Поиск по автору:

Гроб с телом писателя, был выставлен в библиотеке ...

- Дорогая, почему ты так долго была для меня недоступной?
- Ну просто раньше и без тебя было, кому меня недоступную развращать.

- Молодой человек, купите котёночка.
- А зачем?
- Вы знаете, кошки способны лечить людей от всех болезней.
- Что и от похмелья?
- Да.
- Хватит врать, если бы они лечили от похмелья, то в каждом доме было по восемь кошек и все пили бы до усрачки каждый день.

Сильнейшая депрессия - не хочется переспать, даже с новой девушкой
Бонда.

Оргазма не было, поэтому после секса, решила докурить бычок.

Мужчинам. Если вторая фраза при знакомстве с женщиной не про секс, то вы тормоз.

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.

Обидные слова из уст москвича провинциалу.
- Эх вы - гетеро!

Объявление в интернете. Помощь для вынужденных сидеть дома на самоизоляции 60+. Поставлю в церкви свечку за здравие и упокой, подам нищим на паперти, помяну усопшего - не дорого ...

С возрастом, увидев красивую девушку либидо напрягается, а голос разума начинает - ёрничать.

- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили?
- Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник?
- Ну да видел.
- Так вот у меня теперь такое же лицо.

Скатившись вниз с трапа самолёта, Байден заявил, что будет баллотироваться на второй срок ...

Неудачник - это человек, которому Судьба не дала не только шанс, но даже и Прикуп.

- Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
- Нет Роза не знаю.
- 3562 раза.
- Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?

Конец света наступит тогда, когда Справедливость проснётся и - восторжествует.

Пунктуальные мужья, дома жён на измене - не ловят.

С сайта знакомств.
Очень ревнивый мужчина ищет очень верную спутницу жизни, можно страшную и фригидную.

Преступников тянет на место преступления, а женщин в то место, где они познакомились с богатеньким Буратино.

Вот так всю жизнь делаешь карьеру, бьёшься за своё место под солнцем, потом приходит какой-нибудь Трамп и говорит - " Ваше время вышло, сдаём лежаки ".

Когда все люди идут на работу, все " нелюди " - спят.

Когда ваша девушка в очередной раз просит денег на пластическую операцию, внимательней приглядитесь к ней - не уродка ли она.

" О боже какой мужчина " - в трамвае не ездит.

Интеллигентный человек, даже ругаясь матом, всё равно фильтрует базар.

- Только половина женщин готовы переспать с Брэдом Питтом.
- А вторая половина?
- А вторая половина, готова с ним переспать, даже на глазах у мужа.

Разговор двух подруг.
- Мечтаю, чтоб у меня были кубики на животе.
- Так наколи.

Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.

- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.

Парадокс, но из двух умных женщин, мужчина выберет ту, у которой тушка аппетитнее.

Чтоб лечь в постель с эстеткой - сперва пришлось писать диктант.

Как рождалась басня, рассказ вороны Крылову - " Вид панорамный, сыр во рту, сидишь на ветке философствуешь, а тут лиса ..."

Молодой и опытный сыщики до утра сидят на работе, хотят поймать преступную группировку, в окошке горит свет. Опасность, опасность, а впереди бюргеры, опасность, опасность ...
( Пьяный я доводил до пьяного немца смысл песни группы Любе - " Атас ").

Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.

Ответ пенсионному фонду.
" Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть" - мы не работали в молодости и как-то глупо - это делать на пенсии в старости.

Только, когда папа Карло стал играть на бирже, а не на шарманке, Буратино стали называть - богатеньким.

Если ваш муж ни по каким параметрам не проходит в вашу стартовую пятёрку, то его надо менять.

Не попавшие в струю, заканчивают в канализации.

- О чём мечтаешь?
- Править миром!
- Губу назад закатай.
- Ну, тогда затариться в Сельпо.

Покинуть ряды феминисток меня может вынудить, только - спонсор.

Если изменяя, вы познаёте, что-то новое, то - это не измена.

Люди боящиеся согрешить, Господи мне бы ваши проблемы.

Самый вкусный и дорогой печёночный паштет, делали на Олимпе из печени Прометея ...

У лукоморья дуб зеленый, значит и жёлуди пока на нём.

Настоящий механик никогда не попросит у женщины руки и сердца, зачем ему какие-то шарниры и насос.

За двух фригидных, даже одну подвижную не дадут.

Горьковский буревестник, когда реет в небе между тучами и морем, даже и не догадывается, что он - гордый.

Обидно, когда ждёшь, что тебе на юбилей подарят - " мигалку ", а тебе дарят всего лишь звание - " народного ".

Наблюдение. Если у вас все друзья таксисты, то вряд ли вы будете торговать акциями на бирже.

- Девушка о чём вы мечтаете?
- О спонсоре.
- Ну мечтайте, мечтайте.

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.