Поиск по автору:

Точный перевод рекламного слогана Боинга (не шутка):
"Мы сделали Америку"

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

Встречаются Путин с Бушем.

- Ну что Джордж, понял теперь, что надо было нас поддерживать в Чечне, а
не пи*%еть о правах мирного населения. В сортире мочить, тварей!

- Да Володя, а Афган, вообще, стереть с лица Земли, в радиоактивное
стекло заплавить гадов!!!

- Молчать, неверные собаки, - сказал арабский охранник и передернул
затвор АКМ.

американские телезрители были черезвычайно удивленны узнав что в
Джорджии президент какой-то араб Саакашвили.

Я работаю в компьютерной фирме и, естестевенно, мы занимаемся продажей
"всякой фигни" ;-))(как в том анекдоте). Так вот, документом на отдачу
товара является так называемая расходная накладная. Сижу я вчера
на складе и слышу дикий гогот наших кладовщиков. Оказывается: какойто
умник-затейник "вбил" в товарную базу наименования софтверных компактов
просто как их названия. Теперь представте вышеупомянутую расходную
накладную, где в поле "товар" фигурирует "Пятачок и другие звери - 2 шт".
Кладовщики долго гогоча обещали найти зверей на ближайшем цветочном рынке,
а пятачок отдать того менеджера, который выписал этот компакт. По-моему
смешно ;-))

Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево
по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это
дерево на хуй!!!"
Приходит домой и спрашивает у жены
- Где пила?
- Нигде ни пила.
- Я тя серьезно спрашиваю - где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ну, дык, выпили и дала!

Идеальный жених должен иметь следующие параметры: 90/60/43
- 90 лет
- 60 миллионов баксов на счету
- 43 градуса температуры

Пошел я с двумя друзьями покупать одному из них парфум.
Тот, что покупал, понюхал и говорит:
- Моей жены пиздой пахнет
Второй понюхал и говорит:
- Точно, ТВОЕЙ жены пиздой пахнет

Сидит отец за компьютером, вбегает домой сын.
- Здорово пап!
- Ты где матался?
- Я в армии был пап.
- Когда уходишь из дома надо говорить.

Рома

Если так живут слуги народа, то как должны жить его рабы?

Народные умельцы смастерили антирадар, который настроен не на сигнал
радара, а на наличие ментов. Испытание прибора показало, что он работает
с большими помехами, так как реагирует на всех придорожных собак и
козлов.

Украинская Рада решила оформить в качестве основных законов два
библейских принципа: "Не убий" и "Не укради", но Блок Юлии Тимошенко
грозится уйти в опозицию, если к этим двум законам не принимут поправки
и дополнения.

Как-то раз, во время очередной командировки, которая проходила на
Старой Железной Дороге огибающей Байкал, от местного жителя услышал такую
историю.

Места там, на старой железке, надо признатся красивейшие! Горы, Байкал...
Байкал по виду слегка напоминает море, уж больно огромен :) А горы там хот
слишком высокие, но довольно крутые. Старая "железка" из-за красот и
относительно быстрой и несложной заброски привлекает кучу туристов, а так-
рельеф местности там достаточно специфичный : отвесная скала, 10-15 метров
ровного места, по которому проложен ЖД путь, довольно крутая насыпь, и ста
Байкал, то палатки ставить приходится прямо рядом с рельсами, благо поезда
редки!

Добраться в это славное место можно на поезде именуемом матаня, который
днем в одну сторону, а ночью в другую.

А теперь собственно история. Как-то я разговорился с местным жителем, и
разговор у нас зашел о несчастных случаях проходящих на старой железке. В
основном это горе альпинисты покоряющие местные высоты, и слегка перебравш
отдыхающие, которые засыпают на рельсах и увы перерезаются поездом (путь
довольно извилист, поэтому машинист не может заметить проспиртованное
тело почующее на пути). И вот как мне поведал житель едет он как-то раз на
Матане, и тут поезд дергается, останавливается и у вагона начинается
какая-то суета. Понятно дело мысли сразу о том что вот опять кто-то заснул
не там где надо. Так и оказалось! Пассажиры прилипли к окнам ожидая
кровавого зрелища останков незадачливого любителя выпить, но тут из под
вагона извлекается абсолютно живая девушка! Слегка ошалевшая но
неповрежденная! Выяснилось что прилично подзаправившись у костерка знакомы
она собралась двинуть до своих, да по пути спиртовый дурман свалил ее на
рельсы, причем удачно уложив в колею, а не разбросав как попало по полотну
И представте себе ощущения девушки просыпающейся от жуткого грохота над
головой, в незнакомой и повидимому опасной обстановке - что-то куда-то
движется вокруг, причем непонятно что и непонятно куда! Да еще и темень
жуткая! Хорошо первое желание ее было никуда не бежать, а тихонько вжатся
промазученые шпалы и терпеливо ждать конца, каким-бы он ни-был!

Хэппи Энд! :) Девушку достали из под вагона остановившегося поезда,
обматерили крепким железнодорожным матом, по словам жителя даже тумака
наподдали! :) И отпустили с миром, раз пятнадцать при этом повторив о том
где ей надлежит спать находясь на Старой Кругобайкальской Железной Дороге!


Рома.

Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без
ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и
говорит:
- Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его
пальцем.
- Одну минутку! Сказал офицант и удолился.
Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит:
- Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.

Рома

На матче по хоккею США-Канада была замечена группа людей, отчаянно
болеющих за Латвийскую команду.

Есть у меня в Питере знакомый коллега-сисадмин: огромный как Валуев, но
добрый как Белоснежка. Работает в крупном информационном агенстве и
стали к ним в поддержку приходить жалобы от посетителей форумов, что
некоторые посетители ведут себя уж чрезмерно по-хамски: оскорбляют,
называют русских москалями, навязывают свои национал-бандеровские идеи.
Проследить и выявить "агитатора" не составило труда, учитывая его
"многоликость"(один пользователь сидел на форуме под несколькими
никами). В предверии дня сисадмина был налажен контакт с админом
организации, где работал "оранжоид" было выявлено что это
журналажка-гастробайтер из Украины и в ответ на его очередную хамоватую
реплику в форуме был дан ответ: "Уважаемый ФИО хама, зарегистрированный
там-то и работающий там-то там-то будьте любезны покинуть форум."
По окончании рабочего дня у выхода из здания компании гасторбайтера
встретил мой коллега и поинтересовался -"в форумы стало быть флудим?!"

Приходит Усама Бен-Ладен домой и спрашивает у нее:
- Жена, меня никто не искал?

Почему русские не хотят пить наше вино? - кричал Сакашвили
французы и испанцы деликатно молчали........

Отель-диван на нем проститутжка, на ней грузин. Она говорит:

- Слушай ты бы хоть кепку снял.
Грузин:
- Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я
трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?

Рома

Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до
того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай
попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг
встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось
чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он
говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!

Вчера на "Авторадио" бодренький голосок ведущей:
"Сегодня исполняется 70 лет полку ДОРОЖНО-ПОСТОВОЙ ДРУЖБЫ..."
РОМА

живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй
мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя
от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот
в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в
"банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых
английских пехотинцев до самого конца войны.
после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает
носки англичанам?!

радары ПВО прибалтийских республик официально признали российские
самолеты "невидимками".

Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел.
Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок –
живую черепашку. Состязания юных стрелков проводились и на следующий
день. И опять победил тот же самый мальчик. На сей раз ему подарили
меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к
владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и
мясом внутри?

-Ты знаешь, мне кажется, что муж меня не любит.
- Почему ты так решила?
- Второй год он не появляется дома.

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ
сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете....

Один мужик был горбатый.
Вот идет он как-то в 12 ночи через клабище и тут голос из-под земли
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
Пересрал мужик, остановился как вкопаный и еле слышно говорит
-Да я горбатый...
А голос ему:
-НЕТ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!!
Сорвался мужик и бежать домой. Прибегает подходит к заркалу, точно
горб пропал, ну он на радостях к соседу и все рассказал.
А сосед был хромой ну решил может ему тоже поможет.
Пришел он в то же время на то же место на кладбище...
Тут ему голос:
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
-Да нет я хромой!
-НЕТ, мужик ты ГОРБАТЫЙ!!!
РОма.

Мастино неаполитано тянет свою шкуру через голову и понтуется перед дворняжками,
-вот этот шрам, это я трех такс порвал,
-а этот, это я двух бультерьеров замочил.
Одна из дворняжек.
-а это что за дырочка,
мастино неаполитано.
-это вообщето моя жопа...

Навеяно историей про то, как бухой человек пересек границу и не заметил
:)

Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то
страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают
принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для
человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг,
а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди),
пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно
поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для
сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог
вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники
выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.

сегодня самый продаваемый значок в Киеве: Я не был на Майдане!

Хуй стоит,
Башка не варит -
Называется
"Кумарит".

Подходит грузин к театральной кассе и говорит:
- Дайте мне билет на спектакль "Красный попа"!
- У нас таких нет.
- Ну как нэт?! Я сам видэл: "Красный попа", то есть "Розовий попа"
... А-а-а вспомнил! "Вишневый зад"!!!

- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

Тут недавно вышла моя жена на балкон воздухом свежим подышать...
И вот с ее слов:
Идет мужик по дорожке, и наверно ботинок он в какашках собачьих
испачкал (а их у нас развелось в районе немеряно), не знаю, но решил
ботиночки вытереть... Как раз бод нашим балконом (3 этаж) валялась
бумажка, нормальная бумаженция с виду. И вот берет он ее и так смачно
по ботинку - рррррразззз - рррррррраззззззз... Каково же было его
удивление когда ботинок окрасился в зелено-красно-желтый цвет!!!
А бумажечка эта была из под токртика, вот он и почистил свои ботиночки
крэмом :) Мат стоял страшно сказать какой (всполмнил он и собачек
которые какают где попало и того кто этот тортик ел)...

-=Рома из Брянска=-

Каждому лектору в жопу по вектору.
(Прочитал на парте в Политехе в Питере).

Дама за 40 заприметила в летнем кафе студентика,ну,познакомилась,то-се,
пригласила к себе.Свечи,шампанское,короче - постель.
Дама:- Милый,хочешь,научу тебя в позе 69?
- А это как?
- А вот ложись головой к моим ногам,я к твоим и ласкаем друг друга.
Легли как надо,дама затащилась,расслабилась и хоп - пукнула.
Студентик откатился кубарем,стоит на карачках,башкой трясет.
Дама: - Милый,это нечаянно,давай продолжим.
Опять расположились,дама в кайфе,снова - пук.Студентик вскакивает,прыгает
на одной ноге - в штанину попасть не может.
- Милый,ты куда?
- Да ну на хрен,да я сдохну,еще 67 раз!!!!

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....

Отхлебнул француз грузинского вина и понял почему у грузинского
президента фамилия Сакашвили.

Шустрый эстонец. . .

развалившийся фонарь после взрыва петарды показатель не силы взрыва, а
качества строительных работ...

Стоит грузин перед пропостью, смотрит вниз и плачет. Подходит к нему другой
и спрашивает:"Гоги, ты что плачешь?"
Гоги:"Ты вниз посмотри".
Тот смотрит и видет в пропости мерс лежит дымится. Говорит:"Ладно тебе, Гоги,
будет у тебя и мерс и бмв,ну в крайнем случае, купишь!"
Гоги плачеи еще сильнее:"Ты внуторь посмотри!"
В мерсе девушка сидит, явно мертвая."да ладно, тебе Гоги, будет у тебя еще
и блондинка, и брюнетка, и рыжая, ну в крайнем случае, купишь!"
От его слов Гоги еще сильнее расплакался и говорит:"Ты ей в рот посмотри..."
"Плачь, Гоги, плачь!"

Тысячи украинцев, бастовавших в пикетах против натов украине,c
удивлением узнали от своего президента, что они иностранцы....

Только благодаря идиотизму грузинского правительства россияне узнали,
что Нарзан N17 снимает похмелье лучше чем Боржоми.

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до
300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...

-Вставай, проклятьем заклейменный!
-Ложись,проклятьем заклейменный!
Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил.
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.

Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него
сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается.
Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и,
соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на
другой МТС, который он у меня и одалживает.
И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со своей
трубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей
- приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И
тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня
слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)

Попал мужик в аварию, ну и оторвало все его достоинство начисто. Хирург
х#й пришил, а яйца никак. Ну вместо них вшил две картошины.
Через некоторое время приходит мужик на прием: М: Спасибо доктор. Все у
меня хорошо. Жалоб никаких нет.
Д: Ну раз жалоб нет, то должен признаться, что вместо яичек вшил Вам две
картошины.
М: То-то думаю: у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.

в третий раз продав криворожсталь, Тимошенко тихо и неспеша начала
готовить 4-ый аукцион