Поиск по автору:

Кабачки сорт "О бля"!
Зимние. Открываешь зимой паке, а там "О бля"!

Беззубый комик мочит корки.

Душнила и пиздабол!
С Товарищем решили замутить тему.
Распределили обязанности, я свои быстро сделал, а вот друг затупил.
Напоминаю, он ставит все новые даты.
Потом просит ужу напомнить в дату его обещание выполнения.
Тут пошли в ход отговорки и т.п.
Прижал его в угол, на что он сказал давай вместе делать! Срок прошел оговоренный уже в 2 раза.
Я объяснил, что он обещал это его обязанность довести дело до конца.
В итоге со словами, что я его задолбал напоминаньями, что я душнила, сказал чтобы делал тогда Все сам.
Так появилось название этой истории.

Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.

Я понял это западло
Сниму ка букву Z с авто.

Ёбадей - это не человек, а праздник!

- Подскажи, я и брат работаем в тюрьме, нам 2-й месяц не платят зарплату, когда начнут давать деньги?
- Почему ты меня спрашиваешь?
- Ты там сидишь, так узнай.
Эту историю я рассказываю, когда рабочие звонят менеджеру и спрашивают когда бухгалтерия даст им зарплату.

Контекстную рекламу видимо тоже блокируют, теперь мне предлагаю посмотреть все фильмы с Зеленским!

Самый популярный тренажер у нас в зале называется - Все нахуй.
Суть упражнений, снимать блины и класть их на место.

- Не люблю тех, кто ездит в санатории бесплатно, где все включено. Я их называю пятиразами!
- Ты им завидуешь?
- Да, у них там пятиразовое питание, поэтому я их так и называю!

Я работаю на складе, и вместо спортзала у меня есть любимое упражнение на все группы мышц.
Она называется - шароёбиться!

- Вот ты музыкант, скажи, музыка может доставлять боль?
- Мммм, да, когда соль на конце!

Во время локдауна правительство решило продлить... очередь за qr-кодами.

Хочется сказать про наш футбол совами комментаторов в конце матча России - Бельгия на EURO 2020: "Спасибо мальчики и девочки"!

Я поездил, поездю и поездить могу.

Распродажу 11.11 придумали те, кто хочет списать все косяки предновогодней логистики.

- Как звать тебя путник?
- Хоть Горшком назовите, только попсу не играйте!
- Ну ты и ШУТник - ответил Князь.

Я тут понял, что "плохая" вакцина, лучше хорошего Ковида.

Не пустили в столову в балаклаве, сказали нужна маска. В итоге вырезал маску из балаклавы, тогда впустили.
Мне кажется у нас в России какое-то балаклавовредительство, а не масочный режим.

Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.

Из чата:
епти
извините это кошка написала

Это мы говорим: "Я тогда пешком ходил под стол, а успешные бизнесмены говорили, я тогда ещё торговиком бегал".

3 сентября пришлось открыть прямую линию с Михаилом Шуфутинским.

Срочно требуется гардеробщик-билетер с опытам работы в QR-технологиях и знанием ОБЖ начальной школы.

Статус банкрота я получил, иду на следующий уровень, хочу получить статус беженца!

В день Zащиты детей, в знак солидарности нажрались все охранники в детских садах!

Женская сумка мой жены - это создание ада.
Я вчера на рыбалку не уехал.
Жена унесла, мои болотные, сапоги в своей сумке.
Я даже не заметил.

После выступления группы Сплин, один музыкант назвал уехавших заграницу музыкантов трусами.
А так же заявил что он против милосердия, сострадания и человеколюбие, и до сих пор у него ни одного концерта не отменили. Вот что значит верная политическая позиция!!!

Опытный продавец, маркетолог и банковский агент, вогнали всю деревню в долги. Они объяснили им, что лучше подписать договор, чем записывать долг в тетрадку на кассе.

Зачем мне водка в Монако,
Когда у меня самагон в гараже...

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

- Вы как оплачивать будете?
- Как в рекламе нотами!
- Это как?
- До-Ля-Ми!

Сверхциничная реклама.
Скидка на кремацию для вакцинированных. Прижизненный договор!

Сотрудник спрашивает руководителя
- Когда можно будет получить ЗП, а то вы больно долго ее считаете.
- Сегодня, у нас все посчитано уже, давно, у нас ведется и учет затрат, и поступление денег, и расчет зарплаты, у нас целый штат обслуживает Вас, чтобы посчитать Вам ЗП.
- Хорошо, сейчас можете выдать?
- Конечно, только сообщи какие были твои объекты, бухгалтеру, а то я на память не помню за что тебе выдавать ЗП.
- Вы мои объекты готовы прямо со слов записать?
- Мы всегда объекты с ослов спрашиваем!

Анекдот для музыкантов.
Саунд-чек - это всегда больно, особенно тогда, когда не знаешь куда воткнуть скрипку!

В консерватории.

- Вы сказали пюпитр?
- Нет, я заикаюсь и я вас оскорбил?

Праздник к нам приходит

Праздник к нам приходит, а к детям нет.

У нас очень суровый сисадмин, он может картридж заправить... в штаны!

- Жена сказала, что вся бытовуха от безденежья!
- И что ты сделал?
- Назхер снес ей тикток!

АВТОВАЗ сообщил, что говно и ветки опять будут использовать при изготовления автомобилей Лада.

Люди, явления уходящие и приходящие, так что я пошёл!

Бизнес по-русски.

На пустырь приезжают две машины такси.
Из каждой выходит по одному пассажиру.
Один другому говорит
- Вы продаете первую струны для гитары за 50 рублей.
- Да вот я привез.
Один получил товар, другой деньги.
Я наблюдавший все это дело, говорю: "Ладно хоть не медиатор продаете".

В одном медицинском центре, отменили скидки для своих сотрудников, поэтому корпоратив в ресторане напоминал групповой прием или даже больше был похож на медкомиссию.

Грибники

QR-код

Не благодарите, пользуйтесь!

Лыжнилы - это люди одетые в спортивную экипировку, идущие куда-то в глубь многоэтажек, с радостными лицами, держа лыжи в руках, когда все остальные люди идут, с грустными лицами, на работу.