Поиск по автору:

Мы с женой работаем из дому. Сижу, набираю документ, типа, "... автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу в соседнюю комнату. У жены тоже открыт Word, она печатает: "Слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту". Душевнее как-то.

- Орган, доставляющий сексуальное наслаждение?
- Руки?..

Генерал вразвалочку идёт по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо же было - на глаза ему попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал рассердился:
- Солдат, мать вашу, что это такое?! Почему честь не отдаёте?
Солдат бодро отвечает:
- Согласно 147-му пункту Устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал немного растерялся, козырнул и сразу домой. Пришёл, полистал Устав, нашёл нужный пункт, читает и офигевает:
"п.147. В любой ситуации солдат должен быть находчив и смел".

И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них "пропали папочки" на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле, физически не нашли системный блок. Спрашиваем:
- У вас тут сервер стоял, системник, где он?
- Стоял тут какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.

Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.

В общем, под конец рабочего дня я опрокинул кружку с томатным соком на клавиатуру. Кое-как задеплоил код на тестовый сервер и решил уйти с работы пораньше. Заодно взял клаву домой промыть и посушить. На пути к выходу зашёл в туалет вытряхнуть из неё остатки сока. И вот сделал я все дела, стою, мою руки и слышу, как парни в коридоре разговаривают. Судя по накалу страстей и эмоциям - о качестве кода проекта, который им передали из нашего отдела. И тут на фразе "вот такой говнокод, понимаешь" из туалета выхожу я. С клавиатурой в руках.

Два года с ней встречался, и всё было хорошо. А потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

Весна. Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Маркетологи не перестают меня удивлять. Решил сэкономить время и не собирать системник самостоятельно, а заказать сборку в магазине. На их сайте красуется баннер: "Сборка компьютера за 3 часа!". Так-то оно верно, за 3 часа они его соберут, вот только на третий день после заказа и оплаты.

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий закончить. А вот айфон очень простой и его никогда не потеряешь, потому что он всегда на зарядке стоит.

Прихожу в общагу помочь разобраться с компьютером. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил: "Почему?".
- Нельзя, энергии много жрёт. Как-то тётка-комендант приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?". - "Вроде 600 ватт". - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили с ней не спорить.

Мне дядя-строитель рассказал историю. Строили они коттедж. Приходит какой-то местный и начинает гнать пургу, что из-за строителей (болгарка, сварка и т.п.) у него дома телик сгорел. Мужика, естественно, послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошёл, завёл дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено не было.

Не верьте психотерапевтам:
Не лечит галоперидол.
Он грубо забивает чакры
И закрывает третий глаз.

Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий, писатель сатирик Иванов
подводит итоги конкурса на подпись к фотографии. На фотографии -
прорубь и хуй из нее торчит.
- Второе место заняла записка "Хуй моржовый".
- Первое место заняла записка "Морж хуевый".
- а лично мне нравится вот эта - "Нырнул, хуй вынырнул!"

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Гайки - в дело!

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны - он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным - ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

Звонок на сотовый:
- Алло!
- Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
- Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
- А я ей сейчас стекло машины чищу.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Удалил из винды браузер Edge, и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge. Открыла в браузере Edge.

Заканчивал школу, давали обходные листки, чтоб долгов перед школой не осталось. А у меня оказался долг перед библиотекой с пятого класса (почему раньше не сказали?) — книжка о космосе, которую я точно сдавал, но строгая библиотекарь, видимо, не отметила. Потребовала книгу взамен. Принес любимый двухтомник Сергея Маркова, думаю, пусть все читают. А через полгода был в гостях у сына этой строгой библиотекарши и увидел свои книги на их полке.
Обидно, какие люди до чужого добра жадные бывают.

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого!".

Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.

Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Жена выговаривает мужу:
- Ты почему пришёл домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
- А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

На днях к моему провайдеру явилась проверка из Госстандарта с веским вопросом: - С какой погрешностью вы измеряете мегабайт? Многочасовые попытки объяснить, что мегабайт - это конкретная величина, что её не измеряют, а считают, в конце концов, послать проверку в... Палату мер и весов за эталонным мегабайтом ни к чему не привели. Проверка составила акт и удалилась со словами: - У вашего конкурента есть сертифицированная нами методика измерения мегабайта с погрешностью не превышающей 10%. Рекомендуем купить, иначе будете лишены лицензии...

То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.

Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?

- Я себе новый комп собрал.
- Уже четвёртый?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "Одноразовый пакетик чая" буквально.

- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?

Сегодня в офисе юзерша (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзерша:
- По размеру подходило...
Админ:
-М-да... Подозреваю, что именно так был изобретен aнальный ceкс...

Эксперт дал совет, как продлить срок службы ноутбука: пореже его открывать.

Физический смысл понятия "бесконечность" я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.