Поиск по автору:

Cакашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но
только на один день....

Девушка говорит своему парню: "Я тебе сказала нет - значит вынь"

В упорной борьбе московский Спартак все-таки вырвал Очко у питерского
Зенита

ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ (ДАРВИНоВСКИЙ ЛАУРЕАТ-2000) 2000, Колорадо Чарльз,
34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во
время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики
прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за
работой специалистов, квалифицирукет его как члена «Обшества Юных
Электриков», Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить
забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток.
Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо
перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом.
Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы
удержать собак на территории Чарльзовской «прайвет проперти» (то бишь
частной собственности).
Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе
американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V.
Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом
привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех
пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству.
Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта
помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров
нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы
вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который
они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда
Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу
листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после
этого.
Ошибка Чарльза заключалась в незнании того, что заборы для собак,
используют лишь десятую часть напряжения заборов для крупного рогатого
скота (120 Вт). И ему помимо всего прочего необходимо было установить
специальное реле, которое после импульса тока продолжительностью в 150
микросекунд, отключает напряжение в системе во избежание груды
прожаренных бифштексов на заборе.
Мораль истории проста: не умеешь делать - не суйся!!!
Перевод взят с сайта ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - РУССКАЯ ВЕРСИЯ
(http://raenter.narod.ru)

Мужчина ХАРД должен сделать в своей жизни 3 вещи:
1. Построить коттеджный поселок
2. Вырастить лес.
3. Родить 33 богатыря!

выпил холодной водочки и ходит теперь "тепленький"

Мама говорит сыну:
Сыночек, давай я тебе писю помою!
Сын отвечает:
Пусть лучше бабушка помоет, у нее хоть руки трясуться!

Встречаются две подруги. Одна из них совсем недавно вышла замуж в
N-надцатый раз.
- Как дела? Как жизнь супружеская проистекает?
- Он оказался полным импотентом!!!
- Это очень нехорошо с его стороны. Он обязан был рассказать про свои
проблемы заранее!
- Так он говорил про какую-то "недвижимость". А я думала, что это его
дача.

Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости
плохая: Россия отказалась пить грузинские вина.....
хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.

Итальянцы для америкосов - что для русских горцы.
Вот натовский анекдот:
Двое итальяшек упорно долбят американский английский.
Один другому объясняет написание слова MISSISIPPI:
- 'M' come first. Then 'I' come.
Then come two 'S', 'I', 'S'.Then 'I' come again and 'P' twice.
А в переводе все не так уж и тривиально:
- Эмма кончила первой. За ней я. Затем кончили две задницы.
Потом я кончил снова и поссал два раза...

Ответственнось за Катрину взяла на себя Аль_Каида.

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.

чем круче "шумахер", тем меньше от него остается...

Иракские крестьяне отправили партию гуманитарной помощи в США.

в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут

Живу на углу Мясницкой из окна открывается чудный вид. И вот настало 14
апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным"
выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с
транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая
одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали
хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей
толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не
прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и
воплями начала выбегать обратно..
Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок,
дабы узреть причину этого поспешного бегства.
В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод
стройбатовцев....

Новое секретное оружие ЦРУ- американские жены!
женился на американке российский космонавт Маленченко -чуть не взорвал
МКС.
женился на американке украинский президент - настал трындец Украине.
женился на американке тренер немецкой сборной Клинсман -сборная Германии
в финал не попала.

Любая женщина является акробатом - возьми ее на руки, так она на шею
сядет.

смотришь как топорно работают английские спецслужбы и понимаешь Джеймс
Бонд-выдумка.

Из леса выбегает Пятачок со здоровенным красным членом, за ним Винни пух
с еще более здоровенным и еще более красным членом, а за ними Иа со
здоровенной красной жопой:
- Я вам покажу входит и выходит!!!

Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.

Плывет русская атомная субмарина вооруженная до зубов. Навстречу им
американцы на каком-то дохлом исследовательском судне. Американцы
думают: "Бли-и-ин, Надо поприветствовать русских, а то разбомбят" и
говорят:
- Hello Russian!
Русский капитан:
- Что, Хуево покрашен?! Три торпеды заборт!

грузинская армия в кодори была удивлена тем что оказывается нельзя
грабить местное население.

- сколько стоил абрамовичу проигранный матч россия-израиль?
- слушай, зачем обижаешь? почему купили, так - подарили....

Сын Ющенко в прошлый раз задавил гаишника-ликвидировали ДАИ
теперь застрелил прокурора- теперь кранты прокуратуре...
вор в законе Янукович так не беспредельничал

ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала, летевшая
следом ракета Тополь-М...

американские врачи прооперировали грузинского премьер-министра, больше
не надо тратится на круглосуточного контроллера-американца, теперь
министром управлять через океан при помощи сотового телефона.

когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать
книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали
читать и стали пить больше пива.

Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка,
и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом
заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не
дотянется!"

Макл Тайсон - лучшее оружие против кариеса, бьющее точно в цель

в финальных боях на титул сильнейшего боксера-тяжеловеса по версии IBF
будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание
чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров
встретится с французом Хусейном Байрамом.

читал имена много думал......

Независимость — это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же
грабли, а русские уже не причем....

Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще
каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать
стертой с карты Земли.

Упали в яму немец, американец и русский. Проходит неделя есть нечего
сидят голодают, тут немец говорит "Ну ладно я легкоатлет, поэтому руки
мне особо ненужны и отрезает руки. Через неделю американец говорит я
знаменитый програмист работаю руками поэтому мне ноги ненужны. Еще через
неделю сидят поглядывают на русского тот встает вытягивает из штанов
болт, американец с немцем радостно"КОЛБААСКА"
Русский: какая колбаска по 100 грам сметаны и спать!!!

От любви до ненависти один акт.

30 апреля 1998 Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО!
"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в
Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая
Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить
некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его
студенческих pабот.

Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды) Кpасиво и сухо летом в
лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять
пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом.
С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой
советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский
поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать
листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий
Ленин В. И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и
твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных.
Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот.
Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много
деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой
pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую
дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И
она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда
не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и
все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден
и возpадовался.

Совет:

Относитесь к сексу с юмором-не встал похохотали и баеньки.

Рома

Побывал на Украине, теперь понял откуда родом новые маркетологи МТС-
украинский сотовый провайдер UMC помимо оплаты времени разговора взимает
еще и плату за "услугу соединения", а к ним до кучи еще 7,5% в
пенсионный фонд (в чей непонятно). Бизнес по-хохлятски, однако,cтранно
что не ввели плату за "услугу разъединения"

В компании Боржоми сами тоже недовольны странным желтым оттенком своей
минералки.

Из серии "не все митинги одинаково полезны"
Знакомая поведала: ты знаешь чем отличается митингующий коренной житель
от гастарбайтера с Украины?! местный ЗНАЕТ, что за участие в митинге
платят 600 рублей, а лимитчик НЕ ЗНАЕТ, что штраф за участие в
несанкционированном митинге минимум 1000 рублей.....

самая тяжелая валюта это американский доллар -падает со скоростью 7
копеек в день.

Ющенко пришел в костел и спрашивает у бога: если поляки заберут себе
западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи,
что останется мне - президенту Украины?!
- Как это что - ты сохранишь лицо!

Встречаются Путин с Бушем.
- Ну что, Джордж, понял теперь, что надо было нас поддерживать в Чечне, а
не пи*%еть о правах мирного населения. В сортире мочить, тварей!
- Да, Володя, а Афган вообще стереть с лица Земли, в радиоактивное
стекло заплавить гадов!!!
- Молчать, неверные собаки, - сказал арабский охранник и передернул
затвор АКМ.

Что можно измерять одновременно мерами массы, длины и площади?
Память:
Кб--Килограммы
Мб--Метры
Гь--Гектары...
РР

В военкомате психолог смотрит карточку подростка и спрашивает
Д. Малчик а у тебя все в порядке?
П. Да.
Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал!
П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.

Студентка ин.яза приходит на практику в школу в 8 класс.
После первого урока к ней подбегает восьмиклассник и,
глядя снизу вверх, предлагает:
- Давайте с Вами гонять!
Студентка:
- А ну, гони отсюда.
Вот она , разница поколений.

К ЗАГСу подъежжает машина с женихом и невестой.Вокруг собралалсь толпа.
Из машины выходит жених и открывает дверь невесте.Она говорит:
-Я за тебя замуж не пойду! Ты посмотри на себя: рожа как жопа! Противно
смотреть!
Мужик думает:"А хрен с ней, с этой свадьбой. Пойду хоть напьюсь с горя.."
Идет мимо ларька. Около него стоят алкаши, пивко потягивают. Он им:
-Пойдем,мужики,выпьем, я угощаю!!!
-Да как с тобой идти-то? У тебя ведь не лицо, а жопа какая-то, нееее,
не пойдем!
Мужик расстроился, идет, думает: покончу жизнь самоубийством, так жить
нельзя, даже бичи не уважают... Смотрит: открытый канализационный люк.
Думает: сейчас прыгну туда головой вниз и сдохну... А потом думает:
а вдруг там
не глубоко, и не сдохну, а только покалечусь? Только хуже станет.
Решил сначала
посмотреть как там внутри. Нагибается, смотрит, а оттуда голос:
-Не срите пожалуйста, идут сантехнические работы!!!

Заходит нарк в метро.Старые разменные аппараты(20коп опускаешь,
4 пятачка вываливаются).Он опускает монету вываливаются 4 пятака."
Ни хрена себе."Опускает еще 20коп.еще 4 пятака.Стоит прется довольный.
К нему сзади мужик подходит и говорит"Давай быстрей меняй и отваливай".
Наркот ему"ОТВАЛИ!".И дальше 20 коп. опускает 4 пятака вываливаются!
Мужик опять подгоняет"Я на работу опаздываю,давай быстрей!!".Нарк
оборачивается и говорит "ЧЁ пристал МНЕ везет Я играю"

Солнце, воздух и вода -
Это, братцы, ерунда,
Только секс и онанизм
Укрепляют организм !!!

История произошла с моей подружкой. Поэтому буду рассказывать от своего лица.
Как-то поздно вечером она ловила машину, чтобы доехать домой. После
непродолжительных попыток останавливается "шестерка". Открывая дверь девушка
просит довезти. В машине водитель лет 50, он спрашивает: "Девушка, вы РАБОТАЕТЕ?".
Она, бедная и наивная, говорит: "Нет, я учусь", наивно полагая, что данный ответ
поможет снизить таксу за доставку. Мужик сделал очень широкие и удивленные глаза.
Тут, наконец, и до девушки, доходит смысл слова "РАБОТАЕТЕ". Она как ошпаренная
отскакивает от машины, захлопывая дверь.
Мы долго сеялись над этим случаем, но только интересно, что подумал мужик
под словом "УЧУСЬ"?