Поиск по автору:

Это скорее не истории, а просто реальные реплики наших замечательных
продавцов продовольственных магазинов.
Отдел мясных продуктов.
- Можно мне вот этих сосисок.
- Да, пожалуйста!
- Скажите, они не развариваются?
- А вы знаете, они вообще не варятся!
- Да? Тогда можно эту колбаску, для жарки?
- Ой, а она не жарится!

Кондитерский отдел.
- Дайте нам, пожалуйста, бисквитный корж.
- А вам какой, сливочный или шоколадный?
- Давайте шоколадный.
- А вы знаете, шоколадного у нас нет!

Идет Волк, видит у пруда Лягушка сидит, лапками в водичке хлюпает.
Волк подходит и спрашивает: "Лягушка, как водичка, теплая?"
Тишина.
"Лягушка, ну как водичка, че молчишь?"
Лягушка оборачивается и обиженно так: "А я здесь, между прочим, не как
градусник сижу, а как женщина!"

По слухам, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению
"Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина в
нецензурном звучании его краткого наименования.

Cадится Ельцин в свой лимузин и говорит водителю:
- Слушай, дай порулить, а то всю жизнь в машине езжу, а ни разу за рулем
не сидел...
- Базара нет, садисью Тот сел, только хотел тронуться, как сзади в
лимузин врезается джип Черокки. В нем сидят два новых русских, один
говорит:
- Слыш, Вован. Сходи узнай у этих ребят: кто такие, под кем работают и
т. д.
Вован пошел, через 2 минуты возвращается и говорит:
- Короче, я не знаю кто они и на кого работают, но водила у них Ельцин!

Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то
в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда
и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось
- "Старых Большевиков".

пессимистка одевает красивое белье для того чтобы если собъет машина
врачи умилялись.а оптимистка-вдруг мужчина пристанет.

Выходит отец утром на крыльцо дома. Смотрит - корова лежит дохлая.
Думает: "Как дальше жить? Единственная кормилица умерла". Пошел в сарай
и повесился.
Мать выходит, смотрит: корова сдохла, муж в сарае висит. Умирает от
разрыва сердца.
Старший сын выходит, смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать
мертвая лежит. Пошел на речку топиться.
На берегу речки на камне русалка сидит и говорит ему:
- Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок.
- Ну давай.
- А десять раз сможешь?
- Смогу.
- А двадцать?
- Смогу.
Ну, на девятнадцатом разе умер.
Младший сын выходит. Смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать
мертвая лежит, брат утоп. Пошел тоже на речку топиться.
Встречает русалку. Та его просит:
- Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок. Тебе уже
все-равно, а мне приятно.
- Ну давай.
- А десять раз сможешь?
- Смогу.
- А двадцать?
- Смогу.
- А тридцать?
- Смогу, но тебе тяжеловато будет. Корова-то на 25-ом разе сдохла.

Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий,
звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ.
А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать
у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит:
"Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает
ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был
еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была
в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все
в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются:
"Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется:
"Да? А кем она у нас работает?"

Эта история больше похожа на анекдот. Но все-таки.

Работала я 3 года назад в совместном российско-американском предприятии.
Начальника моего звали (американец он)Стив Муди. Через какое-то время
появилась у него подружка, итальянка по происхождению по имени Джованна
Мондата.

Хорошая парочка, согласитесь.

П. С. Да, через где-то год прибывания в России стал мой начальник
подписываться по-русски как Моуди. Видно кто-то разъяснил.

Светлана (привет сотрудникам Т...са!!!)

Себя давно бы взял я в руки,
Но...падаю при этом трюке.

Однажды поехала я к своему другу Лехе в один поселок городского типа
где-то под Ростовом (живу в Рязани). Как я туда добиралась - история
отдельная. Стоит заметить, что селение это огромное и довольно
продвинутое (газ, телефон, две местные газеты), но что такое асфальт
там до сих пор не знают. Так вот, когда я сильно уставши добралась
до места, Леха так рад был меня видеть, что сразу побежал в подвал
за вином. А я присела отдохнуть. И на столике увидела местную газету
с таким названием: ГАЗЕТА ЧАСТНЫХ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОО КОЛХОЗА
"ЛЕНИНСКИЙ ПУТЬ"...
Я пять минут в себя приходила.

Двуликий анус...

Чем дальше в лес - тем жирнее партизаны.

По поводу надписей на эвакуаторах и прочих спец. машинах. Вспомнилось.
Утро. Настроение отличное. Выхожу из подъезда. Стоит. Катафалк
(покойников на ней перевозят). Прошла мимо нее. И что-то меня дернуло
обернуться. Оборачиваюсь. Надпись на заднем стекле "Поедешь быстро -
повезем медленно".

Моему сыну 10 лет. Он у меня пока "правильный". Знает, что надо
закончить школу, институт, хорошую найти работу, построить дом,
жениться, завести детей и меня старенькую возить на дачу с внуками
"водиться". На девочек пока особенного внимания не обращает. Не пришло
пока еще. Предполагает что после секса обязательно должны быть дети. Я
пока не разубеждаю, не время еще. И все у него хорошо, и все у него по
плану.
Идем вместе по улице. Молчим. Не то просто молчим, не то Саня о чем-то
напряженно думает. Видимо, что-то с планом его не состыковывается. И
говорит: "Мам, а мне наверно, придется жениться на девушке с ребенком".

Прогремел гром, земля зашаталась у меня под ногами, сверкнула молния. С
упавшим сердцем и пересохшими губами в невероятном удивлении я смогла
выдавить из себя только одно слово: "Почему? ". А он отвечает: "Ну я
ведь не умею заниматься сексом".
Сказать, что я была поражена ответом, не сказать ничего. Пришлось
объяснить, что дети сексом не занимаются, это занятие для взрослых, а к
тому времени он научится. Кризис был урегулирован. Мы оба остались
довольны. Мне кажется, что я больше.

Всем известно, что маршрутка не самое безопасное, но, тем не менее,
самое удобное и быстрое средство общественного транспорта (по земле).
Как правило, водители этих самых маршруток на конечных остановках
стараются заполнить машину пассажирами как можно больше и можно
просидеть в салоне минут 20, пока водитель не решит ехать. Подошедшие в
последний момент люди согласны ехать стоя, лишь бы не ждать еще полчаса,
пока загрузится следующая маршрутка. Маршрутное такси от метро... и
другая конечная остановка "поселок Сахарный". Водитель уже собирался
ехать, как подшла бабка. Ну все понятно-возраст, зрение-лучше спросить.
Открывает дверь салона и говорит, обращаясь к водителю:"Сынок, а у тебя
конец-то сахарный?" "Сынок", не долго думая:"Не знаю, бабуль, не
пробовал" Бабка, подбирая юбку и закидывая ногу в салон:"Ну, тогда,
возьми меня стоя." Народ лежал под сиденьями и плакал.

Одна подруга пришла к другой вечером в гости, вина попить.
Засиделись допоздна. Пора расходиться. А на улице темно, страшно.
Вот и договорились, что хозяйка проводит гостью до пол-дороги, а потом
обе разойдутся, каждая к себе домой.
Дошли до пол-дороги, стоят прощаются. Вдруг из кустов вылазит пьяный
мужик, хватает одну из подруг за руку и тянет за собой в кусты.
Схваченная, естественно, дико орет. Пьяный выпускает ее руку и опрометью
кидается прочь. Та поворачивается и видит такую картину. Вторая подруга
стоит, держится за живот и дико хохочет. Первая естественно обижается:
"Ты что смеешься? Меня чуть не изнасиловали!". На что вторая отвечает:
"Ты хоть поняла, что ты орала?! Ты орала: Ура-а-а"

Муж, конечно, в доме хозяин... Пока жена не пришла!

Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу.
Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут ...
на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: "Трахнуть?
Так подарки не успею разложить! Не трахнуть? Так уже в трубу обратно
не вылезу!"

-Мама, а наша бабушка что, совсем ничего не видит?
- Почему ты так думаешь?
- Потому, что как только папа меня к ней домой приводит, она спрашивает:
А кто это к нам пришел?

На работе умер рабочий.
Несчасный случай на производстве. Балкой придавило. Разможжило череп.
Начальник пришёл в гости к его жене, не зная как сообщить ей эту
трагическую новость. Начал свой разговор так: "Понимаете ваш муж сегодня
напился, всю получку пропил, и оказался в отрезвителе с девкой лёгкого
поведения".
Жена:"Да чтоб он сдох! Блядь!"
Начальник:"Поздравляю! Он впринципе так и сделал".

Учитель:
-Вовочка,назови повелительное наклонение глагола "молчать"
-Ша!

Моему сыну 7 лет. Делаем уроки, поругались, помирились, делаем дальше.
Пишет, тут же целует меня в щеку и говорит: "Ты никому не говори, что я
тебя целую. Ладно?". Помолчал и дальше: "Это наш с тобой секрет будет...
научный".

если кто-то раньше рассказывал про домовых, то я все воспринимала как
просто сказку... а тут уж и сама не знаю чему верить.
где-то полгода снимаю квартиру, поначалу было все тихо, а когда стали
пропадать вилки-ложки-ножи, ну сама наверно куда-то положила, потом
ключи от машины, от дома, сотовый, расческа... постепенно конечно все
находилось, причем на самом видном месте, я в принципе внимания не
обращала, это теперь все вспоминается. так вот ложимся спать с дочкой,
(муж на работе в ночь). есть у меня белье трикотажное, белое, майка и
такие штанишки до колена, кружевное, красивое вобщем.
утром дочь одевается в школу, я еще валяюсь под одеялом. вылазить совсем
неохота. она уже оделась собралась уходить, тут я надумала все-таки
встать... вылезла, уже направилась в сторону туалета и, замерла на
месте. почему-то поддувает холодом в нижнюю часть тела, я почему то даже
боюсь опустить глаза, всетаки медленно опускаю глаза и наблюдаю...
вернее ничего не наблюдаю, нет штанишков!!! хотя точно помню спать
ложилась в них. ступор. оглядывается дочь - мам, а где штанишки? и
валится на пол от хохота. таааааак. приехали. натягиваю что-то на себя,
и не отвечая на детские вопросы отправляю ее в школу. теперь я одна надо
все-таки поискать эти штанишки, ведь где-то они есть! где-то через
полчаса поняла их нигде нет. уехала на работу, весь день ходила думала
куда делись. вечером приехала - нашла сразу, практически в центре
комнаты. ладно, друзья посмеялись дружно. а вчера дочь ушла к бабушке. я
легла спать, уже уснула, тут чувствую что мне на спину кто-то встает и
мелкими шажками меня переходит... я говорю, - мне же тяжело, слазь!
слез... - может покажешься? и вот ощущаю рядом с собой как-будто лежит
маленький ребенок... я грю - а побольше нельзя? ну хотя бы в полный
рост? тут уже ощущаю что как-будто рядом со мной уже лежит мужчина, ну
ладно будем спать. когда проснулась - сама себе не верю, так не бывает я
сбрендила? больное воображение? может все приснилось?
фигня какая-то!!!!
что скажете?

Волк в лесу застрял в расщелине дерева. Бежал мимо заяц. Видит - волк
беспомощный. Ну, заяц отымел волка от всей души и убежал. Волк вырвался,
и за зайцем. А заяц перепрыгнул речку и прогуливается по
противоположному бережку. Волк плавать не умеет, видит золотую рыбку и
просит: "Рыбка-рыбка, сделай меня рыбой - щукой, я переплыву через речку
и сожру этого проклятого зайца". А рыбка отвечает: "Нет, волк. Ты
нырнешь и съешь меня".
"Тогда сделай меня птицей - орлом. Я перелечу через речку и сожру
зайца".
"Нет, - отвечает рыбка, - ты можешь схватить меня и съесть".
А заяц прогуливается, прогуливается: "Сделай меня птицей... , сделай
меня рыбой... Иди сюда: я тебя раком сделаю!"

Мама Вове (3 года) сидящему на горшке:
- Вовочка, ты покакал?
- Нет, попа не какает........

"Спасибо, я пешком постою.."

В продолжение спора о том, кто лучше мужчины или женщины.
Мужчина лучше женщины потому что никогда не кастрирует своего кота.

Подруга написала обо мне вчера смешную историю, что навело меня на мысль
попробовать и себя в качестве рассказчика-новичка.
Летели с мужем в гости к родителям. В аэропорту: подходит автобус, чтобы
подвезти нас к трапу самолета, все заходят. Недалеко от нас стоит
маленькая девочка, лет 3-4, восторженно оглядывает наш автобус и
восхищенно произносит: «Мама, так вот какой он – настоящий самолет! »
Теперь не могу без смеха смотреть на автобусы в аэропорту.
Светлана

Комментарий к "истории" № 23 от 16 мая, дополнительный выпуск:
Ну, молодец парень! Все посчитал... с мужской точки зрения.... А теперь
прибавь сюда еще время на приготовление той самой жратвы, которую ты
поглощаешь за полчаса, уборку квартиры и воспитание ребенка...
Чувствуешь, что время жизни замужней женщины стремится уже не к нулю,
а к отрицательной величине??? ;)))
Хотя, собственно, а что же такое, по-твоему, жизнь?... Смотрение
телевизора? Плевание в потолок?... Уж если занятия сексом у тебя
вырывают время из жизни...;)))

Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий,
звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ.
А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать
у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит:
"Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает
ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был
еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была
в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все
в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются:
"Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется:
"Да? А кем она у нас работает?"

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

Иду Я как-то по Дерибасовской.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу - дверь.
И что Вы думаете на ней написано? На ней написано "ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ".
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в эту дверь.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери.
И что Вы думаете на них написано? На одной написано - блондинки, на
второй - брюнетки?
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь где написано- блондинки.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери.
И что вы думаете на них написано? На одной написано - полные, на второй
- худые.
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - полные.
И что Вы думаете Я вижу? Я вижу опять две двери.
И что Вы думаете на них написано? На одной написано- платно, на второй -
бесплатно.
И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - бесплатно.
И что Вы думаете Я вижу?.. Я опять на Дерибасовской!

Уважаемые господа,
в первый раз зашла на страничку комментариев, и мне не понравилось.
Что же это у вас все мудаки, козлы, жиды, московские хамы, бляди и
хохлы? Неужели нельзя никак более разумно использовать ту свободу
слова, которую позволяет Интернет? Мне хотелось бы участвовать в
обмене интересными мнениями между людьми, имеющими ощутимый IQ,
чувство юмора и живущими в разных странах. Почему на большинстве
русскоязычных форумов все, что можно прочитать, - это поток помоев?
Я зайду на эту же страницу через месяц - возможно, это просто
неудачное время?..

Тянет невод не старик, а баба.
вытащила золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит:"Исполню 3 желания, только отпусти.
Баба говорит: "Хочу чтобы вместо избы был дворец; хочу стать снова
молодой и чтобы этот паршивый драный кот превратился бы в прекрасного
принца.
Ну вот. У неё дворец, она там 20-летняя, а кот обратился в прекрасного
18-летнего принца и говорит: "Ну что старуха, ты теперь наверно жалееш,
что 3 года назад меня кастрировала!

Ещё про тосты.
На свадьбе сестра мужа (за невесткой не очень пропадала, но думаю
случайно вышло):
- Желаю чтобы этот день был первым и последним в вашей жизни!

-Вовочка,канарейка куда-то исчезла!
-Странно,пять минут назад я ее пылесосил,и она была на месте.

не ту страну назвали Гондурасом...

-Алло, это Третьяковская галерея?
-Ну, типа, да.
-Че, в натуре Третьяковская галерея?
-О чем базар, братан, она самая.Круто, да?
-Ваще ништяк.Ну пока.

Я знала про обрезание... Но почему так коротко?!...

Как горный орел на вершине Кавказа
Сижу я один на краю унитаза...

Я шел аллеей тополей
тоской гонимый неминучей
в кармане было ноль рублей
и хуй стоял на всякий случай ...

Когда я занималась в автошколе, мой учитель рассказал такую историю. У
него за рулем была одна женщина. И вот он ей говорит: "Переключите со
второй скорости на третью". И она переключила. По прямой, наискось. Не
лесенкою, как все (вытащить со второй, расслабить руку, воткнуть на
третью), а именно по прямой. Естественно, рукоядка у нее в руках и
осталась. Эта женщина явно такого поворота событий не ожидала. Она села
этак и стала от испуга во все стороны этим рычагом крутить. Как наездник
кнутом над головой (Ананан-тыгыдын-тыгыдын). А машина на ходу, между
прочим. Учитель еле успел затормозить.
А рассказал он мне после того, как я впервые поехала. Перед этим я ночь
не спала, все репетировала последовательность действий: "Сначала ремень,
потом ручник, потом нейтралка... (или наоборот, сначала нейтралка, потом
ручник?) потом выжать сцепление, потом зажигание..." Сидела на кровати и
руками все это проделывала. А наутро я все правильно сделала. Даже
повоот не забыла включить. Выехала - никто мне не мешает, никто сзади не
обгоняет, не бикает. Учитель говорит:
- Что вы делаете?
- Еду.
- Вы где едете?
- А что?
- Вы что, в Англии, что ли?
Оказывается, я преспокойно вырулила на левую сторону, с поворотником,
все, как положено, и как по Англии.
После этого едем по городу. А на мне юбка короткая была. Естественно,
куда будет смотреть здоровый мужчина? Только на мои ноги.
- Вы, - говорю, - туда не смотрите, лучше смотрите на дорогу, а то
сейчас мы с вами оба аварию сделаем.

Мой сын пошел в первый класс, а дочери в это время было 5 лет. Забираю
ее из детского сада, идем домой. Сын говорит, что уроки он еще не
сделал, так как не успел. Кушал, смотрел телевизор, гулял, опять же. Я
говорю: "Слава, как тебе не стыдно! Вот когда я училась в школе, то
сначала делала уроки не снимая формы, а потом уже обедала и отдыхала" на
что моя дочь отвечает: "Мама, я тоже буду как ты, только я даже пальто
снимать не буду!"
Светлана

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна...

Приехала мама из деревни к дочке в гости в город. Дочь ужин готовит,
просит мать мусор выбросить за лифтом в мусоропровод. Мама пошла,
перевернула ведро, а оно из рук вывалилось и полетело в мусоропровод.
Мать за ним наклонилась и застряла, ни туда- ни сюда. А тут слесарь
проходил, видит такое дело, пристроился сзади и "работает". Дочь ждала-
ждала маму, выходит и видит картину...
Дочка:
- Мужчина, что вы делаете?
Слесарь:
- Авы что делаете? Вашу маму еще трахать и трахать, а вы ее в мусорку
выбросили!

Мужик страдает похмельем. Жена сочувствует:
- Дорогой, может тебе рассольчику?
- Не-е-ет...
- А может таблеточку?
- Не-е-ет...
- А может раздеться?
- Ну разденься, мож вырвет...

- Слышала про План Путина... проразвите каких-то Нанотехнологий.. А что
такое?
- Ну это такие особые технологии. Сначала говорят "НА" - вроде как дают.
А потом сразу "НО".... и следует куча условий, по которым это не
получить..
Ну например, в одной статье Трудового кодекса написали: Зарплата должна
быть не ниже прожиточного минимума.
А в другой написали: Но вводится эта норма отдельным законом. А когда
его примут...?!
Вот такие вот НА.. НО.. технологии. Планируется вводить их повсеместно.

Хоть воротник сорочки весь протерт
Носки дырявые я латаю в сотый раз,
Хоть бутерброд сушеный покупаю, а не торт
Скоплю деньжат для иномарки на показ.

Трусы последние заСаленные я надену
Замажу гуталином прорваный штиблет,
Но с гордым рылом на джипе я проеду
Что б мне завидовали все и мой сосед.

Сразу быстро и красиво не бывает. Или быстро. Или красиво.