Поиск по автору:

Плод любви синьора Леонсио и рабыни Изауры? Барак Обама...

Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения
При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза:
- ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО ШАРОН,
посетив Храмовую гору...

Ну, не мудак ли?...
(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)

История с первых рук. Поточнее все это произошло со мной. Значит дело
было в 2000 год летом в 15-20 километрах от великого но засранного озера
Байкал. Работал я на тот момент шофером-дальнебойщиком. Хотя сам из
порабощенной тем инопланетянином и банкиром Ющенком Украины(сгинь она
пропадом с недострелянными бандеровцами). В общем так... Моя машина
носила или скорее тянула эмблему немцев"мерседес". Груз у меня был
"очень драгоценный"-пустые лотки для яиц(куриных). Вся проблема, что со
мной был поставщик из фирмы заказчика. К слову скажу, мое
непосредцтвенное начальство мне приказало в счет повышения моей премии
задержать поставку сырья на минимум 10-12часов. Начальника я знаю,
сказал о премии, значит - премия. Мое дело маленкое-выполнять приказ
вышестоящего начальства. Типа-ни шагу назад позади отказ от премии. В
общем такая картина... Стоит фура на дороге посреди поля с задраной
кабиной, возле мотора в приприжку танцует полузачуханый водила ( я тяну
время, типа поломка). И. . . Рядом припарковывается авто ХАММЕР и с
салона выпрыгивает такая в ниже чем полтора метра девочка из-за руля и
милым, нежным голосочком щебечет: -мальчик, я тут вездеход купила,
говорят мощный, у тедя проблемы? Давай я твой авто возьму на буксир.(вес
на тот момент моей машины составлял на 28-30 порядков больше ее ХАММЕРА.
Немая сцена. Через час полтора "очередного ремонта" проехавши из
положенных 615 км(точнее на дистанции от места "ремонта"-25км.), я
встречаю ту самую давочку(порядком 20 лет) возле ее ХАММЕРА. На вопрос,
что случилось, ответ - Я не могу ехать потому, что у меня на 28
КОЛЕКТОРЕ ВЫХЛОПА ПОПЕРЕК ПОД НЕПРАВИЛЬНЫМ УГЛОМ ЛОПНУЛ ШПИНДЕЛЬ
ПОДДЕРЖКИ ПЕРЕДНЕЙ ЛЕВОЙ ФАРЫ И ПРАВОГО ПОВОРОТНИКА ПЛЮС У ХАММЕРА ПОТЕК
ИЗ ЗАДНЕГО ЛЕВОГО АМАРТИЗАТОРА ТОСОЛ... (Все это я записал в блокнот под
ее диктовку, типа передать мастерам СТО.) Р.S. Оказалось у той девочки
папа нефтяной магнат и ХАММЕР ей купил на ее 20 летие у которого просто
закончилось топливо( - Вы главное посмотрите, ни одни часы на досточке,
что зо рулем не показивают правильное время. Настройте мне часики...)...
Премию я получил в тройном размере. Одну от начальника, две от владелицы
ХАММЕРЕ за настройку "ЧАСОВ".

Ответ на историю про "Русский Сервис" от 27.08.2007

Я регулярно читаю anekdot.ru и натолкнулся на историю про
погрузку\выгрузку багажа на русских авиалиниях и не смог удержаться от
комментариев.
В свое время мне много приходилось путешествовать по работе с
оборудованием. Оборудование - тонкая техника, которую приходилось
таскать с собой. Т. к. стоит эта техника немереных баксов, то паковали
ее всегда хорошо, а именно в большие пластиковые чемоданы "Pelican Case"
с уплотнителем и кучей ручек и ножек. Ящик в среднем тянул на 50-60 кг.
И вот после одного такого "перелета" Москва-Атланта после распаковки я
обнаружил, что все, что можно побить в ящике – побилось. Сам ящик не
пострадал. Что ему будет! Не вдаваясь в тонкости описания поломок, я
могу сказать, что это просто не возможно! Не возможно просто так погнуть
металлическую трубу диаметром 50 мм! Всю упаковку проверяли, т. е.
роняли с высоты один метр, и фиг там что ломалось. Так вот. Летел я из
Домодедова с пересадкой где-то в Европе и Нью-Йорке, причем на Аеробусе
со всеми необходимыми роликами и моторчиками. Фигня! Навороченная
техника не поможет от человеческой тупости...
P.S. Так как для меня нехожеными тропами из аэропортов тогда были только
аэропорты в Нью-Йорке и Атланте, то я поплевываю в сторону наших
негро-американских и латино-американских братьев па разуму, но так и не
могу представить как и где так можно было поронять багаж.

Государство вести - не свиней пасти.

Первая советская песня про геев, которую пропустили: "Катится, катится
голубой вагон!"

Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.

//Вона наш Главный Урод из Хоруживки...
... ебнутые украинские хохлы...
... А пока - шоу заместо РАБОТЫ, полный пиздец во всем... //
//Вуйко з Торонта//

Точнее сказать - "Підріла з навозу"

И это какой-то уебок из сраной китайско-выебанной деревни (там населения
всего-то миллионов 30!) будет умничать?!?!

Или это опять Алик лики меняет?

Голливуд, племя сионистов и ислам. Кто кого уродует. Лично меня это
обсуждение убило.

Игорь
Опрос, проведенный телекомпанией CBS и газетой New York Times
показал, что большинство американцев негативно оценивают влияние
голливудских кинофильмов на общество. Как сообщает информационное
агентство Washington ProFile (http://www.washprofile.org/), 62% жителей
США считают, что продукция "фабрики грез" негативно влияет на состояние
морали, семейные и религиозные ценности, существующие в американском
обществе. 6% опрошенных, наоборот, уверены в позитивном влиянии
голливудских лент на США. 29% респондентов заявили, что влияние
кинофильмов на эти аспекты жизни минимально.

Anabaptist
Но в общем и целом - нечего на зеркало пенять.

abdalla
Проблема в том что Голливуд принадлежит узкой группе лиц,
которая имеет в Америке очень сильное влияние и ей наплевать на мнение
американцев, эта же группа лиц поддерживает израиль- это сионисты,
главные враги Аллаха. И не наступит тот день пока племя мусульман не
сразится с племенем сионистов, каждая травинка, каждый камень скажет за
мной прячется сионист, иди мусульманин убей его. Рано или поздно
голливуд будет уничтожен мусульманами.

Герман. К.
Откуда такая агрессия, или вы считаете, что Аллах, не есть Бог иудеев и
христиан? Почему?

abdalla
Я цитировал один из хадисов. В Коране написано что главные враги
Аллаха - иудеи и многобожники. Сам пророк сражался многократно с
иудеями. Христиане обожествляют пророка Ису делая его равным Аллаху а
иудеи вместо того чтобы донести свет Торы до всех народов, посчитали
себя народом богоизбранным за то что им было даровано писание, поэтому
они под гневом Аллаха.

Участковый
В том, что мусульмане способны уничтожить Голливуд никто
особо не сомневался. Вопрос в том, способны ли современные мусульмане
что-либо создать на его месте?

abdalla
На его месте ничего создавать не надо, кино будет только
отвлекать мусульман от выполнения молитв и чтения священных текстов.

мишеху
То-то я думаю, почему все репортажи об отрезании голов так плохо
сняты...

Цитаты с реального форума.
http://www.evangelie.ru/forum/archive/index.php/t-11812

Летели 2 крокодила:
один в крапинку, а другой в Африку.

Кавказец - водителю такси:"Мне в Аэропорт "Мамедово"".
Оказалось, что в Домодедово.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

Звонит женщина в компьютерную фирму и спрашивает:
- Что вы предпринимаете против компьютерных вирусов.
- Производим одноразовые компьютеры!!

от брата и сестры Кожевниковых.

Кто-то землю жопой рыл.
И сказал что он гарил

А теперь,соси прощения!

Стоит очередь в продуктовом магазине. Жарко, очередь большая, все
изнывают. В очереди стоит мама с ребенком ле 6 - 7. Мама молодая,
интересная, интеллигентного вида. Ребенок ноет:"Мама, я есть хочу, мама,
я пить хочу... Мама, я есть хочу, мама, я пить хочу." И так минут 10.
Стоящий сзади мужик не выдерживает и говорит: "Женщина, купите вы
ребенку арбуз! Он поест, заодно и попьет". Мама поворачивается к нему и
отвечает:"Мужик, а ты подрочи вприсядку. Потанцуешь, заодно и
пое#ешься!"

Мочить в сортире стало не актуально. Спецназ в Саудовской Аравии делает
это в более комфортабельных условиях.

В ответ на историю от "17 декабря", "Основной выпуск", № 2.
:) Да, мышцы сокращаются! Причем конкретно! А интересно, сколько еще
таких же приколистов делали описанные манипуляции, но не написали об
этом всем?

Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть
России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись:
"Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с
правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не
помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?

Была дискотека только для лысых, директор был слепой и поетому он щупал
головы и если лысый то пусть проходит. Захотел пройти волосатый и думает
подставлю ка я жопу. Директор пощупал и говорит, по одному.

Дима Вернер дает интервью журналистке из газеты К.:

- Дмитрий, вот вы публикуете множество анекдотов каждый день. А где
можно найти авторов самых лучших анекдотов, полных истинного сарказма и
чувства юмора?

- В колонии строгого режима, конечно...

Моя любимая подруга,
Тебя я очень обожаю.
Когда сижу один,
Я по тебе скучаю.

Ты мне очень нужна,
Я не могу без тебя.
Как быть не может,
Дым без огня.

Я люблю тебя очень,
Совсем не хочу потерять,
Ты понравилась мне,
Я другую не буду искать.

Твой нежный голосок,
Готов часами слушать я.
Тоска наводит грусть,
Когда рядом нет тебя.

Мне нравится
Твоя манера - говорить.
С тобой до старости
Я готов прожить.

бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- не видишь, какаю...

Я люблю тебя,
Мой милый ангелочек.
Как любит пчелка
Аленький цветоцек.

Люблю тебя за то,
Что меня ты понимаешь.
Люблю еще за то,
Что ни когда не забываешь.

Ты искренна, нежна,
Верна со мной,
Чуть-чуть скромна,
За это тоже я люблю тебя.

Нежный голос твой,
Сума меня сводил.
Я никого и не когда,
Еще так не любил.

Люблю твои глаза,
Твою красивую улыбку.
Тебя я берегу,
Как золотую рыбку.

Алик!
Твоя история "ОШИБСЯ НОМЕРОМ" доставила мне искреннее удовольствие!!!
Я еще раз убедился, что ты не просто больной на голову злобный выродок
(что могло бы полностью оправдать все твои "шедевры": болезнь есть
болезнь). Этот опус ясно показывает, что ты, всего лишь, есть типичный
лузер и самодовольный недоумок (во что и хочется верить!).

Проблемы с телефоном в ТЕ времена в Киеве решались куда как проще.
1.) Когда телефонизировали один из "спальных" районов (Борщаговка, для
тех, кто знает), семье моего приятеля (после многолетней очереди, ессно)
достался номер, который в ПОСЛЕДНЕЙ цифре всего на ЕДИНИЦУ отличался от
номера ... регистратуры местной детской поликлиники :-((
Можешь представить, что они имели с 7 часов утра!
Семья была в шоке! Кроме дедушки, у которого и образования-то всего 8
классов..., но жизненный опыт - реальный ветеран войны и труда.
Дедушка надел спинджак с карманАми и медалями, положил "червонец" (10
рублей) в конверт, и пошел в АТС.
Он не успел еще вернуться домой, а телефонный номер уже был другой!

2.) В свое время, я тоже "отбивался" от блокиратора. Причем, без всяких
бумаг с работы. Стоило это мне "на круг" рублей 15-20 (коньяк, шампусик,
торт, конфеты). Плюс 1-1,5 часа времени. И ВСЕХ ДЕЛОВ!!!

И ты таки гордишься и высталяешь напоказ, что 2 человека "со степенями",
вынося сор из избы (!!!), бегали по своим начальникам с просьбой о
наполовину "липовых" бумажках?!?!
И шо вы сэкономили? 10-15 рублев?
Алик, боюсь тебя расстроить, но и ты, и твоя "зам. зав. кафедрой" -
всего лишь жадные, тупые, лживые и наглые твари. Такие понятия, как ум,
смекалка, передприимчивость - с вами даже рядом не лежали.

Поэтому, твоя трактовка событий ///КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА
ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ СВЯЗЫВАТЬСЯ.../// - совсем неверная.
На самом деле "смысл" такой:
ДА ПАШіЛИ НАХ ЭТИ ЖИДОВСКИЕ СЦУКИ; ВОНИ ОТ НИХ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ...

И это таки ж правда! Мы все это чувствуем, "наслаждаясь" тобой, Пупером
и вам подобными Мулдуванами :-(

Нормальный Украинец.

Купил мужик флейту. Только начинает на ней играть - у него %0" встает!
Ну он подумал: "Может у меня что нить не так?!", и пошел к урологу.
- Вот доктор у меня такая проблема...
- Ну сыграйте что нибудь.
Мужик начинает играть и тут у доктора Х*% как деревянный стал!
- Доктор смотрите у вас встает!!!
- Конечно встает - ты ж как пи%№а поешь!

Мужик садится в такси:
-Гони на Пущкина!
Водила:
-Пушкин-гад, сука, сволочь, пидор...

В новостях: поклонники группы "Алиса" жалуются на избиение курсантами.
Сидеть мне скучно стало дома
И, прогулявшись в час обедний,
Я вижу:
Бежит толпа алисоманов
А за ними -
Курсант пятнадцатилетний.

Сачкодром - площадка для приземления перед входом в институт.

Хочу вам рассказать правдивую историю о своей подруге. Она -
автолюбитель, и как все девушки очень чистоплотная. Как то раз она
решила помыть свою любимою машинку. В этом конечно нет ничего зазорного,
наоборот похвально. И все было бы хорошо если бы это не было зимой. Но к
счастью зима в тот год у нас выдалась теплой, так что помыла она и мирно
поставила на ночь на стоянку. Ну и как это обычно бывает в таких случаях
безотказно сработал закон подлости как раз в эту ночь температура
опустилась ниже нуля. Автовладельцы наверное догадались, что на
следующее утро машина категорически отказалась открываться. Началась
целая эпопея по размораживанию автомобиля. Его обдували феном, поливали
специальной жидкостью, отогревали обогревателем, Как водится появилось
много умных людей которые советовали тот или иной способ, не помогало
ничего. Замки замерзли намертво. Через неделю неимоверных усилий открыть
машину все таки удалось. Радость поэтому поводу была безграничной.
Наконецто жизнь девушки вошла в привычный ритм. Как это водится зимой,
через три недели езды машина опять стала грязной. В девушке начали
бороться два чувства осторожности и чистоплотности. Чистоплотность
победила и она отправилась на мойку. Как человек уже опытный она соблюла
все меры предосторожности, помыла машину и поставила на стоянку. И
угадайте что произошло на следующее утро. Да да замки в машине замерзли.

Умирает старый Жириновский.

- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной?
- Да, да. Партия за вас, все тут.
- А оппозиция тоже тут?
- Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли.
- А коммунисты тоже здесь?
- Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.

Жириновский хватается за голову:
- А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами???
- Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на
ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...

Еврейская мама провожает сына на войну:
- Сынок, ты уже взрослый и умный, слушай командиров, делай,
что говорят, не высовывайся без особой нужды и самое главное,
что бы я не волновалась, сообщи свой адрес, куда писать, как
прибудешь на войну!
- Ой, ну мамулечка, чтобы Вы не волновались, куда писать мне
на войну, пишите сразу В ПЛЕН!

Я знаю, голубых полно повсюду,
И право есть у них существовать.
Но я им всем ответить счастлив буду:
"Пизды давали вам и будем мы давать".

Однажды я встречала своего приятеля после института, мы погуляли по
городу и жутко захотели есть. А рядом с его институтом была палатка, где
продавались всякие булочки и другая вкуснотища. Мы решили вернуться, и я
предложила купить сосиски в тесте. Мой приятель сразу вспомнил какую-то
дурацкую песню про "сиськи в тесте", не знаю, кто ее пел. Подходя к
палатке, мы рассуждали о том, что могло заставить кого-то такую песню
написать. Я мечтаю вслух, как будет здорово съесть горячих сосисек
(потому что на улице ужасный мороз). Мой приятель достает деньги, и
обращается к продавщице: "Извините, а у вас сиськи горячие?" Продавщица
в шоке, а я медленно съезжаю в сугроб от смеха.

Бороться против воров тоже самое, что голосовать за Явилинского. И
глупо, и поздно!

Два человека едут на мотоцыкле, один упал, другой не лубит масло,

Если Путин отучит Россию воровать
Это будет лучшее, что он зделает
для своей страны.

Теща зла? Полюбишь и козла!

Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь
одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь
и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".

Продолжение темы: Кто такая морская свинка?

4. Ваша подружка, которая приехала с моря и привезла с собой еще
кое-кого.

ПРИдурок - молодой человек ПРИ мамаше.

На самую хитрую жопу, находится х%й с резьбой!!!

ГУТА Банк ввел новый вид вклада - "Пожизненный"

Время срать, а мы не ели!!!

В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у
меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах
стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле
и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает
угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с
разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он
отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и
застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу
ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт
Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь
дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй
раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же
месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й
разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на
Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые
поступают.

ежик перед зерколом я не пикну, я не пукну пук это не я это не я!!!

Едет Крокодил Гена на машине, а на руле сидит Чебурашка. Останавливает
машину работник ГИБДД и говорит:
- снимите с руля!
А чебурашка обиженно отвечает:
- я не сруль, я Чебурашка.

Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный
праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то
запомнилась.
Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал
унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль,
бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда
уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку,
потолок в... ну понятно в чем.
По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда
бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня
закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не
мучают...
Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!

Что общего между компьютером и кондиционером? И тот, и другой плохо
работают, когда открыты окна.

Поздравляя жену с 8 Марта главное не перейти на крик!