Поиск по автору:

Тема такая. Лет 10 назад в Москве у метро "Динамо" был полустихийный
рынок в виде множества нестандартных (в то время не было разработано
правило к внешнему виду и оформлению) ларьков, палаток, где тусовались
непонятные личности, пили водку, ссорились, валялись пьяные, постоянно
были кучи грязи, мусора, воняло мочой и т. п. По этой причине туда
любили заезжать разного вида и подчинения работники
-хм!-правоохранительных сфер, где поти всегда находили пищу для своей
деятельности. И вот однажды мой друг Саша, сам не маленький, стоял с
девушкой Ларисой; надо сказать, в то время она обладала всеми данными
фотомодели - высокая, стройная, красивая и по характеру не монашка, а
стоял он на предмет развести ее на приятное времяпрепровождение. И дело
уже дошло до ласк и поцелуев... И напряглось его мужское достоинство,
возростя до размеров почти банана. А тут как на зло подкатил Москвич-41
с ППС-никами в камуфляжной форме. Такие раньше часто лазили. И давай
проверять у них документы. С документами оказалось все нормально. Тогда,
проявляя бдительность, стражи порядка решили провести личный осмотр. Не
знаю, по каким статьям каких кодексов. У Ларисы ограничились досмотром
сумочки, а вот Сашу начали ощупывать, то бишь шмонать. И вот дотянулась
рука стража порядка до так сказать паховой области Сашки и нащупала
твердость. Ага! - видимо подумал доблестный сотрудник - какой-то запрет!
И со словами "Что у вас там" полез в Сашкины штаны. И нащупал
естественную плоть! Покраснев как (кто?) - точно! рак, выдернув руку, со
смущенной мордой, даже не пожелав удачи, он запрыгнул в свой экипаж. А у
Саши все опало. Зато кто может похвастаться, что у него милиционер хуй
взял в руку?

Историю мне рассказал чувачок один лет 10 назад. Тема такая. Под вечер
дело было. На перекресток на красный свет бойко выскакивает белый
"Запорожец", километрах на 60, и бьіт аккурат сбоку в задний бампер
девяносто девятой. Бампер отрывается и как бумеранг, вращаясь, летит
прям в остановку, где народ, ожидая транспорт, врассыпную, с грациозными
пируэтами, уступает бамперу место. К счастью, никого не задев, бампер
разбивает пол остекления (знаете, из таких полупрозрачных брусков, их
еще ублюдки-вандалы любили разбивать, щас таких кажись нет ужо...). А
"джопер" переварчивается на бок. Из 99 выскакивают двое мужиков,
вытаскивают из запора водителя, оказавшегося в говно бухим и давай
пиздить его. Пару раз настучав в репу, справедливо требуют у него
материального возмещения понесенных убытков. На что мужичок говорит,
мол, денег у него нету, а надо поехать домой, жена типа отдаст. Ну,
ребята хватают его, сажают к себе и мчатся на адрес, тем более и
недалеко было. Приехали, поднялись, звонят в дверь. Открывшая дверь,
по-видимому, жена, увидев, что мужа за шкирку держат двое мужиков, с
криком "Ах ты сволочь, опять?!!" - сама начинает дубасить мужа. Деньги
все-таки отдала. Потом вроде опять тот запор видели рассекающим по
району...

А что касается на удивление емкой темы о потерянных носках, могу
сказать, что они часто забиваются в пододеяльники и наволочки, если
стираются в месте. А вообще, в инструкции к стиральным машинам вроде
рекомендуется стирать их и прочiя мЪлкiя вЪщи в специальных мешочках
наподобие авосек, чтоб они не попадали между барабаном в бак.

На тему фамилий, рассказывали, что был в г. Обнинске что ли, приемщик
стеклотары по Фамилии Куеватый. Интересно, фамилия изначально писалась
через К? И склонялась ли она у его жены?

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет
- прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.
Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите
заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.

А бля, в Москве, в Савеловском районе (САО) военкомат находится на ул.
Бутырский вал. д.7. Там же и суд. И что? А на улице Новослободская, 45
находится Бутырка, официально известная как ИЗ 48/2

Свиблово (северный выход)

Люди рассказывают...
Это не смешная история, видел только что. Я живу между "Динамо" и
"Савеловская" метро в Москве. Со школьным другом попили много пива.
Возвращаюсь к себе домой. Возле подъезда (Полтавская ул.) бегает собака,
большая овчарка в ошейнике и скулит, нарезая круги. При подходе к двери
подъезда вижу тело, лежащее непродвижно. А Собака смотрит на меня и
свистит носом. Я думаю, надо им помочь, тормошу тело, оно проям на
асфальте лежит,-Твоя собака?- говорю-Моя - и чувак, молодой, приятной
внешности, руссский, бормочит, мол, братан спасибо, я его поднимаю, и
он, в говно пьяный, шатаясь идет в каком-то направлении... надеюсь,
своего дома, а собака, как бы воспряв духом, но еще с тенью сомнения
бегает вокруг него и жалобно скулит. Надеюсь, он доберется домой, где
все будет ОК. Меня поразила умница-собака.

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».
С не мое

Приятель рассказал, мне понравилось, хотя я не сторонник таких, бля,
подробностей. А мы с ним в том числе были вччера на корпоративной пьянке
по случаю празднования прихода Нового года. Все поднажрались, и телки, и
тети и бабки с нашей конторы. Было много разномастной жратвы, бухла, все
пропиталось в ресторанчике запахоом шашлыка, но что меня порадовало, так
это заявление, сделанное по телефону моим коллегой: Бля, столько жратвы
и бухла было, я передозировался, и когда с утра пошел метать похмельный
кал, то ненароком заметил, что и он, сука, пахнет шашлыком, в
евротуалете запахло шашлыком. Говно пахнет шашлыком! Круто. К чему это
я? Просто прикололо. А граматически изложил все правильно. С наступающим
Вас!!!

А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у
которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история
счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку,
ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-).
Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип
тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда
появилось лицо с фразой (дословно):
- Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!!
Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает:
- ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка.
Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-).
Без обид, девушки :-).".

По РТР Чубайс щас в интервью по поводу юбилея Б. Н. Ельцина назвал
Россию "Крупной, одной из самых крупнейших стран в мире". Он что,
потерялся? Россия, насколько я понимаю, до сих пор (и чтоб всегда была)
САМАЯ крупная в мире страна.

Был у меня знакомый, Богдаша погремуха, царствие ему небесное... О
мертвых плохо не говорят, но он был не самым лучшим представителем
белого населения. Родители не бедные люди, купили машину-квартиру,
казалось бы не зарывайся и живи нормально. Но говнистая натура не давала
ему жить спокойно. История, про которую хочу поведать, произошла с ним в
активный период употребления героина, после отсидки на киче за
вооруженное нападение. У него жена была, симпатичная, но тоже малость
безбашенная девчонка, они приходили на тусовку, запирали ребенка
грудного в коляске на балконе, а сами накуривались с нами. Если ребенок
орал, вдували ему парик, тот и замолкал. Ну так вот, убитый наглухо
полез он зачем-то на крышу своего дома, хрущовки, рамсить с другим
чувачком. Раскинув пальцы веером, он в порыве прилива эмоций, оступился
назад и полетел вниз. В это время его накуренная жена стояла на кухне,
лицом к окну(3 этаж), и разговаривала с подругой. Вдруг она увидела
пролетающего мимо мужа с полностью боевой распальцовкой. Решив, что ее
приглючило, она не стала придавать большого значения этому, и продолжила
неторопливую беседу. Сам Богдаша грохнулся на козырек над подъездом;
спина его треснула как банан. Он пролежал 1,5 года в больнице в гипсе,
потом год восстанавливался, аппараты Илизарова, костыли и т.п. Как-то
мы навестили его в больничке, где прикрученные и проплаченные медсестры
кололи ему омнопон. Мы вошли к нему в палату и увидели, как он, весь в
гипсе, одной рукой зажимает какого-то мужика за шею, другой рукой пиздит
того по ебалу. Оказалось, мужик-сосед (с переломанным пальцем на ноге
или что-то в этом роде) громко храпел по ночам, не давая спать, и
Богдаше надоело это терпеть. Вот такой он был человвек, однажды сбил
насмерть вроде девчонку на машине, семья откупила. А потом он повесился
(или его повесили, что скорее всего больше похоже на правду).

На 16 этаже бабушка Прасковья Ивановна вешала на балконе белье, когда не
удержалась и упала вниз. На 15 этаже бабушка Антонина Степановна
поливала цветы, когда мимо ее окна промелькнула какая-то тень. Желая
посмотреть что это, она нагнулась, не удержалась и выпала в окно. На 14
этаже бабушка Пелагея Васильевна гладила белье, когда мимо ее окна
дважды промелькнула какая-то тень. Решив посмотреть что это, она неловко
поскользнулась, и, не удержавшись, вывалилась в окно. На 13 этаже
бабушка Тамара Андреевна поправляла занавески, когда увидела, как мимо
окна трижды что-то промелькнуло. Высунуышись посмотреть, чтобы это могло
такое быть, она не удержалась и перевалилась через подоконник и выпала.

... Вечерело. А бабушки все падали и падали.

Привет всем! Мне рассказывал приятель, которому тоже рассказывал его
приятель про их СМУ (Строительно-монтажное управление). Пришел к ним на
работу водителем на огромный 6-осноый кран (LOKO чтоли?) парень родом из
деревни. И в первый день надо было перегнать кран на участок. Парень
города (Москва) не знал, поэтому перед ним поехал чувак из конторы на
Камазе. Ну вот, едут, перед краном мельтешат легковушки, парень
старается не отставать от Камаза, жмет во всю. На светофоре стали
трогаться, чует водила крана, что-то плохо едут, на вторую переключился,
а все вроде не то. Он остановился, включил первую, и газ-в-пол, попер.
Тут смотрит, люди как-то странно смотрят на него, сигналят, Камаз
впереди остановился. В итоге оказалось, что при трогании не заметил он
Сааба, который под кабину его вперся. У этих LOCO (или всеже LOKO? -НМ,
поправь меня, если ошибаюсь) кабина вынесена вперед, что под ней не
видно. Так в первый раз когда он стал трогаться чуваки в Саабе охуели, а
когда он остановился, они втроем вылезли из него с целью разобраться. Но
тут парень поехал опять. Чуваки кинулись врассыпную. Что было дальше,
неизвестно, ибо мы валялись под столом от смеха (хотя стояли на улице
возле гаражей).

Трудно жить с филологами. Приятель рассказывал. У него девушка по
образованию филолог. Вот, ласкаются они, он ей нашептывает всякие нежные
слова, и вдруг она прерывает его на середине фразы: не звОнишь, а
звонИшь. Тут вся потенция падает, а в догонку слышится: после "ш" и "ж"
не пишется буква "О", а только "е". Но есть исключение: Жопа. Фелологи
хреновы.

Я - добрая самритянка нах! Тема такая. Сидят в песочнице мальчик
(смеящийся, это важно) и девочка (плачащая - это важно) Амбула. Я
Свиблово. Преамбула. Дядя (просто некий дядя, проходящий, сука, мимо)
говрит мальчику (м): Хули? Мальчик (м)отвечает дяде: Тетя с 14 этажа
посыпалась! Буга-га! Дядя (Д), поворачиваясь к (Д) Девочке: а ты чего
плачешь? (Д): а я не видела-а-ааа!

Истоию мне рассказал приятель. Я Свиблово. Шел его внучатый племянник
мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался,
мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду.
И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо,
орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- \девочка нет
кричит, не пойду. Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д)
подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: ты куда?!
Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой иди!!

Идет садист-маньяк по двору, смотрит, девочка в песочнице копается. Он к
ней: -Девочка, пойдем со мной. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с
незнакомыми разговаривать. Садист-маньяк пальцем девочке в глаз ткнул и
выдавил. Говорит: -Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам.
Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать.
Садист-маньяк -раз!- второй глаз девочке выдавил. Девочка подрывается и
ломится куда-то. Садист-маньяк: Девочка, ты куда? -Мне мама сказала, как
стемнеет, домой идти!

Диана Гурцкая на концерте кричит: -Не вижу ваших ручек!!"

Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный.
Бам чайником по голове.
Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго,
то - нет!

Рассказал коллега. Жил он в Тюмени один в трехкомнатной квартире. Ему
звонит приятель, типа, можно к тебе с подругой зарулить? Тот-Да не
вопрос, приезжай. А перед этим он переболел чесоткой - через рукопожатие
с парнями с Дальнего Востока передалось. Ну, холостяк, один живет,
короче баночка с мазью бензол-бензоата от чесотки стояла на тумбочке.
Приехал приятель, всю ночь жахал подругу. На утро коллега смотрит,
баночка почти пустая открытая стоит. Он справшивает, че типа с ней
делал? -Да я ее вместо вазелина использовал. Жжет немного. А эта мазь
внатуре жгет кожу.

Я помогал приятелю перевозить его соседку по коммуналке, т. к. их дои
расселяли. Там было много интересных вещей, и среди прочего, за наши
труды, нам была выдана премия в виде 0,7 бутылки водки кажется,
"Пшеничная", изготовленная в 1982 году!
Мы сначала думали, а не выдохлась ли она (а уже был 1995 год). А потом
присели на измену, а вдруг она стала ядовитой, как потрявшая свой срок
годности. Но все же решили попробовать. Какой она оказалась на самом
деле, я так и не понял, потому что на фоне этой булылки случилось
скушать еще несколько других. Но пилась она, кажется, мягко, и вкус
имела хороший.

Едет эстонец на телеге по лесу. Видит, дохлая лиса лежит. Он: -О!
Тоххла-я лиссицца! Сачем онна мнееээ? А! Ф хоззяя-йстве приг-годицца! И
кинул ее в телегу. Через год тот же эстонец едет там же и выкидывает эту
дохлую лису обратно: -Не приг-годиллась!

Тут тема такая. Преамбула. Рассказано со слов соседа племянницы
двоюродной золовки тетушки из Ханты-Мнсийска, приехавшей к сестре в
Москву, и ехавшей в маршрутке №72 до Водного стадиона. Амбула. После
того, как на требование четырехлетнего малыша к своей маме купить
мороженого она ответила отказом, после того, как он обещал рассказать
папе о дяде Толи, целующем ее писю, после того как они вышли не на своей
остановке, другой эрудированный малыш, уже лет 6, сказал: не понял, а
как относится народ Украины к побеждающей партии регионов во главе с
почтенным Януковичем? (Я лично предпочитаю именно его). Естесственно, я
плакал, под столом, занавес.

"Врачи из американского медицинского института в Нью-Хэмпшире сделали
неожиданной открытие, передает Forbes. Надо сразу сказать, что оно еще
требует многократных проверок, но медики уверены – белые люди гораздо
чаще гибнут в ДТП и получают серьезные травмы. Причем, в данном случае
шансы людей с белой кожей сломать себе что-нибудь или умереть во время
аварий на целых 50% больше, чем у черных, арабов, азиатов или индейцев.

С чем связано подобное явление пока не ясно. Возможно, все объясняется
тем, что у белых людей более слабые кости, чем у представителей других
рас."

Конечно, и это лишний раз доказывает, что они более примитивные
животные.

Короче, тема такая. Только что. 30.03.2006, наступил четверг. Стою на
балконе укуренный, часов в полвторого ночи, курю сигареточку. Вдруг
слышу: кар-кар-кар!- ворона гавкает. Мать ее! Возмутительно! В вороньем
крике мне слышется возмуцщение нашего народа против засилия зверей, и
это в моем любимом городе. Рука тянется к нехилому пневморужьишку с
целью взбодрить наглую представительницу птичьей масти. И вдруг решил
громко крикнуть: Ебало завороти!!! И крикнул: Ебало заткни!- и по
нАтуре, заткнулась тварь. Вот такая история. Открываю обсуждение,
предвкушая наслаждение визгом слюнявых коментаторов!

Короче, тема. Богдан Титомир - мудак. Я с ним раскуривался в 94-м, он
дружил с богатыми чувачками, которые грели его финансово, пока он был на
волне популярности после Кар-Мэна. А так - дебил дебилом, безбашенный
даун короче.

Бля, так охуительно знать иностранный или другой язык (я знаю английский
и немного греческий).

Сейчас по Европе+ идет новая тема: Новая песня Pink, "Dear Mr.
President". Я лежад укуренный и плакал: Хорошая песня, хорошие слова,
типа, мистер президент, я б прошлась с Вами и задала вам пару
вопросов.... и тд. Молодец Пинк! Хорошая девочка.

Тема такая. Историю мне рассказал приятель. Шел его внучатый племянник
мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался,
мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду.

И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо,
орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!-
Девочка - Нет, кричит, не пойду. - Садист ей пальцем выбивает второй
глаз. Девочка (Д) подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист
(С)в ахуе: "ты куда?!"
Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти!!
А внучатыйй племянник долго думал, лежал под столом и ржал-ни-мог, а
потом подошел к зеркалу и сказал: Hi there! (Превед).

Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе.
В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за
40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ
интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по
телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из
разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно
подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом
ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом
набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона
Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный
рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой.
Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер,
говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать
говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант
или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это
для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось,
продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она
такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))

Тут тема такая. Кругом предлагают всякую хуету замастырить via SMS. Все:
от патрона до гондона. И новости, и скачать рингтоны, игры, фото, узнать
погоду etc. Я тут подумал: Может, организовать SMS утешение от церкви? К
примеру: набери № **** и получи совет от Папы Алексия II. Бугага! Б/у
га-га!! Бу-га-гищще! Классно я придумал?

[email protected]

Тема такая. Еще один шедевр. Купил телефон SIEMENS S75, а там в Т9,
предиктовом наборе текста смс, в словаре уже есть такие слова: Стол,
хочу. Круто!! Но круче, я считаю то, что он уже знает ненормативную
лексику: Хуй, Пизда, пилотка, ебать и т. д. Вот она, забота о
потребителе.

Вот что я нашел на Постнексте. История прикольная, поэтому, думаю, никто
не огорчится, что я запостил ее сюда. Итак:

Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в
Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях ее
называли по-разному, но всегда с восторгом: "Самое удивительное чудо
природы Уральских гор", "Уральская красавица", "Окаменевшая сказка",
"Жемчужина Урала" и т. д. Находится она на Среднем Урале, на правом
берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Ученые
сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В
общем – грех было не посмотреть...

Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать
"жемчужину", "красавицу" и "окаменевшую сказку". Неподалеку от входа в
"самое удивительное чудо природы Уральских гор" располагался открытый
буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые
годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не
меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки
(которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это
довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы
отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но
кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы еще по баночке и
довольные пошли на экскурсию...

Набралось нас человек тридцать, вела группу тетенька-экскурсовод. "Общая
длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тетя,- достигает
шести километров". И продолжила: "Полагают, что неисследованные ходы как
минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около
шестидесяти озер". В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру...

Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать,
весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение,
показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены
ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на
другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные
вещи!

В "Бриллиантовом" гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а
наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождем
огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные
сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми,
зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.

Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – "Полярный". Главное чудо
в нем – ледяной "водопад". Потом были еще всякие гроты с интригующими
названиями типа: грот "Данте", "Склеп", "Крестовый", "Атлантида"... Грот
"Руины Помпеи" с огромной каменной черепахой... Грот "Коралловый Риф", где
гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы... Открыв рот, мы
рассматривали "усатый" сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в
руку, выросшая из земли, из "головы" которой торчали длинные, тонкие
ледяные усы, – очень красиво!

Между гротами были какие-то уникальные озера, в которых непонятно откуда
водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием "крангоникс
Хлебникова"... Чем они питались в этих потемках и как они туда попали?..

Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – "Метеорный"), в
котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте
даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве,
а через какое-то время даже может ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом
убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив
предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни
выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не
получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня
слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употребленное наверху
пиво, пройдя свой недлинный, скорбный путь, запросилось наружу. Если
представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко
стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже
пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести ее всем корпусом! Но было
ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути... Стиснув зубы, я
внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и
рассматривал очередные нерукотворные дива...

Добрались до грота "Эфирный", так он назывался, вроде... Опять –
уникальное место! В нем было особенное эхо. Любой произнесенный звук
повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню... Каждый
экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно
слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну
и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести,
напоминавший о том, что я все-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был
каким-то невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень
слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то,
что растет сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это
то, что растет снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра
три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил
приотстать...
Зашел тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув,
бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги
рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесен за продолжительность
процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше...

Я уже закончил, а звук льющейся струи все еще раздавался! Такое эхо!!! Я
уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегченно расправил плечи,
а звук все не прекращался! Я стоял, пораженный и ждал, когда же он
стихнет, а он даже не ослабевал... Эффект невозможно описАть словами!!!
Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места.
Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через
три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застегивавшим ширинку, который,
помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно,
что оба напугались.

Через секунду мне стало понятно, что все это время я слушал вовсе не
волшебное эхо... Просто, обстоятельства совпали так, что он "меня"
продолжил, тоже умучившись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и,
догоняя ушедшую вперед группу, начали рассказывать друг другу об
испытанных впечатлениях от "эха". Я ему рассказал свою историю, как я
стоял и слушал "эхо", а он мне говорит: "А я вообще чуть не остолбенел
от ужаса, – я ведь еще и брюки не успел расстегнуть, не начал даже,
только подумал, а звук уже пошел. У меня аж волосы на голове
зашевелились... Во, думаю, чудеса!!! "
Он, как и я, думал, что остался за колонной один...

10.04.06 23:09 (с) не известен

Смотрел новости по НТВ. Там был сюжет про Таврический дворец в
Санкт-Петербурге (Северная столица. Москва, типа, Южная столица -
бу-га-га!), там брали интервью, прям в этом дворце, у "эксперта отдела
анализа истории парламентализма в России". Это что за бред? Если есть
отдел анализа, должны быть и другие отделы, а значит, целый институт.
Чем они там занимаются? Я тогда могу называться техническим работником
линейного отдела подразделения департамента по синхронизации
предварительных проектов системы мониторинга, эксплуатации и
реконструкции московского филиала всероссийского
научно-исследовательского института строительства трубопроводов в
секторе топливно-экономического комплекса. А дворник тогда может
именоваться "оператором уборочных инструментов комплекса
жилищно-коммунального хозяйства". Но главное, чем занимается это
учреждение, где служат такие эксперты, и нахуй оно вообще нужно? Или нас
держат за вислоухих кретинов?

Короче, тема такая. Рассказала мне ее племянница соседки знакомой
продавщицы, сдававшая в наем угол в комнате приехавшим из ска на
заработки двоюродным братьям. Город ск, улица ая, ое бря -ого года, но
это ж неважно. Преамбула это была. А теперь амбула. Шла эта толи
знакомая, толи продавщица, сдававшая внаем угол, толи ее
деверь-хуепутоло, бухарик и бабник и картежник. Вот. А теперь
пост-амбула. Смотрит, какая-то суета, шум-гам, серые братья ищут
свидетелей. Выскакивает одна бодрая бабка с криком: -Я, я свидетель! А
что случилось? Ну тут все как водится долго думали, некоторые валялись
пад сталом, занавес опустился. А один водитель маршрутки в кедах, тот
вообще уткнулся головой в стабилизатор поперечной устойчивости, и его
трясло! А вы говорите Эльдорадо, советская власть... Мораль: не живи где
ебешься, не ебись, где живешь.

Аот нашел историю, прикольно вроде, решил метнуть сюда.

Зачем писать в перчатки? :)))
Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа,
которое было одновременно районным центром, но представляло собой
большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой
мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской
коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую
гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров
школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая
медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз.
Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на
выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые
сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у
всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного
забавляло, то во второй половине дня голова раскалывалась... Заходит
робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же,
только с ней старается войти старший брат, который был выдворен
медсестрой.

Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу,
потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень
прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и
я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться
(для тех кто не в курсе - осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и
на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на
голгофу, и со словами: - вам перчатки? - протягивает их мне сама идет за
ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически
взял в левую руку перчатки, вдруг ощущаю, что они почему-то влажные,
рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же
теплой. Спрашиваю ее:
- Ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень?
А она тихим заплетающимся языком отвечает:
- Вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?!
Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все
полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом говорит:
- Я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не
приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было.
У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же
причине.

Взято здесь: http://www.ellf.ru/item/1576

Тема такая, короче. Саратовская область, г. Вольск-17 (пос. Шиханы), в/ч
63300, военные строители. БОльшая часть л/с - чурки, да гордые отродья
Кавказских гор. Как раз у одного из таких вновь прибывших цунарефов
обнаружили туберкулез. В этот момент лучилось мне оказаться в санчасти.
Для недопущения рапространения заболевания на всю часть завезли много
коробок с упаковками изониазида, профилактических таблеток, их раздавали
каждому раз в день. А со мной лежал русский парень Юра из Башкирии, из
Ишимбая вроде, его вечером выписывали обратно в роту, "на лопату". Ему
этого очень не хотелось, поэтому он спросил меня, может есть
какое-нибудь средство, сожрав которое, можно было откосить от выписки, а
оптимально попасть в госпиталь. А я прочитал инструкцию к изониазиду,
там сказано, что при передозировке наблюдаются галлюцинации, и вообще
может наступить тяжелое отравление. Я ему щедрой рукой и насыпал горсть
таблеток, штук 18. Он их съел, потом его выписали в роту.
10 вечера, вечерняя поверка, отбой. Вдруг в санчасть врывается
встревоженный дневальный, кричит, Юра ебанулся с верхнего яруса, когда
ложился спать, щас он вообще никакой! Думали, его отпиздили конкретно.
Облили его холодной водой, он придя в себя на секунду сказал про меня и
таблетки. Потом его увезли в госпиталь, там хотели делать трепанацию
черепа, уже обрили, но догадались сделать промывание желудка. Оттуда
полезли недорастворившиеся таблетки. Это его и спало. Провалялсо он
месяца три в госпитале, потом его отправили служить на удаленный объект,
где он благополучно дожил до дембеля. Не знаю, как это происшествие
сказалось на его здоровье. А меня начали таскать к особистам, военным
прокурорам и дознавателям. Я сидел на легкой измене. Но все обошлось.
Сейчас я понимаю, что могли бы меня легко закрыть в дисбат. Но пронесло.
Не делай добро людям... Чуть не переусердствовал. Так вот, тогда удача
мне улыбнулась. И я хочу всем пожелать: пусть достойным удача почаще
улыбается!

Если б у меня был(а) сын (дочка) я б стопудово рассказал: идет малышка
мимо свежепоклеенных обоев и говрит: Я хочу какать! А жена-теща-золовка
говрит: сцуко, вот тебе6 горшочек. А ребенок говрит: ол райт! И все в
ахуе!!!!!!!!!!!!!!!

Вот к этой суко истории:
Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть.
Ванная полна воды, но пробка вынута.
Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня.
Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными
предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться.
Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики
по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку.
Заходит супруга, несколько секунд оценивает
ситуацию, идет на кухню и возвращается с
вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании
по поверхности воды.
А вы говорите женская логика...

Мой брат двоюродной племянницы золовки жены соседа рассказывал про их
знакомых соедей-молодоженов. Тема. Сидят накуренные молодые люди, убиты
наглухо. Девушка говорит: утомилось я, иди ты купай ре бен ка. Воду в
ванну ужо налила. Потом она заходит посмотреть как дела, глядь, а папка
пассатижами за ухо ре бен ка по ванне мутузит. Жена: Ты опезденел? Тебя
б так!!! А муж: Ты такой кипяток наебашила, руку не могу опустить!

К чему это я? Да просто, при современных технологиях человек пернул,
оповещает весь мир: люди! я пукнул!! И все в курсе.

У меня родственники уезжают в Канаду. Увы! А хули! там у них ужо дочка
нормально стоит. И вот, возникла необходимость узнать чего-кого можно
везти. Искал на сайте inspection.gc.ca, но дельце не в этом.
Просматривал форумы, там тетка пишет, типа, у меня шарпей молодой, у
него есть резиновая косточка для разработки зубов. Так вот, она
спрашивает, как избежать налога на ввоз этой косточки, примерно
семьдесят три канадских цента (рублей 12), мотивируя это тем, что это
является неотъемлемой частью сообственно собаки, за которую она уже
заплатила. И вот я думаю: да ты охуела в конец чтоли? На хуя в Канаде
нужны такие продурманы? Они, сука, копейки не выкатят никогда. Таких
теток, суко, к узбекам в общагу на полгода для перевоспитания. А Вы как
думаете?

Короче, тема. Стою на балконе укуренный прилично, смотрю в сторону.
Слышу: чу! Еще одна машина ездит на шипах, зимней резине. Но что-тол
двигатель тихо черезчур работает, не слышно его. Может, накатом? Бросаю
взгляд увидеть чудо, а это оказывается собака-дворняга на когьях валит.
Когти стучат как шипы. Во прикол! С первомаем!

Прикольную тему нашел на ЯплакалЪ. По-моему, стоит прочесть.

Очень многа букаф!! но по моему стоит того! и вроде не баян!

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

А вот история, которую я прочитал, сидя на работе перед монитором,
подключенным к системному блоку. Историю эту мне поведал дружественный
сайт "постнекст". Короче, тема такая. Мужик!
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку.
Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место,
закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали
колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая
баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу
— на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые
полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру
ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою
рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического
вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю в ид, что сделал глоток,
быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой
еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со
шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох,
подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими
глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все
это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть
футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Приколи, какой сон тут намедни мне приснился. Зигмунд Анатьльевич Фрейд
- не Фрейд, но тема такая. Мне кажется, было в районе 4 ночи. Солнечный
день, на перекрестке ко мне подъезжает рафик, за рулем тетка лет 40,
курит. И вдруг я вижу через стекло, что у нее ноги широко расставлены, а
трусов нет! И на меня смотрит ее большая белая, бритая ватруха! Я не
ожидал такого поворота событий и удивился. Дальше картинка сменилась, не
помню что было, реклама чтоль? Вот так вот! А вы говорите, грузинское
вино, молдавское вино...

Блин, опять "постнекст" порадовал! Здорово!

Поколению 1970-1976 годов рождения...
Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида
Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон
практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных
союзных республиках намного превышали ее.
Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих
правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко
голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от
жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах
пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся
школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась...
Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли
учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что
"когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках
и хуй дрочил ногой.. ".
Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков
политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и
нам ниибацца как тяжело, но если что, то мы их всех в рот выебем, потому
как наш бронепоезд стоит как говорится...Нам ебали мозги про всякие Фронты
Освобождения имени Фарабундо Марти, которые геройски ебашут контрас...Мы
собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге
спиздошил??). Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS “без масок” за
20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за
полную понятно- дрочить итак хватит). Родители на кухнях пиздели про
дифицит и грядущие перемены..
Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева
съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ).
Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на
дискотеке МАИ и поняли вкус травы.
В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать
по фарце на Арбате. Типа того: " Ливайс мало битый, родной, нужен? Ну
да, ясен хуй!!! Гони 120 деревом....(Рыжий позвони армянам, у них самопал
остался??).
Мы напивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим
отказ от любых ценностей кроме водки, секса и рок н рола(Интересно как у
них теперь с ценностями? Или Макар на Лексусе это так, хуйня какая то?).
Началась эпоха люберов и прочих гопников, которые слушали Цоя и хуярили
нас велоцепями. Их мы то же пережили.

Горби вывел войска из Афгана...
Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч.
Потом Мишу послали нахуй. Надвигался пиздец. Мы поступили в институты и
стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в
"АССЕ", "Игла", Негода показала всему союзу сиски и пезду в "Маленькой
вере", "Меня зовут арлекино"...
Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сцука, а Союз был хуевый. Из
нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому..

Но скоро стало совсем хуево. Пропали продукты, бухло и курево. Наши
стали просерать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам ниибацца.
Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон, Гагарин
Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж..
Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн, Гехан чуть не сторчался.
А мы просто зажигали...
Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более
старшие подонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже
прислонились к нихуевым лаве. Они нажили стока, что если бы они сели на
свое бабло, то их ноги бы до земли не достали.
Мы спросили: А типа нам бы вот так...
- Отойдите нахуй от военного эшелона- был ответ.

Мы отошли и стали пиздить то, что осталось.
Наши однокурсницы и однокласницы пытались выйти замуж за богатых
подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были
отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было
смелей, красивей, а главное моложе. Наши сверсницы еще не успели снять
трусы, а молодежь уже села на компрессоры...Маза ушла, и они вышли замуж
за нас.
Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные, но и не богатые.
Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ебаный ветер
перемен. Мы не хуя не патриотичны, но если любая америкосная сцука
скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им ебало. Мы аполитичны,
так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от
ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов
"политкоректность" и "терпимость", потому как мы ненавидим пидаров и
негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали
патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только
почему то на Новый Год поем "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ".
Мы пережили два кризиса и сотни попадосов. Мы сами не раз кидали. В
итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в
интернете, в толпе.
Не помню кто сказал, но мы реально "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ".
Поколение циничных романтиков- индивидуалистов.
Мы – как лисенок, выросший в зоопарке и охуевший от внезапно нахлынувшей
свободы, когда его выпустили на природу. Он не знал что делать с этой
свободой и вернулся в зоопарк.
В итоге лисенок загрыз своего хозяина и ушел в лес.

А вот еще! Я читал это уже раньше. Вообще жара!

Женские эмоциональные потребности
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным.


Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. ;)

А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Не могу не поделиться темой:

Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных
условиях
Quam quisque novit artem, in has se expereat
Цицерон.

Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний
раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе
наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в
гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси,
лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать
номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.

Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в
отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном
говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!

Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом
колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило
меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем
языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как
можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне
сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую
значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие
они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону
без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим
безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или
подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно
списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще
какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.


Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного
старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина.
Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он
двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая
и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в
"апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.

Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело
в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо
было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20
пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли
деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице
рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено
армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое
хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где
нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих
идиотов.

Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня
попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя,
остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав
Аль-Каиды.

Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое.
Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить
в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая
перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий
"Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с
рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня.
Опять ошибся.
Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:

- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в
ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая
умерла от старости на нем в 1975 году?
- Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в
69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского
цырка Ашота в спальню, а?
- Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в
туалэте?
Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно
при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в
туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой
промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на
трех ногах?

Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у
бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в
движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица
постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже
нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину,
перевербовалась.

В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде
меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на
лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от
домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить
из этого зверинца.

Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня
встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными
следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все
обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом
помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай
вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне
подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете –
шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у
других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка
и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять!
Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар,
чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить
холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).

На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле
"Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А,
это общежитие хачигов за Космосом?! ".
Вип-сауна хатэля.
Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся
убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых
тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи
категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только
после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью
соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных
костюмах.

Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную
историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые
норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу
три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они
полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без
акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для
удобства ухода от погони злых выходцев с гор.

Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая
часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить
хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки
не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном
смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она
спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не
встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно
и эту чувырлу).
В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва
наступает полная засада.
Ахтунг, хачиги!

П. С.
Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой
клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и
вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное
(армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы.
Может запатентовать?

С удава.

Еще тему нарыл.
Почему я не ебусь с блядями младше 25-ти лет
Начнем с того, что совать свой член куда-попало, да еще в живого
человека, и по любому поводу – плохая затея. Это может кончиться
сифилисом, гонореей или, блядь, спидом, на этот худой несдержанный
конец. Поэтому, мало-мальски уважающий себя бармалей всовывает свой член
с толком и с расстановкой. Но толк и расстановка, пиздец, штука хитрая.
Вот ты всунул свой член в молодую блядь, а толку? Еще же манда никак еще
не преспособлена для таких упражнений. И ты ее приспосабливаешь,
приспосабливаешь, а она просто пиздит, как комар на ухо – "ты мне сделал
больно, ты мне сделал больно, гандон", и никакого, блять, аргазма после
такого сюсюкания. То есть, ты, конечно, облил ее всю, с ног до головы,
этот процесс хрен остановишь, но после просто хочется дать ей в ухо.

Далее, нихрена сосать она не умеет. Ну никак. Ее молодой рот
приспособлен только для того, чтобы хавать в него да пиздеть всякую
чушь, а для этого немаловажного процесса ей еще нужно учиться и учиться,
а учиться она, блядь, не хочет и не умеет. Нет, ты, конечно, можешь в
этот момент смотреть телевизор и орать "Гол, Гол! ", но после все одно
хочется дать ей в ухо и сказать – "Учение свет, блять, неученых – тьма!".

И, конечно, она никогда не даст тебе в жопу. А если и даст, то ее жопа,
поверь, несмотря на то, что сверху кажется молодой и упругой, никогда не
даст тебе тех незабываемых ощущений, которые дарит жопа опытная, умелая.
Ее жопа предназначена пока только срать!

Поэтому, предпочтительней ебать телок, опытных, как миниум твоего
возраста, да еще лучше, чтобы они были замужем. Тебе, блять, не нужно
пиздеть ей о том, что ты обязательно на ней женишься, цветов ей дарить
совсем необязательно, а она отсосет и выебет тебя по всем правилам. Это
как взбираться на Эверест, блядь! Со своей подругой ты взбираешься по
скале, то она тебя тянет, то ты ее, и на вершине вы, балансируя,
испытываете такой оргазм, бля, что все окрестные скалы вокруг дрожат и
трясутся от зависти. А молодую ты тянешь за собой мертвым грузом, а она
еще пиздит с веревки, что ей высоко. Так просто перережь эту веревку,
чувак, и пусть она катится ко всем чертям!

Конечно, есть бляди, которые с младых лет чувствуют, что им надо делать
и как им надо делать. Но это скорее исключение, чувак. Ты перетрахаешь
тонны грязи, пока найдешь рубин в этом говне. А делать грязь бриллиантом
– не твоя задача, бармалей! Этим пусть занимаются влюбленные – у них на
это хватить сил!

freshmeat