Поиск по автору:

Cакашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но
только на один день....

Врезается джип в волгу. Из джипа выходит браток и давай ломом таранить
машину. Доходит до лобового стекла, видит, там сидит капитан милиции.
Браток говорит:"Елки-палки, товарищ капитан, до вас не достучаться, кому
бабки-то отдавать?"

Хуй стоит,
Башка не варит -
Называется
"Кумарит".

Отель-диван на нем проститутжка, на ней грузин. Она говорит:

- Слушай ты бы хоть кепку снял.
Грузин:
- Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я
трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?

Рома

Если так живут слуги народа, то как должны жить его рабы?

Этот прикол произошел когда я поступал в консерваторию. Поступал туда
еще один мой знакомый. Короче, всем, кому надо, деньги дал, прошел
экзамены на "отлично" и "хорошо". Осталось ему только сольфеджио. Ему
препод говорит (это при мне было):
- Это элементарно. Мы нажмем на клавишу фортепиано, а вы угадаете.
Он отворачивается, слушает взятую ноту, потом резко поворачивается,
смотрит по очереди на каждого из трех преподов и тычет пальцем в одного
из них:
- Вы нажали!
Рома

Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел.
Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок –
живую черепашку. Состязания юных стрелков проводились и на следующий
день. И опять победил тот же самый мальчик. На сей раз ему подарили
меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к
владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и
мясом внутри?

Ответственнось за Катрину взяла на себя Аль_Каида.

Девушка говорит своему парню: "Я тебе сказала нет - значит вынь"

Чумовая интерпретация классики:

Светофор, 600-й мурзик, в зад ему как следует дает
старенький дедок на жопере. Братва из мерса:
- Дед, мля, ты попал, квартира есть - слава богу...
Дед:
- Да ну вас, сынки, бля на-муй, плачу наличкой.
И правда, открывает чемодан, там бакинцев - до ебеней.
- Откуда лавандос, дед???
- Кроликов стригу, милай!
- Да ты че, папа, опух?! Мы пол-Москвы стрижем, таких бабонов
не имеем!!! Поехали к тебе домой, разберемся в натуре...
Привозит их дед домой, а домик - дай бог каждому:немеряный особняк
и охраны толпа. Охранники:
- Батяня, что-то ты рановато сегодня!
- Да вот, ребят, КРОЛИКОВ привез...

в третий раз продав криворожсталь, Тимошенко тихо и неспеша начала
готовить 4-ый аукцион

Разговаривают три проститутки о том как с ними клиенты расплачивались.
Первая:
-Однажды один клиент говорит мне:"Сделай губки трубочкой." Я сделала он
свернул 100 баксов и в ротик мне засунул.
Вторая:
-А мне один клиент говорит: "Сожми груди поплотнее." Я сжала он мне сто баксов
между грудьми засунул.
Третья:
-Это что, вот один мне сказал:"Встань раком." Я встала, а он кредиткой по жопе
провел и говорит:"ОПЛАЧЕНО."

Харьков.23 августа 1997г(день города). Я в "гостях" у своей подруги,мама ее
еще на работе, старшая сестра с мужем где-то шляются,короче идеальные
условия для общения.Общение идет полным ходом.К счастью мы расположились
не на втором этаже а в спальне на первом,окна из спальни выходят на дорожку
по которой проходит любой кто идет в дом.И вот суть да дело, как вдруг мы
слышим что хлопает калитка и под окнами слышны голоса.Ранее проведенные
замеры показывали,что я успевал худо-бедно одеться до того как открывалась
дверь,но в этот раз что-то пошло не так и передо мной стал выбор: толи одеть
плавки,но неодеть джинсы, либо наоборот-одеть джинсы,но неодеть плавки!Я
выбрал второе.Ну как я провел последующие 1,5 часа в новых,неразношенных
джинсах,надетых на голое тело,это отдельный разговор.Наконец попращавшись с
родственниками и обменявшись двусмысленными взглядами с подругой я поперся
домой(дело происходило на Баварии)и надож первый раз я чем-то не понравился
ментовскому патрулю.Ну и началось: сержант токой-то!Куда? Откуда?Что-то
про травку и т.д.и т.п.Наконец дошли до наличия документов и содержимого
карманов.Я долго пытался отнекаться.В общем когда я со словами:
"Мужики вы не подумайте это мои"-извлек из кармана смятые плавки они ничего
думать видимо не стали, а даже как-то засмущались.А подруга когда я ей это
рассказал ответила: Я ж тебе говорила одевай шорты,тогда б и плавки были
не нужны.Вот так.

Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.
Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
- Штирлиц, подумали мотоциклисты
- "Папараци" - подумал Штирлиц.

Запорожец врезается 600-му мерседесу в жопу. Из мерса вылезают братки
и говорят мужику в запоре:
- Ну все, ты попал, через неделю принесешь десятку баксов, иначе крышка тебе.
- Да, но у меня нет таких денег !
- Нас это не колышет, стрелка через неделю
Проходит неделя, они встречаються
- Ну что, принес ?
- Да нет, поспрашивал у знакомых, не наберу я таких денег...
- Даем тебе шанс: через 3 дня отдашь 8 штук или мы тебя...
Проходит 3 дня
- Ну что, принес ?
- Ну ребят, я же говорил, не получается у меня собрать таких денег,
нету у меня их.
- Последний шанс тебе даем: завтра приносишь пятерку, иначе мы тебя мочим.
Наступает завтра, они встречаются:
- Ну что, принес ?
- Да нет же, нет у меня денег...
- Все братки, давайте мочить падлу !
- Ребята, ну зачем же так сразу, я же потихоньку отдаю !

Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до
того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай
попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг
встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось
чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он
говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!

Живу на углу Мясницкой из окна открывается чудный вид. И вот настало 14
апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным"
выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с
транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая
одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали
хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей
толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не
прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и
воплями начала выбегать обратно..
Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок,
дабы узреть причину этого поспешного бегства.
В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод
стройбатовцев....

Сидят два бандеровца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает T-34.
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Получился недавно диалог такой с одной бабулькой (Б) в деревне:
Мы: Мы к телеграфу правильно идем?
Б: (очень уверенно) Неет.
Мы: А как нам пройти?
Б: Куда?
Мы: К телеграфу.
Б: Ааа, я не знаю, не знаю...

Навеяно историей про то, как бухой человек пересек границу и не заметил
:)

Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то
страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают
принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для
человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг,
а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди),
пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно
поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для
сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог
вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники
выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.

Я работаю в компании которая занимается разроботкой интернета
по TV кабелям и на телевизор. Так вот прочитал я анекдот про screen-saver
на телевизоре и пришол поделиться со своими американскими друзьями.
Прихожу, а у них screen-saver на TV уже установлен :-( (так наш браузер
работает)

Приходит палач домой с мешком за плечами. Жена его спрашивает, что в мешеке.
- Да так, халтурку на дом прихватил

-Ты знаешь, мне кажется, что муж меня не любит.
- Почему ты так решила?
- Второй год он не появляется дома.

Новое секретное оружие ЦРУ- американские жены!
женился на американке российский космонавт Маленченко -чуть не взорвал
МКС.
женился на американке украинский президент - настал трындец Украине.
женился на американке тренер немецкой сборной Клинсман -сборная Германии
в финал не попала.

Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости
плохая: Россия отказалась пить грузинские вина.....
хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.

когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать
книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали
читать и стали пить больше пива.

Позвонил мне мой брат и говорит:
- Я анекдот придумал и Вернеру в анекдоты послал:
"Мать говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан
А он ей в ответ:
- А у папы наоборот, он наказан поэтому дрочит"
ну как понравился?
На что я отвечаю:
- Ты бы лучше не в анекдоты, а в реальные истории его написал

P.S. Судя по количеству голосов за этот анекдот, эта проблема у многих

От перестановки мест слагаемых - мало не покажется.

развалившийся фонарь после взрыва петарды показатель не силы взрыва, а
качества строительных работ...

Дама за 40 заприметила в летнем кафе студентика,ну,познакомилась,то-се,
пригласила к себе.Свечи,шампанское,короче - постель.
Дама:- Милый,хочешь,научу тебя в позе 69?
- А это как?
- А вот ложись головой к моим ногам,я к твоим и ласкаем друг друга.
Легли как надо,дама затащилась,расслабилась и хоп - пукнула.
Студентик откатился кубарем,стоит на карачках,башкой трясет.
Дама: - Милый,это нечаянно,давай продолжим.
Опять расположились,дама в кайфе,снова - пук.Студентик вскакивает,прыгает
на одной ноге - в штанину попасть не может.
- Милый,ты куда?
- Да ну на хрен,да я сдохну,еще 67 раз!!!!

Подходит грузин к театральной кассе и говорит:
- Дайте мне билет на спектакль "Красный попа"!
- У нас таких нет.
- Ну как нэт?! Я сам видэл: "Красный попа", то есть "Розовий попа"
... А-а-а вспомнил! "Вишневый зад"!!!

Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево
по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это
дерево на хуй!!!"
Приходит домой и спрашивает у жены
- Где пила?
- Нигде ни пила.
- Я тя серьезно спрашиваю - где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ну, дык, выпили и дала!

На матче по хоккею США-Канада была замечена группа людей, отчаянно
болеющих за Латвийскую команду.

Произошло это в общаге МИФИ, осенью, когда идут традиционные (по крайней
мере для нашей компании) "встречины".
И так случилось, что один товарищ приехал позже двух других дней на пять.
Ну в доме понятное дело гудеж что аж на 1 км в округе слышно, и
свежеприбывший как правило должен принять с дорожки. А "продукт" для
принятия уже весь вышел. Надо идти за "свежанинкой". И вот "свежеприбывший"
и один из "гудящих" направляются в ближайшую лавку,
По приходу к которой происходит следующий диалог:
Гудящий(Г) Девушка! %) У вас водка есть?! %)))
Продавец(П и притом мужчина! :)) :( на ветрине все.....
Г Ну мне тогда графинчик(1.75), две по ноль-семь, две нольпяточки, и
вот ту еще чекушечку пжалста!.....%)))
П :().... (составляет все это в пакет)
Свежеприбывший(С)Зачем столько водки?!!!! 8-()
Г А мы что, ОДИН ДЕНЬ ПИТЬ СОБИРАЕМСЯ??? %))))
Немая сцена! :)
P.S. Пили они еще 4 дня

Вчера на "Авторадио" бодренький голосок ведущей:
"Сегодня исполняется 70 лет полку ДОРОЖНО-ПОСТОВОЙ ДРУЖБЫ..."
РОМА

Макл Тайсон - лучшее оружие против кариеса, бьющее точно в цель

Иракские крестьяне отправили партию гуманитарной помощи в США.

противоЗАЙЧАТОЧНЫЕ средства

Мужчина ХАРД должен сделать в своей жизни 3 вещи:
1. Построить коттеджный поселок
2. Вырастить лес.
3. Родить 33 богатыря!

Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка,
и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом
заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не
дотянется!"

Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме !!

Мама говорит сыну:
Сыночек, давай я тебе писю помою!
Сын отвечает:
Пусть лучше бабушка помоет, у нее хоть руки трясуться!

Из серии "не все митинги одинаково полезны"
Знакомая поведала: ты знаешь чем отличается митингующий коренной житель
от гастарбайтера с Украины?! местный ЗНАЕТ, что за участие в митинге
платят 600 рублей, а лимитчик НЕ ЗНАЕТ, что штраф за участие в
несанкционированном митинге минимум 1000 рублей.....

Как-то раз, во время очередной командировки, которая проходила на
Старой Железной Дороге огибающей Байкал, от местного жителя услышал такую
историю.

Места там, на старой железке, надо признатся красивейшие! Горы, Байкал...
Байкал по виду слегка напоминает море, уж больно огромен :) А горы там хот
слишком высокие, но довольно крутые. Старая "железка" из-за красот и
относительно быстрой и несложной заброски привлекает кучу туристов, а так-
рельеф местности там достаточно специфичный : отвесная скала, 10-15 метров
ровного места, по которому проложен ЖД путь, довольно крутая насыпь, и ста
Байкал, то палатки ставить приходится прямо рядом с рельсами, благо поезда
редки!

Добраться в это славное место можно на поезде именуемом матаня, который
днем в одну сторону, а ночью в другую.

А теперь собственно история. Как-то я разговорился с местным жителем, и
разговор у нас зашел о несчастных случаях проходящих на старой железке. В
основном это горе альпинисты покоряющие местные высоты, и слегка перебравш
отдыхающие, которые засыпают на рельсах и увы перерезаются поездом (путь
довольно извилист, поэтому машинист не может заметить проспиртованное
тело почующее на пути). И вот как мне поведал житель едет он как-то раз на
Матане, и тут поезд дергается, останавливается и у вагона начинается
какая-то суета. Понятно дело мысли сразу о том что вот опять кто-то заснул
не там где надо. Так и оказалось! Пассажиры прилипли к окнам ожидая
кровавого зрелища останков незадачливого любителя выпить, но тут из под
вагона извлекается абсолютно живая девушка! Слегка ошалевшая но
неповрежденная! Выяснилось что прилично подзаправившись у костерка знакомы
она собралась двинуть до своих, да по пути спиртовый дурман свалил ее на
рельсы, причем удачно уложив в колею, а не разбросав как попало по полотну
И представте себе ощущения девушки просыпающейся от жуткого грохота над
головой, в незнакомой и повидимому опасной обстановке - что-то куда-то
движется вокруг, причем непонятно что и непонятно куда! Да еще и темень
жуткая! Хорошо первое желание ее было никуда не бежать, а тихонько вжатся
промазученые шпалы и терпеливо ждать конца, каким-бы он ни-был!

Хэппи Энд! :) Девушку достали из под вагона остановившегося поезда,
обматерили крепким железнодорожным матом, по словам жителя даже тумака
наподдали! :) И отпустили с миром, раз пятнадцать при этом повторив о том
где ей надлежит спать находясь на Старой Кругобайкальской Железной Дороге!


Рома.

ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала, летевшая
следом ракета Тополь-М...

Тут недавно вышла моя жена на балкон воздухом свежим подышать...
И вот с ее слов:
Идет мужик по дорожке, и наверно ботинок он в какашках собачьих
испачкал (а их у нас развелось в районе немеряно), не знаю, но решил
ботиночки вытереть... Как раз бод нашим балконом (3 этаж) валялась
бумажка, нормальная бумаженция с виду. И вот берет он ее и так смачно
по ботинку - рррррразззз - рррррррраззззззз... Каково же было его
удивление когда ботинок окрасился в зелено-красно-желтый цвет!!!
А бумажечка эта была из под токртика, вот он и почистил свои ботиночки
крэмом :) Мат стоял страшно сказать какой (всполмнил он и собачек
которые какают где попало и того кто этот тортик ел)...

-=Рома из Брянска=-

Мастино неаполитано тянет свою шкуру через голову и понтуется перед дворняжками,
-вот этот шрам, это я трех такс порвал,
-а этот, это я двух бультерьеров замочил.
Одна из дворняжек.
-а это что за дырочка,
мастино неаполитано.
-это вообщето моя жопа...

Стоит грузин перед пропостью, смотрит вниз и плачет. Подходит к нему другой
и спрашивает:"Гоги, ты что плачешь?"
Гоги:"Ты вниз посмотри".
Тот смотрит и видет в пропости мерс лежит дымится. Говорит:"Ладно тебе, Гоги,
будет у тебя и мерс и бмв,ну в крайнем случае, купишь!"
Гоги плачеи еще сильнее:"Ты внуторь посмотри!"
В мерсе девушка сидит, явно мертвая."да ладно, тебе Гоги, будет у тебя еще
и блондинка, и брюнетка, и рыжая, ну в крайнем случае, купишь!"
От его слов Гоги еще сильнее расплакался и говорит:"Ты ей в рот посмотри..."
"Плачь, Гоги, плачь!"

выпил холодной водочки и ходит теперь "тепленький"

Любая женщина является акробатом - возьми ее на руки, так она на шею
сядет.