Поиск по автору:

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Очень приятно спать на голом полу, особенно, если он противоположный.

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берётся за верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает служителя, что бы это значило.
Служитель любезно отвечает:
- Это она говорит, что вы мудак.
Тогда обиженный мужчина берёт батон колбасы и просовывает его у себя между ног. Обезьяна достаёт свой член и показывает его мужчине. Тот берёт батон колбасы и начинает изо всех сил колотить им по решётке. Обезьяна делает то же самое членом. Мужик берёт батон колбасы и, держа его между ног, откусывает от него конец. Смотрит на обезьяну.
Обезьяна... оттягивает верхнее веко.

Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

Так и не смог старик внятно объяснить золотой рыбке, какие именно тёлки ему нужны...

Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют...

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

Папа-строитель выговаривает маленькому сынишке:
- Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую!

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?

На сайте знакомств:
Он: Фотку пришли.
Она: Не-а.
Он: Ну тогда словами описывай себя.
Она: Давай тогда так: чего ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: Договорились!
Она: Начинай!
Он: Сиськи - нулевой номер... теперь ты...
Она: Ну ты и жопа!
Он: Мадемуазель, вы нарушаете условия нашего соглашения.
Она: Пятый.
Он: Всё, дальше без фотки не интересно...

В начале ХХ века.
Гопники:
- Дяденька, купи слона!
- А зачем мне слон?
- А ты купи!
В начале ХХI века.
В школе по завершении родительского собрания председатель родительского комитета заявляет:
- Мы тут слона директору школы на день рождения купили. Надо срочно деньги сдать!

- Я голоден...
- (томным голосом) Съешь меня!..
- Прости, Люся, но мне нельзя жирное.

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Homo Sosedikus - злейший враг Homo Sapiens.

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

Оказывается, фильм "Терминатор" нужно смотреть с конца кассеты, перематывая на её начало. Это добрый фильм, где человек с металлическим пылесосом воскрешает мёртвых и достаёт из них пули.

Купи унитаз - книга в подарок!

Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.

В прошлом году со мной столько всякого дерьма случилось, что, казалось, конец света - это логическое завершение этого всего.

Не существует самопровозглашённых злодеев, зато самопровозглашённых святых - целый легион.

Я совместил бы с гей-парадом
Прекрасный праздник ВДВ.
Расходы будут вдвое меньше,
А шоу зрелищней втройне.

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".