Поиск по автору:

Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей,
надеюсь, благоверной.
Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня
поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30
минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит
меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы...
Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь
по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки
невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то
сказать........
Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что
на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное:
- Здрасьте, Оксана дома?
К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку....

Для любителей анекдотов про эстонцев.
Ралли WRC ( World Rally Championship ) является самой острой, сложной,
быстрой и зрелищной гонкой в мире. В сравнении с Rally WRC - CART,
NASCAR, DAYTONA и др. , - это обычное движение по МКАДу в выходной день.
Гонщики Formula 1, прежде чем прокатиться с водителем WRC, ходят в
туалет и еще много раз после. Шумахер брал и продолжает брать уроки
вождения у раллийщиков. Эти люди едут по асфальту, гравию, грязи, льду и
снегу со скоростью 200 км/ч по дорогам, шириной в обычный московский
тротуар. Когда тротуар поворачивает под прямым углом, они, сбросив до
120-ти, боком выгребают в поворот. Они лучшие из лучших, мастера
вождения и скорости.
Они все европейцы. Там нет американцев, азиатов и негров. Там нужен ум и
скорость. Умопомрачительная скорость.
Он единственный не из европы. Он говорит по русски. Он в пятерке лучших.
Он побеждал и получал поздравления от президента. Команда Ford, машина
Focus.
Его имя знает весь мир.
МАРКО МАРТИН. ЭСТОНИЯ.

Руслан, русский.

Марко Мартин - эстонец, Руслан - русский.
Извиняйте братцы, недоучился,- детство было нелегкое, военное, в
музыкалке проведенное. Не сумел донести до жестоковыйных коммунтаторов
истинного смысла слов. Осмеяли...
А имел я ввиду не паспортную национальность М. Мартина, а происхождение,
чьей он крови, какого роду.
Вот я, к примеру, по имени - кавказец, по национальности (по паспорту) -
украинец, по постоянному месту проживания - американец, но по
происхождению, умом и душой - РУССКИЙ. Чему, кстати, безмерно рад, живя
среди американцев.

Новости: Во время сжигания подлинных избирательных бюллетеней, которыми
избиратели г. Москвы проголосовали в ходе выборов на пост Президента РФ,
в результате несоблюдения правил противопожарной безопасности возник
пожар. Сгорело здание Манежа.

...Отлил, примерз, оторвал...
Вопросы по сочинению:
1. Какая была у дальнобойщиков традиция?
2. Укажите причины, побудившие водителя КамАЗа сходить по нужде стоя
на коленях, положив гениталии во внутрь колеса?
3. Для чего водители грузовиков должны содержать в идеальной чистоте
металлические части колеса зимой?
4. Не без чего разжег паяльную лампу напарник?
5. Почему дернулся водитель, когда напарник работал с паяльной лампой?
6. Назовите другие методы удаления волос в интимных местах.
7. Что произошло с колесом когда дернулся водитель? Что могло
произойти?
8. Приведите пример когда вы, или ваши знакомые примерзали к колесам
грузовика, автобуса или автомобиля. Назовите причину.

-Милый, ты же обещал на мне женится...
- Да, малоли что я на ТЕБЕ обещал?

Приходит мужик с работы грустный, грустный. На распросы жены отвечает:
- Этот Усама бен Ладен... СВОЛОЧЬ!!!!!
- А что случилось?
- Пришло в офис письмо с белым порошком...
- И что там "сибирская язва"?
- Хуже, блин! Сифилис...

Заходит мужик в бар! Покупает один стакан красненького вина, второй,
третий и т. д. Ужрался! Вышел на улицу, идет по дорожке, спотыкается,
падает и засыпает! Идет педик, видит нет никого рядом, снял смужика
штанишки с трусишками ну и дернул разок его в задницу! Достал червонец и
мужичку в карман!(За удовольствие) Просыпается мужик, шарит по карманам,
нашел чирик и довольный опять в бар! Опять красненького нажрался и снова
в ауте опять спит в кустах! Снова педик появился и.........! И так
несколько раз подряд! Опять мужик просыпается, опять бар! Заходит,
только хотел рот открыть, ему бармен: - Ну что, красненького? Мужик: -
Нет! Давай беленького, а то от красненького жопа болит!

Дело было еще в застойные времена, когда водка лилась рекой.

Летний день. Автовокзал небольшого провинциального города. Суббота.
Многие горожане едут кто в область за дефицитами, кто на огороды/дачи. В
общем людно на вокзале. На небольшой посадочной площади в центре стоит
единственный автобус, который рыча двигателем вот-вот готовится
отправиться в путь. На площади появляется пьянчужка в состоянии легкой
невесомости, когда ноги еще перемещают тело в пространстве, а сознание
практически уже не контролирует его. Подходит он к вышеупомянутому
автобусу и пристраивается к заднему колесу справить свою малую нужду. И
тут в момент наступление непосредственного слияния тела с колесом,
автобус последний раз надрывно гаркнул мотором и с постоянным ускорением
вырулил с посадочной площадки и стал удаляться. Пьянчужка никак не
отреагировал на изменение фона и просто спокойно остался, на уже
опустевшей площади, заканчивать начатое дело. Реакция присутствующих
была самая разнообразная...

-Смотри как хорошо Петров выглядит в гробу.
- Еще бы уже 3 дня не пьет!

Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную.
Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам.
Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас
сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане,
было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и
пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка
желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту
голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы
есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им
хлеб.
Где-то кто-то экономил на пластике и клей продавали на разлив.

Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское
удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в
магазине. Привожу копию чека.
Перевод с англ.

э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04
Цена В.У. $ 25.00

Сумма : $25.00
Уплачено : $25.00
Сдача : $ 0.00

380 8 C 32
0415681633

ВНИМАНИЕ!!!
ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!

Руслан

Душа хочет ананасов в шампанском!!!.... А руки упорно тянутся к
водке...

Представляем новый софт: ФАР манагер и Нортон травокур

Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой
был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес
груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было
бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала
механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался
с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей
монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из
солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15
человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил
монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал
второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были
взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

Что это за покемон
Дрочит под моим окном
Это я Пикачу
Где хочу там и дрочу

Мужик подходит к продавцу аудиокассет и спрашивает: М: - У вас запись
Дюны есть?
продавец не отвечает.
М: - У вас запись Дюны есть?!!!
продавец молчит и подозрительно смотрит М:- У вас есть запись Дюны или
нет, в конце то концов!!!!!
П: - Знаете, у нас на втором этаже есть отдел игрушек - там покемоны
всякие продаются - спросите у них - может у них и есть ваши запизьдюны.

Вот скажи мне, Янукович, в чем сила?
Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну
разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может
теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну
ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.

Мужик звонит своему соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание?
- Да.
- Дайте списать.
Руслан

Почти ночь. Смотрю сводную таблицу, присланную высокообразованным
финансистом. Что-то смущает. Присматриваюсь и... (страница сводной
таблицы)
Валюта: (Все)
Рубль
УЕ БН
(пусто)

Можно сказать, отношения всех социальных слоев к валюте выразилось...

Пара свиней в хлеву занимается любовью. Подходит хозяин с другом и
высыпает ведро помоев в кормушку. Свиньи мигом бросают свои амурные дела
и со всех ног бегут пожрать.
- Эх, куме, - говорит один мужик другому, не дай бог так голодать!

Интерактивная игра под названием "Рабы выбирают себе хозяина"
закончилась убедительной победой КГБ. В ответ на требование ЦРУ о
переигровке, Председатель предложил провести ее на их поле.

Живу я в Донецке, и вот с недавних пор появилась у нас чудесная вещь -
митинги. После работы, старым добрым добровольно-принудительным способом
свозят нас на площадь, где нужно пару часов перекантоваться в ожидании
18-00 - времени окончания митинга. В основном скучновато, ораторы как на
подбор бывшие партаппаратчики. Стоим, периодически сканируя
"Я-НУ-КО-ВИЧ", радуемся что не попали в первые ряды,- там еще и
улыбаться надо.
Уже утихли осторожные смешки от выступления Людмилы Янукович
утверждающей что в Киеве на майдане все валенки АМЕРИКАНСКИЕ!!! Как
вдруг новый оратор в очередной раз доказывает, что не зря мы здесь
собрались. Цитирую дословно:

Юлия Владимировна утверждает, что у нас тут все БРИТЫЕ!!!!!
Да БРИТЫЕ!!!!!
Да у нас ЛАДОНИ БРИТЫЕ!!!!!
От работы.
А вот у нее непонятно что БРИТОЕ.

Смеемся. Над этим можно.

P.S. Только что выступающая на митинге агитбригада какого-то там ПТУ
провозгласила чудесный лозунг: "Слабым работу, Сильным заботу - Виктор
Янукович". Ну что ж, зато честно.

Сегодня жена приехала из парка и рассказывает:

- Знаешь, ко мне подошел такой мужчина, он так ухаживал, и я даже почти
не поддалась на его уговоры!

одесит, слушай я не доктор, но мне кажется что у тебя какие-то проблемы
с психикой или может ты и на самом деле такое ничтожество, которое не
заслуживает ни малейшего уважения. Мне тебя очень жаль, ты позорен.

"Приятного аппетита!!!!"С таким новогдним обращением к гражданам Украины
выступит ее новый президент

Идет международный конгресс филологов. Обсуждается происхождение слова
"стибрить". Итальянец говорит: Слово "стибрить" итальянское. Дело в том,
что в 16-м веке на реке Тибр в Италии имел место случай, когда у одного
венецианского купца украли корабль вместе с товаром, отсюда и произошло
слово "стибрить". Тут русский филолог говорит: А в городе Пиза у вас
ничего не пропадало?

Вы будете смеяться...... Только что, в 21-00 по ТРК"Украина" господин
КАЛАШНИКОВ пригласил всех на митинг в поддержку кандидата Януковича

История для автолюбителей и не только..

Перед Новым Годом показывалась по телевизору одна из популярных передач
(не помню названия), в которой приглашенные эксперты комментируют
какую-нибудь проблему, а зрители в студии усиленно ее обсуждают. Так вот
в этой передаче был поднят извечный вопрос: женщина за рулем - это
обезьяна с гранатой или кто-то еще. Перед обсуждением показали
видеоролик на 5 минут, в котором у людей на улице (в основном, у
водителей) интересовались их мнением по данному вопросу. Очень
понравился случай, рассказанный одним гаишником.

Вот вольное изложение его истории: Вижу машину, которая очень неуверенно
пытается запарковаться задом. В ней женщина, сердце кровью обливается
видеть как она паркуется. Не выдерживаю, подхожу и говорю, что сам ей
запаркую машину. Сев в ее машину, понимаю, почему она никак не могла
запарковаться - во всех 3-х зеркалах заднего вида машины я увидел
себя!!!

А для чего же еще в машине зеркала как не на себя любимую смотреть?!!!!

Классическая ситуация. Англичанини, американец и русский попадают на
остров с людоедами. Те им говорят-Мы того из вас не съедим, кто сделает
следующее. Вот за этой бурной рекой-гора. В ней пещера. В пещере живет
циклоп. А на горе свирепая амазонка. Кто из вас переплывет реку, выколет
глаз циклопу и изнасилует амазонку, тот останется жить. Англичанин
ныряет и тонет в реке. Американец переплывает реку, заходитв пещеру и
оттуда выкатывются только его косточки. Русский, как всегда подвыпимши,
перемахивает реку. Заходит в пещеру и долго от туда слышится какая-то
возня. Наконец выходит русский. Покачиваясь застегивает ширинку и
говорит:"Ну так какой там амазонке глаз выколоть?"

Прочитал синючий мужик объявление:
- срочно продам свиней. адрес..................
- ну и пошел он по этому адресу, звонит в дверь, открывает дамочка:
мужик держась за косяк спрашивает:
- ты чтоль на счет свиней то?
- да, да!!! это я!
- Мужик отвечает: -так вот, слушай меня внимательно---ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ со
своими свиньями!!!!!!!!!!!!!

Мужчина выбирает в секс-шопе резиновую женщину. Одна модель под
названием "Настоящая жена" стоит много дороже других. Мужчина
спрашивает, почему? Продавец отвечает:
- О! Это новейшая говорящая модель для подлинных ценителей! Она все
время требует денег, а от секса постоянно отказывается, говорит, что она
устала, что у нее голова болит...

Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:"Налево поидешь -
по башке получишь, направо поидешь- по башке получишь, прямо поидешь -
по башке получишь!" Стоит Илья Муромец перед камнем и чешет затылок,
думает. Тут раздается голос с небес:
- Будешь долго думать, прямо здесь по башке получишь.

Сидит мужик на берегу моря. Слышит откуда-то из тумана:"Пошел на хуй".
Сидит дальше. Опять слышит, уже ближе:"Пошел на хуй". Третий раз слышит,
уже совсем близко:"Пошел на хуй". Вдруг из тумана выплывает парень на
лодке и гребет ложками. Мужик ему говорит:"Ты бы еще вилками греб. И
слышит в ответ:"Пошел на хуй"

Муж уезжает в коммандировку, и чтобы жена ему не изменяла создал робота.
- Если захочешь трахаться скажи роботу:"Боря давай" и он тебя и отрах...
ет -сказал муж и уехал.
Все, жена не долго думая, говорит Боря давай и началось, час проходит,
два, три и не зная как выключить его - пришла к соседке и спрашивает у
ней:"Хочешь трахаться" Да отвечает ей соседка. Скажи ему Боря давай и он
тебя и отрахает. Муж только доехал до аэропорт, и вспоинил что не сказал
жене как выключать то его. Все, разворачивается и домой, и говорит
таксисту:" На черные камни, пожалуста", а тот отвечает:"Неееее, там
Боря"

подруга рассказала: едет она вчерась на автобусе... Автобус старого типа
(она не знает марки, но по описанию похож на лиаз), такой у которого
отделения водилы от кабины нет, только поручень отделяет его от
пассажиров...
В обчем в первую дверь лезет такая колоритная бабулька: платье в
горошке, на голове косынка с кучей всяких баулов, сумок, корзин...
естессно все это не помещается в проходе и поэтому бабка просит у водилы
- можно ли мол поставить все это к нему в закуток. Тот соглашается. В
это время аналог первой старушки в заднюю дверь влазит еще один
экземпляр того же возраста, но сумок гораздо меньше. И вдруг узрев свою
приятельницу, стоящую у передней двери автобуса, кричит через весь
салон: Макаровна, подь сюды, здесь места есть. Та ей отвечает: не могу,
я у водителя яйца держу.
поездка дальше протекала намного интереснее.

О стереотипах и привычках.

Давным-давно, в одной организации, работало несколько женщин разного
возраста. Неудивительно, что среди них были тезки: для определенности
пусть будут Ирины.
И вполне естественно, что одну из них, - ту, что помоложе,- звали по
имени: просто Ирка, а ту, что постарше - предпенсионного возраста - по
имени-отчеству: Ирина Петровна.
А сидели они все в одной комнате, и телефон в комнате был
один-единственный (это было ну очень давно - не было тогда еще мобилок).

Обычная ежедневная ситуация: звонит телефон. К телефону просят позвать
Ирину Александровну. Снявшая трубку барышня задумчиво поднимает глаза к
потолку, вспоминая отчества Ирин из отдела...
- Так... У Ирки отчество Анатольевна... ,- негромко бормочет.
И дальше спрашивает громко, у всей комнаты:
- А кто-нибудь помнит, какое отчество у Ирины Петровны?

Я все никак не мог понять, что движет женщиной, которая терпит
издевательства мужа, порою даже не имея детей, которые могли бы
оправдывать такое терпение. Но недавно моя бабушка рассказала
удивительную и странную историю, которая просто меня удивила, повергла в
шок, ну и вообще...

Значит так! Украинское село. Середина прошлого века. Жила в том селе и
моя бабушка. Была в том селе женщина, которая иногда появлялась на улице
вся в синяках. На вопросы односельчан она без стеснения отвечала, что ее
муж избивает по пьяному делу. Естественно многие говорили "почему ты
терпишь это все?". Она отмахивалась всегда, но один раз рассказала ту
самую историю, которую я в последствии услышал от своей бабушки.

Вот она!

Ой, девчата, не могу я от него уйти! Он приходит домой и начинает
цепляться ко мне. Я отбиваюсь от него как могу. Он начинает меня бить.
Я от него прячусь под кровать, откуда он меня достать не может. Он
сердится и кричит на меня, чтобы я вылезла из-под кровати. А Я ВЫГЛЯНУ
ИЗ-ПОД КРОВАТИ, ПОСМОТРЮ НА НЕГО, И ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ!

Так что психология женщины непостижима. Только давайте мужчины не
пользоваться этой особенностью. Давайте любить своих женщин.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? (Руслан, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Мужик с бабой лежит, она ему: Дорогой, какие у тебя большие ресницы!
Он: а я в детстве плакал много!
Она: лучше бы ты писал больше!

Сперма - лучшее отхаркивающее...

сегодня историю рассказывал один друг, произошедшую с его приятелями на
праздновании дня города (Челябинску 269 лет): едут два чела в средней
степени подпития в трамвае, т. е. приключений на свои вторые 90 уже не
хоцца... и вот долгожданная остановка, поднимаются с мест, идут к выходу
и тут перед ними встает очаровательное создание (типа тож на выход), у
которого (-ой ) попец зажевал не только трусики а-ля стринги но и брюки
тоже. Наш чел, чувствуя себя в душе джентельменом, спокойно протягивает
руку и вытаскивает ее брюки из попы. Тут рядом подходит чел размером так
2х2 и орет - весь смысл его высказываний сводился к тому, что это моя
жена, дая тебя щас на куски порву и т. д. Со словами: извини братан -
брюки вталкиваются пальцами на место...
Ночь провели в дежурке милиции...

Говорили что в России две беды: дураки и дороги. Но потом выяснилось еще
две беды: неправильно набранные телефонные номера и "скрипка лиса".
Сейчас появилась еще одна беда: ТАИНСТВЕННОЕ ИЗЧЕЗНОВЕНИЕ СТИРАННЫХ
НОСКОВ!!! Боже, куда катиться Россия???

Только что. Есть у нашей конторы точка в магазине "Космос", для простоты
между собой мы ее так и называем, находится в другом городе и для
уменьшения суммы междугородних разговоров связь держим в основном по
аське. Ну и просит меня тамошний сотрудник позвонить, чтобы факсануть
документы. Набираю номер, отвечает девушка:
- алло?
- стартуйте!
- что?
- это космос?
- нет!! 8-О
- извините...
Офис катается, реакцию девушки не дослушал...

Надпись на "Газели":
"Продается "Газел" 1995 г.р. В маршрут не ходил."

По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на
ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению,
назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и
юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь
открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим....
Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему
друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел
с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего
делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную
сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!!
Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь
процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу
так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца –
воистину, молчание – золото! :)

.. заработался....
вчера-с работаю за компом, и мне нужно было паралельно подписать кое
какой документ. Взялся за авторучку и она случайно ускользнула из моих
пальц, упала и закатилась под тумбочку! "Фак"! (подумал я). Что самое
первое пришло мне в голову, так это нажать на "UNDO" в компе... что-бы
ручка автоматически обратно вернулась ко мне в руки......
вот теперь думаю.... дааааа... заработался я, надо в отпуск!

Я расскажу случай, произошедший в селе, где вырос мой отец (на Украине),
когда он еще в начальной школе учился. Так вот: Привезли мужики на
телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие.
Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим
процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек:
- Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....

В славном городе Владивостоке есть улица им. некоего гр. Нейбута. Но
официально ее никто из местных не называет, только "улица обиженных
женщин". Догадались почему? Неебута...