Поиск по автору:

В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у
меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах
стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле
и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает
угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с
разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он
отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и
застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу
ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт
Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь
дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй
раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же
месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й
разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на
Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые
поступают.

Бороться против воров тоже самое, что голосовать за Явилинского. И
глупо, и поздно!

Однажды я встречала своего приятеля после института, мы погуляли по
городу и жутко захотели есть. А рядом с его институтом была палатка, где
продавались всякие булочки и другая вкуснотища. Мы решили вернуться, и я
предложила купить сосиски в тесте. Мой приятель сразу вспомнил какую-то
дурацкую песню про "сиськи в тесте", не знаю, кто ее пел. Подходя к
палатке, мы рассуждали о том, что могло заставить кого-то такую песню
написать. Я мечтаю вслух, как будет здорово съесть горячих сосисек
(потому что на улице ужасный мороз). Мой приятель достает деньги, и
обращается к продавщице: "Извините, а у вас сиськи горячие?" Продавщица
в шоке, а я медленно съезжаю в сугроб от смеха.

Пароход уперся в берег,
Капитан кричит : "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?!!

Про БАМ :

Уезжали мы на БАМ
С чемоданом кожаным,
А вернулись мы назад
С хуем отмороженным.

Приезжай ко мне на БАМ
Я тебе на рельсах дам.
Пусть потешится пизда
Пока не ходят поезда.

Там, где раньше тигры срали
Мы построим магистрали!

Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный
праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то
запомнилась.
Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал
унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль,
бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда
уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку,
потолок в... ну понятно в чем.
По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда
бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня
закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не
мучают...
Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!

Продолжение темы: Кто такая морская свинка?

4. Ваша подружка, которая приехала с моря и привезла с собой еще
кое-кого.

ежик перед зерколом я не пикну, я не пукну пук это не я это не я!!!

Что общего между компьютером и кондиционером? И тот, и другой плохо
работают, когда открыты окна.

Время срать, а мы не ели!!!

На самую хитрую жопу, находится х%й с резьбой!!!

ГУТА Банк ввел новый вид вклада - "Пожизненный"

ПРИдурок - молодой человек ПРИ мамаше.

Едет Крокодил Гена на машине, а на руле сидит Чебурашка. Останавливает
машину работник ГИБДД и говорит:
- снимите с руля!
А чебурашка обиженно отвечает:
- я не сруль, я Чебурашка.

Кто-то землю жопой рыл.
И сказал что он гарил

В новостях: поклонники группы "Алиса" жалуются на избиение курсантами.
Сидеть мне скучно стало дома
И, прогулявшись в час обедний,
Я вижу:
Бежит толпа алисоманов
А за ними -
Курсант пятнадцатилетний.

Мочить в сортире стало не актуально. Спецназ в Саудовской Аравии делает
это в более комфортабельных условиях.

Стоит очередь в продуктовом магазине. Жарко, очередь большая, все
изнывают. В очереди стоит мама с ребенком ле 6 - 7. Мама молодая,
интересная, интеллигентного вида. Ребенок ноет:"Мама, я есть хочу, мама,
я пить хочу... Мама, я есть хочу, мама, я пить хочу." И так минут 10.
Стоящий сзади мужик не выдерживает и говорит: "Женщина, купите вы
ребенку арбуз! Он поест, заодно и попьет". Мама поворачивается к нему и
отвечает:"Мужик, а ты подрочи вприсядку. Потанцуешь, заодно и
пое#ешься!"

Мужик садится в такси:
-Гони на Пущкина!
Водила:
-Пушкин-гад, сука, сволочь, пидор...

Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть
России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись:
"Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с
правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не
помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?

В ответ на историю от "17 декабря", "Основной выпуск", № 2.
:) Да, мышцы сокращаются! Причем конкретно! А интересно, сколько еще
таких же приколистов делали описанные манипуляции, но не написали об
этом всем?

Хочу вам рассказать правдивую историю о своей подруге. Она -
автолюбитель, и как все девушки очень чистоплотная. Как то раз она
решила помыть свою любимою машинку. В этом конечно нет ничего зазорного,
наоборот похвально. И все было бы хорошо если бы это не было зимой. Но к
счастью зима в тот год у нас выдалась теплой, так что помыла она и мирно
поставила на ночь на стоянку. Ну и как это обычно бывает в таких случаях
безотказно сработал закон подлости как раз в эту ночь температура
опустилась ниже нуля. Автовладельцы наверное догадались, что на
следующее утро машина категорически отказалась открываться. Началась
целая эпопея по размораживанию автомобиля. Его обдували феном, поливали
специальной жидкостью, отогревали обогревателем, Как водится появилось
много умных людей которые советовали тот или иной способ, не помогало
ничего. Замки замерзли намертво. Через неделю неимоверных усилий открыть
машину все таки удалось. Радость поэтому поводу была безграничной.
Наконецто жизнь девушки вошла в привычный ритм. Как это водится зимой,
через три недели езды машина опять стала грязной. В девушке начали
бороться два чувства осторожности и чистоплотности. Чистоплотность
победила и она отправилась на мойку. Как человек уже опытный она соблюла
все меры предосторожности, помыла машину и поставила на стоянку. И
угадайте что произошло на следующее утро. Да да замки в машине замерзли.

Алик!
Твоя история "ОШИБСЯ НОМЕРОМ" доставила мне искреннее удовольствие!!!
Я еще раз убедился, что ты не просто больной на голову злобный выродок
(что могло бы полностью оправдать все твои "шедевры": болезнь есть
болезнь). Этот опус ясно показывает, что ты, всего лишь, есть типичный
лузер и самодовольный недоумок (во что и хочется верить!).

Проблемы с телефоном в ТЕ времена в Киеве решались куда как проще.
1.) Когда телефонизировали один из "спальных" районов (Борщаговка, для
тех, кто знает), семье моего приятеля (после многолетней очереди, ессно)
достался номер, который в ПОСЛЕДНЕЙ цифре всего на ЕДИНИЦУ отличался от
номера ... регистратуры местной детской поликлиники :-((
Можешь представить, что они имели с 7 часов утра!
Семья была в шоке! Кроме дедушки, у которого и образования-то всего 8
классов..., но жизненный опыт - реальный ветеран войны и труда.
Дедушка надел спинджак с карманАми и медалями, положил "червонец" (10
рублей) в конверт, и пошел в АТС.
Он не успел еще вернуться домой, а телефонный номер уже был другой!

2.) В свое время, я тоже "отбивался" от блокиратора. Причем, без всяких
бумаг с работы. Стоило это мне "на круг" рублей 15-20 (коньяк, шампусик,
торт, конфеты). Плюс 1-1,5 часа времени. И ВСЕХ ДЕЛОВ!!!

И ты таки гордишься и высталяешь напоказ, что 2 человека "со степенями",
вынося сор из избы (!!!), бегали по своим начальникам с просьбой о
наполовину "липовых" бумажках?!?!
И шо вы сэкономили? 10-15 рублев?
Алик, боюсь тебя расстроить, но и ты, и твоя "зам. зав. кафедрой" -
всего лишь жадные, тупые, лживые и наглые твари. Такие понятия, как ум,
смекалка, передприимчивость - с вами даже рядом не лежали.

Поэтому, твоя трактовка событий ///КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА
ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ СВЯЗЫВАТЬСЯ.../// - совсем неверная.
На самом деле "смысл" такой:
ДА ПАШіЛИ НАХ ЭТИ ЖИДОВСКИЕ СЦУКИ; ВОНИ ОТ НИХ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ...

И это таки ж правда! Мы все это чувствуем, "наслаждаясь" тобой, Пупером
и вам подобными Мулдуванами :-(

Нормальный Украинец.

А теперь,соси прощения!

Купил мужик флейту. Только начинает на ней играть - у него %0" встает!
Ну он подумал: "Может у меня что нить не так?!", и пошел к урологу.
- Вот доктор у меня такая проблема...
- Ну сыграйте что нибудь.
Мужик начинает играть и тут у доктора Х*% как деревянный стал!
- Доктор смотрите у вас встает!!!
- Конечно встает - ты ж как пи%№а поешь!

Была дискотека только для лысых, директор был слепой и поетому он щупал
головы и если лысый то пусть проходит. Захотел пройти волосатый и думает
подставлю ка я жопу. Директор пощупал и говорит, по одному.

Я люблю тебя,
Мой милый ангелочек.
Как любит пчелка
Аленький цветоцек.

Люблю тебя за то,
Что меня ты понимаешь.
Люблю еще за то,
Что ни когда не забываешь.

Ты искренна, нежна,
Верна со мной,
Чуть-чуть скромна,
За это тоже я люблю тебя.

Нежный голос твой,
Сума меня сводил.
Я никого и не когда,
Еще так не любил.

Люблю твои глаза,
Твою красивую улыбку.
Тебя я берегу,
Как золотую рыбку.

Моя любимая подруга,
Тебя я очень обожаю.
Когда сижу один,
Я по тебе скучаю.

Ты мне очень нужна,
Я не могу без тебя.
Как быть не может,
Дым без огня.

Я люблю тебя очень,
Совсем не хочу потерять,
Ты понравилась мне,
Я другую не буду искать.

Твой нежный голосок,
Готов часами слушать я.
Тоска наводит грусть,
Когда рядом нет тебя.

Мне нравится
Твоя манера - говорить.
С тобой до старости
Я готов прожить.

Сачкодром - площадка для приземления перед входом в институт.

бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- не видишь, какаю...

Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин,
выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в
любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили
поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей
прохожу - падает!

Умирает старый Жириновский.

- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной?
- Да, да. Партия за вас, все тут.
- А оппозиция тоже тут?
- Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли.
- А коммунисты тоже здесь?
- Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.

Жириновский хватается за голову:
- А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами???
- Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на
ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...

Дима Вернер дает интервью журналистке из газеты К.:

- Дмитрий, вот вы публикуете множество анекдотов каждый день. А где
можно найти авторов самых лучших анекдотов, полных истинного сарказма и
чувства юмора?

- В колонии строгого режима, конечно...

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта
с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
- Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел?
Подружка:
- Нет пока.
Программист:
- А какой у тебя антивирус?
Подружка:
- Презерватив, конечно ...

Идет по лесу заяц.Видит лежит какашка.Он ее потрогал, понюхал:
"Фу какая гадость, а я чуть лапкой не наступил"

Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения
При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза:
- ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО ШАРОН,
посетив Храмовую гору...

Ну, не мудак ли?...
(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)

Утром в автобусе. Ужасная давка ... люди лезут друг на друга ... шапки, шубы,
руки - все перемешано. Народ кряхтит, но молчит. Атмосфера напряженная.
Из последних сил держусь за поручень, но рука срывается и довольно чуствительно
ударяет стоящую рядом девицу по голове. "Извени" - говорю я. "Да ни че" - говорит
она и улыбается.
P.S. Вот она - страшная сила рекламы, учитывая то, что мог сказать этот цветок
жизни, несмотря на все мои извинения. Неужели люди так воспринимают все то,
что там показывают (стукачи от пепси ("это он!"), пофигисты от меринды, идиоты
от фанты, говорящие собаки от грипала, тетки, радостно бегающие сменить прокладку
в мужской туалет и т.п).

Звонит женщина в компьютерную фирму и спрашивает:
- Что вы предпринимаете против компьютерных вирусов.
- Производим одноразовые компьютеры!!

от брата и сестры Кожевниковых.

Едят два муровья слона. Прошло сто лет. Первый говорит:"Тот самый вкус",
а второй: "Тот самый слон"
Саша Черный.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не
в меня!!!"

Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры
совершенно безопасны для здоровья

Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.

Кавказец - водителю такси:"Мне в Аэропорт "Мамедово"".
Оказалось, что в Домодедово.

История о лампочке.

Рассказали мне эту историю лет эдак 10 назад непосредственные ее
участники (как они уверяли). Итак, дело было в пятницу вечером. Молодые
люди в чисто мужской компании сидят в квартире и, естественно, выпивают.
После очередной поллитры разговор заходит о различных возможностях
человеческого организма. И тут хозяин квартиры заявляет:
- А вы знаете, если засунуть электрическую лампочку в рот цоколем
наружу, то обратно уже не вытянешь. (Замечу, что речь идет о старых
обыкновенных круглых лампочках на 15-100 ватт)
- Чушь!- отреагировал человек со странной фамилией Средний. И привел
свои доводы: лампочка-дык одинаково круглая и с одной и с другой
стороны, как засунул, так и вытащил. Можно! Нельзя!. Можно! Нельзя!.
Можно! Нельзя!. Поспорили. Хозяин принес лампочку. Средний засунул ее
себе в рот и......... П-ец! Лампочка обратно ни-ни!
Делать нечего. Вызвали такси и поехали в больницу. Таксист взглянул на
пацана с торчящим изо рта цоколем и, понятное дело, заинтересовалася.
Друзья объяснили. Хи-хи, ха-ха, дальше ехали молча, даже Средний
перестал мычать.
Приехали в больницу, попросив таксиста подождать, взяли Среднего под
руки и повели к дежурному врачу. Врач, есс-но, охренел от увиденного и
услышанного. Вколол Среднему в скулу какой-то дряни, от чего мышцы лица
полностью раслабились, и челюсть отвисла чуть ли не до груди. Лампочка
была удачно извлечена. Врач все приговаривал: "Ну вы даете, ребята. Не
могу поверить". Через пять минут вся компания вышла из больницы. Средний
ладошками придерживал челюсть, из уголка рта бежала слюна. Сели в такси
и увидели: сидит таксист с выпученными глазами,...... а изо рта торчит
цоколь лампочки! Ржали минут пять. Где он взял лампочку, фиг его знает.
Пацаны подхватили под руки нового клиента и повели к дяде доктору. Зашли
в кабинет и увидели следующую картину: добрый врач сидит за столом с уже
привычно выпученными глазами и торчащим изо рта цоколем!!!

P.S. Предупреждение: Когда я рассказываю эту историю во время какой-либо
пьянки, всегда находится человек, который говорит: "А правда, если
засунул лампочку то че нельзя вытащить, она ж круглая". Не надо
проверять.

Идет мужик по улице, и вдруг ему на голову падает использованный
презирватив. Узнав из кокого окна он выпал, и узнал квартиру.
Постучавшись в дверь ему открывает мужчина пожелого возвраста.
и он у него спрашиваета что это у вас творится вон в той дальней
комнате, а там моя дочь с будущем зятемк экзаменам готовится.

Государство вести - не свиней пасти.

Голливуд, племя сионистов и ислам. Кто кого уродует. Лично меня это
обсуждение убило.

Игорь
Опрос, проведенный телекомпанией CBS и газетой New York Times
показал, что большинство американцев негативно оценивают влияние
голливудских кинофильмов на общество. Как сообщает информационное
агентство Washington ProFile (http://www.washprofile.org/), 62% жителей
США считают, что продукция "фабрики грез" негативно влияет на состояние
морали, семейные и религиозные ценности, существующие в американском
обществе. 6% опрошенных, наоборот, уверены в позитивном влиянии
голливудских лент на США. 29% респондентов заявили, что влияние
кинофильмов на эти аспекты жизни минимально.

Anabaptist
Но в общем и целом - нечего на зеркало пенять.

abdalla
Проблема в том что Голливуд принадлежит узкой группе лиц,
которая имеет в Америке очень сильное влияние и ей наплевать на мнение
американцев, эта же группа лиц поддерживает израиль- это сионисты,
главные враги Аллаха. И не наступит тот день пока племя мусульман не
сразится с племенем сионистов, каждая травинка, каждый камень скажет за
мной прячется сионист, иди мусульманин убей его. Рано или поздно
голливуд будет уничтожен мусульманами.

Герман. К.
Откуда такая агрессия, или вы считаете, что Аллах, не есть Бог иудеев и
христиан? Почему?

abdalla
Я цитировал один из хадисов. В Коране написано что главные враги
Аллаха - иудеи и многобожники. Сам пророк сражался многократно с
иудеями. Христиане обожествляют пророка Ису делая его равным Аллаху а
иудеи вместо того чтобы донести свет Торы до всех народов, посчитали
себя народом богоизбранным за то что им было даровано писание, поэтому
они под гневом Аллаха.

Участковый
В том, что мусульмане способны уничтожить Голливуд никто
особо не сомневался. Вопрос в том, способны ли современные мусульмане
что-либо создать на его месте?

abdalla
На его месте ничего создавать не надо, кино будет только
отвлекать мусульман от выполнения молитв и чтения священных текстов.

мишеху
То-то я думаю, почему все репортажи об отрезании голов так плохо
сняты...

Цитаты с реального форума.
http://www.evangelie.ru/forum/archive/index.php/t-11812

//Вона наш Главный Урод из Хоруживки...
... ебнутые украинские хохлы...
... А пока - шоу заместо РАБОТЫ, полный пиздец во всем... //
//Вуйко з Торонта//

Точнее сказать - "Підріла з навозу"

И это какой-то уебок из сраной китайско-выебанной деревни (там населения
всего-то миллионов 30!) будет умничать?!?!

Или это опять Алик лики меняет?

Маленький сын инволид без ног говорит маме
- Мама дай варенья
- встань и возьми
- Мама так у меня нет ног
- Нет ног-нет варенья!!!!