Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.12.2001, Остальные анекдоты

Упали в яму немец, американец и русский. Проходит неделя есть нечего
сидят голодают, тут немец говорит "Ну ладно я легкоатлет, поэтому руки
мне особо ненужны и отрезает руки. Через неделю американец говорит я
знаменитый програмист работаю руками поэтому мне ноги ненужны. Еще через
неделю сидят поглядывают на русского тот встает вытягивает из штанов
болт, американец с немцем радостно"КОЛБААСКА"
Русский: какая колбаска по 100 грам сметаны и спать!!!

21.09.2005, Остальные новые анекдоты

Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще
каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать
стертой с карты Земли.

09.07.2007, Остальные новые истории

в финальных боях на титул сильнейшего боксера-тяжеловеса по версии IBF
будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание
чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров
встретится с французом Хусейном Байрамом.

читал имена много думал......

11.11.2007, Остальные новые анекдоты

Независимость — это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же
грабли, а русские уже не причем....

10.10.2003, Остальные новые анекдоты

Макл Тайсон - лучшее оружие против кариеса, бьющее точно в цель

09.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка,
и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом
заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не
дотянется!"

21.04.2007, Остальные новые анекдоты

американские врачи прооперировали грузинского премьер-министра, больше
не надо тратится на круглосуточного контроллера-американца, теперь
министром управлять через океан при помощи сотового телефона.

28.09.2005, Остальные новые анекдоты

ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала, летевшая
следом ракета Тополь-М...

19.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать
книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали
читать и стали пить больше пива.

24.05.2006, Остальные новые анекдоты

Сын Ющенко в прошлый раз задавил гаишника-ликвидировали ДАИ
теперь застрелил прокурора- теперь кранты прокуратуре...
вор в законе Янукович так не беспредельничал

04.08.2006, Остальные новые анекдоты

грузинская армия в кодори была удивлена тем что оказывается нельзя
грабить местное население.

19.11.2007, Злободневные анекдоты

- сколько стоил абрамовичу проигранный матч россия-израиль?
- слушай, зачем обижаешь? почему купили, так - подарили....

02.11.2002, Остальные анекдоты

Плывет русская атомная субмарина вооруженная до зубов. Навстречу им
американцы на каком-то дохлом исследовательском судне. Американцы
думают: "Бли-и-ин, Надо поприветствовать русских, а то разбомбят" и
говорят:
- Hello Russian!
Русский капитан:
- Что, Хуево покрашен?! Три торпеды заборт!

22.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну
грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным
ключом в лапах.

21.01.2005, Повторные анекдоты

Из леса выбегает Пятачок со здоровенным красным членом, за ним Винни пух
с еще более здоровенным и еще более красным членом, а за ними Иа со
здоровенной красной жопой:
- Я вам покажу входит и выходит!!!

20.07.2007, Остальные новые анекдоты

смотришь как топорно работают английские спецслужбы и понимаешь Джеймс
Бонд-выдумка.

11.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любая женщина является акробатом - возьми ее на руки, так она на шею
сядет.

13.07.2006, Остальные новые анекдоты

Новое секретное оружие ЦРУ- американские жены!
женился на американке российский космонавт Маленченко -чуть не взорвал
МКС.
женился на американке украинский президент - настал трындец Украине.
женился на американке тренер немецкой сборной Клинсман -сборная Германии
в финал не попала.

16.04.2007, Остальные новые истории

Живу на углу Мясницкой из окна открывается чудный вид. И вот настало 14
апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным"
выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с
транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая
одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали
хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей
толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не
прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и
воплями начала выбегать обратно..
Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок,
дабы узреть причину этого поспешного бегства.
В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод
стройбатовцев....

18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут

04.09.2005, Злободневные анекдоты

Иракские крестьяне отправили партию гуманитарной помощи в США.

12.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

чем круче "шумахер", тем меньше от него остается...

08.08.1999, Остальные анекдоты

Итальянцы для америкосов - что для русских горцы.
Вот натовский анекдот:
Двое итальяшек упорно долбят американский английский.
Один другому объясняет написание слова MISSISIPPI:
- 'M' come first. Then 'I' come.
Then come two 'S', 'I', 'S'.Then 'I' come again and 'P' twice.
А в переводе все не так уж и тривиально:
- Эмма кончила первой. За ней я. Затем кончили две задницы.
Потом я кончил снова и поссал два раза...

03.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.

01.09.2005, Злободневные анекдоты

Ответственнось за Катрину взяла на себя Аль_Каида.

11.10.2004, Повторные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна из них совсем недавно вышла замуж в
N-надцатый раз.
- Как дела? Как жизнь супружеская проистекает?
- Он оказался полным импотентом!!!
- Это очень нехорошо с его стороны. Он обязан был рассказать про свои
проблемы заранее!
- Так он говорил про какую-то "недвижимость". А я думала, что это его
дача.

27.04.2006, Остальные новые анекдоты

Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости
плохая: Россия отказалась пить грузинские вина.....
хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.

08.11.2007, Повторные анекдоты

Мама говорит сыну:
Сыночек, давай я тебе писю помою!
Сын отвечает:
Пусть лучше бабушка помоет, у нее хоть руки трясуться!

22.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

выпил холодной водочки и ходит теперь "тепленький"

03.08.2007, Остальные новые анекдоты

Мужчина ХАРД должен сделать в своей жизни 3 вещи:
1. Построить коттеджный поселок
2. Вырастить лес.
3. Родить 33 богатыря!

15.01.2001, Остальные анекдоты

В упорной борьбе московский Спартак все-таки вырвал Очко у питерского
Зенита

05.11.2003, Новые истории - основной выпуск

ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ (ДАРВИНоВСКИЙ ЛАУРЕАТ-2000) 2000, Колорадо Чарльз,
34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во
время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики
прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за
работой специалистов, квалифицирукет его как члена «Обшества Юных
Электриков», Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить
забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток.
Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо
перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом.
Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы
удержать собак на территории Чарльзовской «прайвет проперти» (то бишь
частной собственности).
Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе
американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V.
Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом
привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех
пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству.
Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта
помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров
нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы
вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который
они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда
Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу
листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после
этого.
Ошибка Чарльза заключалась в незнании того, что заборы для собак,
используют лишь десятую часть напряжения заборов для крупного рогатого
скота (120 Вт). И ему помимо всего прочего необходимо было установить
специальное реле, которое после импульса тока продолжительностью в 150
микросекунд, отключает напряжение в системе во избежание груды
прожаренных бифштексов на заборе.
Мораль истории проста: не умеешь делать - не суйся!!!
Перевод взят с сайта ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - РУССКАЯ ВЕРСИЯ
(http://raenter.narod.ru)

26.03.2002, Остальные анекдоты

Девушка говорит своему парню: "Я тебе сказала нет - значит вынь"

16.10.2006, Остальные новые анекдоты

Cакашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но
только на один день....

12.07.2003, Повторные анекдоты

Попал мужик в аварию, ну и оторвало все его достоинство начисто. Хирург
х#й пришил, а яйца никак. Ну вместо них вшил две картошины.
Через некоторое время приходит мужик на прием: М: Спасибо доктор. Все у
меня хорошо. Жалоб никаких нет.
Д: Ну раз жалоб нет, то должен признаться, что вместо яичек вшил Вам две
картошины.
М: То-то думаю: у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.

25.10.2005, Остальные новые анекдоты

в третий раз продав криворожсталь, Тимошенко тихо и неспеша начала
готовить 4-ый аукцион

31.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него
сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается.
Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и,
соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на
другой МТС, который он у меня и одалживает.
И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со своей
трубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей
- приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И
тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня
слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)

28.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил.
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.

03.02.2000, Остальные анекдоты

-Вставай, проклятьем заклейменный!
-Ложись,проклятьем заклейменный!
Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

11.05.2006, Остальные новые анекдоты

Только благодаря идиотизму грузинского правительства россияне узнали,
что Нарзан N17 снимает похмелье лучше чем Боржоми.

05.06.2006, Остальные новые анекдоты

Тысячи украинцев, бастовавших в пикетах против натов украине,c
удивлением узнали от своего президента, что они иностранцы....

29.12.2007, Остальные новые анекдоты

развалившийся фонарь после взрыва петарды показатель не силы взрыва, а
качества строительных работ...

18.08.2000, Остальные анекдоты

Стоит грузин перед пропостью, смотрит вниз и плачет. Подходит к нему другой
и спрашивает:"Гоги, ты что плачешь?"
Гоги:"Ты вниз посмотри".
Тот смотрит и видет в пропости мерс лежит дымится. Говорит:"Ладно тебе, Гоги,
будет у тебя и мерс и бмв,ну в крайнем случае, купишь!"
Гоги плачеи еще сильнее:"Ты внуторь посмотри!"
В мерсе девушка сидит, явно мертвая."да ладно, тебе Гоги, будет у тебя еще
и блондинка, и брюнетка, и рыжая, ну в крайнем случае, купишь!"
От его слов Гоги еще сильнее расплакался и говорит:"Ты ей в рот посмотри..."
"Плачь, Гоги, плачь!"

16.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до
300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...

25.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....

18.05.2006, Остальные новые анекдоты

Отхлебнул француз грузинского вина и понял почему у грузинского
президента фамилия Сакашвили.

08.09.2000, Остальные анекдоты

Дама за 40 заприметила в летнем кафе студентика,ну,познакомилась,то-се,
пригласила к себе.Свечи,шампанское,короче - постель.
Дама:- Милый,хочешь,научу тебя в позе 69?
- А это как?
- А вот ложись головой к моим ногам,я к твоим и ласкаем друг друга.
Легли как надо,дама затащилась,расслабилась и хоп - пукнула.
Студентик откатился кубарем,стоит на карачках,башкой трясет.
Дама: - Милый,это нечаянно,давай продолжим.
Опять расположились,дама в кайфе,снова - пук.Студентик вскакивает,прыгает
на одной ноге - в штанину попасть не может.
- Милый,ты куда?
- Да ну на хрен,да я сдохну,еще 67 раз!!!!

13.05.2000, Остальные новые истории

Тут недавно вышла моя жена на балкон воздухом свежим подышать...
И вот с ее слов:
Идет мужик по дорожке, и наверно ботинок он в какашках собачьих
испачкал (а их у нас развелось в районе немеряно), не знаю, но решил
ботиночки вытереть... Как раз бод нашим балконом (3 этаж) валялась
бумажка, нормальная бумаженция с виду. И вот берет он ее и так смачно
по ботинку - рррррразззз - рррррррраззззззз... Каково же было его
удивление когда ботинок окрасился в зелено-красно-желтый цвет!!!
А бумажечка эта была из под токртика, вот он и почистил свои ботиночки
крэмом :) Мат стоял страшно сказать какой (всполмнил он и собачек
которые какают где попало и того кто этот тортик ел)...

-=Рома из Брянска=-

21.10.2000, Остальные фразы

Каждому лектору в жопу по вектору.
(Прочитал на парте в Политехе в Питере).

Рома (384)
Рейтинг@Mail.ru