Поиск по автору:

Уважаемые читатели и создатели сайта!!!

Как можете допустить, что на сайте уже смеются над очень хорошим
человеком, Михаилом Кругом. Это аморально насмехаться над трагедией.

Руслан

Марко Мартин - эстонец, Руслан - русский.
Извиняйте братцы, недоучился,- детство было нелегкое, военное, в
музыкалке проведенное. Не сумел донести до жестоковыйных коммунтаторов
истинного смысла слов. Осмеяли...
А имел я ввиду не паспортную национальность М. Мартина, а происхождение,
чьей он крови, какого роду.
Вот я, к примеру, по имени - кавказец, по национальности (по паспорту) -
украинец, по постоянному месту проживания - американец, но по
происхождению, умом и душой - РУССКИЙ. Чему, кстати, безмерно рад, живя
среди американцев.

Дело было еще в застойные времена, когда водка лилась рекой.

Летний день. Автовокзал небольшого провинциального города. Суббота.
Многие горожане едут кто в область за дефицитами, кто на огороды/дачи. В
общем людно на вокзале. На небольшой посадочной площади в центре стоит
единственный автобус, который рыча двигателем вот-вот готовится
отправиться в путь. На площади появляется пьянчужка в состоянии легкой
невесомости, когда ноги еще перемещают тело в пространстве, а сознание
практически уже не контролирует его. Подходит он к вышеупомянутому
автобусу и пристраивается к заднему колесу справить свою малую нужду. И
тут в момент наступление непосредственного слияния тела с колесом,
автобус последний раз надрывно гаркнул мотором и с постоянным ускорением
вырулил с посадочной площадки и стал удаляться. Пьянчужка никак не
отреагировал на изменение фона и просто спокойно остался, на уже
опустевшей площади, заканчивать начатое дело. Реакция присутствующих
была самая разнообразная...

одесит, слушай я не доктор, но мне кажется что у тебя какие-то проблемы
с психикой или может ты и на самом деле такое ничтожество, которое не
заслуживает ни малейшего уважения. Мне тебя очень жаль, ты позорен.

Муж уезжает в коммандировку, и чтобы жена ему не изменяла создал робота.
- Если захочешь трахаться скажи роботу:"Боря давай" и он тебя и отрах...
ет -сказал муж и уехал.
Все, жена не долго думая, говорит Боря давай и началось, час проходит,
два, три и не зная как выключить его - пришла к соседке и спрашивает у
ней:"Хочешь трахаться" Да отвечает ей соседка. Скажи ему Боря давай и он
тебя и отрахает. Муж только доехал до аэропорт, и вспоинил что не сказал
жене как выключать то его. Все, разворачивается и домой, и говорит
таксисту:" На черные камни, пожалуста", а тот отвечает:"Неееее, там
Боря"

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Разговор двух психиатров.
- У меня есть один очень тяжелый пациент. Во время беседы я пытаюсь что-то ему доказать, привожу аргументы, он не спорит, не пытается привести свои, но через некоторое время вновь говорит все то же, что говорил раньше.
- Тогда прими мои поздравления: у тебя лечится какой-то из лидеров европейских стран.

Мнение иностранца:" Я х@ею с этих русских в серых валенках"

Люблю губы алые, большие и малые.

ТВ-6 разделилось на ТВ-3 + ОРТ + РТР (с)

Из приветственного слова налогового инспектора: Здравствуйте физические
и юридические лица!

Подходит чукча(Ч) к русскому(Р) и говорит:
(Ч): "Слушай, у меня есть олени. Если отгадаешь сколько их, то обоих
отдам!"
(Р): "Два!"
(Ч): "Ух, шаман!!!"

Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную.
Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам.
Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас
сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане,
было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и
пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка
желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту
голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы
есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им
хлеб.
Где-то кто-то экономил на пластике и клей продавали на разлив.

Мужчина выбирает в секс-шопе резиновую женщину. Одна модель под
названием "Настоящая жена" стоит много дороже других. Мужчина
спрашивает, почему? Продавец отвечает:
- О! Это новейшая говорящая модель для подлинных ценителей! Она все
время требует денег, а от секса постоянно отказывается, говорит, что она
устала, что у нее голова болит...

Я расскажу случай, произошедший в селе, где вырос мой отец (на Украине),
когда он еще в начальной школе учился. Так вот: Привезли мужики на
телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие.
Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим
процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек:
- Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....

Пришел однажды мужик дамой с пакетом жена спрашивает, что в пакете он
ей
шушайки она покажи, не покажу
Выгнала его из дома он по улице идет на встречу ему бандит ну и
спрашивает, что, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну он его
убил.
Попал мужик в рай подходит к нему ангел и спрашивает, чу, в пакете он
ему шушайки покажи, не покажу, ну и отправили его в ад там к нему черт
подходит и спрашивает, шито в пакете он ему шушайки тот покажи непокажу
черт его отправил обратно на землю мужик очнулся домой пришел, жена ему
и говорит ну покажи, что в пакете он ей ну ладно смотри она открывает
пакет, а Тамм ШУШАЙКИ :)

Вчера-сегодня порадовало ТВ.
В фильме "Последний бронепоезд" (про Отечественную войну, не 12-го
года):
Немцы кричат в рацию (дело где-то в лесах средней полосы. Белоруссия,
наверное): "Adler! Adler!". Перевод: "Адлер! Адлер!". Путевки, видимо,
заказывают... Переводчики рулят.

В телепрограмме Yandex'а (контрастно):
Пушкин. Последняя дуэль.
Техасская резня бензопилой.

Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди.
http://echo.msk.ru/news/376213.html

"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И
говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже
несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч
человек."

Большая семья наверное...

В одном из репортажей промелькнула следующая фраза о Ксении Собчак:
"работая на тусовках, аки кобыла на посевной..."

Раньше было: "Религия – опиум для народа".
А сейчас: "План Путина для народа – религия".

занимаюсь недвижимостью. иногда продаю коммуналки(например кто-то из
родственников решил продать свою часть в трехкомнатной). дело хлопотное,
но прибыльное. так вот: стоим с покупателем(мужичек 65-ти лет) в
ганделыке возле нотариуса. отмечаем будущую(через 15мин)сделку. приняв
на грудь, он хвастается какой он герой и как он круто знакомился с
будущими соседями:"а я ему говорю: пошел на х.й отсюда". как раз на
последних словах в ганделык вошел мужичек с "кравчучкой", надеясь
опохмелиться. мой дед произнес это со всей пролетарской ненавистью, а
мужичек, испуганно заморгав глазами, спешно покинул заведение! я чуть не
умер! с xyli.ru

http://prikol.i.ua/view/109363/

Блондинку директор пригласил покататься на выходных на лыжах.
На лыжах она так и не покаталась зато хорошо узнала, что такое "лыжные
палки".

Заходит некрофил на кладбйще с лопатой на плече Окидывает кладбище
взглядом и говорит: Ебать Копать

Поговаривают, что за большие деньги МТС переманил команду дизайнеров из
ВАЗа и вот первый результат их работы - яйцо.

Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри
Поттер и волшебный галоперидол".

Твой латыш растет не по годам, В тридцать лет читает по слогам...

Дополнение к =>
Вопрос: Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские
игры?
Ответ: Безусловно. Если будет новый вид спорта: ХОДЬБА с препятствиями.
ЕСЛИ БУДЕТ НОВЫЙ ВИД СПОРТА: ЛИТЕРБОЛ

Приходит както девушка к гинекологу:
Девушка-Доктор у меня почемуто пи"да воняет?..
Доктор-осмотрев ее говорит"а Вы пробовали ее мыть?"
Девушка- Да ну ее вонючую мыть!

- Когда от проблем и неприятностей жизнь кажется кошмаром, наступает
такой момент, когда вновь появившаяся неприятность ни капельки не
огорчает человека.
- Почему?
- Просто их так много, что одной меньше, одной больше - значения уже не
имеет.

Вероисповедание: Планопутинапоклонник.
Партийная принадлежность: Единоросс.

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

Я мог два раза быть убитым, но потому остался цел, что на одних смотрел
открыто, а на других через прицел.

>20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!

>1. Нам не нужно бриться каждый день.

Это смотря где.

>2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.

В бороде конечно не запутываются, но вот если хотя бы раз в неделю не
скоблить свои ноги, то их вполне можно будет использовать вместо щетки
или наждака, а в запущенном варианте - в качестве шерстянного шарфа для
шеи мужа.

>3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

Говорит само за себя. Без комментариев.

>4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!

Наличие или отсутствие брюк никогда не мешало мужчинам наслаждаться
свободой.

>5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.

Это не так заманчиво как может показаться. Аренда дорого стоит, а потом
всегда есть опасность, что подсунут брак.

>6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.

Чаще пытаемся скрыть прыщи на щеках и лбу.

>7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

Автомеханик, как показывает опыт - тоже.

>8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у
него.

Зато мы должны хорошо знать как устроен тот, кто будет ее чинить (в
смысле машину), а также что и как у него (в смысле автомеханика)
работает.

>9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола! !!!!!

Но замуж врядли возьмут!

>10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

Выше - не всегда лучше (в случае женщин, у мужчин как раз наоборот -
лучше тем, у кого выше).

>11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

Это мнение мужчин!

>12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.

Правда иногда приходится себя в этом убеждать, и особенно активно, когда
не хочется готовить.

>13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.

Когда длится и если вообще длится...

>14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

Если есть горячая вода в душе.

>15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.

>16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!

Нам вообще не знакомо понятие "общность духа"!

>17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

Разве только в один раз в месяц.

>18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.

Еще как! Ведь этот симпатичный мужчина должен не отрываясь смотреть на
наши ноги или декольте или...

>19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. И, наконец:

Мы даже умереть быстрее не можем!

>20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

Нет ничего ужаснее безысходности!

О МАНЬЯКАХ.
Действующие лица:
1. Эдик - 20 лет, рост - 170 (мой старший брат).
2. Юрка - 18 лет, рост - 204(мой старший брат).
3. Руслан - 15 лет, это я.
История №1. 1993 год.
Рассказывает Эдик: Идем с Юркой через старый рынок, время часов
одиннадцать вечера, темно, Юрка приотстал в сторону по нужде, я иду
дальше. Через минуту слышу сзади топот ног, ближе, догоняет, не
останавливается, ближе, слышу чужое дыхание, рядом... И в этот момент
чувстую проволку на своей шее, успеваю просунуть под нее одну руку,
зачем-то на ощупь определил, что это толстая гитарная струна, она
затягивается и одновременно мои ноги отрываются от земли. Свободной
рукой пытаюсь схватиться за что-нибудь, другой оттягиваю смерть, и
понимаю, что я уже ничего не смогу сделать. Перед глазами встает пелена,
плывут круги и с ними уплывает сознание.
Рассказывает Юрка: Я стал догонять Эдика легким бегом, и вдруг увидел,
что кто-то его душит. Не теряя скорости и даже прибавив, со всего
разгона я, в прыжке, сбиваю их обоих на землю, и тут же начинаю пинать
маньяка ногами, не давая ему подняться. Тот, закрыв голову и лицо
руками, пытается ползти в сторону. В это время ко мне на помощь приходит
почти удушенный Эдик, и мы, вдвоем мочим гада. Но тот, огромный мужик,
не сопротивляется, а постепенно поднимаясь выше, встает на ноги и
убегает. Эдик падает на землю в диких приступах кашля.
История №2. Спустя 3 месяца.
Эдик: Иду от Ленки, время 12 ночи. До дома меньше километра. В тишине
слышу звук шагов позади меня. Почему-то захотелось обернуться. Сзади
высокий мужик в плаще, грузинской кепке, с большим чемоданом в одной
руке и с ножом в другой. Сразу заметил, что чемодан пустой. Я прибавил
шагу и с ужасом услышал, что он сделал то-же. Я еще быстрей, он то-же. Я
побежал и, оглянувшись, увидел, что он то-же бежит, и что он уже намного
ближе ко мне. Тогда я втопил во всю мою силу и скорость, срезая через
газоны и перепрыгивая клумбы с розами. Но тварь бежала быстрее меня. Вот
уже угол дома, подьезд, я еле вписался в поворот, забегаю в подьезд и
сразу кричу: "Юрка, Руслан, откройте дверь!!!", и слышу ЕГО тяжелое
дыхание сзади, уже в подьезде; я бьюсь в закрытую дверь, ОН на лестнице,
мое сердце почти останавливается, я застываю на секунду и вдруг, в
порыве отчаянной смелости и в приступе панического страха смерти,
разворачиваюсь ему навстречу и с диким криком, что есть силы бью его в
лицо. От удара слетает его кепка, и я, увидев его рожу, уже без страха,
но с удвоенным злом, еще раз заезжаю ему в челюсть.
Руслан: Я делал уроки и вдруг услышал в подьезде шум, топот, крик
"Откройте дверь!", потом еще один вопль. К тому времени я уже был около
двери, и, открыв ее, как раз увидел второй Эдькин удар по... Юркиной
физиономии.
Юрка: Я просто хотел его немножко испугать.

Мужик подходит к продавцу аудиокассет и спрашивает: М: - У вас запись
Дюны есть?
продавец не отвечает.
М: - У вас запись Дюны есть?!!!
продавец молчит и подозрительно смотрит М:- У вас есть запись Дюны или
нет, в конце то концов!!!!!
П: - Знаете, у нас на втором этаже есть отдел игрушек - там покемоны
всякие продаются - спросите у них - может у них и есть ваши запизьдюны.

Вы будете смеяться...... Только что, в 21-00 по ТРК"Украина" господин
КАЛАШНИКОВ пригласил всех на митинг в поддержку кандидата Януковича

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? (Руслан, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Танцует Ржевский на балу с Наташей.
Рж.-Наташа, вы сегодня без трусиков?
Н.-Да поручик, а как вы догадались?
Рж.-У меня все сапоги в перхоти!

ЧТО МНЕ ПИВО В ЛЕТНИЙ ЗНОЙ
ЧТО МНЕ ВЕРМУТ РАЗЛЕВНОЙ
КОГДА МОИ ДРУЗЬЯ СО МНОЙ

Дорогие собравшиеся онлайновцы! Поднимите бокал и послушайте.
Жил один маааленький компьтер, и имел он маленький доступ в
интернет. Но когда он в него в входил или выходил, то такое
вытворял, тааакоооеее!
Так чокнитесь со своим другом экраном и выпейте за наше
с вами здоровье на зависть вирусам и спамам. И чтобы наши
возможности были сопоставимыми с желаниями!

Банкиры правильно поняли указание Президента не покупать доллары и не
размещать их на депозитах иностранных банков и начали скупать и
размещать на депозитах дешевеющий ЕВРО.

Сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. Доклад МакЛарена о следах мельдония в анализах победителей почти готов.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Украинский журналист выпустил публикацию:

"Противодействовать взводу украинцев — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил украинца? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Украинцы изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пох… исты. Самолёт прилетел? По… уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По… уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по… уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Украинцы, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами".

Вскоре ему приходит сообщение от бойцов одной из аэромобильных бригад ВСУ:

"ВСТУПАЙ В НАШУ БРИГАДУ. НАМ КАК РАЗ СРОЧНО НУЖЕН МУДИЛА, КОТОРЫЙ БЫ РОССИЙСКИЕ "КАЛИБРЫ" ГОЛЫМИ РУКАМИ ЛОВИЛ".

Может и не история вовсе.
Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку
читает.
Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете .
ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ!
Как-то грустно и весело одновременно.

Пациентка доктору:
- - Доктор, у меня такая вонючая.
- - А вы мыть пробовали?
- - Да ну ее такую вонючую!

Висят две прщепки, особенно левая

Прочитал синючий мужик объявление:
- срочно продам свиней. адрес..................
- ну и пошел он по этому адресу, звонит в дверь, открывает дамочка:
мужик держась за косяк спрашивает:
- ты чтоль на счет свиней то?
- да, да!!! это я!
- Мужик отвечает: -так вот, слушай меня внимательно---ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ со
своими свиньями!!!!!!!!!!!!!

Говорили что в России две беды: дураки и дороги. Но потом выяснилось еще
две беды: неправильно набранные телефонные номера и "скрипка лиса".
Сейчас появилась еще одна беда: ТАИНСТВЕННОЕ ИЗЧЕЗНОВЕНИЕ СТИРАННЫХ
НОСКОВ!!! Боже, куда катиться Россия???

Чем отличается VIP-сеанс немого порнофильма от обычного?
На VIP-сеансе аккомпаниатор не только играет на рояле, но и издает
характерные охи-вздохи.