Поиск по автору:

- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

Подходит грузин к театральной кассе и говорит:
- Дайте мне билет на спектакль "Красный попа"!
- У нас таких нет.
- Ну как нэт?! Я сам видэл: "Красный попа", то есть "Розовий попа"
... А-а-а вспомнил! "Вишневый зад"!!!

Хуй стоит,
Башка не варит -
Называется
"Кумарит".

сегодня самый продаваемый значок в Киеве: Я не был на Майдане!

Навеяно историей про то, как бухой человек пересек границу и не заметил
:)

Рассказал друг, человек творческий, заезжал в Германию из какой-то
страны, возможно Голландии. Немцы - как известно, педанты, но соблюдают
принцип демократических стран, заключающийся в том что государство для
человека, а не наоборот. То есть на границе, которую пересекал мой друг,
а так же не менее творческие личности (т. е. в стельку пьяные люди),
пограничники терпеливо ждали пока самый трезвый человек поочередно
поднимал головы спящих пересекающих границу персон лицом вверх для
сличения с фотографией в паспорте. Понятно, что ни кто потом не мог
вспомнить, как пересек границу. И в то же время немецкие пограничники
выполнинли свои обязанности. Все остались довольны.

Мастино неаполитано тянет свою шкуру через голову и понтуется перед дворняжками,
-вот этот шрам, это я трех такс порвал,
-а этот, это я двух бультерьеров замочил.
Одна из дворняжек.
-а это что за дырочка,
мастино неаполитано.
-это вообщето моя жопа...

Один мужик был горбатый.
Вот идет он как-то в 12 ночи через клабище и тут голос из-под земли
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
Пересрал мужик, остановился как вкопаный и еле слышно говорит
-Да я горбатый...
А голос ему:
-НЕТ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!!
Сорвался мужик и бежать домой. Прибегает подходит к заркалу, точно
горб пропал, ну он на радостях к соседу и все рассказал.
А сосед был хромой ну решил может ему тоже поможет.
Пришел он в то же время на то же место на кладбище...
Тут ему голос:
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
-Да нет я хромой!
-НЕТ, мужик ты ГОРБАТЫЙ!!!
РОма.

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ
сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете....

-Ты знаешь, мне кажется, что муж меня не любит.
- Почему ты так решила?
- Второй год он не появляется дома.

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел.
Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок –
живую черепашку. Состязания юных стрелков проводились и на следующий
день. И опять победил тот же самый мальчик. На сей раз ему подарили
меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к
владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и
мясом внутри?

радары ПВО прибалтийских республик официально признали российские
самолеты "невидимками".

живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй
мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя
от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот
в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в
"банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых
английских пехотинцев до самого конца войны.
после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает
носки англичанам?!

Вчера на "Авторадио" бодренький голосок ведущей:
"Сегодня исполняется 70 лет полку ДОРОЖНО-ПОСТОВОЙ ДРУЖБЫ..."
РОМА

Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до
того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай
попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг
встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось
чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он
говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!

Отель-диван на нем проститутжка, на ней грузин. Она говорит:

- Слушай ты бы хоть кепку снял.
Грузин:
- Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я
трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?

Рома

Почему русские не хотят пить наше вино? - кричал Сакашвили
французы и испанцы деликатно молчали........

Приходит Усама Бен-Ладен домой и спрашивает у нее:
- Жена, меня никто не искал?

На матче по хоккею США-Канада была замечена группа людей, отчаянно
болеющих за Латвийскую команду.

Есть у меня в Питере знакомый коллега-сисадмин: огромный как Валуев, но
добрый как Белоснежка. Работает в крупном информационном агенстве и
стали к ним в поддержку приходить жалобы от посетителей форумов, что
некоторые посетители ведут себя уж чрезмерно по-хамски: оскорбляют,
называют русских москалями, навязывают свои национал-бандеровские идеи.
Проследить и выявить "агитатора" не составило труда, учитывая его
"многоликость"(один пользователь сидел на форуме под несколькими
никами). В предверии дня сисадмина был налажен контакт с админом
организации, где работал "оранжоид" было выявлено что это
журналажка-гастробайтер из Украины и в ответ на его очередную хамоватую
реплику в форуме был дан ответ: "Уважаемый ФИО хама, зарегистрированный
там-то и работающий там-то там-то будьте любезны покинуть форум."
По окончании рабочего дня у выхода из здания компании гасторбайтера
встретил мой коллега и поинтересовался -"в форумы стало быть флудим?!"

Как-то раз, во время очередной командировки, которая проходила на
Старой Железной Дороге огибающей Байкал, от местного жителя услышал такую
историю.

Места там, на старой железке, надо признатся красивейшие! Горы, Байкал...
Байкал по виду слегка напоминает море, уж больно огромен :) А горы там хот
слишком высокие, но довольно крутые. Старая "железка" из-за красот и
относительно быстрой и несложной заброски привлекает кучу туристов, а так-
рельеф местности там достаточно специфичный : отвесная скала, 10-15 метров
ровного места, по которому проложен ЖД путь, довольно крутая насыпь, и ста
Байкал, то палатки ставить приходится прямо рядом с рельсами, благо поезда
редки!

Добраться в это славное место можно на поезде именуемом матаня, который
днем в одну сторону, а ночью в другую.

А теперь собственно история. Как-то я разговорился с местным жителем, и
разговор у нас зашел о несчастных случаях проходящих на старой железке. В
основном это горе альпинисты покоряющие местные высоты, и слегка перебравш
отдыхающие, которые засыпают на рельсах и увы перерезаются поездом (путь
довольно извилист, поэтому машинист не может заметить проспиртованное
тело почующее на пути). И вот как мне поведал житель едет он как-то раз на
Матане, и тут поезд дергается, останавливается и у вагона начинается
какая-то суета. Понятно дело мысли сразу о том что вот опять кто-то заснул
не там где надо. Так и оказалось! Пассажиры прилипли к окнам ожидая
кровавого зрелища останков незадачливого любителя выпить, но тут из под
вагона извлекается абсолютно живая девушка! Слегка ошалевшая но
неповрежденная! Выяснилось что прилично подзаправившись у костерка знакомы
она собралась двинуть до своих, да по пути спиртовый дурман свалил ее на
рельсы, причем удачно уложив в колею, а не разбросав как попало по полотну
И представте себе ощущения девушки просыпающейся от жуткого грохота над
головой, в незнакомой и повидимому опасной обстановке - что-то куда-то
движется вокруг, причем непонятно что и непонятно куда! Да еще и темень
жуткая! Хорошо первое желание ее было никуда не бежать, а тихонько вжатся
промазученые шпалы и терпеливо ждать конца, каким-бы он ни-был!

Хэппи Энд! :) Девушку достали из под вагона остановившегося поезда,
обматерили крепким железнодорожным матом, по словам жителя даже тумака
наподдали! :) И отпустили с миром, раз пятнадцать при этом повторив о том
где ей надлежит спать находясь на Старой Кругобайкальской Железной Дороге!


Рома.

Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без
ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и
говорит:
- Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его
пальцем.
- Одну минутку! Сказал офицант и удолился.
Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит:
- Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.

Рома

Украинская Рада решила оформить в качестве основных законов два
библейских принципа: "Не убий" и "Не укради", но Блок Юлии Тимошенко
грозится уйти в опозицию, если к этим двум законам не принимут поправки
и дополнения.

Народные умельцы смастерили антирадар, который настроен не на сигнал
радара, а на наличие ментов. Испытание прибора показало, что он работает
с большими помехами, так как реагирует на всех придорожных собак и
козлов.

Если так живут слуги народа, то как должны жить его рабы?

Сидит отец за компьютером, вбегает домой сын.
- Здорово пап!
- Ты где матался?
- Я в армии был пап.
- Когда уходишь из дома надо говорить.

Рома

Пошел я с двумя друзьями покупать одному из них парфум.
Тот, что покупал, понюхал и говорит:
- Моей жены пиздой пахнет
Второй понюхал и говорит:
- Точно, ТВОЕЙ жены пиздой пахнет

Идеальный жених должен иметь следующие параметры: 90/60/43
- 90 лет
- 60 миллионов баксов на счету
- 43 градуса температуры

Я работаю в компьютерной фирме и, естестевенно, мы занимаемся продажей
"всякой фигни" ;-))(как в том анекдоте). Так вот, документом на отдачу
товара является так называемая расходная накладная. Сижу я вчера
на складе и слышу дикий гогот наших кладовщиков. Оказывается: какойто
умник-затейник "вбил" в товарную базу наименования софтверных компактов
просто как их названия. Теперь представте вышеупомянутую расходную
накладную, где в поле "товар" фигурирует "Пятачок и другие звери - 2 шт".
Кладовщики долго гогоча обещали найти зверей на ближайшем цветочном рынке,
а пятачок отдать того менеджера, который выписал этот компакт. По-моему
смешно ;-))

Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево
по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это
дерево на хуй!!!"
Приходит домой и спрашивает у жены
- Где пила?
- Нигде ни пила.
- Я тя серьезно спрашиваю - где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ну, дык, выпили и дала!

американские телезрители были черезвычайно удивленны узнав что в
Джорджии президент какой-то араб Саакашвили.

Встречаются Путин с Бушем.

- Ну что Джордж, понял теперь, что надо было нас поддерживать в Чечне, а
не пи*%еть о правах мирного населения. В сортире мочить, тварей!

- Да Володя, а Афган, вообще, стереть с лица Земли, в радиоактивное
стекло заплавить гадов!!!

- Молчать, неверные собаки, - сказал арабский охранник и передернул
затвор АКМ.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

Точный перевод рекламного слогана Боинга (не шутка):
"Мы сделали Америку"

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

-Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!

Муж жене:
- Ты знаешь, по моему у нашей дочери увеличивается живот.
Жена:
- И я заметила. М не кажется, что когда мы ложимся спать, она тайком
открывает холодильник и ест пироженые!

американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для
несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории,
странно выделяется Сочи начав строить отели и пансионаты....

На блок-пост в Чечне поставили филолога и тут же количество задержанных
боевиков выросло, созвали всех спецов и просят его поделится секретом.
- Все очень просто: боевики всегда говорят "федералы" вместо "наши"

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
- Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен: - Крепкий?
Девушка: - А вас это не касается!

Словил мужик русалку.
Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!"
Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)

На предложение Тимошенко вернуть России долг Украины натурой, в газпроме
заявили, что у Юлии не тот возраст...

Разные стороны одного интервью:
"Виталий Кличко: Беккенбауэр сказал, что у Украины есть шанс".
"Беккенбауэр: я Виталию Кличко сказал, что у Украины есть один шанс из
миллиона".

В 30-е годы устраивается мужик на работу.
Дали ему анкету, сидит заполняет, понятное дело, ниодного лишнего
слова, ниодной лишней буквы...
И вот вопрос: гКак Вы спите со своей женой?х
Он думает: гЧто писать? Напишу слева, скажут левый экстремист,
справа я правый радикал, снизу я поддается давлению, сверху
я склонен к насилию...х Мужик подумал, подумал и пишет: гСплю
сам и занимаюсь онанизмомх....
Посадили... за связь с кулаками и розбазаривание семейного фонда...

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
- Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен: - Крепкий?
Девушка: - А вас это не касается!

Приходит Усама Бен-Ладен домой и спрашивает у нее:
- Жена, меня никто не искал?

Из статьи опубликованной на сайте Лента.ру, (оригинал статьи:
http://lenta.ru/news/2006/04/23/help/)

"Кроме того, Белоруссия будет поставлять на Кубу сахар."

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.