Поиск по автору:

Едут в лодке двое - беззубый (Б) и одноглазый (О), одноглазый на веслах.
Вот он гребет, гребет и тут весло срывается из руки и выбивает беззубому
последний зуб.
О: - Извини брат, сто так вышло Б: - Ижвини, ижвини (тыкает одноглазого
пальцем в глаз) СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Забегает женщина в автобус. Опаздывает на вечеринку. Решила посмотреть в
сумачке всели она взяла. Открывает сумачку...
- Парик взяла, яйца взяла, колбасу взяла...
- Женщина достаньте руку из моей ширинки.

Саня

В дополненик 54 от 31 марта. c=8 - Вот смайлик. Тоже для общения, и тоже
с девушкой. Можно и с===8

Дневник шотландца: 25.03.02. Нашли поле конопли. Прожгли 5 волынок

Есть такой препарат для экстренной контрацепции (применяется в случае
незащищенного полового акта - к примеру, порвался презерватив).
Называется "Постинор" по моему. Суть не в этом. Принимать его надо
немедленно после "события" или в течение 72 часов, - в итоге дается
большой шанс гарантии, что "пронесет".
Дело в том, что в приложении к инструкции в разделе "Противопоказания"
указано следующее: почечная недостаточность, астма, БЕРЕМЕННОСТЬ...

... логика на уровне Асмуса...

Перед финальным матчем американцы решили изменить правила хоккейного
турнира: Теперь вратарь канадцев будет стоять в футбольных воротах, а
каждый бросок по воротам американского вратаря караться удалением как
нападение на вратаря!

Постановление его всемогущества, президента США Джоржа Буша, великого
ума америки (неполное среднее образование) «О внесении изменений в
Олимпийское движение»

С 2002 года провозглашен новый лозунг Олимпийского движения: «Олимпиада
- для американцев!!! »
1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к.
проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на
образование, чтобы объяснить своим гражданам что существуют другие
страны.
2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских)
должны будут сдать 2 литра крови, оставшаяся после анализов кровь (это
примерно 1,9 литра) пойдет в банк крови США.
3. Спортсмены занявшие призовое место будут обязаня сдать на допинг тест
3 литра крови. Это положение не распространяется на американских
атлетов, ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и
бескорыстные спортсмены в мире!
4. Дабы избежать применение допинга во время игр все спортсмены (кроме
американских) должны питаться только хлебом и водой. Чтобы избежать
применение допинга все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных
комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог
передать припораты в комнатах не будет окон), и будут иметь право
выходить из них только на соревнования.
5. В состав олимпийских игр включен Американский футбол. Причем
соревнования в этом виде спорта будут проводиться как на Летних так и на
Зимних Олимпийских играх.
6. Изменен формат хоккейного турнира. После группового турнира золотая
медаль вручается американцам, после чего остальные команды продолжают
вести борьбу за серебро и бронзу.
7. Для увеличения зрелещьности игр, в форму всех спортсменов (кроме
американских) будут вмонтированы видеокамеры весом 6 киллограмм 350
грамм, что позволит зрителям увидеть новые кадры.
8. Соревнования по конькобежному спорту проводится не будут, а все
медали в этой дисциплине будут вручаться американским спортсменам. Ведь
все знают - что американские конькобежцы самые сильные.
9. В лыжных гонках американским спортсменам будет разрешено пользоваться
снегоходами. Это позволит значительно уменьшить время прохождения трассы
американцами, а также будут выгодно для остальных спортсменов которые
будут идти по хорошо укатанной снегоходами с американскими лыжниками
трассе.
10. В горных лыжах все медали вручаются американцам. Без коментариев.

11. Американская федерация оставляет за собой право снять с олимпиады
любого спортсмена любой страны без объяснения причин.
12. Будет изменена форма провидения соревнований у фигуристов.
Выигрывает тот судья который поставит самую большую оценку. Примечание:
Все судьи американцы.
13. В программу Зимних Олимпийскихъ игр включается несколько новых видов
спорта: Американские санки, Американский бобслей, Американский биатлон,
Американские лыжи. Отличие этих видов спорта от извесных нам заключается
в том, что в них могут участвовать только американцы.
14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею.
Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе, с ультра
современным покрытием, которое позволяет значительно улучшить результат.
Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не
испортили ультросовременное покрытие американского желоба.
15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль, то США оставляет
за собой право ввести воеска на ее территорию и нанести точечные
ракетно-бомбовые удары.
16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх,
то она будет объявленна страной изгоем, а на ее территорию будут введены
Американские воеска.

Данное постановление вступает в силу с момента начала игр в Солт-Лейк
Сити 2002.

Внучка спрашивает у бабушки:
- бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- а это внучка чтобы лучше слышать тебя!
- а почему у тебя такие большие глаза?
- а это чтобы лучше видеть тебя!
- бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- да знала бы ты внучка, какой у твоего деда хуй был!!!!!!!

Наткнулся тут как-то в сети на выражение "Ибл-контроль"(имелось ввиду
ебло-контроль, но для приличия замаскировали). Я по пятнице не воткнулся
и спрашиваю у соофисников-"Что такое "ИБЛ-КОНТРОЛЬ?!"
На что курьер-Шурик отвечает
- Это тоже что "Фейс-контроль", только по-русски

Шли папа с маленьким сыном. Вдруг, видят: две собаки трахаются. Сын и
спрашивает у отца: "Пап, а что собачки делают?" Папе стало неудобно и он
медленно объясняет: "Ну, понимаешь, сынок, вон та собачка, что сверху -
устала, а та, что снизу, она - добренькая, решила помочь уставшей
собачке добраться до дому..." Мальчик посмотрел на собак и говорит: "Так
и ебут нас, добреньких."

Саня

Сидят как-то два эстонских еврея проходит полчаса а они ничего не купили
и ничего не продали, тогда один другому говорит"Абраша а ты смог-бы
съесть стаканчик говна" "за сколько"спрашивает Абрам, "100 долларов"
говорит Исаак, "скушаю, почему не скушать" Скушал. Проходит еще полчаса.
Абрам говорит Исааку "Исаак а ты бы мог скушать стакан говна" "За
сколько" спрашивает Исаак. "100 долларов" говорит Абрам. "Скушаю почему
не скушать". Скушал. Проходит еще полчаса Абрам говорит "Исаак а тебе не
кажется что задарма съели по стаканчику говна"

Инструкция по покупке арбузов: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо
выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды: крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки
арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скореее всего, она даже
завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите
крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых разрез должен быть небольшим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешан, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 6 рублей за кг!
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за
которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Памела Андерсен подходит к Кристине Орбакайте, долго на нее смотрит и
говорит:
- Силикон в нос? Это круто!

Памела Андерсен подходит к Кристине Орбакайте, долго на нее смотрит и
говорит:
- Силикон в нос? Это круто!

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал,
А у самых у дверей
Наворочал пиздюлей!

Расцветали два цветочка -
Голубой да аленький.
Никогда не променяю
Хуй большой на маленький!!!

Юнга возомнил себя морским волком. Ходит по палубе, трубку курит. Это
увидел боцман. "Ну, думает, ща я его на место поставлю!". Подходит и
говорит:
- Юнга, че куришь-то а?
- Да, волосы с пизды любимой женщины.
- А мне дай-ка попробовать!
- На, пробуй.
Боцман затягивается и произносит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Шел я лесом, шел я бором,
Меня ебнуло забором,
Я хотел его поднять -
Меня ебнуло опять!

Осень настала,
Холодно стало.
Выйдешь, бывало -
Получишь в ебало.

После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили,
что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив
на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана
уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.

Российские космонавты использовали карандаш.

После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили,
что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив
на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана
уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.

Российские космонавты использовали карандаш.

Заходит в бар русский (Р) с попугаем на плече в бар, садится и видит, шо
за соседним столом сидит еврей (Е)с питоном, ну : Е - мне 50 гр водки и
питону моему 50, выпивают.
Р- (тип ни хуя себе) А мне 100 и попугаю моему 100, выпивают, Е- мне 200
гр водки и питону 200 выпивают, Р - мне 300 гр водки и попугаю, выпивают
Е - мне 400 гр водки и питону 400, выпивают Попугай русскому: Да хули ты
на него смотришь, бей в ебало, а я пока червяка заклюю.

Стук в дверь
- кто ен то там
- партизаны
- скильки ж вас
- цваньцьих

По нашей жизни даже собственному заду доверять нельзя. Вот так пернул и
обосрался. *-))

Произошла эта история весной 99-й.
Учился я тогда в Омском Финансово Экономическом в Новосибирске, заочно,
ездил на сессию 4 раза в год на 3 недели, ну вот сдали мы очередной
экзамен, а учились хоть и заочно но группа подобралась молодая ну т. е.
взаимопонимание полное.
Отметили значит довольно хорошо ну и по домам. А мне до квартиры
добираться на трамвае остановки 4, но т. к. находился я уже в прекрасном
расположении духа, то решил проводить сначала своего земляка Славу
(редкостный удав) до гостиницы (где он с успехом варил суп в чайнике,
чем не мало веселил одногрупников)спустились в метро на Красном пр-те, и
до Октябрьской, Абсолютно неосозновая себя пьяным, равно как и друга, мы
вышли из вагона и стали подниматься на верх, по экскалатору, тут из
громкоговорителей вежиливый женский голос попросил нас покрепче
держаться за поручни (что меня порадовало, какой думаю радушный народ!!
Планка у меня тогда упала конкретно) необратив особого внимания на этот
пустяк мы шли дальше и уже у самого выхода дружеское похлопование по
плечу заставило меня обернуться. Лейтенант представился, взял мой
паспорт, повернулся и пошел, я же инстинктивно последовал за паспортом,
Слава тоже видимо инстиктивно последовал за мной... Через время уже сидя
в отделении под землей, и рассказывая любопытным ментам, о себе и о
своем друге всякую ерунду мне стало надоедать и я начал просить их
отпустить нас (мативируя тем что нам тут буквально через дорогу) но они
как то не торопились. И тогда я грую: "Слава!! если ты сейчас письменно
пообещаешь товарищам, что больше никода не будешь пить водку и даже на
своей свадьбе, то эти многоуважаемые люди нас отпустят!!." - Слава с
готовностью согласился. Я встал, подошол к столу дежурного, попросил
бумагу, дали. И Слава написал, примерно следующий текст: "Я ___ Слава,
проживающий ___, клянусь больше никогда не пить водку и даже на своей
свадьбе, дата, подпись." (Отделение в котором тогда находилось человек
6-7 ментов вымерало со смеху держась за стены. в течении еще 30 минут)
Когда прибыл наряд нас как, лучших друзей усадили в воронок и... ул.
Грибоедова 13. -утро которого в своей жизни я еще так никогда не ждал.
Ночь и последующий за ней выкуп моего друга, еще одна длинная история.

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного
одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется.
Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

Стоят два сапога, особенно левый!

На грузинском радио задают вопрос грузину:"Можно ли спустить человека в
толчок?". Грузин отвечает:"Можно если человек говно."

Наркоман поймал золотую рыбку. Рыбка ему:
- Ладно чувак давай быстрее 3 желания - и я поплыла - надо мальков кормить!
- ТРИ ЖЕЛАНИЯ???!! Класс!! Сделай мне огромную голову!
Сделала ему рыбка огромную голову - что и на шее не держится, говорит
давай второе быстрее загадывай!
- Вот блин! Голова тяжелая не держится на шее даже - сделай мне большие
сильные руки, что бы я мог голову держать!!
Сделала ему мощные большие руки. Нарк держит голову, большими руками
и говорит - ну а теперь сделай мне большие большие ноги - что бы я еще
и ходить мог нормально теперь. Рыбка сделала ему огромные толстые ноги,
нарк встал, на ноги, держит голову... Рыбка бульк - и уплыла, потом через
20 сек возвращается:
- Слышь мужик - ну разное видела, но такого еще не видела - нафига тебе
все это???
- Е..ать, рыбка я прогнал.........

Как объяснить иностранцу, что для русского человека: стакан водки -
мало, два стакана - достаточно, а три стакана - уже мало?

Пригласили короче одного ветерана на 9 мая в школу детишкам о войне
рассказать. Ну он начинает: 41 год. Сидим мы с лейтенантом одним в
блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что
здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй!
Тут учительница не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран:
Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 42 год. Сидим мы с
лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг
вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да
пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете?
Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 43
год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба.
Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на
передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не
вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Да пошли они на хуй!
Учительница: как вы можете это говорить? Ветеран: да пошла ты на хуй!

Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию:
- Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем
занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время..
Милиция на месте:
- А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными тряпками
воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь?
- Да так.... тряпки палим, смеемся....

Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами.

(с) Саня

На столбе висит бумажка-"Потерялась собака." Особые приметы: правого уха
нет, на одной ноге хромает, откликается по кличке Счастливчик.

Объявление:
Снимаюсь в фильмах ужасов без грима.

Объявление:
Трехкратный чемпион по карате разукрасит любую морду под хохламу.

Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками...
Подпись: Два симпатичных ласта.

Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал сынишка тайны отцу.
Труп отыскали под елкой в лесу

Тюрьма.В камеру где сидят самые ужасные садисты,насильники,педофилы
заходит амбал надзиратель.
- Встать.
Все встали.
-Дрочить!
Все дрочят.Кончили.
-Еще дрочить!
Все опять дрочят.Еле кончили.
-Еще дрочить!!!!!!!
Еле-еле по капельке кончили.
Надзиратель с улыбкой выходит из камеры и напевает "Любимый город
может спать спокойно"

Мужик залетает в магазин женской нижней одежды, подбегает к молоденькой
продавщице:
- Девушка! Мне срочно нужны мужские трусы!
- У нас есть только женские.
- Да, но мне срочно нужны мужские!
- Ну, если Вам так срочно, возьмите женские, какая Вам разница?
- Какая разница? Ща я выну эту разницу да по губам тебе нашлепаю!

Идет инагурация президента США.
- Кстати, а где Пал Палыч?

Сегодня по телеку рекламу увидел.
В палате лежит больной,весь перебинтованый,
смотрит только в одну точку и недвигается.
Заходит медсестра,смотрит на состояние больного,
чтото записывает,замечает что больной начел
двигать глазами,позвала врачей.
Врачи долго стоят в раздумьях,больной начел
рукой шевилить,ему в руку дали ручку и подложили
под нее лист бумаги.
Написал он на листе чтоб все отошли от экрана телека.
Рекламировался телеканал.

Выходит ГАИшник с похмелья утром. Жезлом останавливает Джип
думает "Сейчас бабок срублю и похмелюсь". Остановил машину, открывается
дверь, а там - грязный бомж за рулем сидит.
ГАИшник:
- Откуда такая машина?
- Я приколы умею делать, за это и подарили.
- А ну...
- Я могу лысому на голову посрать, у него волосы вырастут.
ГАИшник снимает фуражку, подставляет лысую голову и говорит "Сри".
Бомж сделал все по первому классу и говорит:
- Одевай фуражку и бегай вокруг машины, так быстрее расти будет.
ГАИшник выполняет. Тут в автомобиле открывается задняя дверь и выходят
двое новых русских и один другому говорит:
- Слушай, Колян, я ему за такие приколы не только Джип,
но и трех комнатную квартиру в центре Москвы куплю.

к Истории - основной выпуск №8 от 5-го:

Надпись на зеркалах переводится совершенно наоборот:
"объекты в зеркале заднего вида ближе чем кажется"

Саня

Возвращается жена из командировки...

-Здравствуйте а позовите Рабиновича.
-Вам старшего или младшего???
-Старшего.
-А они оба умерли.

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается
рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет
семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро.
Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!

Недавно с корешем клепали прогу (учимся еще) в жабе. Ну он уже завял (целый день
перед монитором) - начал новую функцию писать - и тут же ее и закрыл и подался
дальше. Я коворю - А шо це таке? Чего, мол, закрыл - тебя ж компайлер на хрен
пошлет; и вообще - хорошенький способ развлечься - писать int функции без возврата,
да и вообще пустые!

Тут он и выдает с эдаким актерским прикидом а-ля "британский джентльмен":
- А чем Вы, сэр занимаетесь в свободное время? - и сам себе монологом
и отвечает: - Да так, функции пустые пишу... Ну, мы поржали чуток наверное
более над искусным представлением, чем над чем либо еще, и тут до нас дошел
смысл всех рассказов о нелепости програмистов (ну ведь не засмеялся б нормальный
человек над таким). Тогда уже настала и зловещая тишина - а вдоль дороги -
мертвые с косами стоят...

Вспомнил этот анекдот, прочитав номер 10 от 17.09
(аенкдот застойных времен).

Телеграмма студента домой: "Семидесятипятирублируйте".

Идет рыбак с веслом на плече по пляжу увидел бабу,проходя мимо бЬет ее веслом
- мужчина окуратней пожалуйста с веслом.
- Ути-пути какая неженка!