Поиск по автору:

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Макаревичу понравилось тусоваться с огромным количеством знаков отличия на пиджаке
(№ 1 — "Орден Почёта";
№ 2 — "За заслуги перед Отечеством" IV-й степени;
№ 3 — знак "Народный артист Российской Федерации";
№ 4 — медаль "Защитнику свободной России";
№ 5 — знак "Заслуженный артист РСФСР";
№ 6 — знак "Защитнику демократии 22.08.1991 г.", выдавался всем участникам ежегодных встреч бывших "защитников Белого дома" на Горбатом мосту;
№ 7 — медаль "В память 850-летия Москвы";
№ 8 — медаль "За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения".
Прочая правая часть увешана всяческими памятными и региональными медалями, статуса значков "Люблю Москву" и "Лучший муж")

И вот идет он так по улице коттеджного поселка. Между прутьями решетки одного из владений высовывает морду чей-то элитный и купленный за бешеные деньги шпиц и окликает его:
- Слушай, а ты какой породы? Что-то я не помню, чтобы тебя на нашей выставке продавали.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Трое киевлян - один из времен князя Святослава, другой из времен Тараса Шевченко, третий из 2022 года - вдруг оказались в СССР на съемках фильма "Звездный инспектор". По съемочной площадке расхаживает режиссер и рассказывает посетителям о сюжете фильма: как группу людей поработил электронный мозг.
​Киевлянин из времен князя Святослава спрашивает: "А что такое "поработил"?
​Киевлянин из времен Тараса Шевченко спрашивает: "А что такое "электронный"?
​Киевлянин из 2022 года спрашивает: "А что такое "мозг"?

Мужик подходит к продавцу аудиокассет и спрашивает: М: - У вас запись
Дюны есть?
продавец не отвечает.
М: - У вас запись Дюны есть?!!!
продавец молчит и подозрительно смотрит М:- У вас есть запись Дюны или
нет, в конце то концов!!!!!
П: - Знаете, у нас на втором этаже есть отдел игрушек - там покемоны
всякие продаются - спросите у них - может у них и есть ваши запизьдюны.

С сайта "Политкабачок "Избы-Читальни"

Во Владимирской области в тюремной камере сидят трое. Ефремов втихую водку дует, его сосед лосятину жует, а Навальный грустно на них смотрит, понимая, что не поделятся. Вдруг входит надзиратель и говорит:
- Вам всем амнистия. Собирайте вещички, и чтобы через десять минут духу вашего здесь не было.
Они обрадовались, кинулись собираться, а надзирателя спрашивают:
- А в честь чего амнистия?
- Удовлетворено единогласное обращение депутатов Верховной рады Украины к нашим властям.
- Они потребовали, чтобы нас освободили?
- Нет, каждый из них потребовал себе отдельную камеру.

Вот скажи мне, Янукович, в чем сила?
Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну
разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может
теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну
ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.

2. 2008год. По инициативе Президента РФ в целях укрепления национальных
традиций предложено объявить конкурс на написание слов к новому гимну
России – на мелодию "Боже царя храни" вместо мелодии "Союз нерушимый".

Пациентка доктору:
- - Доктор, у меня такая вонючая.
- - А вы мыть пробовали?
- - Да ну ее такую вонючую!

ЧТО МНЕ ПИВО В ЛЕТНИЙ ЗНОЙ
ЧТО МНЕ ВЕРМУТ РАЗЛЕВНОЙ
КОГДА МОИ ДРУЗЬЯ СО МНОЙ

Вы будете смеяться...... Только что, в 21-00 по ТРК"Украина" господин
КАЛАШНИКОВ пригласил всех на митинг в поддержку кандидата Януковича

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Лента новостей за 15 января 2075 года.

- В Европарламенте обсуждается вопрос о легализации натуралов и разрешении разнополых браков. Также в парламентах стран Евросоюза дебатируется тема о разрешении мужчинам занимать посты министра обороны.
- В городах Европы идет сбор гуманитарной помощи для отправки в резервации для белого населения США.
- Премьер-министр Канады под давлением общественности ушел в отставку: он не сумел успешно пройти тест на знание украинской мовы.
- Широко отмечалась свадьба Аллы Пугачевой с правнуком Максима Галкина по линии первого брака.
- Власти Латвии и Эстонии приняли решение о демонтаже захоронений всех жителей республик, родившихся до 1991 года. Причина: потомки не сумели предоставить достаточного документального подтверждения о чисто латвийском или эстонском происхождении покойников.
- Суммарный долг остальных стран мира Китаю за поставленные товары превысил совокупный ВВП остальных стран в 5000 раз. Эта тема сейчас вовсю обсуждается юристами, экономистами и блогерами, составляющими подавляющее большинство населения остальных стран мира.

- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода.
- Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Как заставить человека подражать свинье? - Напоить.
Как заставить человека подражать кролику? - Возбудить.
Как заставить человека подражать собаке? - Разозлить.
Как заставить человека подражать лошади? - Сказать ему, что в украинских СМИ есть достоверная информация.

Жила-была семья: отец, мать, дочь и три сына. Жили в лесу, отдельно от
людей. Пропитание отец на охоте добывал, да корова у них была. Так и
кормились…
Как-то в один день мать заходит в коровник, а корова дохлая лежит и язык
на боку. И так расстроила ее потеря кормилицы, что, не долго думая, она
перекидывает веревку через перекладину и вешается.
Тут отец с охоты вернулся, ничего не добыл, настроение – говно. Смотрит,
корова дохлая, жена повесилась, все наперекосяк, и разрежает себе ружье
в голову.
Тут дочь в коровник заходит, видит всю эту петрушку: корова мертвая,
мать повесилась, отец застрелился - «все, жизнь окончена! » - напилась
яду.
Ну а что сыновья? Молодые. Помирать неохота. Решили рыбалкой кормиться.

Старший сидит, удит. Всплывает русалка и говорит:
- Слушай, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Отчего нет.
Она:
- А пять?
Он:
- Не…
Ну она его и утопила.

Пошел средний. Сидит, удит. Всплывает русалка:
- Слушай, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Запросто.
Она:
- А пять?
Он:
- И пять можно.
Она:
- А десять?
Он:
- Десять? Нет.
Она и этого утопила.

Пошел младший. Все тоже самое. Русалка:
- Ну что, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Запросто.
Она:
- А пять?
Он:
- Да в легкую.
Она:
- А десять?
Он:
- И десять не проблема.
Она:
- А больше?
Он:
- А тебе хуево как корове не станет?

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​Жительница заполярного Норильска пишет в своем блоге:
​"Какой ужас! У нас минус 20, а какой-то дурачок через окно сбежал из сумасшедшего дома в одной футболке!"
​Анатолий Шарий комментирует:
​"Не берусь ничего утверждать, но, кажется, мне известно о его нынешнем местонахождении".

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Как-то друзья вытянули Урганта на откровенный разговор и спрашивают, почему он не любит Путина. Ургант нехотя рассказывает:
- Была тут одна история. Обратилась ко мне фирма-производитель презервативов с предложением сняться в их рекламе на платном эротическом телеканале. Там всего-то надо было сначала надеть, потом снять, а за это предложили - не падайте! - десять миллионов долларов! Понятно, что я не просто отказался, а на них наорал и выгнал. Типа, вы что, сволочи, хотите, чтобы меня с Первого канала поперли, а потом народ меня всю жизнь чмырил???
- Ну а Путин-то здесь при чем?
- Так на меня эта фирма вышла вечером 22 февраля. Он что, не мог меня хотя бы за два дня о своей спецоперации предупредить?!

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то
выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел,
но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут
снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает.
Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят
травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага."
Крокодил:"Вот она стегает, да?":)

- Когда от проблем и неприятностей жизнь кажется кошмаром, наступает
такой момент, когда вновь появившаяся неприятность ни капельки не
огорчает человека.
- Почему?
- Просто их так много, что одной меньше, одной больше - значения уже не
имеет.

Я мог два раза быть убитым, но потому остался цел, что на одних смотрел
открыто, а на других через прицел.

Со страницы "Политкабачок" Избы-читальни"

Семья, не имеющая машины, собирается на дачу. Вдруг жена вбегает в комнату и кричит мужу:
- Все! Конец! Везде в интернете сообщения, что к Земле приближается гигантский астероид, столкновения не избежать! Мы все погибнем!
Муж идет в угол, где иконы, встает на колени, молится о своей душе, вспоминает, что в жизни хорошего сделал, что плохого. Вдруг одна мысль ему стукает в голову. Он поворачивается к жене и спрашивает:
- А информация из какого источника?
- Сейчас посмотрю. Так... Украинские СМИ.
- Уфф, - с облегчением говорит мужик, встает с колен и орет на жену:
- Блин, из-за тебя уже который раз на электричку опаздываем!

Летит самолет в Нью Йорк. Стюардесса подходит к пассажиру-арабу и
спрашивает:
- Коньяк, шампанское?
Тот отвечает:
- Нет, спасибо, мне скоро за штурвал.

одесит, слушай я не доктор, но мне кажется что у тебя какие-то проблемы
с психикой или может ты и на самом деле такое ничтожество, которое не
заслуживает ни малейшего уважения. Мне тебя очень жаль, ты позорен.

Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.

Если тебе въехали в зад-значит ты ездишь как пид$$@#

Уважаемые читатели и создатели сайта!!!

Как можете допустить, что на сайте уже смеются над очень хорошим
человеком, Михаилом Кругом. Это аморально насмехаться над трагедией.

Руслан

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Новый указ на Украине: школьным учителям под угрозой увольнения запрещено упоминать о существовании выражения "Эврика!"
​Причина: такого выражения в мировой истории никогда не звучало. Ведь известно, что когда древнегреческий ученый Архимед залез в ванну и открыл закон об объеме вытесняемой телом жидкости, он воскликнул: "Слава Украине!"

Прочитал синючий мужик объявление:
- срочно продам свиней. адрес..................
- ну и пошел он по этому адресу, звонит в дверь, открывает дамочка:
мужик держась за косяк спрашивает:
- ты чтоль на счет свиней то?
- да, да!!! это я!
- Мужик отвечает: -так вот, слушай меня внимательно---ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ со
своими свиньями!!!!!!!!!!!!!

Это не армянское радио. Это правда.
Итак вопрос: Для чего в армии носят шинели?
Ответ: Для того, чтобы военные не здались в плен.
(руки не поднимешь) (сс)

только что прочитал на mail.ru

"... рекорд должна побить башня "Федерация", которая строится в
Москва-Сити. Она включает в себя две разновысокие башни: высота башни
"Восток" — 360 м, высота башни "Запад" — 242 м. По словам экспертов, это
целый город, устремленный ввысь. Его шпиль достигнет отметки в 448
метров, а посетители смотровой площадки башни "Восток" смогут увидеть
столицу с высоты 325 м!"

Нормальный такой шпиль, 204 метра.

http://news.mail.ru/economics/1574708/

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

В крупном белорусском городе один слесарь-замочник вдруг стал очень много зарабатывать. Друзья достали его вопросами. Он долго не хотел говорить, а потом признался:
- Я в каждом доме стараюсь завести тайного агента, которому потом отстегиваю проценты с заработка.
- А что он делает?
- На первом этапе он говорит всем жильцам, что он за Украину. На втором - начинает к ним приставать, что он уполномоченный по сбору средств для украинской армии. Тут я уже могу вешать на дом свою рекламу, потому что все его соседи кидаются ставить на свои двери дополнительные замки.

В военкомате офицер инструктирует 40 летнего россиянина в запасе, что в
случае начала войны он обязан в течении суток явиться по такомуто адресу
с вещами для защиты Родины. Россиянин нахально возражает: Скажу сразу,
что в случае нападения на нас любой из развитых стран, я в первом же бою
дезертирую и сдамся!!! Офицер, сделал флегматичную паузу, потом
поморщившись заявил: Тебе придется стоять в очереди!!!

Чем отличается VIP-сеанс немого порнофильма от обычного?
На VIP-сеансе аккомпаниатор не только играет на рояле, но и издает
характерные охи-вздохи.

Висят две прщепки, особенно левая

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Мэр Днепропетровска Филатов дает интервью по телевидению. Его спрашивают:
- А как получилось, что у днепровцев не проявляются сепаратистские пророссийские настроения?
Филатов демонстрирует сжатый кулак и отвечает:
- Потому что я все это быдло в кулаке держу!
А на следующее утро водитель мэра приходит в гараж и видит, что новенький "Феррари" Филатова раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери не открыт и не поврежден, а сигнализация не сработала.
Взбешенный Филатов покупает самый дорогой "Паджеро", на ночь ставит его в гараж, а рядом в гараже оставляет вооруженного охранника.
На следующее утро он сам приходит в гараж и видит: охранника и оружия нет, "Паджеро" раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери так же не открыт и не поврежден, а сигнализация так же не сработала.
Тогда Филатов на ночь в пустой гараж кладет на пол записку:
"Сколько тебе денег дать, гнида, чтобы ты отвалил?"
Утром приходит, а на месте этой записки лежит другая:
"Как же я отвалю, если ты меня в кулаке держишь?"

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​В Будапеште пожилая пара пенсионеров решила пойти гулять в парк. Там они видят таблицу с надписью на разных языках: "Запрещается распивать алкогольные напитки!" А под надписью валяется куча пустых бутылок и банок из-под пива. Пенсионеры поохали, повозмущались и идут дальше.
​А там таблица с надписью на разных языках: "Запрещается курить!" А под надписью валяется куча окурков и пачек из-под сигарет. Пенсионеры снова поохали и идут дальше.
​Видят возле густого кустарника следующее объявление: "Туалет через 100 метров!" Но из кустов все равно тянет неприятными ароматами. Пенсионеры уже устали возмущаться, идут дальше.
​Перед ними открывается сквер с фонтаном и еще одно объявление: "Уважаемые посетители парка! Пожалуйста, не пачкайте скамейки блевотиной!"
​Подходят они к ближайшей скамейке, а на ней краской выведена надпись:
​"Слава Україні!"

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​Встретились Акунин, Каспаров, Шерлок Холмс и Лия Ахеджакова.
​Акунин жалуется:
​- Когда я был далек от политики, моими романами про Фандорина зачитывалась вся страна. Но с тех пор, как я связался с Ходорковским и объявил себя врагом путинского режима, у меня из-под пера выходит одна хня, которую никто не читает, а издательства печатают мизерными тиражами, которые даже частично не раскупаются.
​Лия Ахеджакова сетует:
​- После 2014 года. когда я поддержала Украину и защищала Надежду Савченко, у меня плохо клеится игра на сцене. Сыграла в театре "Современник" так, что потом меня долго везде освистывали.
​Каспаров тоже расстроен:
​- Как я стал организовывать оппозиционные эмигрантские тусовки, мое шахматное мастерство вообще жопой накрылось.
​Все трое вопросительно смотрят на Холмса. Он отвечает:
​- Друзья мои, все элементарно. Я тоже, когда сажусь срать на толчок, не могу одновременно играть на скрипке, да еще при этом элегантно раскуривать трубку.

Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала
как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы
спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня
-ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится?
Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была
хорошая.

АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С
предложениями звонить по телефону 45-67-34. Спрасить Хоттаба.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Друзья спрашивают Рабиновича:
​- Скажите, Рабинович, вот вы все время смеетесь над Россией, а можете ли за что-нибудь и Запад покритиковать?
​Рабинович подумал и говорит:
​- Могу. Мне не нравится, что тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит.
​- Почему вы сделали такой вывод? - спрашивают изумленные друзья.
​- А вот смотрите. Если бы информационную войну против России вел я, то подавал бы информацию так, что при спорных историях в девяноста случаях из ста виновата Россия, а в десяти случаях из ста она ни при чем. Тогда мое видение первых девяноста выглядело бы очень и очень убедительным.
​- Но почему тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит?
​- Потому что, когда он меня уверяет, что во всех ста случаях из ста виновата Россия, он пытается меня, старого еврея, за идиота держать!

Как-то на одном из перекрестков города Казани произошло ДТП. Пожилой
мужичок, (ему этак под 70 примерно), на своей пятерке въехал в новенький
Nissan. Когда я к нему подошел, чтобы узнать, нужна-ли какая помощь, то
увидел, что тот сидит в своей тачке и приятно улыбается. На свое веселое
объяснение он дал такое объяснение, что мол вот старый дурень, в свои-то
годы умудрился засмотреться на молоденькую девицу, а тут иномарка под
колесами бултыхается.
Ps: Это как песенке - Там поется про то, что старичок девушку увидел и
ему по прежнему захотелось)))

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

- Украина дорожит и исторически дорожила поддержкой Израиля и мирового еврейства! - заявил на своем брифинге в Тель-Авиве одетый в вышиванку украинский посол Бейжидовченко.

Идиот, твои ботинки заставили голландцев отозвать своих шпионов и дали
повод американцам обвинить нас в изготовлении химического оружия
массового поражения.

Заходит некрофил на кладбйще с лопатой на плече Окидывает кладбище
взглядом и говорит: Ебать Копать

2025 год – Финансовый кризис. По оценкам финансовых экспертов он
продлится всего 3 года. Олигархи всего мира для экономии нервов решили
воспользоваться новой услугой: “Креагенная заморозка на период
финансового кризиса”.
2050 год – Олигахи мира (за исключением российских олигархов) были
удивлены, что их разморозили только в 2050 году.
2075 год – Российские олигархи были удивлены следующими
обстоятельствами:
- оказывается фирма, предоставлявшая услуги по креагенной заморозке на
территории России, была финансовой пирамидой и обанкротилась в 2025
году.
- оказывается финансовый кризис закончился только в 2050 году.
- Оказывается их разморозка произошла не по инициативе сограждан,
неожиданно вспомнивших о замороженных олигархах, а в результате
глобального потепления на Земле.

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Прямая трансляция пресс-конференции Байдена. Украинская журналистка визгливым голосом задает ему вопрос:
- Господин президент, известно ли вам, что сегодня на территории Украины Россия совершила новое кровавое преступление...
Байден с приветливой улыбкой ее прерывает:
- Ne pizdi, suka.
На какое-то время замешательство, телевидение тут же прерывает трансляцию, к Байдену подбегает сотрудник из сопровождения и выдергивает из его уха наушник.

... Так пранкеры Вован и Лексус в очередной раз напомнили о себе.

Танцует Ржевский на балу с Наташей.
Рж.-Наташа, вы сегодня без трусиков?
Н.-Да поручик, а как вы догадались?
Рж.-У меня все сапоги в перхоти!

Солдат обращается к замполиту:
- Товарищ майор, а как правильно пишется вторняк или вторник?
М. :
- А черт его знает, у меня в записной книжке на букву "Ф", только
фуфайка и фуфло....

Привет из Сургута. На прошедших выходных сидим с корешем в машине возле
спортивного магазина ждем мою жену, слева от меня пытается тронуться
мицубиси лансер в предыдущем кузове, в тачке три взрослых пацана, и
шлифуют на месте, хоть и на льду, но слышно резина шипованная, мы в
непонятках как так даже совсем с места не ползет, тут двое вылазят из
машины и идут к корме для того чтоб подтолкнуть, а пока выходил передний
пассажир я заметил что ручник аж вертикально задран, открываю окошко
"братан вы же на ручнике", не успев принять позу для толчка они сели в
машину слыша как мы дико ржем в приоткрытое окно спокойно трогаются и
машут нам руками, мол спасибо и сами ржут. Интересно одно как три
взрослых парня не догадались взглянуть на ручник?

>20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!

>1. Нам не нужно бриться каждый день.

Это смотря где.

>2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.

В бороде конечно не запутываются, но вот если хотя бы раз в неделю не
скоблить свои ноги, то их вполне можно будет использовать вместо щетки
или наждака, а в запущенном варианте - в качестве шерстянного шарфа для
шеи мужа.

>3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

Говорит само за себя. Без комментариев.

>4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!

Наличие или отсутствие брюк никогда не мешало мужчинам наслаждаться
свободой.

>5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.

Это не так заманчиво как может показаться. Аренда дорого стоит, а потом
всегда есть опасность, что подсунут брак.

>6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.

Чаще пытаемся скрыть прыщи на щеках и лбу.

>7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

Автомеханик, как показывает опыт - тоже.

>8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у
него.

Зато мы должны хорошо знать как устроен тот, кто будет ее чинить (в
смысле машину), а также что и как у него (в смысле автомеханика)
работает.

>9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола! !!!!!

Но замуж врядли возьмут!

>10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

Выше - не всегда лучше (в случае женщин, у мужчин как раз наоборот -
лучше тем, у кого выше).

>11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

Это мнение мужчин!

>12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.

Правда иногда приходится себя в этом убеждать, и особенно активно, когда
не хочется готовить.

>13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.

Когда длится и если вообще длится...

>14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

Если есть горячая вода в душе.

>15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.

>16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!

Нам вообще не знакомо понятие "общность духа"!

>17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

Разве только в один раз в месяц.

>18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.

Еще как! Ведь этот симпатичный мужчина должен не отрываясь смотреть на
наши ноги или декольте или...

>19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. И, наконец:

Мы даже умереть быстрее не можем!

>20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

Нет ничего ужаснее безысходности!

О МАНЬЯКАХ.
Действующие лица:
1. Эдик - 20 лет, рост - 170 (мой старший брат).
2. Юрка - 18 лет, рост - 204(мой старший брат).
3. Руслан - 15 лет, это я.
История №1. 1993 год.
Рассказывает Эдик: Идем с Юркой через старый рынок, время часов
одиннадцать вечера, темно, Юрка приотстал в сторону по нужде, я иду
дальше. Через минуту слышу сзади топот ног, ближе, догоняет, не
останавливается, ближе, слышу чужое дыхание, рядом... И в этот момент
чувстую проволку на своей шее, успеваю просунуть под нее одну руку,
зачем-то на ощупь определил, что это толстая гитарная струна, она
затягивается и одновременно мои ноги отрываются от земли. Свободной
рукой пытаюсь схватиться за что-нибудь, другой оттягиваю смерть, и
понимаю, что я уже ничего не смогу сделать. Перед глазами встает пелена,
плывут круги и с ними уплывает сознание.
Рассказывает Юрка: Я стал догонять Эдика легким бегом, и вдруг увидел,
что кто-то его душит. Не теряя скорости и даже прибавив, со всего
разгона я, в прыжке, сбиваю их обоих на землю, и тут же начинаю пинать
маньяка ногами, не давая ему подняться. Тот, закрыв голову и лицо
руками, пытается ползти в сторону. В это время ко мне на помощь приходит
почти удушенный Эдик, и мы, вдвоем мочим гада. Но тот, огромный мужик,
не сопротивляется, а постепенно поднимаясь выше, встает на ноги и
убегает. Эдик падает на землю в диких приступах кашля.
История №2. Спустя 3 месяца.
Эдик: Иду от Ленки, время 12 ночи. До дома меньше километра. В тишине
слышу звук шагов позади меня. Почему-то захотелось обернуться. Сзади
высокий мужик в плаще, грузинской кепке, с большим чемоданом в одной
руке и с ножом в другой. Сразу заметил, что чемодан пустой. Я прибавил
шагу и с ужасом услышал, что он сделал то-же. Я еще быстрей, он то-же. Я
побежал и, оглянувшись, увидел, что он то-же бежит, и что он уже намного
ближе ко мне. Тогда я втопил во всю мою силу и скорость, срезая через
газоны и перепрыгивая клумбы с розами. Но тварь бежала быстрее меня. Вот
уже угол дома, подьезд, я еле вписался в поворот, забегаю в подьезд и
сразу кричу: "Юрка, Руслан, откройте дверь!!!", и слышу ЕГО тяжелое
дыхание сзади, уже в подьезде; я бьюсь в закрытую дверь, ОН на лестнице,
мое сердце почти останавливается, я застываю на секунду и вдруг, в
порыве отчаянной смелости и в приступе панического страха смерти,
разворачиваюсь ему навстречу и с диким криком, что есть силы бью его в
лицо. От удара слетает его кепка, и я, увидев его рожу, уже без страха,
но с удвоенным злом, еще раз заезжаю ему в челюсть.
Руслан: Я делал уроки и вдруг услышал в подьезде шум, топот, крик
"Откройте дверь!", потом еще один вопль. К тому времени я уже был около
двери, и, открыв ее, как раз увидел второй Эдькин удар по... Юркиной
физиономии.
Юрка: Я просто хотел его немножко испугать.

​Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Бог разгневался на людей и превратил их всех в диких зверей, самых разных, а Землю - в непроходимые джунгли. Бывшие люди, а ныне звери, погоревали, но жить-то как-то надо. Собрались на поляне, выбрали слона главным и решили новый город строить, а сначала надо место расчистить. Слон отдает распоряжения:
​- Крупные звери - слоны, медведи, бегемоты - будут деревья валить. Средние - лисы, шакалы - кустарники вырубают. Зайцы триммерами траву хреначат. Самая мелкота - мыши там, кроты - корни выгрызают. Всех перечислил, никого не забыл?
​Вдруг с дерева на поляну падают счищенная с банана кожура и разгрызанная скорлупа от кокоса, и сверху раздается голос:
​- А можна, поки інші будуть працювати, ми будемо кричати: "Слава нації!" і " Смерть ворогам!"?