Поиск по автору:

"Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать
его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj..."

Уточнение если американцы то 15, наши за неделю все сп..дят

Грузинская школа...

Внучек приходит...

Внучек приходит...

Собрались...

Родина ждала героя, да пизда родила дурака!

Жизнь хороша, когда пьешь...

Проходит мужик около магазина, видит - очередь стоит огромнейшая,
дают что-то. Ну он подошел: "Че дают?" - "Да, жопу кита привезли".
Мужик думает - куплю, а там разберемся.
В общем дали ему здоровенную консервную банку. Пришел он домой,
открыл, а внутри этой банки ничего нет. Он, разъяренный, - бегом
в магазин, подбегает к продавщице:
- Я вот тут купил у вас эту банку, а она - ПУСТАЯ!!!
- А что вы покупали?
- Жопу кита...
- Так все правильно, вам, наверное, дырка досталась...

Вычитал историю:
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ
туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери,
другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив
свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо
над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору?
Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил
струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик
прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй
огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.
(С) не мой

К нам недавно заходил
Некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Русская водка пьется охотно, Она заполняет утробу твою, но если водка
мешает работе, брось ее на х. й, работу свою.

Выписка из "инструкции по пользованию туалетной бумагой"
1. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги...
2. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги на расстоянии
вытянутой руки.

Жизнь встала раком и судьба дала трещину, и денег осталось 15 мешков...

Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит

Объявление Продается 2-х комнатный особняк... (с)

Доктор спрашивает у женщины:
- Какой у вашего мужа рузус?
... незнаю... сантиметров 15.

подруга рассказала: едет она вчерась на автобусе... Автобус старого типа
(она не знает марки, но по описанию похож на лиаз), такой у которого
отделения водилы от кабины нет, только поручень отделяет его от
пассажиров...
В обчем в первую дверь лезет такая колоритная бабулька: платье в
горошке, на голове косынка с кучей всяких баулов, сумок, корзин...
естессно все это не помещается в проходе и поэтому бабка просит у водилы
- можно ли мол поставить все это к нему в закуток. Тот соглашается. В
это время аналог первой старушки в заднюю дверь влазит еще один
экземпляр того же возраста, но сумок гораздо меньше. И вдруг узрев свою
приятельницу, стоящую у передней двери автобуса, кричит через весь
салон: Макаровна, подь сюды, здесь места есть. Та ей отвечает: не могу,
я у водителя яйца держу.
поездка дальше протекала намного интереснее.

Мужик с бабой лежит, она ему: Дорогой, какие у тебя большие ресницы!
Он: а я в детстве плакал много!
Она: лучше бы ты писал больше!

Да это в общем не истрия а так впечатление.
Все смотрели фильм - Пожиратели времени - точное название не помню но
смысл фильма в том что какие то твари ели время и простанство - ну и
предистория фильма- самолет попадает во время между след секундой и
предыдущей - - Дак вот история - Посмотреля этот фильм а это год
примерно 1999-2000 - и пока смотрел был у друга в центре москвы - - ну
там краска рядом короче - и далее - утром мне надо срочно встречать рейс
в домодедово - - просыпаюсь - выхожу на улицу- а представьте - центр
москвы - громадного мегаполиса - и никого абсолютно - слышен шум
собственных шагов - слышно дуновение ветра - в общем я в шоке - так так
под впечатление от фильма - подхожу к метро- там никого - абсолютно - я
впадаю в прострацию - типа нихрена посмотрел фильмец - захожу в метро -
подходит поезд и так же никого - ну я дкмаю - либо сразу мне надо в
психушку либо - под этот поезд - проежаю пол москвы и заходит тип в
форме пилота - мля ну как в кино короче - за все время пути - ехал час
наверное - только этот тип и был в вагоне - дак я вышел за пару
остановок из метро - просто проверить - не пора ли мне в дурку - вы не
представляете моей радости когда я уидел людей - в общем доехал - но уже
с настроением - вот что значит смотреть кино ночью а утром что то делать
и попасть в подобную ситуацию - мне было не смешно - а реально а
страшновато :))))

Снова о племяннице Лейла. Напомню чтo,eй 2,5 года.
В этом году ее в первый раз повели в новогоднюю елку. Ей там очень
понравилось, особенно рассказывать стихотворение Деду Морозу. Дед Мороз
подориль ей конфетку и заодно взявь на руки спросил ее имя. Назвав свою,
она громка крикнула в микрофон.
- Дед Мороз а как тебя звать 7
Пристствующие там взрослые долго не могли успокоится от смеха. Актер
играющий роль Дед Мороза признался что, ему никогда такой сложный вопрос
не задавали.

В голове дыра сквозная,
Мыслей нету нихрена,
Вот бы выпрыгнуть с болкона,
Из седьмого этажа!

Вышел мужик из тюрьмы. Захотелось ему секса. Пришел в публичный дом.
- Мне девушку,- говорит мужик.
- А сколько у вас денег?
- 10$- отвечает он.
- За такие деньги у нас только коза.
Делать нечего, согласился мужик на козу. Оттаробанил ее. Выходит
довольный, ему протягивают сдачу 5 центов.
- Да нет не надо,- говорит он,-оставьте себе.
- У нас такой порядок, берите, на эти деньги вы можите зайти в комнату
где все видно что твориться в остальных комнатах.
Пошел мужик в эту комнату, а там народа видимо-невидимо.
- Нифига себе, негар белую дерет, говорит он ближайшему.
- фигня,- отвечает тот,- видел бы ты как мужик КОЗУ.

Я все время говорил,
Что на мир я хер забил.
Ссу я мимо туалета,
И мне хер забить на это.

Молоко вдвойне вкусней,
если пить из двух грудей.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Подходит внук к деду И говорит:"Дед ты на войне был?"
Дед:"Ну"
Внук:"Что ну?"
Дед:"Ну небыл"

Про историю о страховке. Забавно, но если бы автор последовал своему же
совету и открыл словать, то он бы увидел, что sure одним из значений
имеет безопасность и insurance действительно имеет к нему самое прямое
отношение. Смешно, правда?

Sure \Sure\, adv.
In a sure manner; safely; certainly. ``Great, sure, shall be thy meed.
`` --Spenser.

Мужик в ресторане заказал жаренных перепелов. Ему приносят. Через
некоторое время он зовет официанта:
- Пожалуйста, прожарте моих перепелов получше.
- Что, не очень зажарены.
- Да они мой салат почти весь уже доклевали.

Руслан Ефимов

Кто празднику рад, тот накануне пьян.

Заходит мужик в бар! Покупает один стакан красненького вина, второй,
третий и т. д. Ужрался! Вышел на улицу, идет по дорожке, спотыкается,
падает и засыпает! Идет педик, видит нет никого рядом, снял смужика
штанишки с трусишками ну и дернул разок его в задницу! Достал червонец и
мужичку в карман!(За удовольствие) Просыпается мужик, шарит по карманам,
нашел чирик и довольный опять в бар! Опять красненького нажрался и снова
в ауте опять спит в кустах! Снова педик появился и.........! И так
несколько раз подряд! Опять мужик просыпается, опять бар! Заходит,
только хотел рот открыть, ему бармен: - Ну что, красненького? Мужик: -
Нет! Давай беленького, а то от красненького жопа болит!

Что это за покемон
Дрочит под моим окном
Это я Пикачу
Где хочу там и дрочу

"Приятного аппетита!!!!"С таким новогдним обращением к гражданам Украины
выступит ее новый президент

На уроке геометрии к доске вызывают грузинского мальчика. Учительница:
"Гиви нарисуй равнобедренный треугольник!" Тот нарисовал... Учительница:
"а теперь докажи, что он равнобедренный!" Ученик: "Мамой клянусь"!

ЭТО ТЕБЕ НЕ ШУБУ В ТРУСЫ ЗАПРАВЛЯТЬ!!!!

Летя в Украину, по техническим пречинам самолет Брежнева приземляется в
Казахстане.
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: " Че хохлы прищурились?"

Крепче за шоферку держись баран !

-Скажи, твой первый половой акт был классическим, анальным или оральным?
-Оральным, потому что все вокруг орали: "Смотрите, смотрите, он дрочит!"

Лучше потерять пять минут из-за жизни, чем жизнь из-зи пяти минут.

Самолет Брежнева прилетел в Японию, там его у трапа встречаеат японский
министр.
- Протягивая руку, министр говорит: "Накасикасукасена"!
- Брежнев ему отвечает, протягивая руку: "Накасикасукасам"

Поручика Ржевского спрашивают сослуживцы.
- Поручик, а вы когда нибудь женьщину за пизду трогали
- Конечно
- Ну и как ощущения?
- А вы когда нибудь лошадь сахаром с руки кормили?

Приходит женщина на приём к гинекологу. Врач начинает осмотр пациентки, и когда его пальцы проникли во влагалище, у него зазвонил телефон. Не прерывая осмотра, врач начинает объясняет собеседнику дорогу как попасть к нему на приём и говорит -"как зайдёте во двор больницы повернёте направо, потом налево, потом прямо, подойдете к большой клумбе, обойдете её по кругу, затем прямо и увидите вход ко мне в кабинет", при этом невольно показывает рукой, которая находится в интересном месте, направление движения собеседнику. Положил трубку, повернулся к пациентке. Пациентка сползая по креслу и закатив глаза, говорит с придыханием-"доктор, а можно вокруг клумбы ещё раз?"

Нет такой работы, которую нельзя было бы отложить на завтра!

В автобусе:
- Пробейте , пожалуйста, талончик.
- Вы что, интеллигент?
-Что Вы, что Вы! Такое же быдло как и Вы !

На безрыбье и портупея бюстгалтер!

Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!

Классическая ситуация. Англичанини, американец и русский попадают на
остров с людоедами. Те им говорят-Мы того из вас не съедим, кто сделает
следующее. Вот за этой бурной рекой-гора. В ней пещера. В пещере живет
циклоп. А на горе свирепая амазонка. Кто из вас переплывет реку, выколет
глаз циклопу и изнасилует амазонку, тот останется жить. Англичанин
ныряет и тонет в реке. Американец переплывает реку, заходитв пещеру и
оттуда выкатывются только его косточки. Русский, как всегда подвыпимши,
перемахивает реку. Заходит в пещеру и долго от туда слышится какая-то
возня. Наконец выходит русский. Покачиваясь застегивает ширинку и
говорит:"Ну так какой там амазонке глаз выколоть?"

Лежит красная шапочка на поляне в лесу. Мимо шла корова и увидела ее.
думает что шапочка от потере сил сознание потеряла и решила ее молочком
напоить. подошла и кормит...
Красная шапочка просыпается и таким томным голосом говорит: "Мальчики не
все сразу"

Сообщение с форума "Комсомольской Правды" по поводу уже изрядно
подзадолбавшей проблемы проведения гей-парада в Москве:

Ирина, Москва
07:45 17 мая 2006
Провести гей-парад в День десантника. И проблема геев в нашей стране
будет решена.

Брежнев сидит у зеркала причесовается и бормочит: "Как я стар, как я
стар... да я просто СУПЕР СТАР!