Поиск по автору:

Вместо праздничного салюта мэр Ухрюпинска разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.

- Маски в Instagram делать легко, сейчас я тебя научу!
- Вау, ты тут выглядишь, как собака.
- Погоди, я её ещё не наложил...

Купили в организацию авто, надо поставить на регистрацию, Госуслуги висят, звоню напрямую в ГИБДД, долго и эмоционально объясняю инспектору, что надо срочно, что мы - организация и в какой-то момент спотыкаюсь:
-...Ну, нам правда срочно надо поставить на учет нашу...
- Ласточку, - устало подсказывает инспектор.

Я праститут и по походке,
Меня узнаешь за версту.
Я не даю задаром теткам,
Я деньги за любовь беру.
От клиентов нет отбоя,
Все звонят, звонят, звонят,
Праститута видеть в доме
Очень многие хотят.
Тольковыйдешь из подъезда,
Набегает детвора
Праституты, праституты
Вы откуда и куда?
Не легка жизнь праститута,
И опасностей полна
Можно подцепить заразу
Какую вылечить нельзя
Но профессию не брошу
И скрывать тут нет нужды,
Как сказал В. Маяковский
Все профессии важны!
Самоделкин.

Офицер делает солдату замечание:
- Рядовой Сидоров, почему вы пьянствуете? Если бы не ваше пьянство, вас давно бы произвели в сержанты.
- Но, товарищ лейтенант, когда я выпью, я чувствую себя полковником!..

Водителям дизельных авто в день рождения свечи на торте не зажигают, а накаливают.

Женщинам на заметку. Прежде чем начать завивку волос на сверлильном станке, тщательно изучите инструкцию.

- А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
- Зачем?
- Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте.

Самое сильное биополе - в сельской местности!

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы?! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!

- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Нет, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом и подавать их в коле.

Одни разводят кроликов, а другие - только руками.

Чтобы освободиться от наручников, вовсе не обязательно отрубить всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте - это реально просто!

Один админ говорит другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- Это как?
- Пришёл на работу на час позже.

Идея вечного двигателя не получила одобрения лишь потому, что он будет работать и в дни отдыха.

В Ассоциации независимых пиротехников назвали главные риски при использовании фейерверков.
Ассоциация аффилированных пиротехников выступила с резким опровержением.

И в бесцветной личности могут быть радужные мечты.

Фирма "Адидас" наладила выпуск фирменных медицинских масок с тремя полосками, которые футболисты будут обязаны носить во время матчей.

В связи с эпидемией коронавируса АвтоВАЗ срочно наладил выпуск барбермобилей.

Мастерская по ремонту холодильников:
- Если вы говорите, что нужен срочный ремонт, то почему вы не по­звонили за 2-3 дня до появления дефекта?!

УРА! Выкрадены планы следующих фильмов "Матрицы"!

Вот они:

- Матрица. Перезагрузка в режиме MS-DOS
- Матрица. Завершение сеанса
- Матрица. Приостановка
- Матрица. Работа от батарей

"Лукойл" неожиданно для всех забурился в Алжир.

Совет хозяйкам. Горячей водой мыть ножи не рекомендуется, они от этого тупеют.

По предложению автомеханика Петрова замену двигателя стали производить, не снимая его с автомобиля.

В старину, когда матрос-злоумышленник хотел, чтобы корабль сбился с курса, он подкладывал топор под компас. Или под барометр...

Вот уже скоро минет год, как я пытаюсь расшифровать свой нравственный код, но, увы, пока безуспешно...

По оценке авторитетных специалистов, большинство детей начинают логически мыслить на пятом году жизни. Воспитательница спросила мою трёхлетнюю дочь, чем занимается её папа, на что получила ответ: "Он с утра до вечера за компьютером сидит!".
Вот как теперь объяснить воспитательнице, что я не какой-то там лодырь-задрот, а дипломированный инженер-программист?

Машина времени тоже нуждается в запчастях.

Дамы и господа! Если вы действительно любите птиц, покупайте наши клетки без прутьев.

Мы в наногайках сверлим нанодырки, чтоб в нанодырки вставить наноболт!

Батя всегда так переживал, что я посажу своей игровой приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.

Вайбер - это как "Одноклассники", только мессенджер.

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "Прожиг жизни успешно завершён".

На работе.
- Откуда ты знаешь? Ты что, следишь за мной? Ты хакер?
- Можно сказать и так. Человек, который наводит курсор на картинку в Ютубе и ожидает быстрого превью, определённо палится ))))

Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах!

Оптимисты верят в GOODущее, пессимисты - в BADущее, а реалисты - в будущее!

Opennet, "Ларри Уолл одобрил переименование Perl 6 в Raku".
Аноним (7):
Вопрос на собеседовании:
- А вы программируете раком?

Без Винды виндоватые...

В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.

Идет обдолбанный наркоман по лесу, выходит на полянку и видит там стоят
много-много палаток.
Заходит он в первую палатку и спрашивает
- есть тут кто?
Нет никого.
Заходит во вторую палатку, спрашивает
- Есть тут кто?
Нет никого.
Заходит в третью........ и т. д............... девяносто девятую Заходит
в сотую палатку и спрашивает
- Есть тут кто?
- Да, мы все здесь!!!

Вот такой наркоманский анекдот. (С) Самоделкин

Вчера паук сплёл паутину на зеркале нашего автомобиля.
Сын заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - развалюха!

На орбите Земли завис громадный корабль пришельцев. Одно молодой инопланетянин говорит другому, старому:
- Слушай, я пойду, полетаю над Россией?
- Да, иди, конечно!
- А если на видео попадусь?
- Да не парься! Один фиг - за фейк примут!

Я узнал, что мой друг воспитывает ребёнка не от него. Малышу только полгода. И я не знаю, как быть: либо друг сейчас узнает от меня правду, либо лет через 5-10-15, и ему будет в десятки раз больнее. В последнее время, кроме этого, не могу ни о чём думать. Зачем мне это испытание? Лучше бы я ничего не знал!

Встретились три моряка.
Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле.
Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
- Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте.
- Это всё ерунда, ребята! - сказал третий. - А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.