Поиск по автору:

Муж сидит за компютером,работоет.жена рядом ходит просится в Интернет.
Муж
-Ну поробуй найти себе другое занятие!
Жена
-Ну как я могу найти что-то другое,если две моих игрушки-компютер
и муж-играют друг з другом.

Садист насильник и онанист сидят в камере.Делать нечего.
Насильник: Эх,сейчас бы бабу
Садист: И гирей по пизде!
Онанист: Рассказывайте мужики,рассказывайте...

Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому
мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство.
"А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше
меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окрайна города, как
пригород. Вот, например в этом доме - он показал на трех этажный жилой
дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была
станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне
рассказала такой случай....."
Этот случай я и собираюсь рассказать вам...

Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду
собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил
по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья.
Казалось нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу
человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая
помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны...
От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во
входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу
пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза
начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены
представилось просто огромного размера, заросшее и не бритое существо,
мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." -
пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел
из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую
даль потопал?". "Дык наш фельшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну
проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине ни повысоте.
Клинило его что-то в двери. "Похоже тебе крылья мешают." - сказал один
из фельшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестници и
исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельшера."
"Фельшер сказал - Ши-и-ина." - ответил упавший. "Эй! Помогите
кто-нибудь. Мне одному никак." - опять раздался голос фельшера. Кто-то
из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам
они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и
два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу,
поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели
травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из
фельшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была
пришпилина, видимо деревнским фельшером к столешнице.
На бумажке было написано:"Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".

Саша.

приходит в Нью-Йорек в публичный дом посетитель, перебирает
фотокарточки девочек и выбирает Хаю
Шломан. Идет к ней, получает, то что нужно, и платит 50 долларов.
Через пару дней опять идет в публичный
дом и прямо напрвляется к Хае Шломан. Потом он приходит к ней
третий и четвертый раз. Растроганная Хая
спрашивает клиента:
-Вы все ходите ко мне. Наверное, я Вам очень нравлюсь ?
-Нет, что Вы! Просто Ваш дядя Изя из Лос-Анджелеса просил передать
Вам 200 долларов.

Звонок по телефону
-Вася дома?
-Вася дома, но венки уже вынесли.

Объявление: Дорогие товарищи студенты не выбрасывайте не нужные вещи из
окон общежития, а то их находят дети и надувают.

Первоклассница заходит в туалет. Видит как десятиклассаница одевает
трусы.
Ой а что это у тебя?
Та горделиво
Это - мех!
Первоклассница, задумчиво:
Гм, а ебаться не мещает?

После длительной турпоездки по России француженка возвращается домой.
Наполняет ванну водой, блаженно потягивается и произносит:
- Шарман ... блядь

не хотел раньше рассказывать эту историю, так как она носит несколько
эротический характер, но в последнее время именно такого характера
истории начали появляться на этом сайте, поэтому я решил внести
и свою лепту в летопись нашей жизни.
В общем, я, как человек, не обремененный женой, детьми и прочими
жизненными обязательствами, имею счастливую возможность иногда менять
партнерш. Понятно, что в процессе замены попадаются и варианты, скажем,
застолбленные, ну, тоесть замужние. Хотя в лапы разьяренных мужей
я еще (до настоящего случая) не попадал.
так вот, как то, когда я находился на поле боя с одной из таких
застолбленных красавиц, хотя и не в разгаре битвы, а чтото типа
небольшого перерыва, открылась дверь и в проеме предстал ее благоверный,
который в это время еще как минимум полдня должен был находиться
в командировке. Я сам не маленький (185 см роста) был шокирован видом
вожака стаи гориллоподобных - дверной проем он занимал ПОЛНОСТЬЮ.
Я, предчуствуя, что буду бит, старался замаскироваться гдето между
кроватью и простыней, но это мне удавалось с большим трудом. Он в это
время старался выдавить из себя какието слова, но мне почемуто
слышалось дикое рычание. В это время его жена воскликнула :
- Витя, ты же должен был быть еще в командировке и приехать только
завтра! (она еще и обвиняла его!!!)
Поскоку времени было уже около полвторого ночи, то он умудрился убедить
ее, что :
- Да вот, мол, завтра уже наступило.
Я в эти переговоры решил пока что не вступать.
Жена согласилась, что она действительно дура:
- Да, я никогда не могла толком разобраться в этих расписаниях.
И тут она выдает:
- Ой, да вы же ЕЩЕ не знакомы! Витя, познакомься, это Саша, Саша,
это Витя....
Я выдавил из себя чтото типа оченьприятнопознакомиться, да и он
сделал чтото типа поклона и чтото пробурчал.
Тут жена вскакивает с кровати с криком "Я же совсем забыла!!!"
и голая подбегает к шкафу, достает оттуда какуюто коробочку
и подбегает к мужу и говорит "С днем рождения, дорогой!", дарит
там ему чтото, он ее благодарит и говорит:
- Ну, я пожалуй пойду, переночую в гостинице, чтобы вам не мешать....
Жена успела ему посоветовать даже, в какую гостиницу лучше пойти
и чтобы он был осторожен и не простудился.. Вот и понимай этих
женщин...да и мужчин тоже....
...Уходил я через чердак в соседний подьезд, так как не было
никакой уверенности, что муж не поджидает меня внизу для
воспитательной беседы....
А потом они развелись.... вы уж простите меня, засранца.....

Москва, Россия. Меня принимают во второй класс, 31-ой школы,
спрашивают вопросы по географии, истории, русскомy, и т.д, и т.п.
Ожидают умные ответы, так как моя сестра закончила отличницей.
Мама сидит около меня, волнуется. Дело доходит до математики,
задается вопрос:
-Ты умеешь считать?
-Умею.
-А двойками считать умеешь?
-Да.
-Тогда посчитай в слух.
-А когда мне остановится?
-Мы тебя остановим, считай.
-Хорошо... два, два, два, два, два, два, два...

МОК принял новые правила судейства.
1. Судий на олимпиадах не будет.
2. Решения о дисквалификациях, допуске к состязаниям, штрафах и
определение победителей осуществля на основании открытого голосования на
интернете.
2. Сайт должен быть выполнен на английском языке.
3. Сервер должен находиться на территории США.
4. Во избежании неверных результатов, вызваных большой плотностью
населения в некоторых странах, доступ на сайт для некоторых стран
(Восновном азиатских) будет ограничен.
Саша

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами
кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще
секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил
карусель.

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией
Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех,
которые не пролетают.

Дело было в армии. Карантин у молодых солдат. Постоянно всякие
отцы-командиры вызывают салаг на собеседования, часть была не простая,
грушная. Ну вот вызывает меня Майор медецинской службы Карпов. Начинает
спрашивать чем болел, когда и тому подобное.
Спрашивает:
- Куришь
- Нет
- И что не пробовал
- Пробовал в детстве и сейчас на свадьбах, днях рождениях могу выкурить
1-2 сигареты в компании
- А как часто
- Ну раз в пол года, может чаще
Майор сидит и что то пишет в мою медицинскую карточку.
Проходит год, приезжает машина всем бойцам делать флюрографию, и все
берут свои мед. карточки. Беру и я и читаю: "Рядовой.... не активный
наркоман".

Идет мужик по пустыне, жарища, пить охота. Вдруг видит - в земле
колодец выкопан. Подошел поближе, заглянул - а там темнотища, хоть глаз
выколи. Мужик, не долго думая, взял камень и бросил в колодец, прислушался-
тишина, бросил побольше - опять тишина. Видит - рельса воляется, бросил
рельсу.Вдруг, слышит не человеческий вопль, обернулся, а на него несется
коза с выпучеными глазищами , пролетает мимо и прыгает в колодец. Мужик
испугался, только драпать собрался, как вдруг к нему старый дед подходит
и говорит:
- Ты тут козу , случайно, не видел ?
- Да была одна, но она почему-то в этот колодец прыгнула...
- Странно, вроде бы я ее к рельсе привязывал...

Монашенки нашли презерватив.
-Это обувка, -говорит одна.
-Это одевка, -говорит другая.
Пришли к отцу святому:
-Это обувка или одевка?
-Это, сестры мои, херомантия.

Вобщем был у меня мужик. Перепробовали с ним всякое чуть ли не на
люстре, но наотрез отказался на столе на любом и в кухне, и в спальне.
Любил в коридоре, он у меня длинный и белый. Почему-то 'туда' не
смотрел, большей частью с закрытыми глазами. Не знаю что себе
представлял. Потом все поняла и сразу. Он оказался геникологом.

Лучше быть последним среди волков,чем первым среди шакалов!

Занимаются любовью парень с девушкой. В самый разгар девушка говорит:
- Любимый, ты уж меня побереги от беременности.
- Хорошо, хорошо, дорогая. Сейчас ... сейчас ... Б-Е-Р-Е-Г-И-С-Ь!!!

Саша

Самолет летит крылья гнутые а
нам по хую мы ебанутые

Два чукчи убили на побережье моржа и тянут его в стойбище за хвост.
Тянуть тяжело, т. к. морж цепляется клыками за снег. Проходящий мимо
русский говорит:
- Вы его лучше тяните за клыки, будет легче тащить.
Чукчи так и сделали. Один говорит:
- Однако, шибко умный этот русский, тащить стало легче
Второй отвечает:
- Однако, не шибко умный, снова к морю пришли.

На уроке литературы:
Марь Иванна:
- Дети скажите фамилию известного писателя на П - начинается, на Н -
заканчивается?
Вовочка:
- Пучкин!!!
М. И. :
- Нет Вовочка, не Пучкин, а Пушкин! Но мне нравится ход твоих мыслей!
Вовочка:
- Марь Иванна, назовите фамилию известного писателя на Х начинается, на
Й - заканчивается?
- Вон из класса Вовочка!!!
- Вообщето это Хэмингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!

Хочешь найти КРАСИВУЮ, УМНУЮ, БОГАТУЮ?
Женись три раза ... .

В армии.
Командир спрашивает солдата:
- Вась, ты в загробную жизнь веришь?
- Не знаю, а что?
- Тут твой дядя явился, тот, к которому ты две недели назад на похороны
ездил...

Приходит мужик к врачу...
Доктор, можно я рубашку сниму и ровненько_аккуратненько на спинку
стула повешу?
Доктор - пожалуйса...
Доктор, а можно я штаны сниму и ровненько_аккуратненько на стул
положу?
Доктор - ну конечно...
Доктор, а можно я трусики тоже так ровненько_аккуратненько сбоку
на стул положу?
Доктор - ???!!!
Доктор, а можно я насочки сниму и так ровненько_аккуратненько
на стул повешу?
Доктор - раздевайтесь скорее!!!
Мужик к доктору подходит. Доктор а почему у меня одно яичко чуть
повыше висит а другое чуть пониже???
Доктор(?) - так ведь у всех мужчин так.
Ну не знаю доже... Не ровненько как-то, не акуратненько...

Масло с водой не смешивается, а человека с говном всегда смешать можно.

Цитата из официального сайта ВАЗа:

Прошло 30 лет со дня выпуска первого ВАЗ-2101. Но и в преклонном
возрасте "копейки" колесят по дорогах, вызывая восхищение своей
неприхотливостью, надежностью, выносливостью.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и
безболезненно снимет любое кодирование."

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...

бОМЖ, ОСТАНАВЛИВАЕТ S600, за рулем новый русский.
Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел охуел ты
рвань в такую тачку.
Бомж,- да я хорошо тебе заплачу, 3000$ - хватит.
Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка
хлебнуть можно? Новый русский,- да ты че козел ты знаешь сколко бутылка
стоит? Бомж,- да нет базара, я добавлю две штуки баксов, лады? Новый
русский согласился. Бомж едит так ему все по кайфу и говорит,- слишь а
может отсесешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый руский
согласился. Сосет он у бомжа, а бомж приговаривает,- давай давай загоняй
меня в долги.

Чем ближе узнаешь людей ,тем больше нравятся собаки.

Вы спрашиваете, почему я такой храбрый и опубликовал столько анекдотов
про Путина и Лужкова? Очень просто: я из Украины, из Одессы, и посадить
меня нельзя!!!

В то же время хочу особо отметить, что президент Украины, украинское
правительство, а также прочие ответственные лица (особенно из
прокуратуры г. Одессы) - исключительно порядочные, умные и достойные
люди. И мои анекдоты не имеют к ним ни малейшего отношения!

Бетховен поел мясковского и попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист
и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах.
Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке

Недавно в нашей группе был зачет по предмету Банковское Право. Забавный
он получился...
Первый интересный момент был, когда препод задав мне вопрос, над которым
я раздумывал в течении минуты, добавил: Ну я же вам говорил об этом,
помните? Вы еще тогда после того, как проснулись книжку Гарри Поттера
читали.
Второй интересный момент был чуть позже. Сдав зачет, собрался уходить.
Друг попросил заполнить зачетку за него, объясняя это тем, что у меня
почерк лучше. Заполнить надо было поля с названием предмета, даты, и
имени препода. Я, размахнувшись, заодно написал и "зачет" (только не
расписался за препода). Когда друг, сдав, протягивал ему зачетку - он
удивленно посмотрел на нее: "зачет" уже стоял... А кто поставил вам
зачет? Как, кто - он... (указывая на меня).

Эту историю рассказал мне мой коллега по учебе из Киевского
Национального университета им. Т. Шевченка.

Как то раз в женском, студенческом общежитии, решили девчонки
организовать вечеринку. Ну собрались пацаны.
Магнитофон на всю катушку, водка и соленые огурцы на столе, дежурная по
общаге матерится, кароче все как положено.
И решили парень с девушкой уедениться в соседней комнате, ну понятно для
чего...
Проходит минут десять и вся толпа на гулянке слышит из соседней комнаты
дикий крик, визг и т. д.
Пацаны двери выбивают, малоли, что там... Может пацан псих какойто.
Все вламываются и видят, что девченка обсолютно голая катается по полу в
истерическом смехе, а парень прячется на кровати под простыней.
Ну значит другие девченки всех пацанов из комнаты выгнали, свою подругу
начали в сознание преводить. Парень тот кстати сразу оделся и ушел.
Кароче в сознание ее привели и спрашивают мол, что произошло. А она
сквозь смех:
- Я его спрашиваю: Ты кончил? А он мне отвечает: Нет, я на третьем
курсе...

Сашок из Германии

Зажало мужику голову дверями автобуса. Водитель не увидел и ушел на
обед. Мужик мучается, орет, никакой помощи.
Через некоторое время подходит другой и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот уже час стою в такой позе, ору, ни один хуй не подходит.
- Ну сейчас попробуем, может, мой подойдет.

Вышел новый закон "Не укради"! В этом законе Депутаты насчитали 395
поправок!

Единственным следствием ужесточения наказания за какие либо преступления
в России является увеличение суммы взятки у должностного лица, которое
должно данное преступление пресекать.

Учительница учит детей фантазии.
- Вот, что это, серое, у дороги? Дети хором
- Бетонная стена. Правильно, но это может быть еще и ослик. А это что,
коричневое в поле?
- Корова.
- Да, ео это также может оказаться и стог сена.
Вовочка
- Или дерьмо.
Училка
- Вечно ты со своими глупостями.
Вовочка
- А можно я спрошу?
Училка(с опаской)
- Ну, давай.
Вовочка
- Что это? Когда его суешь, оно твердое и сухое, а когда достаешь,
мягкое, мокрое и обвисшее.
Училка пересекант класс и отвешивает Вовочке пощечину.
Вовочка(потирая щеку)
- Правильно, но это может быть и жвачка.
Саша Черный.

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович

Эпитафия: эаплатил налоги и спит спокойно.

Весна.
Стар я стал или чего-то не понимаю... Иду как-то утром на службу позже,
чем обычно. Лепота - солнышко, голубое небо, нежно-зеленая листва.
Впереди бегут три девчушки (лет 12-13). Милые юные создания, без бантиков,
правда, но видно, что в школе конец учебного года приближается. Идут,
щебечут. Я сзади топаю, умиляюсь. Девчушки тащат какой-то walkman (или
приемник - не в том дело). Эта штука не работает, и вот одно из этих милых
созданий произносит фразу: "Вот бля%^ь, эта сука сломалась нах^й".
Весне - [б-и-и-п], очарование прекрасного утра куда-то испарилось

Комментарий к №12 от 21 июня
Уважаемый НЕ латыш и НЕ эстонец! Мне очень жаль что это правда, я бы предпочел
чтобы вы меня уличили во лжи, но факт остается фактом: еврейские общины Латвии
и Эстонии были уничтожены теми людьми которые с ними проживали рядом, кто бы они
ни были по национальности. И прятать может кто жертв геноцида и прятал, да только
не эстонцы, т.к. Эстония была ЕДИНСТВЕННОЙ страной Европы где "свои"(=проживающие
на одной территории) евреи были истреблены на 100%("Judenfree" по терминологии
фашистов). В Латвии антифашисты может и были, да их как то не видно, все больше
бывшие эсэсовцы маршируют. "Содрали кожу" также, к огромному моему сожалению,
не метафора и если в школах теперь историю и не учат, вы можете увидеть
гитлеровские "изделия" из человеческой кожи в музеях Великой Отечественной войны,
если только, конечно, вы живете не в Прибалтике. К чему я развел всю эту писанину
на сайте анекдотов? Как я уже упомянул, пять членов моей семьи погибли в войну.
Все они были русскими. И если бы они себя с приближением немцев повели как
"цивилизованные" прибалты или отсиживались тихонько в сторонке как
"цивилизованные" американцы до 44-го, то весь бывший СССР, а может и вся планета
сейчас бы были "Judenfree". А они остались бы живы как латышские эсэсовцы.
И кто бы создал этот самый сайт на который идут все наши истории и анекдоты?
Поэтому, прежде чем пнуть русский народ, подумай, а был бы ТЫ сегодня жив если бы
оба моих деда не погибли в 43-м. И напиши лучше анекдот какой или историю какую
чем плеваться через интернет. На "скотину" я не обижаюсь, это личная культура.
Но на "комментарии...", видимо, заходил в последний раз.
Саша.

Пиво - "Золотая Почка".

Приходит девочка на радио поздравить свою бабушку с 8-м марта.
Заходит в комнату где сидит дискжакей и говорит:
Д:Я бы хотела свою бабулю с праздником поздравить(растерено)
Д.Ж:ну ты знаешь крошка,сдесь все платно
Д:ну я всего лишь хочу бабулю с праздником поздравить(испуганно)
Д.Ж:послушай детка,приходи тогда когда у тебя будут деньги
Д:ну...........я хотела.........поздравить бабушку(чуть не плача)
Д:Ж:ну ладно,может быть мы сможем договариться.Растегивает ширинку
и достает офигенную шнягу и говорит:Давай детка
Девочка расплывается в улыбке и подождав секунду резко хватается
за член,подносит его к губам и говорит:Бабушка поздравляю тебя
с 8-м марта и желаю счастья в личной жизни

Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее
Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это
ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и
предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая
Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер
знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое:
естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину
и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы
терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука
редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был
дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой
компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это
письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО
невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями
познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно,
кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10
были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем
были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как
стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы,
ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась",
а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий
день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно
отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с
тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не
хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь
исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых
меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом>
проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась
очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней.
Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все
интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели:
Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не
все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не
отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление
второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей
конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и
многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в
формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к
этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до
адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ
обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали
смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать
мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах
пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного.
Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из
"безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб
записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по
коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные
голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне
приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной
сексуальной ориентации :)))

То что для русского яма, для японца гора.
из разговора вышло...

Если кто помнит, в конце 80-х рпактиковались так называемые "обмены"
студентами между нашими и зарубежными учебными заведениями...
Так вот, в 1988 году в славный город Краснодар прибыла группа
бритишей (ах Ники, и зачем я не признался тебе в любви?), среди
которых выделялся борзостью, усами и IQ некий Стив, шотландец. Общение
проистекало здорово, мы ловили всякие жаргонизмы и учили капиталистов нашим
мамам-перемамам и прочим прелестям великого и могучего. Мой хороший друг
Саша пригласил все банду, человек 12-15 домой к Элозу, обладателю отдельно
стоящего дома, запаса спирта, большого магнитофона и гитары. Просматривали
слайды, играли на гитаре, пили, ели и тут Стив выдает такую фразу,
болезный: А мы, шотландцы, пьем больше русских! И обвел всех торжествующим
взглядом... Вот дурачок...
Витюша, член комитета комсомола Университета и мой кореш, прошедший службу
во Внутренних Войсках, тихонько так предлагает Стивику состязание
на количество выпитого спирта, на что тот соглашается, гордо распушив усы...
Пить надо было по пол-стакана спирта, без запивачки и без закуси.
После второго подхода Стив вяло повел ручкой и сказал, что ему, пожалуй,
хватит а Витюша, при весе около 70 кг, накатил третий, для закрепления
победы.
Потом мы отвезли иностру в Интурист, сами пошли спать, причем все
передвигались на своих двоих, включая Витюшу и Стива. На следующий день,
в Субботу, я прибыл на родной РГФ ко второй паре, отучился, встретил
Витюшу, отстрелявшегося на "отл" на семинаре по русскому на первой паре
и мы разошлись по домам готовиться ко встрече с нашими братьями-англичанами...
Прихожу я в дом, а телефон разрывается. Беру трубку. Одна из
барышень-студенток с туманного Альбиона орет истошным голосом: Саша, что вы
сделали со Стивом, он умирает, нет, он умер уже?!!!!! Весь синий и зеленый
и рвет все время!!!!
Ну, я дал пару советов практической медицины, а конце говорю, что если
ничего не поможет из лекарств, пивца ему холодного и все будет ОК, вечером
идем на диско...
Что интересно, только пивцо Стиву и помогло, так что на диско его
принесли, и он, слегка прийдя в себя, заявил, что шотландцам еще корячиться
до русских в великом искусстве пития.
В-общем, по всем параметрам НАТО отдыхало тогда и пусть так будет всегда!
Саша

Садист с напарником в сарае занимаются любимым делом.
Садист зажимает яйца напарника в тиски и достает пилу.
-Что,яйца пилить будешь?
-Пилить ты будешь,а я побежал сарай поджигать!