на работу?
- Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь

Ах ты пизда гламурная, жертва бомонда.

- Ну, ты же меня любишь.
- Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?

Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.

- Ты же хочешь что-то делать для меня?
- А что, ты меня берешь в жены как домработницу?

Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад

- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное.
- Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.

Я этого и не знал на самом деле.

- Что-то я уже не уверен.
- То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?

Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.

- Ты начиталась французских романов?
- А ты начитался соцреализма?

Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили

- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки
постирает.
- Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.

Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.

- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь.
- А ты жалко стоишь.
- А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня
просто не стоит на тебя.
- А ты гандон и козел.
- Иди ты на хуй, королева помойки.
- Сам ...

Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из
осколков симку, вставляю в старый аппарат.

- Алло, Свет? Что завтра делаешь? Я? Я свободен!

(с) Пикассо

Тема такая. Еще один шедевр. Купил телефон SIEMENS S75, а там в Т9,
предиктовом наборе текста смс, в словаре уже есть такие слова: Стол,
хочу. Круто!! Но круче, я считаю то, что он уже знает ненормативную
лексику: Хуй, Пизда, пилотка, ебать и т. д. Вот она, забота о
потребителе.

Короче, тема. Стою на балконе укуренный прилично, смотрю в сторону.
Слышу: чу! Еще одна машина ездит на шипах, зимней резине. Но что-тол
двигатель тихо черезчур работает, не слышно его. Может, накатом? Бросаю
взгляд увидеть чудо, а это оказывается собака-дворняга на когьях валит.
Когти стучат как шипы. Во прикол! С первомаем!

Бля, так охуительно знать иностранный или другой язык (я знаю английский
и немного греческий).

Приколите, сейчас, в 22:00 19 мая, в день Пионерии, по ТВ "Россия" (РТР)
Петросян выступает. И перед выступлением такой говорит, серьезно глядя в
экран: Убедительно прошу Вас не копировать МОИ (выделено мною, он так
сказал) шутки в Интернет, потому что, попадая в Интернет, они становятся
какбы нечьими. Вот тут я много думал: Так кто, сука, у кого ворует
шудке? Кто тут первичен - курица или яйцо? Учитывая то, что Петросян
много старше Интернета, можно присудить ему статус "Курицы обыкновенной"
(vulgaris). Но тогда возникает диалектический? - что первичней, курица
или яйцо? Резюмируя все вышеизложенное, выявляем такой вопрос, стараясь
максимально точно сфформулировать его, не распыляясь на соседние области
этой, поистине, всеобъемлющей темы; а именно: КТО У КОГО пиздит юмор -
интернет у петросяна или vice versa? Есть ли аргументы в пользу того или
иного довода? Удачи всем, и да пусть у вас не будет аллергии на цветение
бычехвоста крапивного.

ЖЕНА РУБЛЕВСКАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ (eurodivas casualis)
Эти прекрасные существа природа создала только для того, чтобы ими
любоваться. Какой-нибудь иной, практической, пользы обществу они не
несут.
Тонкие, как спицы, ноги, изящное тело, могучий покровитель - все
приспособлено у светской львицы для жизни среди таких же светских львиц
и львов.
Число этих заметных и, можно сказать, величественных существ, у нас в
стране все еще невелико. Но уже более десяти лет действует в России
проект по их возрождению. Говорят, первую светскую львицу привез в
Россию из Танзании Ельцин, заманив ее горстью трюфелей.
Тогда, начале девяностых, и был создан львиный питомник Рублевка.
Небольшая, но заметная колония через пару лет появилась и на
Ново-рижском шоссе. Несколько особей сейчас обитают на Минском...
Ценой огромных усилий, больших денег и внимания всей нации число львиц
медленно, но растет. Сейчас в питомниках их уже более двух сотен и
столько же живет в дикой природе – это резерв на случай какой-нибудь
катастрофы.
Привычная для львиц среда обитания с каждым днем становится все шире, и
даже 7-метровые заборы не мешают расширению их тусовки.
Живет львица обычно в семье, где верховодит (или так думает) матерый
олигарх.
Яркая белая шубка защищает львиц от мороза. Свет солнца легко достигает
кожи львицы сквозь шубку, так как даже в зимнее время она выглядит
загорелой.
Но и слякоть львице не помеха – ее роскошная машина уверенно промчится
по бездорожью в гараж, где ее уже поджидают специальные мойщики с
тряпками в руках.

На Рублевке представлены почти все виды львиц всевозможных расцветок.
- Для чего надо было так подробно изучать повадки львиц? Ведь совершенно
ясно, что им не грозит исчезновение, - спросили мы в беседе Оксану Р.,
служащую в питомнике звеном в цепи между людьми и львицами.
- Нам интересно наблюдать за существами, находящимися вне времени и вне
пространства. Такие эксперименты дают нам бесценный опыт, которого не
добыть, наблюдая за поведением животных в природе.
Видите во-он на той фотографии парочку? Это семья. Но необычная.
"Сильная" половина ее - одинокий серый лев – работал в НИИ. Как и все
серые львы, с наступлением весны лев подавал страстные крики. И нашлась
среди львиц душа любящая, истинно русская и, видимо, тоже одинокая.
Стали мы замечать по утрам на песочке возле НИИ отпечатки львиных шин.
Потом и саму львицу увидели. Решили пойти навстречу паре влюбленных:
стали льву рабочий день сокращать, чтобы он мог за львицей поухаживать.
В результате возникла семья. Она, правда, просуществовала недолго, но
для неравных браков установила рекорд – 14 минут.
Ученые рассчитывают, что последнее изобретение – радио-бусы - помогут им
еще больше узнать об образе жизни рублевских обитателей.
Вот, кстати, на засвеченном охраной снимке, - Оксана показывает нам
совершенно бледный отпечаток, - ученые надевают на Ксению С. колье с
радиопередатчиком. Передатчик должен посылать сигналы, которые помогут
биологам следить за миграциями светской львицы.
Из бесед с Оксаной мы узнали много нового о размножении львиц, об
инстинкте выбора партнера – основной эволюционный силе светских львиц.
Львицы, прилетающие вечерами на тусовки, вызывают возбуждение самцов,
сидящих в накуренных загонах. Они подымают далеко слышный крик, гогоча
на своих диалектах, проходящие мимо львицы отзываются, делают круги
вокруг питомников самцов, и, попорхав, опускаются к ним на колени.
На львиц охотятся из-за их кошельков и украшений. Оксана рассказала нам
один совершенно вопиющий случай.
- Однажды Ульяна Ц. решила изучить параллельный мир, для чего
остановилась метрах в тридцати от осевой линии и пошла в обычный
продмаг. В переулке какой-то мерзавец вылил на Ульяну флакон
отечественных духов. От мерзкого запаха Ксюша не могла избавиться больше
месяца, надолго слегла в самую удаленную спальню своего дворца. Сейчас
львица-страдалица выздоровела, в привычной для нее обстановке
успокоилась, много ест, не шарахается от людей, но путь к простому люду
для этой особи заказан, жить она будет в тусовках.
Возвращение львиц в природу - всегда очень большая проблема. Обратно к
людям они идут с большой неохотой, упираются и устраивают шумные
бракоразводные процессы. Обычно на воле львицы долго не живут. Если не
находят способа заскочить обратно в золотую клетку, медленно угасают,
или улетают на Запад, откуда не доходят сигналы их радио-колье...

(с) Andrew Kozak

Еще тему нарыл.
Почему я не ебусь с блядями младше 25-ти лет
Начнем с того, что совать свой член куда-попало, да еще в живого
человека, и по любому поводу – плохая затея. Это может кончиться
сифилисом, гонореей или, блядь, спидом, на этот худой несдержанный
конец. Поэтому, мало-мальски уважающий себя бармалей всовывает свой член
с толком и с расстановкой. Но толк и расстановка, пиздец, штука хитрая.
Вот ты всунул свой член в молодую блядь, а толку? Еще же манда никак еще
не преспособлена для таких упражнений. И ты ее приспосабливаешь,
приспосабливаешь, а она просто пиздит, как комар на ухо – "ты мне сделал
больно, ты мне сделал больно, гандон", и никакого, блять, аргазма после
такого сюсюкания. То есть, ты, конечно, облил ее всю, с ног до головы,
этот процесс хрен остановишь, но после просто хочется дать ей в ухо.

Далее, нихрена сосать она не умеет. Ну никак. Ее молодой рот
приспособлен только для того, чтобы хавать в него да пиздеть всякую
чушь, а для этого немаловажного процесса ей еще нужно учиться и учиться,
а учиться она, блядь, не хочет и не умеет. Нет, ты, конечно, можешь в
этот момент смотреть телевизор и орать "Гол, Гол! ", но после все одно
хочется дать ей в ухо и сказать – "Учение свет, блять, неученых – тьма!".

И, конечно, она никогда не даст тебе в жопу. А если и даст, то ее жопа,
поверь, несмотря на то, что сверху кажется молодой и упругой, никогда не
даст тебе тех незабываемых ощущений, которые дарит жопа опытная, умелая.
Ее жопа предназначена пока только срать!

Поэтому, предпочтительней ебать телок, опытных, как миниум твоего
возраста, да еще лучше, чтобы они были замужем. Тебе, блять, не нужно
пиздеть ей о том, что ты обязательно на ней женишься, цветов ей дарить
совсем необязательно, а она отсосет и выебет тебя по всем правилам. Это
как взбираться на Эверест, блядь! Со своей подругой ты взбираешься по
скале, то она тебя тянет, то ты ее, и на вершине вы, балансируя,
испытываете такой оргазм, бля, что все окрестные скалы вокруг дрожат и
трясутся от зависти. А молодую ты тянешь за собой мертвым грузом, а она
еще пиздит с веревки, что ей высоко. Так просто перережь эту веревку,
чувак, и пусть она катится ко всем чертям!

Конечно, есть бляди, которые с младых лет чувствуют, что им надо делать
и как им надо делать. Но это скорее исключение, чувак. Ты перетрахаешь
тонны грязи, пока найдешь рубин в этом говне. А делать грязь бриллиантом
– не твоя задача, бармалей! Этим пусть занимаются влюбленные – у них на
это хватить сил!

freshmeat

У меня родственники уезжают в Канаду. Увы! А хули! там у них ужо дочка
нормально стоит. И вот, возникла необходимость узнать чего-кого можно
везти. Искал на сайте inspection.gc.ca, но дельце не в этом.
Просматривал форумы, там тетка пишет, типа, у меня шарпей молодой, у
него есть резиновая косточка для разработки зубов. Так вот, она
спрашивает, как избежать налога на ввоз этой косточки, примерно
семьдесят три канадских цента (рублей 12), мотивируя это тем, что это
является неотъемлемой частью сообственно собаки, за которую она уже
заплатила. И вот я думаю: да ты охуела в конец чтоли? На хуя в Канаде
нужны такие продурманы? Они, сука, копейки не выкатят никогда. Таких
теток, суко, к узбекам в общагу на полгода для перевоспитания. А Вы как
думаете?

Приколитесь))
Сага про праздники
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам
своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?

Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда
девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек.
Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его
было больше всего) и цветуечков/солдатиков, вырезанных из открыток,
скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили
по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные
идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и
майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не
говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений,
сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили
игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не
помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями,
приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или
девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы
включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови",
и плясали, как стадо мартышек.
В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая
дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врожденные
проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих
февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном
контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского
пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской
стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего
рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй!

В последствии все устаканилось, и я определилась как биологический вид.
Редкая сука. Но об этом в саге тоже ничего не говорится.
А теперь вона какие большие стали. И все тот же пиздец (прости, Савва)!
В офисе хронические отмечания с тортами, салатами и шампанским. На
прошлое восьмое марта наши бедные на фантазию мужики приволокли из
близлежащего магазина коробку самых дешевых лаков для ногтей абсолютно
нечеловеческих расцветок и несколько бутылок коньяку, потому что им ну
очень хотелось выпить. А без таких вот "подарков бабам" коньяк на
восьмое марта слабо выпить? Причем, народ приличный (в хорошем смысле
этого слова), не слесари в ЖЭКе какие-нибудь... А причина
бессознательного желания подарить сотрудникам/цам 23.02 и 08.03 такие
обязательные, нелепые и неадекватные подарочки коренится в совковом
детсадовском воспитании!
Хуй с ними, с седьмыми ноябрями и первыми маями: там хотя бы
политическая подоплека была, типа демонстрации правительству массового
идиотизма и родной советской стадности. И бухали просто так, ну ручки
шариковые подарят от завода всему коллективу и ладно. Или расчески.
Религиозные праздники я не трогаю, это отдельная тема. С этим лежат в
соседнем отделении. Очень радует тот факт, что в детском саду нас не
заставляли водить хороводы в день рождения христа, магомеда или лао цзы.
Поэтому об этом в саге тоже не говорится.
Из всех праздников я любила только Новый Год, но меня им заебали и
напугали родители. Теперь только под общим наркозом. Или очень скучно.
Но всегда как будто понарошку, потому что ну нельзя же всерьез такими
маразмами собственного прошлого страдать! Об этом, возможно, будет
рассказано в другой саге.
Однако, мало было народу праздников! Глаза заведущие, руки загребущие,
желудок - не больше наперстка. И подсмотрели у заграницы хелоувины
всякие, дни святого валентина какого-то. Нахрен он нам? Что, теперь
детишки в садике будут 14 февраля целоваться понарошку и дарить друг
другу перевернутые красные жопы? Не хочу в детский садик! Ненавижу
сердечки! Ими в течение двух прошлых недель были завалены все магазины и
переходы в метро.

Если какая-нибудь пизда рваная сегодня в офис эти сердечки принесет,
покусаю с бесплатным курсом уколов от бешенства в придачу! Полгода потом
на придачу ни сесть, ни лечь не смогут!

Всебля, перерыв на обед.

(C) pinrat

Тема. Щас с парнями с района общался, рассказали мне, что, оказывается,
было на Новый этот год. 1 января в 3 ночи, бухие, поперли на Ленинградку
(с ул. М. Расковой) в магазин, там на другой стороне есть такие
павильончики. Стоят в магазе, качаются, выбирают что купить. Чувствуют
себя уже "не але", но отдупляют поляну. Вдруг смотрят, входит Р.
Трахтенберг в магаз. Один такой, Димон, узнал его, хвать за бороду и
кричит: Ромка, ну расскажи анекдот! У Трахтенберга даже очки вспотели.
Анекдот хуй рассказал, ретировалсо и прыг к кому-то в иномарку! Не так
он уверенно себя среди народа чувствовал, как перед объективами и
штативами телекамер.

нарыл на постнксте. Наслаждайтесь!


Не будьте такими банальными..))
Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том,
что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли
меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми
пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!)
Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает
рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и
какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после
этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..

10 коронных фразочек мужика, пытающего развести телку на первом
свидании....

1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент
они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую
пелотку)...
2. Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно
матает головой.. Мужчина выдает (причем все, как один) -
"ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не
хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на
первом свидании?
3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?"
4. Я устал.. Давай сядим на диван...
5. Ну тогда хотя бы минет...


6. Потрогай его, не бойся...
7. Дай потрогать грудь... она такая красивая...
8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя
поцеловать).. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может..
9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не
спал??
10. Т. е. в следующий раз ты мне точно дашь?

8 отмазонов женщины в этой ситуации...

1. Знаешь... у меня сейчас такой тяжелый период в жизни...
2. Я не готова...
3. Дело не в тебе, дело во мне...
4. Ну мы же только один день знакомы! (надо еще в недоумении хлопать
глазами в этот момент)..
5. Конечно ты мне нравишься! Но мне завтра на работу!
6. (Банальное) - У меня месячные...
7. Я привыкла спать в своей кровати/ходить в свой туалет/мыться в своей
ванне...
8. Я пообещала маме/папе/мужу/, что вернусь домой сегодня!

Ну или типа того))))
В общем.. После этого сами наверно догадались, что я поехала домой... На
прощанье, под его кровные, ради последнего шанса меня развести и
поцеловать, обещания позвонить мне завтра я позволяю его меня поцеловать
в засос.. бээээ опять же... Прикиньте.. Стоим около падика.. Я стою -
глаза в небо, дышу ровно, чтоб не стошнило и думаю, какой порошок лучше
купить "Досю" или "Лотос"...
А он наяривает.. думает я от кайфа глаза закатила.. А я ваще не
шевелюсь.. Ппц.. изо рта воняет, слюни сука развесил.... кабель...
В общем.. немприятные впечатления, подогретые недавними домоганиями..
И ведь я не шовинистка, не фригидная и ни кто-нибудь еще там... Секс
люблю очень..
Мужчин люблю, правда.. Вы все такие разные и интересные.. Но иногда
такие однообразные и банальные......
Счастья вам!

А я не был в Лондоне. И в Париже. И мне допизды. Зато я был в Москве,
Краснодаре, Луанде, Тихорецке, Афинах (2 раза, в общем год), Бухаресте,
Варне (2 раза), Новороссийске, Исламабаде (3 года), Барселоне, Фигеросе,
Жироне, Льорет де Мар'е, Тоса де Мар'е, Нижнем Новгороде, Воротынце,
Волгограде, Киеве, Донецке (2 раза), Николаеве, Горловке, Ленинграде,
Кстово, Коломне, Озерах, д. Бабурино, Иерусалиме, Хайфе, Натанье, Беер
Шеве, Каире (3 часа в аэропорте (или у?)), Саратове, Вольске,
Шиханах-17, 18 (2 года) Тамбове, Кирсанове, а, да, в Кванза-Кубанга (200
км от Луанды) и еще много где, не помню сейчас. Так что понтуйтесь не
здесь, а лучше залепите свой рот собачьим калом. Это инфа для тех, кто
выебывaeтcя, и еще я был в Уфе.