Поиск по автору:

Дело происходит в Майами. Встречаются две блохи как-то в баре.
Они каждый год здесь встречаются, выпить, отдохнуть, поболтать
о том, о сем. Как-то раз встречаются они опять, одна сидит
довольная, загоревшая, слегка уже под кайфом, вторая подползает
замерзшая, посиневшая, продрогшая.
- Ты че такая, не в себе какая-то?
- Да, приехала только что из Канады на усах какого-то
мотоциклиста..
- Ты не правильно путешествуешь. Я тебя научу, как надо делать:
приезжаешь в аэропорт, ну, пропускаешь рюмку-другую перед полетом.
Потом забераешься на ножку стюардессы, подползаешь к ее тепленькому
мягкому местечку. Вот так в комфорте и добираешься сюда. Кайф..
Еще через год встречаются там же. Вторая опять синяя, замерзшая..
Первая:
- Ты че? Я же тебе объяснила как добираться.
- Да я сделала все как ты говорила. Приехела в аэропорт, хлопнула
мартини перед полетом, забралась к стюардессе. Там меня в тепле
разморило, я отключилась.. Очнулась - опять на усах какого-то
мотоциклиста...

Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.

Мужик звонит своему соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание?
- Да.
- Дайте списать.
Руслан

Одинокая женщина решила развлечься и обратилась в одну фирму, которая
предоставляет интимные услуги на дому. Через некоторое время приходит
к ней молодой симпатичный человек с бутылкой шампанского, коробкой конфет
и букетом цветов. Посидели, выпили, поговорили.....проходит 2 часа и молодой
человек собирается уходить.
Она: - Куда же вы? А как же меня трахнуть???
Он: - Ааааааа, так вы заказывали мужчину для секса? Так это вам нужен
ебырь - надомник.
Она: - А вы кто?
Он: - А я пиздун - задушевник!

Требуются блюдомойки, блюдоноски, блюдосортировки и женщина на вешалку.

Жизнь встала раком и судьба дала трещину, и денег осталось 15 мешков...

Учился я тогда в 7 классе среднеобразовательной школы (лицеев и
гимназиев тогдась еще и не было). Учился, в общем, неплохо. Но одна
фигня здорово омрачала приближающееся окончание учебного года (и летние
каникулы!!). В тот год умным дядькам и теткам из Министерства
образования пришло озарение: А чей-то детки в школах сдают экзамены
только в выпускных (восьмом и десятом) классах? Непорядок. Пусчай сдают
с шестого класса: 2 письменных (алгебра и русский) и 1 устный (на
выбор). Выпускные, естественно, без изменений.

Капитально грузанулся, типа, что выбрать? Перебрал все предметы, как ни
крути, придется учить (зубрить то есть). И тут осенило – АНГЛИЙСКИЙ.
Почему-то был уверен, что с этим у меня все в порядке, тем более, что
темы все уже вроде бы учили (забегая вперед: с темой то все было ОК).
Но чтобы оценить реальный уровень моих знаний на тот момент, просто
приведу пример: искренне полагал: окончание «-s» в глаголах настоящего
времени третьего лица означает ни что иное как множественное число
(?!?!? на самом деле это окончание употребляется с глаголами настоящего
времени третьего числа единственного числа). То есть в английском я был
полный невсос.

Ближе к делу. Экзамен у нас проходил по следующей схеме: Принимаю
экзамен два учителя. Тянешь тему – готовишься – отвечаешь. Потом учитель
дает тебе текст для перевода со словарем – переводишь – пересказываешь.
Как я уже говорил, с темой все было в порядке. Ответил. Дают мне
рассказик для перевода. Название «The smart horse of Washington», типа
«Умная лошадь Вашингтона». В двух словах рассказ о том, что у
Вашингтона, когда о своем будущем президентстве он и не мечтал, была
Лошадь. И такая она была у него хорошая, и так он ее любил, и травку она
щипала на лужайке за домом, и т. д. и т. п. Но у Вашингтона был очень
вредный сосед, который эту лошадь умыкнул и запер у себя в самом дальнем
сарае. Ну, Вашингтон в полицию, они поискали, не нашли. А Лошадь уж
больно хороша была, и сильно так он из-за нее переживал, что сам пошел
искать. Естественно, не нашел. Но по пути домой решил прогуляться по
полю и домой придти со стороны заднего двора. Конечно же проходил и мимо
сараев соседа, Лошадь, заслышав поступь хозяина, начала ржать и бить
копытом. Соседа уличили. Лошадь вернулась к законному владельцу.
Вот такой рассказик.

И все бы хорошо, но не отличался я внимательностью. Для перевода
незнакомого слова в названии (ну не сталкивался я со словом «horse»)
мельком взглянул в маленький словарик, выхватил оттуда взглядом слово
«hose» и начал бодро переводить.
Все знают, что при ответе главное – уверенное начало. Поэтому, на то,
что концовка у меня как-то не склеивается, решил забить.

Сажусь отвечать. Бодро так начинаю:
«Умный шланг Вашингтона» («hose» - ШЛАНГ!!!).
В глазах учителей полнейшее непонимание, но мне пофиг, я то знаю как
надо, я уверен на 100%.
И дальше… все тоже самое, только не ЛОШАДЬ, а ШЛАНГ.
И мне невдомек, что за рожи корчат эти учителя (происходит процесс
перехода непонимания в удивление, удивления в увеселение, а увеселения в
терпение – уж больно хотелось им услышать конец истории в моей
интерпретации) А в конце скромненько так добавляю, что финал истории
как-то не вырисовывается.
Только воспитание не позволило им сползти под стол и там пускать пузыри
от смеха.

P.S. Экзамен я сдал. Дали для перевода рассказик по Винни Пуха.

Как быстро огромное число людей считающих "А кто еще если не ОН" поменяли свое мнение на "Кто угодно лишь бы не ОН"

Только что. Есть у нашей конторы точка в магазине "Космос", для простоты
между собой мы ее так и называем, находится в другом городе и для
уменьшения суммы междугородних разговоров связь держим в основном по
аське. Ну и просит меня тамошний сотрудник позвонить, чтобы факсануть
документы. Набираю номер, отвечает девушка:
- алло?
- стартуйте!
- что?
- это космос?
- нет!! 8-О
- извините...
Офис катается, реакцию девушки не дослушал...

Сегодня жена приехала из парка и рассказывает:

- Знаешь, ко мне подошел такой мужчина, он так ухаживал, и я даже почти
не поддалась на его уговоры!

Встречаются 2 наркомана, один с собакой (С).
(1) О, Вася, ты что, собаку себе завел?
(2) Ну типа такого.
(1) А как его зовут?
(2) Косяк.
(1) А он типа лаять умеет?
(2) Ну. Косяк! Голос!
(С) Пых-пых!

Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское
удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в
магазине. Привожу копию чека.
Перевод с англ.

э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04
Цена В.У. $ 25.00

Сумма : $25.00
Уплачено : $25.00
Сдача : $ 0.00

380 8 C 32
0415681633

ВНИМАНИЕ!!!
ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!

Руслан

Я столько накопил на черный день, когда же он наступит?
garuitel

Последние новости: Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных
депутатов был совершен законодательный акт.

Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на
него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и
съела.
мораль: 1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил
3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ!

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось
изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось
изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать
автопилот.

Год 89 - 90-й. Смотрю по телевизору матч лиги чемпионов. Играет
Динамо-КИЕВ на выезде за границей. Команду соперника не помню, но не это
важно. Вратарь у тогдашнего состава динамовцев был Чанов. Так вот, сцена
такая. После очередной неудачной атаки соперников мяч оказывается в
руках у Чанова. Он не собирается его бросать руками, а хочет явно сильно
выбить в центр поля. Естественно все камеры наведены на Чанова. И тут он
начинает махать свободной рукой на своих партнеров по команде, явно
жестом указывая на то, чтобы они шли в центр поля, при этом что-то
говоря. Естественно речь не слышна. Комментатор матча говорит при этом
«голкипер говорит игрокам своей команды, чтобы они продвигались в глубь
поля». НО! При этом четко видно, что голкипер машет рукой в сторону поля
и произносит одну и туже фразу «Идите нах…, идите нах…, …». Вот такой
футбол!

Идет международный конгресс филологов. Обсуждается происхождение слова
"стибрить". Итальянец говорит: Слово "стибрить" итальянское. Дело в том,
что в 16-м веке на реке Тибр в Италии имел место случай, когда у одного
венецианского купца украли корабль вместе с товаром, отсюда и произошло
слово "стибрить". Тут русский филолог говорит: А в городе Пиза у вас
ничего не пропадало?

Летит высоко над горами орел.Вдруг слышит голос:на кокой высоте летим?
Орел смотрит по сторонам никого.Летит дальше и слышит тот же голос,смотрит
опять по сторонам никого,смотрит а из задницы глист торчит и спрашивоет:
Г-какая высота?
О-1500м.
Г-смотри не перни а то братва волнуется.

Только что - еду в электричке. Битком. Последний рабочий день перед локдауном. В вагон заходит пышная тетка и голосистым голосом просит кому сколько не жалко. За 5 минут рассказала о таком количестве несчастий, что аж страшно стало - за всю судьбу человечества ). И с каждой поданной мелочевкой беды у тетки растут по экспоненте. И вот, пройдя весь вагон, доходит до нас. Напротив меня сидит инфантильного вида парень, типичный офисный воротничок. В пиджаке, пальтишке и, с пивом в руках. В ушах орет громкая музыка. И вот, казалось бы, ничто не предвещало - тетка, рассказывая об очередной беде, заглядывает в глаза каждому в надежде и тут получить -кто скоко может -ЧИСТА покушать. Парень-воротничок, ни слова говоря, протягивает ей початую бутылку пива, мол на, страждущая, утоли печаль. В полнейшем безмолвии! Да будь ты проклят - заорала тетка на весь вагон и вылетела в тамбур. Реакция ВСЕГО вагона, не видящая сей пантомимы и, принявшая проклятия на свой счет бесценна! )

Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит
колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии
минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит
многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми,
и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что
где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА
мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся.
Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем...
И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает
к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет
обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум
час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на
рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров),
сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это
дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками...
Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд...
В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что
поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на
рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат
женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики.
Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа
закрепляется на 2-ой платформе.
Нас теперь шестеро...
И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в
окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося
поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через
окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять
человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка.
Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене
забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит
откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой
вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся,
кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара.
Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то
большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу
воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух.
Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары,
давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту,
местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота
достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон
дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3
секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все
услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном
кафе вопрос:
"Хлопци, кому газету?"
Весь вагон хотел упасть, но было некуда...

Руслан.

Родина ждала героя, да пизда родила дурака!

Выписка из "инструкции по пользованию туалетной бумагой"
1. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги...
2. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги на расстоянии
вытянутой руки.

Объявление Продается 2-х комнатный особняк... (с)

Про историю о страховке. Забавно, но если бы автор последовал своему же
совету и открыл словать, то он бы увидел, что sure одним из значений
имеет безопасность и insurance действительно имеет к нему самое прямое
отношение. Смешно, правда?

Sure \Sure\, adv.
In a sure manner; safely; certainly. ``Great, sure, shall be thy meed.
`` --Spenser.

В ходе плановых отключений электроэнергии я уже заебался ужинать при
свечах.

Однострочный.
`````````````
Ей клали в рот не только палец...

История №1
Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо
именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит,
когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет".
Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что
здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы
скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я
прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать
настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее
полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но
для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех
хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое
задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел
в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим
проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ
СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"

История №2
У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера
не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально.
Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не
помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его
шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на
работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с
запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский
комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и
держитесь крепче.
Мы туда добавили крем для эпиляции….
Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ?
Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она
была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.

Для любителей анекдотов про эстонцев.
Ралли WRC ( World Rally Championship ) является самой острой, сложной,
быстрой и зрелищной гонкой в мире. В сравнении с Rally WRC - CART,
NASCAR, DAYTONA и др. , - это обычное движение по МКАДу в выходной день.
Гонщики Formula 1, прежде чем прокатиться с водителем WRC, ходят в
туалет и еще много раз после. Шумахер брал и продолжает брать уроки
вождения у раллийщиков. Эти люди едут по асфальту, гравию, грязи, льду и
снегу со скоростью 200 км/ч по дорогам, шириной в обычный московский
тротуар. Когда тротуар поворачивает под прямым углом, они, сбросив до
120-ти, боком выгребают в поворот. Они лучшие из лучших, мастера
вождения и скорости.
Они все европейцы. Там нет американцев, азиатов и негров. Там нужен ум и
скорость. Умопомрачительная скорость.
Он единственный не из европы. Он говорит по русски. Он в пятерке лучших.
Он побеждал и получал поздравления от президента. Команда Ford, машина
Focus.
Его имя знает весь мир.
МАРКО МАРТИН. ЭСТОНИЯ.

Руслан, русский.

Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым
годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики.....
туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены
проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был
на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось,
что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось,
что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу.
Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня
пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки
поздравлений по мылу.......... Картина маслом, заходит Саня с палочкой
и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть
с собачкой и упал"......
Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день
приходит тот же человек со сломанной рукой))))))
Занавес.
ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом
в следующий раз....

Я все никак не мог понять, что движет женщиной, которая терпит
издевательства мужа, порою даже не имея детей, которые могли бы
оправдывать такое терпение. Но недавно моя бабушка рассказала
удивительную и странную историю, которая просто меня удивила, повергла в
шок, ну и вообще...

Значит так! Украинское село. Середина прошлого века. Жила в том селе и
моя бабушка. Была в том селе женщина, которая иногда появлялась на улице
вся в синяках. На вопросы односельчан она без стеснения отвечала, что ее
муж избивает по пьяному делу. Естественно многие говорили "почему ты
терпишь это все?". Она отмахивалась всегда, но один раз рассказала ту
самую историю, которую я в последствии услышал от своей бабушки.

Вот она!

Ой, девчата, не могу я от него уйти! Он приходит домой и начинает
цепляться ко мне. Я отбиваюсь от него как могу. Он начинает меня бить.
Я от него прячусь под кровать, откуда он меня достать не может. Он
сердится и кричит на меня, чтобы я вылезла из-под кровати. А Я ВЫГЛЯНУ
ИЗ-ПОД КРОВАТИ, ПОСМОТРЮ НА НЕГО, И ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ!

Так что психология женщины непостижима. Только давайте мужчины не
пользоваться этой особенностью. Давайте любить своих женщин.

Встречаются две подруги одна такая вся крученая тачка модная,мобила и все такое.
Вторая так себе,не машины ни телефона домашнего ну она и спрашивает как говорит
ты такие деньги зашибаешь та еи говорит.
Снимаю я мужика ,привожу домои ,ну там стол шикарныи ,вино 20 летнеи выдержки ,
сидим говорит хаваем тут дело до постели
доходит,а у меня под кроватью двернои звонк ну я на кнопку давлю звонок в дверь
я ему ,ои муж пришел,а он с испугу в окно
Все что осталось мне.Поробуи говорит может получится.
Через несколько днеи встречаются та еи сходу ах ты стерва ты чего мне
насоветовала.Привела я мужика ,стол все дела тут дело
до постели доходит я жму на кнопку а у него инсульт схватил он до сих пор
лежит и спрашивает -ссссука кккгддде тттвои мммуж.

Придет весна, набухнут почки... от выпитого за зиму.

Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интел-
лигенту неудобно ехать молча, и он начинает раз-
говор:
- В наш век, век космических скоростей и
технического прогресса, каждая оптимистическая
личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно,
То относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь
и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

О стереотипах и привычках.

Давным-давно, в одной организации, работало несколько женщин разного
возраста. Неудивительно, что среди них были тезки: для определенности
пусть будут Ирины.
И вполне естественно, что одну из них, - ту, что помоложе,- звали по
имени: просто Ирка, а ту, что постарше - предпенсионного возраста - по
имени-отчеству: Ирина Петровна.
А сидели они все в одной комнате, и телефон в комнате был
один-единственный (это было ну очень давно - не было тогда еще мобилок).

Обычная ежедневная ситуация: звонит телефон. К телефону просят позвать
Ирину Александровну. Снявшая трубку барышня задумчиво поднимает глаза к
потолку, вспоминая отчества Ирин из отдела...
- Так... У Ирки отчество Анатольевна... ,- негромко бормочет.
И дальше спрашивает громко, у всей комнаты:
- А кто-нибудь помнит, какое отчество у Ирины Петровны?

Душа хочет ананасов в шампанском!!!.... А руки упорно тянутся к
водке...

Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет
очередь.

В СНГ три родителя: Одесса - мама, Ростов - папа и Кызыл-Орда еб твою
мать!

Жена - мужу:
- Сегодня годовщина нашей свадьбы...
Муж:
- Ка-а-ак ?!!!!...
Жена:
- Что, забыл!
Муж:
- Нет, просто не верится...

За производство должна болеть душа, а не задница!

Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!

На уроке геометрии к доске вызывают грузинского мальчика. Учительница:
"Гиви нарисуй равнобедренный треугольник!" Тот нарисовал... Учительница:
"а теперь докажи, что он равнобедренный!" Ученик: "Мамой клянусь"!

Одиночество – когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от
МТС.

-Смотри как хорошо Петров выглядит в гробу.
- Еще бы уже 3 дня не пьет!

Крепче за шоферку держись баран !

Надпись на "Газели":
"Продается "Газел" 1995 г.р. В маршрут не ходил."

Сообщение с форума "Комсомольской Правды" по поводу уже изрядно
подзадолбавшей проблемы проведения гей-парада в Москве:

Ирина, Москва
07:45 17 мая 2006
Провести гей-парад в День десантника. И проблема геев в нашей стране
будет решена.

Приходит мужик с работы грустный, грустный. На распросы жены отвечает:
- Этот Усама бен Ладен... СВОЛОЧЬ!!!!!
- А что случилось?
- Пришло в офис письмо с белым порошком...
- И что там "сибирская язва"?
- Хуже, блин! Сифилис...

Вчера хоронили тещу... Порвали два баяна.

Один еврей решил устроиться на работу копом в г. Нью Йорке. Сдал все
вступительные на отлично. Однако, шеф полиции решил устроить ему
последнее испытание. Привел его на бруклинский мост и говорит: "Видишь
стоят три человека? Если уговоришь каждого добровольно прыгнуть с моста,
тогда примем, если нет - извини!" Делать нечего - пошел. Подходит к
первому, видит, что тот англичанин.
- Сэр, вы из Лондона?
- Да.
- Вы слышали, что Национальный банк Англии проиграл арбитраж?
(англичанин с диким криком бросается с моста) Подходит ко второму,
видит, что он француз.
- Мсье, вы из Парижа?
- Да.
- Вы слышали, что все парижские проститутки вчера съехали в Марсель?
(француз бросается с моста) Подходит к третьему, узнает в нем русского.
- Товарищ, вы из России?
- Да.
- Здесь купаться категорически запрещено!
- А пошли все на х...! И прыгает с моста.