Поиск по автору:

Заканчивал школу, давали обходные листки, чтоб долгов перед школой не осталось. А у меня оказался долг перед библиотекой с пятого класса (почему раньше не сказали?) — книжка о космосе, которую я точно сдавал, но строгая библиотекарь, видимо, не отметила. Потребовала книгу взамен. Принес любимый двухтомник Сергея Маркова, думаю, пусть все читают. А через полгода был в гостях у сына этой строгой библиотекарши и увидел свои книги на их полке.
Обидно, какие люди до чужого добра жадные бывают.

Моя сестра как-то меняла древнюю газовую колонку на новую, позвала меня выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячиться. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил эвакуировать железяку через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице и вокруг всего дома к площадке для мусора. Что и было сделано. Пока мы с ним обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку благополучно свистнули.

На работе.
- Откуда ты знаешь? Ты что, следишь за мной? Ты хакер?
- Можно сказать и так. Человек, который наводит курсор на картинку в Ютубе и ожидает быстрого превью, определённо палится ))))

Иногда хочется почувствовать себя верблюдом - плюнуть на работу и пойти домой.

В общем, под конец рабочего дня я опрокинул кружку с томатным соком на клавиатуру. Кое-как задеплоил код на тестовый сервер и решил уйти с работы пораньше. Заодно взял клаву домой промыть и посушить. На пути к выходу зашёл в туалет вытряхнуть из неё остатки сока. И вот сделал я все дела, стою, мою руки и слышу, как парни в коридоре разговаривают. Судя по накалу страстей и эмоциям - о качестве кода проекта, который им передали из нашего отдела. И тут на фразе "вот такой говнокод, понимаешь" из туалета выхожу я. С клавиатурой в руках.

Программист объясняет сыну решение какой-то задачи:
- Вот смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счёта - 1024.

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то ОН, а если растворимое "Нескафе" или "Якобс" - то ОНО.

Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.

Дамы и господа! Если вы действительно любите птиц, покупайте наши клетки без прутьев.

— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Жена, сын и тёща уехали на море, а я остался дома один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?

Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!
Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...

Водителям дизельных авто в день рождения свечи на торте не зажигают, а накаливают.

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "Одноразовый пакетик чая" буквально.

Батя всегда так переживал, что я посажу своей игровой приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.

Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.

Физический смысл понятия "бесконечность" я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

Генерал вразвалочку идёт по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо же было - на глаза ему попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал рассердился:
- Солдат, мать вашу, что это такое?! Почему честь не отдаёте?
Солдат бодро отвечает:
- Согласно 147-му пункту Устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал немного растерялся, козырнул и сразу домой. Пришёл, полистал Устав, нашёл нужный пункт, читает и офигевает:
"п.147. В любой ситуации солдат должен быть находчив и смел".

Офицер делает солдату замечание:
- Рядовой Сидоров, почему вы пьянствуете? Если бы не ваше пьянство, вас давно бы произвели в сержанты.
- Но, товарищ лейтенант, когда я выпью, я чувствую себя полковником!..

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Opennet, "Ларри Уолл одобрил переименование Perl 6 в Raku".
Аноним (7):
Вопрос на собеседовании:
- А вы программируете раком?

- Я себе новый комп собрал.
- Уже четвёртый?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

И в бесцветной личности могут быть радужные мечты.

В отделение полиции звонит мужчина:
- Не можете ли вы направить наряд на Тургеневскую, 8. Тут жена бьёт своего мужа, а это очень беспокоит соседей!
- Сейчас пришлём. А вы их сосед?
- Нет, я муж.

Два года с ней встречался, и всё было хорошо. А потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

Разговор о системах счисления:
- Программист подарил своей женщине 5 роз, сказав: "Это 101 роза тебе". (двоичная)
Пещерный человек подарил бы 3 розы, сказав: "Бери, это 111 роз". (унарная)
- То есть, неандертальца от программиста отличает всего лишь ноль?
- Ну, вообще-то, введение нуля явилось огромным шагом вперёд для математики. Можно сказать, это был первый мощный рывок к абстрактному мышлению. Так что, в какой-то степени, да "0" - это переходная ступень между неандертальцем и программистом.

Мы с женой работаем из дому. Сижу, набираю документ, типа, "... автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу в соседнюю комнату. У жены тоже открыт Word, она печатает: "Слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту". Душевнее как-то.

- Семейное положение?
- Командированный!..

Как заставить людей поверить в правосудие:
1) Впаять невиновному человеку три года;
2) Скостить ему срок заключения до двух лет.

Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

На орбите Земли завис громадный корабль пришельцев. Одно молодой инопланетянин говорит другому, старому:
- Слушай, я пойду, полетаю над Россией?
- Да, иди, конечно!
- А если на видео попадусь?
- Да не парься! Один фиг - за фейк примут!

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

- Отпугиватель мышей? Шо за?
- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее? :D

Мама:
- Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
- Я ведь ближе к земле, чем ты.

- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Нет, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом и подавать их в коле.

Не верьте психотерапевтам:
Не лечит галоперидол.
Он грубо забивает чакры
И закрывает третий глаз.

УРА! Выкрадены планы следующих фильмов "Матрицы"!

Вот они:

- Матрица. Перезагрузка в режиме MS-DOS
- Матрица. Завершение сеанса
- Матрица. Приостановка
- Матрица. Работа от батарей

Идет обдолбанный наркоман по лесу, выходит на полянку и видит там стоят
много-много палаток.
Заходит он в первую палатку и спрашивает
- есть тут кто?
Нет никого.
Заходит во вторую палатку, спрашивает
- Есть тут кто?
Нет никого.
Заходит в третью........ и т. д............... девяносто девятую Заходит
в сотую палатку и спрашивает
- Есть тут кто?
- Да, мы все здесь!!!

Вот такой наркоманский анекдот. (С) Самоделкин

Я праститут и по походке,
Меня узнаешь за версту.
Я не даю задаром теткам,
Я деньги за любовь беру.
От клиентов нет отбоя,
Все звонят, звонят, звонят,
Праститута видеть в доме
Очень многие хотят.
Тольковыйдешь из подъезда,
Набегает детвора
Праституты, праституты
Вы откуда и куда?
Не легка жизнь праститута,
И опасностей полна
Можно подцепить заразу
Какую вылечить нельзя
Но профессию не брошу
И скрывать тут нет нужды,
Как сказал В. Маяковский
Все профессии важны!
Самоделкин.

Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий, писатель сатирик Иванов
подводит итоги конкурса на подпись к фотографии. На фотографии -
прорубь и хуй из нее торчит.
- Второе место заняла записка "Хуй моржовый".
- Первое место заняла записка "Морж хуевый".
- а лично мне нравится вот эта - "Нырнул, хуй вынырнул!"