Поиск по автору:

"Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать
его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj..."

Уточнение если американцы то 15, наши за неделю все сп..дят

Грузинская школа...

Внучек приходит...

Внучек приходит...

Собрались...

Снова о племяннице Лейла. Напомню чтo,eй 2,5 года.
В этом году ее в первый раз повели в новогоднюю елку. Ей там очень
понравилось, особенно рассказывать стихотворение Деду Морозу. Дед Мороз
подориль ей конфетку и заодно взявь на руки спросил ее имя. Назвав свою,
она громка крикнула в микрофон.
- Дед Мороз а как тебя звать 7
Пристствующие там взрослые долго не могли успокоится от смеха. Актер
играющий роль Дед Мороза признался что, ему никогда такой сложный вопрос
не задавали.

Да это в общем не истрия а так впечатление.
Все смотрели фильм - Пожиратели времени - точное название не помню но
смысл фильма в том что какие то твари ели время и простанство - ну и
предистория фильма- самолет попадает во время между след секундой и
предыдущей - - Дак вот история - Посмотреля этот фильм а это год
примерно 1999-2000 - и пока смотрел был у друга в центре москвы - - ну
там краска рядом короче - и далее - утром мне надо срочно встречать рейс
в домодедово - - просыпаюсь - выхожу на улицу- а представьте - центр
москвы - громадного мегаполиса - и никого абсолютно - слышен шум
собственных шагов - слышно дуновение ветра - в общем я в шоке - так так
под впечатление от фильма - подхожу к метро- там никого - абсолютно - я
впадаю в прострацию - типа нихрена посмотрел фильмец - захожу в метро -
подходит поезд и так же никого - ну я дкмаю - либо сразу мне надо в
психушку либо - под этот поезд - проежаю пол москвы и заходит тип в
форме пилота - мля ну как в кино короче - за все время пути - ехал час
наверное - только этот тип и был в вагоне - дак я вышел за пару
остановок из метро - просто проверить - не пора ли мне в дурку - вы не
представляете моей радости когда я уидел людей - в общем доехал - но уже
с настроением - вот что значит смотреть кино ночью а утром что то делать
и попасть в подобную ситуацию - мне было не смешно - а реально а
страшновато :))))

подруга рассказала: едет она вчерась на автобусе... Автобус старого типа
(она не знает марки, но по описанию похож на лиаз), такой у которого
отделения водилы от кабины нет, только поручень отделяет его от
пассажиров...
В обчем в первую дверь лезет такая колоритная бабулька: платье в
горошке, на голове косынка с кучей всяких баулов, сумок, корзин...
естессно все это не помещается в проходе и поэтому бабка просит у водилы
- можно ли мол поставить все это к нему в закуток. Тот соглашается. В
это время аналог первой старушки в заднюю дверь влазит еще один
экземпляр того же возраста, но сумок гораздо меньше. И вдруг узрев свою
приятельницу, стоящую у передней двери автобуса, кричит через весь
салон: Макаровна, подь сюды, здесь места есть. Та ей отвечает: не могу,
я у водителя яйца держу.
поездка дальше протекала намного интереснее.

Доктор спрашивает у женщины:
- Какой у вашего мужа рузус?
... незнаю... сантиметров 15.

Я все время говорил,
Что на мир я хер забил.
Ссу я мимо туалета,
И мне хер забить на это.

Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку
известно, что вампиры в зеркале не отражаются!

Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу
к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время
позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было
видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был
человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его
нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка
чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так
но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка
который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал
"отвлекающии от его перденья вопрос":
- трубы для газа проводите?
На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и
принюхиваясь уставился на дно траншей:
- Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!

Кто празднику рад, тот накануне пьян.

Вышел мужик из тюрьмы. Захотелось ему секса. Пришел в публичный дом.
- Мне девушку,- говорит мужик.
- А сколько у вас денег?
- 10$- отвечает он.
- За такие деньги у нас только коза.
Делать нечего, согласился мужик на козу. Оттаробанил ее. Выходит
довольный, ему протягивают сдачу 5 центов.
- Да нет не надо,- говорит он,-оставьте себе.
- У нас такой порядок, берите, на эти деньги вы можите зайти в комнату
где все видно что твориться в остальных комнатах.
Пошел мужик в эту комнату, а там народа видимо-невидимо.
- Нифига себе, негар белую дерет, говорит он ближайшему.
- фигня,- отвечает тот,- видел бы ты как мужик КОЗУ.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

В армии спрашивают кто где кем работал. ОДин говорит а я бульбуляторы
делал. Его спрашивают что это такое ? Он говорит дайте мне ведро
молоток и гвоздь.
Ну ему дали. Он наделал в ведре дырок налил туда воду и вода
специфически забулькала. Его поругали посадили в карцер.
А в это время приехал в часть генерал. Ходит все осматривает.
Ищет к чему прикопатся, но все чисто и порядок везде. Проходит мимо
помойки и видит то ведро. Тут он и спрашивает: А почему совершенно
новый бальбулятор на помойку выкинули ? Ну того солдата значит
отпустили ...

На безрыбье и портупея бюстгалтер!

Мужик с бабой лежит, она ему: Дорогой, какие у тебя большие ресницы!
Он: а я в детстве плакал много!
Она: лучше бы ты писал больше!

Летя в Украину, по техническим пречинам самолет Брежнева приземляется в
Казахстане.
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: " Че хохлы прищурились?"

"Приятного аппетита!!!!"С таким новогдним обращением к гражданам Украины
выступит ее новый президент

Три часа ночи. Рональдо со своей женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Рональдо, проклиная весь мир, идет открывать. На пороге стоит пьяный
Роберто Карлос:
- Пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- У тебя что, крыша поехала?! Три часа ночи! Иди попроси кого-нибудь
другого!
Рональдо ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, Карлос опять застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то! Помнишь, как у нас в лесу мотор заглох, да
еще и под дождем, и нас твой друг Карлос целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Рональдо опять, проклиная весь мир, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Карлос! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я!
- Да где здесь?
- Ну здесь... на качелях...

Жизнь хороша, когда пьешь...

Зря обвиняют США в финансовом кризисе.
В США просто разачаровались в капиталистическом устройстве общества и
решили за 5 лет сделать то, что в СССР не смогли сделать за 75 лет -
построить мировой коммунизм.
Не будет в мире денег - все бесплатно будут брать все, что смогут.

если на пачке сигарет написано "легкие", то на бутылке водки должна быть
надпись-печень.(Руслан)

Заходит мужик в бар! Покупает один стакан красненького вина, второй,
третий и т. д. Ужрался! Вышел на улицу, идет по дорожке, спотыкается,
падает и засыпает! Идет педик, видит нет никого рядом, снял смужика
штанишки с трусишками ну и дернул разок его в задницу! Достал червонец и
мужичку в карман!(За удовольствие) Просыпается мужик, шарит по карманам,
нашел чирик и довольный опять в бар! Опять красненького нажрался и снова
в ауте опять спит в кустах! Снова педик появился и.........! И так
несколько раз подряд! Опять мужик просыпается, опять бар! Заходит,
только хотел рот открыть, ему бармен: - Ну что, красненького? Мужик: -
Нет! Давай беленького, а то от красненького жопа болит!

Подходит внук к деду И говорит:"Дед ты на войне был?"
Дед:"Ну"
Внук:"Что ну?"
Дед:"Ну небыл"

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт
галоперидол.

Новости: Во время сжигания подлинных избирательных бюллетеней, которыми
избиратели г. Москвы проголосовали в ходе выборов на пост Президента РФ,
в результате несоблюдения правил противопожарной безопасности возник
пожар. Сгорело здание Манежа.

В голове дыра сквозная,
Мыслей нету нихрена,
Вот бы выпрыгнуть с болкона,
Из седьмого этажа!

На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но
дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6,
Думе 4+1=5.

Поручика Ржевского спрашивают сослуживцы.
- Поручик, а вы когда нибудь женьщину за пизду трогали
- Конечно
- Ну и как ощущения?
- А вы когда нибудь лошадь сахаром с руки кормили?

Самолет Брежнева прилетел в Японию, там его у трапа встречаеат японский
министр.
- Протягивая руку, министр говорит: "Накасикасукасена"!
- Брежнев ему отвечает, протягивая руку: "Накасикасукасам"

Сегдня лично наблюдал...
Как известно, после днепропетровской трагедии всем газовым хозяйствам
было дадено строгое указание проверить ГРП (газораспределительные
пункты).
Сосственно, зарисовка.
Киев, Краснозвездный проспект, 11 утра. Во дворе дома стоит ГРП. Дверь
открыта, внутри ковыряется тетка в оранжевом жилете. Метрах в 30 от ГРП
тесно кучкуется вокруг легковушки живописная группа из мужика и 2 теток
в таких же жилетах. Сотрудники, значицца. Тетка изнутри орет - Дайте
краску! Дядька в 30 метрах - Прийди сама возьми. Тетка кабанчиком
туда-сюда. Ковыряется дальше. Еще чего-то им там вещает изнутри (мне
неразборчиво). Мужик: Чого копаесся. Маж краской быстрей и тикаемо
звидсы!.. (драпаем отсюда)... М-да...
Опешил. Много думал. Пора из городов "тикать", если уж сами работники
газового хозяйства этот газ боятся...

Встречаются две подруги и обсуждают, как каждая из них проводит время,
когда муж уезжает в командировку. Одна рассказывает:
- Я красиво одеваюсь, иду в ресторан, выпиваю, знакомлюсь с симпатичным
мальчиком, везу его к себе домой и занимаюсь сесом.
- А я делаю проще: муж уезжает, я одеваю пеньюар, звоню 04 и вызваю аварийную
Горгаза. Приезжает здоровенный бугай и делает все красиво! Рекомендую попробовать!
Подруга так все и сделала: одела пеньюар, вызвала Горгаз и ждет. Приезжает
здоровеннй бугай, она проводит его в кухню, наклоняется над плитой и показывает
ему где газом воняет.
Мужик молча задирает пеньюар и как впиндюрит!
Тетка закряхтела и говорит:
- А пониже можно?
- Ниже - Горводоканал, а мы - Горгаз!

Если хуй в голове - медицина бессильна!

Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:"Налево поидешь -
по башке получишь, направо поидешь- по башке получишь, прямо поидешь -
по башке получишь!" Стоит Илья Муромец перед камнем и чешет затылок,
думает. Тут раздается голос с небес:
- Будешь долго думать, прямо здесь по башке получишь.

Сидит ворона на ветке. Проходит мимо заяц и говорит:
- Ворона ты что делаешь.
- Ничего не делаю, сижу отдыхаю.
- Можно я тоже?
- Да конечно заяц, какие проблемы.
Зайцу понравилось и он тоже сел под деревом и сидит отдыхает.
Тут волк проходил мимо и увидел зайца. Короче съел зайца.
А ворона сидит и говорит: "Что бы ничего не делать, нужно находиться
наверху".

Классическая ситуация. Англичанини, американец и русский попадают на
остров с людоедами. Те им говорят-Мы того из вас не съедим, кто сделает
следующее. Вот за этой бурной рекой-гора. В ней пещера. В пещере живет
циклоп. А на горе свирепая амазонка. Кто из вас переплывет реку, выколет
глаз циклопу и изнасилует амазонку, тот останется жить. Англичанин
ныряет и тонет в реке. Американец переплывает реку, заходитв пещеру и
оттуда выкатывются только его косточки. Русский, как всегда подвыпимши,
перемахивает реку. Заходит в пещеру и долго от туда слышится какая-то
возня. Наконец выходит русский. Покачиваясь застегивает ширинку и
говорит:"Ну так какой там амазонке глаз выколоть?"

Копают теща и зять картошку. Теща в мотоциклетном щлеме. Сосед увидев
это дело, спрашивает зятя:
- Коля, а почему это теща у тебя картошку в шлеме копает?
- А что, мне каждый раз к забору ходить, чтобы землю с лопаты стряхнуть?

Брежнев сидит у зеркала причесовается и бормочит: "Как я стар, как я
стар... да я просто СУПЕР СТАР!

В автобусе:
- Пробейте , пожалуйста, талончик.
- Вы что, интеллигент?
-Что Вы, что Вы! Такое же быдло как и Вы !

Молоко вдвойне вкусней,
если пить из двух грудей.

Лежит красная шапочка на поляне в лесу. Мимо шла корова и увидела ее.
думает что шапочка от потере сил сознание потеряла и решила ее молочком
напоить. подошла и кормит...
Красная шапочка просыпается и таким томным голосом говорит: "Мальчики не
все сразу"

Попадает мужик в ад. Идет и вдруг видит как черти на вертеле поджаривают
Юлю Тимошенко. И вертел при этом быстро-быстро крутят. Подходит мужик
ближе и говорит чертям:
- Зачем так быстро крутите? Крутите помедленее, чтобы лучше прожарилась.

- Не, мужик, не можем. Когла крутим медленно, Тимошенко начинает уголь с
костра пиздить!

Сервер без пароля, превращается в сайт.

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
напала на большую группу скинхэдов.

-Милый, ты же обещал на мне женится...
- Да, малоли что я на ТЕБЕ обещал?

- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл,
теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...

Вчера в новостях Касьянов, по поводу бюджета на 2004 год:

"... если среднегодовая цена за барель нефти опустится до 20-ти
долларов, мы становимся в весьма рискованное положение..."

Мужик в ресторане заказал жаренных перепелов. Ему приносят. Через
некоторое время он зовет официанта:
- Пожалуйста, прожарте моих перепелов получше.
- Что, не очень зажарены.
- Да они мой салат почти весь уже доклевали.

Руслан Ефимов