31.03.1999, Остальные новые истории
из остановок открывается дверь, вбегает пацан, лет 14 и полукричит:
"Скажите кто-нибудь автобус на следующей останавливается..."
08.02.1999, Остальные анекдоты
Василий Иванович - нагоре горит кастер я ебал твоих сестер.
Петька- Это же не правда!
Василий Иванович -зато складно.
Петька-думал, думал и прдумал:
нагоре горит кастер я ебал твою жену.
Василий Иванович -Это же нескладно!
Петька- Зато правда.
03.11.2000, Остальные анекдоты
-Вам старшего или младшего???
-Старшего.
-А они оба умерли.
04.02.2001, Остальные анекдоты
заходит амбал надзиратель.
- Встать.
Все встали.
-Дрочить!
Все дрочят.Кончили.
-Еще дрочить!
Все опять дрочят.Еле кончили.
-Еще дрочить!!!!!!!
Еле-еле по капельке кончили.
Надзиратель с улыбкой выходит из камеры и напевает "Любимый город
может спать спокойно"
27.04.2002, Остальные анекдоты
Вот он гребет, гребет и тут весло срывается из руки и выбивает беззубому
последний зуб.
О: - Извини брат, сто так вышло Б: - Ижвини, ижвини (тыкает одноглазого
пальцем в глаз) СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Женьшень она как-то на грядке нашла.
Залила водичкой, добавила мёд,
И дед старуху снова ебёт:)
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из
Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в
микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у
Сафина трусы колышутся и т. д. Потом он со смаком описывал чудо-технику,
установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с
судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не
может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее
достойную, чем всем изветная: "Хуй вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В
РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного
обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин
посетовал на ветер!"
(сперто с у Терсенкутора)
19.02.2005, Остальные новые истории
все его пожитки в его новый крутой GMC. Ну как не помочь? Заталкали весь
салон, а потом смотрим, что матрас забыли. Он говорит, давай мол на
крышу положим и за перила багажные привяжем. На улице мороз, хотелось
все это побыстрее закончить. В итоге я все это перевязал вдоль и
поперек, но предупредил его, что аэродинамика машины немного изменится.
Другу моему было пофиг, и спросил меня только одно: не оторвется ли. Я
заверил его, что будет все нормально, и поехал радостный домой прить чай
и отогреваться.
Звонок через пол часа и разъеренный мой друг орет на весь голос, что
матрас сдуло нахрен вместе... с крепежными перилами, вырвало с корнем.
Предсатвьте ситуацию: крутая машина, за рулем здоровенный мужик, а на
крыше машины грязный матрас, который вдруг резко срывает вместе чуть ли
не с крышей внедорожника.
Что бы было приятно вспомнить,
но стыдно рассказать.
http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/05/29/1203708.aspx
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным
бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется
по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
... по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то
потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу +Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в ее направлении,
издавая при этом +у-у-ух!
Источник: http://www.desig.ru/?id=381
27.09.2005, Повторные анекдоты
охотниками. За Россию выступает меткий стрелок Чукча. В конце первого
дня подводятся итоги испанец 5 застреленных львов, итальянец 10 ягуаров,
доходит очередь до чукчи он отвечает, что застрелил 30 носеров, " Что за
зверь?"-спрашивает жюри, Чукча отмалчивается. На втой день все
повторяется, только у чукчи 50 носеров. На третий день посылают
наблюдателя, чтобы узнал, что за носеров стреляет чукча. А чукча топает
по джунглям со своей двухстволкой и слежки не замечает, вдруг прямо
перед ним на пальму вскарабкивается негр, чукча ему кричит: "Эй ты
пантера или тигр однако" Негр в ответ: "Ноу Сэр", Чукча: носер!!! 51
однако.
04.05.2006, Повторные анекдоты
трубку не сняли.
07.07.2006, Повторные анекдоты
попадет, на том он и женицца...
И выстрелил старший сын.... и попал среднему в ж*опу
И выстрелил младший сын.... и попал себе в руку....
Приятно после работы почитать что-нибудь веселое.
И сам постил под ником Саня, и открывал обсуждения.
Хотелось услышать что-нибудь про саму историю, или про стиль изложения.
Но в последнее время, в комментариях, истории как таковые не
обсуждаются.
Там нормальные люди пытаются отнекиваться от своих клонов, но у них мало
что получается.
Уважаемые Авторы!
Для того что-бы не портить себе настроение, предлагаю без нужды
обсуждения не открывать.
А что-бы узнать, что Вы об этом думаете, я в последний раз обсуждения
открою.
С Уважением! Саня.
29.01.2008, Остальные новые анекдоты
IQ. Хотя странно, при виде раздвинутых ног этот инстинкт наверное
глубоко спит.
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до
25 апреля 2004.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО
ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее
сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И
ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций,
примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ
РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 —
2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и
аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и
симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И
МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и
правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы
церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть
легко найденными.
Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/10/
очко у московского Спартака
20.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
ручной работы.
13.06.2006, Остальные новые анекдоты
руки!
1. Мы не боимся жуков с других планет!
2. А в Москве дети, кедровыми орешками на Рождество посевают! Ля-ля ля
ля-ляяя..
3. Вторую мировую выиграли мы!!! Радио, придумали мы!! Паровоз,
придумали мы! И теорию относительности придумали мы, ...ну, или наши
эмигранты, неважно...
4. У нас есть нефть, мы делаем атомные бомбы, наш лидер – не
демократичен! Ну так что? Слабо б#ять?!
5. А ссобсственно, вы каким боком в родстве с Украиной?
6. MacDonalds – супер!!! // особенно туалеты
7. Вся ваша Америка – это полная хрень!!! ... вот только бы если бы не
ваш Harley- Devidson!
8. Ваши женщины красивее наших!! (Смеяться всем!)
9. Простите, а афро-американец – это негр?
10. Какие же вы толстые!
07.02.2002, Остальные анекдоты
- бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- а это внучка чтобы лучше слышать тебя!
- а почему у тебя такие большие глаза?
- а это чтобы лучше видеть тебя!
- бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- да знала бы ты внучка, какой у твоего деда хуй был!!!!!!!
23.03.2007, Остальные новые анекдоты
диван. Ушел надолго и вернулся с надувной китаянкой.
08.07.2003, Повторные анекдоты
столе пыль лежыт.
вот я сибе и думаю:"пойду ия полежу".
08.04.2007, Повторные анекдоты
- Мам купи яблоко!
- Отстань, потом!
- Мам ну купи яблоко!
- Да отстанешь ты наконец!
Все это слышит продавец и говорит:
- На девочка, держи, вот тебе яблоко!
Мама дочке:-Ну что молчишь, что надо сказать?
Девочка взяв яблоко в обе ладони:-Здрвствуй, Яблоко!!!
20.09.2006, Остальные новые истории
салата, сделал генеральную уборку, наигрался на компе так что самому
надоело, создал стабилизациооный фонд в шкафу ранее прозябавший в
дефолте, официально цветными маркерами объявил в дневнике этот день
праздничным, что было отмечено пивом в торжественной обстановке с
приглашенными друзьями и под звук питард и гимна Кипелова в стойке
отдавания чести воздрузили флаг свободы - носки на люстру. После
принимал писменные смс, лично и в телефонных разговорах поздравления с
официальным признанием независимости. Окончание праздничной даты было
отмечено феейрверком, гуляниями и победой любомой команды Локомотив в
кубке УЕФА.
26.12.2007, Остальные новые анекдоты
только очень-очень выносливые любовники могли снять с нее всю одежду
(одеванием которого занималось отдельное ведомство фрейлин) да так чтоб
при этом не упал.
04.09.2006, Остальные новые истории
Какой то строительный форум:
http://forum.vashdom.ru/message62835-1-99d.htm
Самовыравнивающаяся смесь - как ее выровнять?
Дата: 03.12.2005
Автор: ViKat.
Люди добрые,
Объясните пожалуйста начинающему выравнивателю полов как лучше нанести
"Ветонит 3000" на стяжку?
Имеем комнату 12.5 м2, перепады не более 4 мм на 2 м по рейке.
Порядок работы (пример):
Вычисляю необходимое количество ровнителя на площадь. Затворяю одно
ведро смеси, бегу в дальний конец комнаты - выливаю - раскатываю
игольчатым валиком, напарник готовит второе ведро, хватаю - выливаю. В
этот момент вижу, что то количество смеси, которое было в первом ведре
растеклось на большую площадь чем нужно, а второе ведро залило всю
комнату до конца.
Что дальше? Мешаем третье ведро, надеваю резиновые сапоги, опять бегу в
конец комнаты, выливаю? В этот момент Ветонит 3000 начинает схватываться
и я в прилипших резиновых сапогах остаюсь в конце комнаты.
В этот момент я все-таки осознаю, что мой напарник может вылить
четвертое ведро в начало комнаты и без меня, так что я остаюсь стоять в
прилипших к полу сапогах до полного затвердевания смеси (ох, уже и пи-пи
хочется, но стоять нужно). Ну, вот, застыла - ура! Выскакиваю из сапог,
отрезаем сапоги по подошву - пол готов!
Есть ошибки или рекомендации - приму с благодарностью :)
21.09.2006, Повторные анекдоты
машину! Останавливаеться мужик на мерене 600, и говорит:
М. Слышь дед садись подвезу.
Д. Вот спасибо сынок, только коровку мою престегнем с зади.
Летят они 200км, мужик смотрит в зеркало заднего вида и смотрит корвка
та уже язык высунула, и говорит деду.
М. Слыш дед корова твоя издыхает, гляди уже язык высунала!
Д. В какую сторону высунола?
М. В левую!
Д. ПРИМИ ПРАВЕЕ, ЩА НА ОБГОН ПОЙДЕТ!!!!!
20.08.2002, Остальные новые истории
неплохой) по ночам крутили такой рекламный ролик. Привожу его дословно и
в скобках - мысли, возникающие во время прослушивания.
Итак, где-то после 12 ночи вкрадчивый мужской голос говорит: "Не спится?
(так на, погреби!) Музыку слушаете? (Да, а что???) Клиника урологии и
гинекологии ХХХ желает вам спокойной ночи"... Сон как рукой сняло...
21.12.2007, Новые истории - основной выпуск
Пукнула в церкви. Батюшка повернулся и злобно: "Не богохульствуй!"
18.09.2007, Остальные новые анекдоты
быть трахнутыми ими.
31.01.2001, Остальные анекдоты
продавщице:
- Девушка! Мне срочно нужны мужские трусы!
- У нас есть только женские.
- Да, но мне срочно нужны мужские!
- Ну, если Вам так срочно, возьмите женские, какая Вам разница?
- Какая разница? Ща я выну эту разницу да по губам тебе нашлепаю!
09.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.
04.02.2001, Непристойные стишки
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал сынишка тайны отцу.
Труп отыскали под елкой в лесу
25.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пытались наехать.
01.05.2007, Злободневные анекдоты
03.01.2001, Остальные новые истории
В палате лежит больной,весь перебинтованый,
смотрит только в одну точку и недвигается.
Заходит медсестра,смотрит на состояние больного,
чтото записывает,замечает что больной начел
двигать глазами,позвала врачей.
Врачи долго стоят в раздумьях,больной начел
рукой шевилить,ему в руку дали ручку и подложили
под нее лист бумаги.
Написал он на листе чтоб все отошли от экрана телека.
Рекламировался телеканал.
07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу
привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.
10.04.2003, Остальные новые анекдоты
27.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.
06.09.2002, Остальные новые истории
Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г.
Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск.
После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн".
Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в
центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор
города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл.
руб.
У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью
сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и
естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему
спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в
Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков.
Лично слышал.
02.11.2004, Повторные анекдоты
размером члена отрезал член. Входит в дом и говорит жене: Смотри, какой
член. Жена с ужасом: Неужели Вася умер?
30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск