Поиск по автору:

Если Путин отучит Россию воровать
Это будет лучшее, что он зделает
для своей страны.

сидят два медведя в берлоге делать нечего один другому говорит давай
друг-другу минет сделаем другой так весь лес узнает да нет давай ну
давай тут заяц в берлогу падает ой говорит медведи пидерасты ну те давай
за ним заяц через полынью медведи за ним он уши под подбородком завезал
медведи ловят его и говоят слыш барсук зайца не видал заяц обознались
пидерасты .

2014 год, Олимпиада в Сочи. На трибуну приветсвовать спортсменов на
платиновом троне отделанном бриллиантами выносят Лужкова. Его несут
четырнадцать полуобнаженных носильщиц в шелковых туниках с золотыми
диадемами на головах, отделанными крупным жемчугом. Брилиантовой
зажигалкой отделанным топазами Лужков зажигает ароматную сигару с
золотыми кольцами и пухлыми губами с трудом произносит в микрофон:

- Дорогие спортсмены! От лица московсой мэрии желаю вам быть
принципиальными, бескомпромиссными и честными!

За нас!

Любовь зла - полюбишь и домой...

Недавно я видела объявление " Российскому Национальному Оркестру
требуется слесарь".

Ну, вот накрылась наша сделка женским половым органом...
- Попой что-ли?

///Заткнись, гавно, не суй свою долбанную воровскую нацыю в
человечество! ... Лучше соси дальше обрезанный конец у Алика – легенды
сайта!///
Клятый Москаль///

Вот это понесло старика! У Алика диарея перершла в качественно новую
стадию - "ежедневная смена ников".
Начинал с "Мудрого Хохла", потом "Шахтер", а теперь уже "Клятый Москаль".
Да-а, видать здорово я ему на яйца наступил :-)))
"Несет" уродца конкретно! И это при том, что с момента тех самых
событий (т.е.,примерно, с ноября-декабря прошлого года) я не написал
НИ ОДНОГО комма и не принял участия НИ В ОДНОМ обсуждении ситуации в
Украине!!!!!
Честно говоря, меня самого уже достали все эти "терки-перетерки"...
Особенно на этом сайте.

А Алика все поносит и поносит...
Судя по всему, денег на памперсы не хватает. Видать все "на революцию"
отдал. Вот и злится теперь. А я тут при чем?

Нормальный Украинец.

Лозунг из предвыборной компании Александра Мороза (неудачный кандидат в
преиденты Украины), знаки препинания опускаю умышлено:
"Александр Мороз В Серьез и Надолго"

Не мозгов зеленку пей!!!!

Дай нам денежный знак - и Мумий Тролль приедет в твой город!

Ну че пора бы и рассказать эту историю. Рассказал мне ее один приятель,
за нее он ручается на сто баллов. Так вот, дело было в январский
морозный денек, и как-то два мента решили забуриться в один из подъездов
так-как слегка яйца заморозили да и по морозу шастать тоже как-то не
фонтан. Так вот решили они забраться на пятый этаж ну там теплее да и
поспокойней. Сидят значит курят, греются. И тут заваливается парочка, ну
парень ее уламывает, ну баба естественно сопротивляется, ну менты
дело-то не приостанавливают, порнухи тогда посмотреть тоже не везде
можно было, а тут еще и в живую! Ну девка сломалась, он ее поставил
буквой 'ЗЮ' ну и давай ее 'жарить'. Ну все вроде не плохо, менты
довольны, да и им вроде ништяк. Но тут полный облом, резко вырубается
свет и слышан бабий крик. Ну менты вспомнили что они все же менты,
спускаются, смотрят парень бабьими трусами свой хер от говна вытирает. А
дело во как было. Баба ему в процессе все шептала ну выключи свет да
выключи, ну он и выключил, а я думаю все помнят как в хрущевках свет
выключается на каждом этаже, так вот там проводка была не надежная
парня-то и долбанула, а ее-то сильнее дернула по всем закона ома, так
что она бедная аш обосралась. Занавес.

Сидел я раз в окопе
С огромным хуем в жопе
И медных три конейки
Зажаты в кулаке
За эти три копейки
Вся жопа в молофейке
И фетровая шляпа вся в говне

А мы не игрушки Твои? (Саша, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

отмечали мы как то в компании друзей-одногруппников долгожданный экватор
обучения (половина учебы в ВУЗе), дело было в БГТАСМ, в нашем городе
Белгороде. Сидели долго, все уже основательно нагрузились, как всегда
был самый пьяный студент по имени Л. , которого мы решили одеть и
отправить с сопровождающим домой, жил он в общаге. Пока одевали и
обували, он раз надцать падал, матеря всех и вся. Пожелав им
благополучно добраться, благо недалеко идти пешком, мы также собравшись
разбрелись по домам, горланя песни. Оказавшись дома, я, сразу начал
отходить ко сну, но меня разбудил телефонный звонок, звонил кореш, с
которым отмечали экватор, поинтересовавшись в своих ли ботинках я пришел
домой, поведал, что какай-то сволочь увела у него и у еще одного
товарища по левому ботинку, а еще чьи-то стоят без хозяина причем 45
размера (!!!), посмеявшись решили продолжить выяснение завтра на паре.
Утром на занятиях, встав кое-как спозаранку на 1 пару, выяснили, попивая
минералочку, что этот чел Л. , который самый пьяный был, мало того что
он убежал от своего сопровождающего по пути, и не попав в общагу в 03-00
ночи, несмотря на все попытки, заночевал в подъезде, так он еще, когда
мы одевая его отвлеклись, обулся в два (!) левых ботинка на 2 размера
меньше, сделав из одного правый, и растоптал оба до 45-го...
Мы еще долго "умирали" от смеха, наблюдая как Л. мучительно пытался
отремонтировать свои ночные "скороходы"
Александр.

Дословная цитата из диалога русского и украинца. Последний самозабвенно
восхваляет украинский язык за его напевность, душевность, логичность и,
главное, легкость:
- Вот смотри, летчик будет "литун", самолет - "литак", а аэродром -
"литовыще"...
- Ага,-отвечает обучаемый.-А язык ваш - уебище...

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбаин стоял у межи,
Тихо завелся, тихо пошел,
Кто-то в батоне членик НАШОЛ.

Навеяно: Россия намекает на проблемы с возвращением Макартура с борта
"Союза", если его рейс по завершении 12-й экспедиции не будет оплачен.

Это же элементарно, господа! С америкосов лимон баксов плюс экс-министр
Адамов и мы выпишим обратный билет американскому астронавту.

Пассажирский лайнер ТУ
Развалился на лету.
Потому что фирма ТУ
Выпускает хуету.

Вопрос армянскому радио:
- Как предохранить горжетку от выпадения волос?
Ответ:
- К сожалению, нам не удалось точно выяснить, что такое "горжетка", но
на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде...

Вместе весело курить, в тихомолку,в тихомолку
И бычки всегда кидать, прям за полку, прям за полку...

Если бы президента Ющенко не было, его следовало бы выдумать!
(Слоган одесских юмористов)

Лозунг американских негров-Перекрасим белый дом в черный!

Еду я как-то в маршрутке...
Злая шутка, правда?
Так вот. Инсталлировал я недавно "среднему начальнику" новую
лазерно-беспроводную мышку от мелко-мягкой фирмы.
Ну все, как обычно, подключил, драйвера, бла-бла...
Закончили виндюки сидюк жевать и говорят -
"Human interface device was successfully installed".
Сразу стало понятно, что на дворе - 21-й век. В прошлом-то больше
драйвера в компьютер для мышки устанавливали, а сейчас - компьютер
устанавливает, понимаешь девайсы, чтобы подключать к себе этого ламера.
Попомните мое слово - скоро будут в роддоме порт какой-небудь вроде
bluetooth детям внедрять в бошку...

Интервью с Биллом Гейтсом.
- Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против
спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
- А вы уверены, что оно стопроцентное?
- Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095
писем от благодарных пользователей!

Бабы спорили на даче,
У, кого пизда лохмаче.
Оказалось, что лохмаче,
У хозяйки дачи.

Это не анекдот. Кондолиза Райс сказала как-то: Бог любит дураков, пьяниц
и Америку. Она права. Но первых двух категорий в России больше, хотя кто
знает, может она и права.....

Петька зашел в дом.
Василий Иванович ему: "Закрой дверь, Петька! Дует."
Петька, в ответ: "Do it yourself, mother-fucker."

Был на свете один бомж и он насрал боготаму челавеку и он дал ему
лимузин потом он насрал ему опять и он ему падорил ему яхту.

Читал анекдоты, наткнулся на один про презики со смешным названием.
Тут же вспомнилось одно из культурных различий так сказать.
На калифорнийщине, где живу сейчас очень популярна модель с гордым
названием TROJAN. Не знаю, как кто, а я это западло покупать боюсь.
Оно, конечно, лестно, что внутри - конь, а ну как порвется...

Сидят две подруги, выпивают, разговаривают.
Тут подбегает дочка одной:
- Мам, мам, а почему все говорят, что я на жопу похожа?
И тут же убегает
Мама, затягиваясь сигаретой:
- Ну вот так всегда пропердит чего-то и убежит!

Красная шапочка на самом деле носит шапку из серого волка только мясом
наружу

получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в
ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь,
отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма,
а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на
сообщенный в месаге адрес ([email protected]) почти все что я
думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая
какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как
засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного
терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут
проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из
белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном
переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента
Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз
пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".

Полтора десятка лет назад в советское еще время служил я в армии
двухгодичником, то есть проходил срочную службу в офицерском звании. А
служил я на аэродроме в одной из аэродромных служб, у которой был свой
домик, обнесенный несколькими рядами колючей проволоки, и с окошками с
видом на взлетно-посадочную полосу. В один из дней было очень скучно,
был конец рабочего дня, и я сидел у окна. Вот вертолет прилетел, может
начальство прилетело,-подумал я. Через некоторое прилетел "большой"
ИЛ-18, наверняка набитый армейскими чинами. "Скоро будет шмон"....
Через некоторое время к домику подбегает дежурный стоянок части, которые
назначаются из офицеров или прапорщиков. Их обязанность - встречать
прилетающие аппараты. А в этот день дежурил прапорщик Иванюк, большой
балагур и любитель выпить, кстати сказать, что там все такие были.
Я немного удивился, так как "гости" бывали только тогда, когда хотелось
кому-то из них выпить, а у нас всегда водился спирт. У Иванюка рожа уже
была красная, и маловероятно, что ему захотелось добавить, к томуже в
статусе дежурного.
- Шура открой, позвонить надо.
В каждом домике был телефон. В домике эскадрильи телефон не работал.
Прапорщик стал звонить, а я вяло прислушивался.
- Барышня, мне майора Брыдайло..... , товарищ майор, в нашу юрту пришла
беда.... как на Х... есть, товарищ майор.
И далее
- Барышня, мне командира Елятника....
товарищ полковник, в нашу юрту пришла беда.... а я его рулил рулил
как на Х...? Есть....
Прапорщик погрустнел и ушел, а я не стал его распрашивать.
Оказалось, что, встречая ИЛ-18, Иванюк немножко не расчитал, и самолет
при рулежке крылом снес несущий винт тому вертолету на виду у всех
"вертолетных" генералов. Смешно, что прапорщику за это ничего не было,
кроме отсылания по сексуальной полосе...

-Ну,как дела?
- ВСі ГОВНО, кроме мочи!!!

Купаются в океане Чапаев и его ординарец Петька, где водятся много акул.
Долго купаются, но ни одна из акул их не трогает. Этому очень удевился
стоящий на берегу инструктор. Когда Чапаев и Петька вышли на берег то
инструктор спрашивает: "Почему вас не трогают акулы, поделитесь
секретом". На что Чапаев и Петька хором отвечают, показывая на ноги: " В
портянках надо купаться, в портянках".

1)Маленький мальчик компотик варил
место лимонов лимонки ложил
мама зашла попробовать пенку
долго мозги отдирали от стенки

2)Девочки в поле цветы собирали
рядом мальчишки в индейцев играли
Таня нагнулась в жопе топор
Метко стреляет индеец ЕГОР

3)Маленький мальчик играл в водолаза
смело нырял на дно унитаза
добрая тетя нажала педаль
мальчик уплыл в неизвестную даль

Для любителей-лингвиств со странички анекдотов.
По-японски:
Люблю - суки
Знаю - сиру (сру?)
Хурма - каки
Традиционный чай - матча (моча?)
Любовь - ай (Ай!)
Вор-карманник - сури (сри!)
Теща - хаха (ха-ха!)
Желанная цель - соси ( ! )
А также известны фирмы:
Ниссан (не ссал?)
Санъе (ссанье?)

Ебать-копать! (лозунг некрофилов)

///Наймешь Хамас за килограмм сала? Ты что дурак?///

Дурак - это ты. Что значит "нанять ХАМАС"? А так они чем занимаются?
Рис выращивают в ожидании пока я на диету сяду?
Прикол в том и был, что ентому самому ХАМАСу нифига от меня не нужно.

///(Или сам трусишь? А, ты ж хохол поди, тогда понятно...)///
Ессно, в сравнении с покорителями Ташкента - все хохлы трусы.
Ой, как ви ваивали за места в ишилонах "на восток"!!!

///Знакомый Хамаса.///
Не звизди - никакой ты не "знакомый". Так, одна из целей...

А "шутка", действительно, была корявой :-( Но обидеть никого не хотел,
просто под..нуть. И террористов любого толка (хоть хамасовских, хоть
чеченских, хоть басских, и т.п.) сам бы стрелял.

Терминатор моется в душе.
Падает мыло, он нагибается.
И тут система выдает -
- Найдено новое оборудование.
- Произвести сопряжение?

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять
начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то,
два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?".
Представил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро
так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там
притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% за выдачу кредита.

http://content.mail.ru/arch/9878/1543897.html

Сидят двое в дерьме (в выгребной яме). Один повыше, ему дерьмо по плечи,
а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который
повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"

Я один раз в штаны накакал

Отныне "День защитника Отечества" переименовывается в "День защитника
Отечества, нападающего Отечества и вратаря Отечества"

Ресторан. Двое интеллигентов заказывают официанту:
- Мне кусочек мяса, чтоб с одной стороны сильно зажаренный был, с другой
поменьше. Один край в сливочном соусе и зелени немного. Спасибо.
- А вам что?
- А мне тоже кусочек мяса только побольше. С одной стороны сильно
пережарьте, а с другой не трогайте, все это в кисло-сладком соусе и
мелко-мелко порежьте. И сока..
Официант заходит на кухню:
- Мить, ДВА ЛОНГЕТА ПО 20 и сока...

Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного
учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и
Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как
всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня
приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не
преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с
фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении.
Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к
двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим
человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают.
После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего
кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались
эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина
телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше
пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке
удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно
ехал в трамвае в родной Заводской район.

Когда человек страдает, то утешением ему становится целесообразность тех
причин, по которым он страдает.

Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в
Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00
местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в
Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР
12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И
самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым
годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта
ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от
телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол
телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....

Мальчик тайком на подлодку пробрался
А экипаж-то гороху нажрался
Лодка наполнилась вонью гнилой
Мальчик решил: "Я не буду юнгой!"

Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!

Маленький мальчик в посольство зашел
Там его кто-то случайно нашел
Тело его положили на стол
Съел мальчугана замбийский посол