Поиск по автору:

- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам:
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня
так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!

Уважаемые телезрители, президент России Владимир Владимирович Путин весь
вчерашний вечер отвечал на вопросы россиян на специальном форуме рунета.

- Владимир Владимирович, первый вопрос к вам-как вы относитесь к
выступлению нашей сборной по футболу?
- Харэ оффтопить, комрады!

У ВВвовочки в классе на уроке спрашивают:"Дети, как вы думаете, чем питался
Мересьев, пока по лесу к нашим полз?"
- Ягодами и грибами,- отвесает Маша.
-Молодец Машенька,садись.
-іжиками,-отвечает Петя.
-Хорошо, садись.Ну а ты Вовочка, как думаешь, чем он питался?
-Как чем брынзой.
-Вовочка, ну где же он в лесу брынзу то по-твоему брал?
-Как где, из под залупы выковыривал!

Идет бракоразводный процесс, адвокат спрашивает мужа:
- Вы утверждаете, что были свидетелем измены вашей жены, скажите где вы
видели вашу жену?
- В гробу я ее видал. В гробу и белых тапочках!

Женский бог мужчин бы заставил вместо женских родов в муках своих 10
часов заниматься сексом, а женщин в поте своем 10 раз получать оргазм.

Москву в эти дни не узнать, жительницы и гости столицы как сговорившись
оголяют пупы, груди вывалены напоказ, из полуспущенных джинс выглядывают
трусики, из сплошного разреза виднеются лифчики те кто вообще их
носит... белокаменную посетили 30 тысяч английских болельщиков.

На овощном рынке Грузин проспорил азербайджанцу и тот его трахнул в
задницу, день два ходит грузин не знает как отомстить. Наконец
придумал-давай говорит поспорим -Грузия самая демократичная страна на
Кавказе
- Ну раз самая демократичная, Значит и к сексуальным меньшинствам
отношение соответствующее, сказал азер привычно нагнув грузина и
стягивая с него штаны.

На столбе висит бумажка-"Потерялась собака." Особые приметы: правого уха
нет, на одной ноге хромает, откликается по кличке Счастливчик.

Белоруссия заморозила все активы Дж. Буша и К. Райс.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2006/06/26/26232345_bod.shtml
Саня

Жена купила беленькую красивую баночку, сказала Айран и это для того
чтоб снимал похмельный синдром. Сказала, чтоб сЦуко его пил и радовался.
Я не мог ослушаться, и, четко следуя инструкции в тот же день пришлось
нажраться... вывод уже сегодня-рассол лучше!

Жизнь - игра, а люди в ней актеры. А Путин - режиссер.

- Ну почему вы не хотите брать меня на главную роль?
- Извините, но у вас нет второй груди.
- Да, но зато у меня есть второй подбородок!

- Девушка, с вами можно поближе познакомиться?
- Можно. Только не глубоко.

Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка?
А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в
Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со
своими яйцами.

Анекдот счастья.
Если ты прочитал этот анекдот, то в течении часа ты и 10 твоих друзей
должны поставить за него +2. Иначе весь этот год ты будешь слушать
только тупые анекдоты и генеральный наконец заметит какой херней ты
стардаешь на работе.

На грузинском радио задают вопрос грузину:"Можно ли спустить человека в
толчок?". Грузин отвечает:"Можно если человек говно."

Радует глаз афиша на yndex.06.02.

Мертвые дочери - ужасы
Кровавый алмаз - приключения
Кровь и шоколад- фэнтези

Какие времена, такие и нравы, или наоборот.

Подсоединился к кабельному телевидению, изображение практически пропало.
Проблема или в сети или в телевизоре. Я один раз поменял телевизор,
вставив кабель в него, чтоб понять что у меня поломался старый
телевизор. Товарищи, выставляю свою кандидатуру на пост директора
Российского футбольного союза. Метод логической проверки в любой технике
как и везде одинаков. Но всем предыдущим директорам в РФС потребовалось
по очереди перебрать ВСЕХ лучших тренеров в России, от безысходности, а
точнее отскудности ума, пригласить лучшего тренера из-за рубежа за
огромное бабло, и им до сих пор не понятно. ИГРОКИ ДЕРЬМО!

- НАТО или на это, мне по ху$, боец, упор лежа принять! - так начинался
визит делегатов НАТО со встречи в аэропорту с дедушками погранвойск.

Дело это было давно. как-то раз мы с родителями поехали в Нижний
Новгород в гости к папиным друзьям-сисадминам. Ну и естественно, что,
приехав, первым делом мы начали доставать их обоих, чтобы меня пустили
за компьютер. Долго уговаривали, и вот наконец меня пустили поиграть. Я,
не будь дурак, запускаю игру начинаю ее по новой, играю, там, квесты
прохожу...
Проходит час. Я с помощью некоторых хитростей вышел в главное меню и
начал планетарную битву, финальную, кстати говоря. И тут входит папин
друг и удивленно так говорит:
- Это ты уже так много прошел, что ли?
Я, с ангельской улыбкой:
- Да нет, тут все просто.... демонстрирую ту самую маленькую хитрость,
выуженную кстати, с того же самого компа... Папин друг в ступоре, сидит,
держится за голову, после чего вопит:
- Я идиот!..
Мой стаж сидения за компьютером насчитывал тогда всего полгода. Папиному
другу-сисадмину около 35 лет. Вот и соизмерьте...

С фабрики звезд вылетела Яна Чурикова и Игорь Матвиенко!

Уехала в Америку за американской мечтой, начинала с мытья полов в кафе,
но теперь я научный сотрудник... правда кабинеты профессоров такие
засранные.

Если страуса скинуть с высоты 2000 км то он С**а станет птицей

в начале 90-х работали мы на турбазе "Нахимовская", что под Питером,
столовую реконструировали, работы много и надолго, с персоналом базы
познакомились, вечерами делать нечего, с кем в картишки, с кем пивка.
В один из вечеров как обычно сидим в номере, в картишки коротаем
время(кстати после этой базы я принципиально на деньги с друзьями не
играю, не отдают)извините отвлекся. Дверь распахивается, и чуть не на
карачках, со слезами на глазах от смеха заваливаются в номер Глав. Инж.
базы со своей любимой, он тогда ее охмурял, далее от их лица.
Гуляем по базе, вечер, темно, тепло, романтика.
Не спеша гуляем под ручку по базе, проходим мимо главных ворот, они
естественно на ночь закрыты, вдруг из-за ворот нам кричат -Ребята Ребята
помогите, мы с ралли, нам бы водички -
Из-за дальности расстояния не все слова четко слышно, ну и нашим друзьям
послышалось -мы тут срали, нам бы водички - У нас первые мысли
- Ну вообще народ офигел, погадили в лесу, так еще и подмыться как в
биде им подавай, а листиком слабо?-
Все было намного проще, проходили какие-то отборочные соревнования,
гонщики сбились с курса, закипели, ну и первые кто им попался оказались
наши, конечно им помогли, но когда встречаемся всегда вспоминаем этот
момент.

Согласно официальной науке, в результате сексуальной эволюции женщины
предпочитают мессионерскую позу дабы видеть будущего отца в лицо.
Мужчины же до предпочитают позу раком по той же причине.

Феминизм это как кто в сексе сверху. Снача вопели женщина будет теперь
сверху, мужики смирились. Теперь те кто сверху поняли что там надо
работать, а снизу получают удовольствие. И теперь вопли в другую
сторону... ээээ неет, не нужен нам такой феминизм.

На самом деле Парфюмер выжил. Он тайно бежал в Россию и по прибытии умер
от кровоизлияния в мозг.

Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и е#ут их
все подряд.

В напряженной ситуации в женском коллективе-серпентарии прежде всего
виноваты мужчины, которые после работы некачественно выполняют свои
обязанности.

ЗАТРАХАЛИ БЗДУНЫ!

Дневник:
- Играл на компе в бродилку правой рукой. Класс!!!
- Играл на компе в бродилку левой рукой. Жалкое подобие правой руки.
- Вышел на улицу, побродил. Жалкое подобие игры левой рукой.

- Здравствуйте доктор, вы знаете у меня уже давно, очень давно вагинизм.
- ????? Извините больной, но у вас вагины нет!
- Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно
как не было.

Потерпите и приходите завтра Рязанский ожоговый центр празднует юбилей

Мужчины, будьте осторожны на улицах города. Вчера пояилась маньякальная
феминистка. Она в темных переулках вблизи ЗАГСов подлавливает мужчин
респектабельного вида и тычет им в лицо табличку "Я НЕ ХОЧУ ЗА ТЕБЯ
ЗАМУЖ!"

Опытным путем было доказано влияние электромагнитного поля дуги на
физиологию человека. Вытащив электрошок и включив его перед лицом
неподвижно сидящего пассажира метро, его тело издало спонтанные
телодвижения и убежало в другой конец вагона.

В Киеве проходит митинг противников войны в Ираке.
Основной лозунг митингующих: "Буш - москаль!"

Один день из жизни актера.

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: — Слушай, тут
халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер: — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен,
совсем на мели.

— А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует.

— А какая? — "Чу! Я слышу пушек гром." — "Чу, я слышу пушек гром?"
Годится! Куда идти? — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера
такого-то. — Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит: — Чу! Я слышу пушек гром! — Отлично, —
говорит режиссер. — Роль ваша.

Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. — Понял! — отвечает
радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер
запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя
голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".


У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? — Я "Чу! Я
слышу пушек гром", — объясняет актер. — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром",
— успокаивается швейцар, — ну проходи.

Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. — Я "Чу! Я слышу пушек
гром!", — кричит актер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь!
Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ. Он — в гримерную.

Гримерша: — Товарищ, вы кто? — Я "Чу! Я слышу пушек гром." — Вы "Чу! Я
слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я
вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? — Я "Чу! Я слышу пушек гром"! —
Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/october/30/

Казаки

-Ага, таакс... анкета. Угу.
Тыкс, заявка: прЫнц - 1шт. , конь, белый - 1 шт. , дворец - 1шт. метраж
- у-у-у сколько, ага. Понятно.
Вы, девушка, ошиблись дверью. Вам прямо по коридору и налево. Займите
очередь, заполните анкету, авось повезет. Удачи...
- Но... но... мне тут подсказали у вас и только у вас???
- Нууу возможно-возможно и у нас, и прЫнцы и кони с каретами, но
позвольте. Тогда прЫнцессу красоты неписаной - 1 шт. , коня - 1 шт. и
дворца сколько-сколько... ага вот здесь... столько метров. Вы прЫнцесса?
Карета какая у вас али дворец какие? Кстати, а готовы ли пожертвовать
конем и дворцом, вступив в брак с тем у кого их нет? Извините, но вы
ошиблись - вам прямо по коридору и налево, будьте осторожны, задавить
могут.

Сидят как-то два эстонских еврея проходит полчаса а они ничего не купили
и ничего не продали, тогда один другому говорит"Абраша а ты смог-бы
съесть стаканчик говна" "за сколько"спрашивает Абрам, "100 долларов"
говорит Исаак, "скушаю, почему не скушать" Скушал. Проходит еще полчаса.
Абрам говорит Исааку "Исаак а ты бы мог скушать стакан говна" "За
сколько" спрашивает Исаак. "100 долларов" говорит Абрам. "Скушаю почему
не скушать". Скушал. Проходит еще полчаса Абрам говорит "Исаак а тебе не
кажется что задарма съели по стаканчику говна"

Объявление:
Трехкратный чемпион по карате разукрасит любую морду под хохламу.

Как-то вечерком за столом парень пропросил свою девушку исполнить
классическую музыку аккомпониментом что-то из Бетховена. Та встала,
поправилась и начала:
Дам-дам-дам-дамдааамм, дам-дам-дам-дааааам, дам. даам, даааам-дааам,
дам-дам, дам, дам...
парень при этом сначала всплокнул, с переходом на высокий темп обхватил
голову и замотал головой чуть не переходя на плач.
Композиция закончилась, другой посмотрев на расстроганного приятеля
сказал: Да, Коля, не знал что ты такой поклонник Бетховена.
- Да мне этот Бетховен пофигу. Понимаешь мы как встретились полгода
назад, первую же ночь провели у нее в общежитии консерватории. И с тех
пор я только и слышу эту песенку о том, КАК она мне даст.

Немного о приметах.
Еду сегодня по Лиговке, как обычно пробка, подрезает меня в ноль
тонированная семерка, я ее пару светофоров назад уже видел, знак
приметный у нее был, подкова хромированная
на решетке радиатора. Сворачиваю направо, к американским мостам ну и
дальше на нефтяную дорогу. Извините за подробности, но кто ездил, знает,
там два поворота, вижу эту семеру, слегка убралась в столб, остановился,
спросил нужна ли помощь, а метрах в десяти сверкнула на солнце подкова с
решетки.
P.S. Иконкам продаваемым на перекрестках и якобы освященным я тоже не
верю, хотя довольно часто вижу их на торпедах.

Как москали готовят яичню ?
Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку,
отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в
сковородку - обед готов.

Смотрите в "Развалюха-3" - Старая ненависть. Самая милая участица
проекта Наина Огнедаева дружит с Зубовой и влюбилась в Бориса
Большакова. Участники постоянно чем-то заняты, работают и для вида
иногда отдыхают. Кастинг прошли самые интеллектуальные претенденты
ведущей проекта скромницей Кошкач. А теперь все вместе: Яяяя-неудачник!

Расцветала соя у долины
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег Катрина
На высокий берег на крутой

Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: "Прости Тутка".

Мудрость современности:
Обычный человек мечтает: "Было бы у меня 10 миллионов долларов, все бы
сделал для того что бы посмотреть весь мир!"
Человек с 10 миллионами долларов мечтает: "Был бы я бедный, все бы
сделал что бы заработать 10 миллионов долларов!"

Дарагие дамы, здаравствуйте! Я Даниил из Данецка, даважу да вашего
сведения, да, давольно долго дарогая сердцу дама должна быть
недаступной. А я два года я как далбаеб долгожданно дабиваюсь:
- Дарагая, дашь когда-нибудь?
НЕЕЕЕЕТ!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!!
Задалбала. Дасвидания.

- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я
взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя
уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.
Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций
удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан
на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие
племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет
репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген?
Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы
датского гуся!..
(c) Ильф и Петров