Поиск по автору:

Встречаются Путин с Бушем.

- Ну что Джордж, понял теперь, что надо было нас поддерживать в Чечне, а
не пи*%еть о правах мирного населения. В сортире мочить, тварей!

- Да Володя, а Афган, вообще, стереть с лица Земли, в радиоактивное
стекло заплавить гадов!!!

- Молчать, неверные собаки, - сказал арабский охранник и передернул
затвор АКМ.

Не люблю тебя я больше, нет.
Мне теперь другая делает миньет,
Только та другая в жопу не дает
Кто из вас роднее, хуй вас разберет

Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона

Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя
всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит:
- Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные,
испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был
"лицом кавказской национальности", так и тут тоже?
Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он,
мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство
приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian",
что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы.

Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево
по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это
дерево на хуй!!!"
Приходит домой и спрашивает у жены
- Где пила?
- Нигде ни пила.
- Я тя серьезно спрашиваю - где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ну, дык, выпили и дала!

Летит компютер с 17 этажа и думает:"Вот бы щяс зависнуть!"

Она свой тяжелый характер компенсировала легким поведением.

Точный перевод рекламного слогана Боинга (не шутка):
"Мы сделали Америку"

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
- Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен: - Крепкий?
Девушка: - А вас это не касается!

Идет общее собрание в новом, только что организованном колхозе.
Обсуждается как этот колхоз назвать. Хочется, чтобы как-то
оригинально, но в тоже время нельзя забывать о коммунистическом
уклоне.
В общем, сидят час, другой, уже предлагали и им.Ленина,
Путь Ильича, но это уже было у других.
Вдруг встает один мужик и предлагает:
- А давайте назовем его имени Еб твою мать.
- ???!!! Да ты что мужик, сядь и не высовывайся.
Обсуждают дальше. Варианты Красный путь, Октябрьский и т.д.
тоже отметены.
Вдруг встает опять тот же мужик и говорит:
- А давайте назовем его имени Еб твою мать.
- Да ты че? Молчи лучше.
Когда уже все варианты перебраны и ничего не выбрано, встает опять
мужик и говорит:
- А давайте назовем его имени Патриса Лумумбы.
- Класс!! Здорово!! Свежо и оргинально!! А как ты придумал?
- Уж больно на Еб твою мать похоже...

У нас в городе Филадельфия есть кладбище под названием "Шалом"
(на иврите - "Добро пожаловать". Так и хочется сказать:
"Нет, уж лучше вы к нам..."

американские телезрители были черезвычайно удивленны узнав что в
Джорджии президент какой-то араб Саакашвили.

Один узбек все время матерился на узбекском, повторяя одну и ту же фразу.
Когда его попросили перевести ее на русский, то фраза звучала так:
- Я ебал тот гвоздь, на котором висел портрет твоей мамы

Из статьи опубликованной на сайте Лента.ру, (оригинал статьи:
http://lenta.ru/news/2006/04/23/help/)

"Кроме того, Белоруссия будет поставлять на Кубу сахар."

Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет молодой парень. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон,
бабка, оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит:
- Уступи старушке место, молодой человек!
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько, свободных!
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

ДВА КОРАБЛЯ.

Есть в Минске кинотеатр "Аврора". Погодите смеяться - это еще не прикол.
Так вот сам прикол: в нем открыли ночной клуб... он называется...
" ТИТАНИК" :))
Неплохо сочетается, а?

Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки
своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в
АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до
13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.

Рассказал мне ее мой друг.
Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются)
Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики
стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар
моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами.
Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась,
и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо
повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги
и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг
прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать,
а он за ней с криками непонятными.
Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась
за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку
от него отцепляли

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Поддержи пенсионную реформу.
СДОХНИ!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой
раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в
один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых
документов! :)

Позвали как-то мня на выходные на рыбалку. В Карелию. А чего ж не
поехать? Дело хорошее. Только загвоздка маленькая – кровь из носу надо
на дачу к родителям заехать. Ну ладно, решаем так – основная партия
рыбаков едет в пятницу вечером, а я в субботу с утра стартую с дачи и -
к ним.
Стартовал. Только дача-то ровно на юг от города, 100 километров. А
Карелия совсем даже не север. Ну, где наша не пропадала, прорвемся. Еду.
Сверяюсь с картой. Хорошо! Радуюсь прогрессу человечества – карты с
Интернета качаные, новенькие, крупные и подробные. И представляю я себе,
как сейчас приеду, водочки с тушеночкой жахну, и на зорьку вечернюю!!!
Рыбы наловлю!.. Аж самому себе завидую.
Только что-то время бежит быстро, а дорога – медленно. Да и шутка ли –
почти 500 километров надо отмотать в одну сторону. Озер-то в Карелии
много, да вот, нужное – оно одно.
Отмотал. Подъезжаю к нужному повороту, поворачиваю и радуюсь – как раз к
вечеру успел. На зорьку то есть. То есть еще не успел, но успеваю –
осталось еще жалких километров пять-шесть по грунтовке до лагеря моих
сотоварищей. Значит, пора карты поближе пододвигать.
И тут случилось странное. Дорога, по которой я ехал, внезапно кончилась.
Вот бывает, дороги разветвляются, становятся тоньше и сходят на нет, но
тут все было не так. Нормальная загородная проселочная дорога просто
уходила под забор. Крепкий такой забор, с воротами и калиткой. То есть
ровно поперек дороги стоял забор. Я сначала усомнился, там ли я свернул,
но карта говорила, что там, и что дорога должна идти дальше, да и
километровый столбик стоял. Прямо радом с забором. То есть, когда-то
дорога и шла дальше, а вот недавно появился забор.
Хорошо, хоть калитку оставили, ироды, подумал я выбираясь из машины.
Пошел спрашивать.
- И-и-и, сынок! Дорога–то непроезжая уж почитай годов пять будет. Как
наш монастырь, значится, поставили, так, гляди, дорогу-то и прикрыли, -
говорила мне бабулька, сидевшая внутри на завалинке, - да и куда по ней
доедешь, там же болота одни дальше...
Короче, дорога была. Но давно. А нынче тут монастырь. Ну ладно. Смотрю
внимательно в карту – точно бабка говорит – дальше болота, а мне вправо
забирать надо. Значит, если свернуть направо пораньше, то все и
получится.
Свернул. Смотрю – вроде все правильно, дорога опять расширилась и, судя
по солнцу, ведет в нужную сторону. Вот тут бы мне задуматься, почему
карта новая, а монастырь не обозначен. Может и сообразил бы, что
выложена-то она в сеть недавно, а вот возраст ее уж точно не детский. Но
пока еду. Смеркается. Пора фары включать. Вот-вот озеро должно
сверкнуть. Не сверкает. Давно не сверкает. Очень давно не сверкает. Уж
пора бы. И тут дорога взяла и кончилась опять. На этот раз нормально,
без забора. То есть вот она была, была, и вдруг кончилась. А я, как ехал
по ней свои сорок км в час, так и проехал еще метров пятнадцать-двадцать
прямо по тому, во что дорога превратилась. А превратилась она в болото.
То есть песчаная хорошая дорога уперлась в болото. Слава богу, не
топкое. А так, просто мокрое такое себе болото.
Вылез я из машины, достал телефон, смотрю – сети нет. И вспомнился мне
анекдот про нового русского в лесу – "типа, Ау!". Только вот, что-то не
смешно мне тогда было.
Дело в том, что в том районе велась вырубка леса. Проложат себе лесорубы
дорогу к делянке, и работают на ней. Потом еще к одной проложат, потом
еще. А делянки год от года в разных местах. А старые дороги тихонько
зарастают себе. А карты мои отражают ситуацию на один конкретный год.
Причем, весьма отдаленный.
Вот я и заехал фиг знает куда по новой свежей дороге. А та дорога, что у
меня в карте была, она никуда не делась, только заросла немного. Но это
все я потом понял, а пока надо было машину вытаскивать.
Достал домкрат, стал поднимать морду. Домкрат в пучину уходит без
всякого сопротивления. Выкопал руками во мху и торфе под машиной ямку,
положил туда каменюку, стал домкратить. Пошло. Под колесо отрезок бревна
с метр длиной – благо их много у дороги валялось – дорога-то лесовозная!
Так все четыре колеса поднял. Завелся, съехал назад на метр, опять на
пузо сел. И опять за домкрат...
Так я часа два с половиной ковырялся, промок весь, в грязюке испачкался,
но отвоевал около трех метров. Огляделся и понял – "Трактор надо"!
А трактор – в монастыре. А до монастыря, как я потом измерил 25
километров. На машине-то пока озеро искал, я и не заметил, что отмахал
столько!
Короче, закрыл машину и пошел. А уже ночь настала. Август. Луны нет.
Безветрие. Темень – хоть глаз вырви. Хорошо, хоть дорога песчаная,
светлая. Так и иду во тьме по еле различимой впереди дороге.
А в лесу шорохи какие-то, скрипы. Причем, ладно бы, ветер был, понятно
бы было. А так – жутковато становится.
Пройдя пару часов, заморился, сел на камушек придорожный, закурил. Вдруг
слышу – сзади "топ-топ-топ" меленько так. Меня чуть Кондратий не обнял.
Кто это??? Смотрю – из темноты еж выходит. Мне со страху он размером со
свинью показался. Может показалось, а может и правда, карельские ежи все
такие. Не знаю. Самое страшное – прошел он в полуметре от моих ног, и
даже на меня не посмотрел. Тут мне вспомнились покосившиеся плакаты, что
вдоль дороги стояли у самого монастыря, что мол, отстрел волков разрешен
только по лицензиям, а лосей – только членам клуба, ну или что-то около
того. Я и думаю себе: "Если тут ежи такие, какие тут волки с лосями???"
Подтянул я шнурки себе и пошел дальше. Вокруг лес хвойный в основном, но
местами над дорогой нависают какие-то лиственные деревья. А так как
август уже, то под деревьями этими уже листва палая лежит. Сухая -
дождей давно не было. И вот пройду я по таким листикам, а потом слышу
сзади в такт моим шагам – "Ширк", "Ширк..."
Остановился. Ширканье стихло. Повернулся. Не видно ни зги. Страшно, аж
жуть. Пошел опять – вроде тихо. Только очередные листики прошел – опять
"Ширк, ширк"! Блин. Я чуть не помер. Потом думать стал. Уж больно в такт
шагам шуршит. Потряс ногами – вроде ничего не тащится. Проверил руками –
вроде чисто. Иду дальше, опять "Ширк!". Повернулся я и говорю, мол, кто
здесь!!!
Вы когда-нибудь в полной тишине августовской ночи в четырех сотнях
километров от города пробовали сами с собой разговаривать? Не советую.
Голос таким слабеньким и жалким показался, что лучше молчать. Помолчал.
Тишина и жуть. Проверил еще раз ноги и нашел!!! Шнурки, которые я
подтягивал, были из новых, модные и толстые, состоящие из оболочки и
наполнителя. Так вот, наполнителем была тонюсенькая ниточка, смотанная в
жгутик. Ее-то я и выпустил на свободу, когда последний раз, сидя на
камне, шнурки подтягивал. Вот она-то, зараза, и волочилась за мной,
причем из-за своей тонкости, она ногою не ощущалась, но за листья сухие
цеплялась исправно.
Уф, одной бедой меньше. Пошел дальше. Рассветало.
Пришел в монастырь. Там домов пять-шесть стояло и церквушка небольшая.
И, о радость, на пригорочке стоял трактор. Стал тихонько стучаться,
чтобы о помощи просить. Но никто не отвечает. Я погромче застучал. Не
реагируют. В другую избу постучался. Громко постучался. Потом еще.
Никого. Старик Кондратий опять приблизился с распростертыми объятиями.
Что за фигня? Умерли что ли все? Но ведь у некоторых свет на крыльце
горит, свежие коровьи лепешки на улице лежат, значит должны живые быть!

Нашлись живые. Бабулька давешняя вышла на крыльцо, в шаль кутаясь, и
укорила меня в том, что я шум поднимаю и не даю людям после всенощной
выспаться. Это ж монастырь! В ночь с субботы на воскресенье у них
всенощная. А я стучаться начал аккурат через полчаса-час после того как
они легли. Вот и не слышал никто – спали крепко.
Упросил я старушку тракториста мне разбудить, вышел парень лет двадцати,
зевнул и пошел трактор заводить. Я ему карту показал, он мне все и
рассказал про лесовозы и новые дороги каждый год. И показал, где
сворачивать, чтобы на озеро нужное мне выйти. Так этот поворот только
местный старожил или Чингачгук найти бы смог – кусты какие-то разрослись
и скрыли проезд. Я потом всю машину исцарапал, когда по этим кустам
прорывался. А друзья-товарищи мои другим путем ехали – с другой стороны
озера. Они там дорогу знали, но она была в два раза хуже и длиннее, вот
они меня и пожалели, дали новые карты и новый маршрут. Короткий.
В результате добрался я до своих друзей-Сусаниных около девяти утра в
воскресенье. Улучил момент, как кто-то из палатки вылез, юркнул туда сам
и забылся часа на три. Шутка ли – пол ночи машину выкапывать голыми
руками, а потом пешком четверть сотни верст отмахать.
Проснулся днем, поблагодарил соратников за мягкую постель и точные карты
и домой поехал. Завтра-то на работу!
Рыбы я в эту рыбалку не поймал. Место наверное не клевое.

американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для
несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории,
странно выделяется Сочи начав строить отели и пансионаты....

Молодой человек (МЧ) подходит к девушке (Д), держащей на руках младенца.
МЧ: - У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите,
чем вы его кормите?
Д: - Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
МЧ: - Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля.
Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла
сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась
девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес
пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила
встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво.
Я, натура ветреная, почти согласился.
Телефон вообще искажает голоса, капитально.
Сестренка оказалась Олиной мамой.

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему
что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть
портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его
можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит,
что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему
начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они
за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все
бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку,
и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на
покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и
т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую
информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции
и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого...

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

История про нового белоруса (НБ).
Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа.
И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба.
Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться
с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял
им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали.
Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было,
вдруг перестал поступать газ...
НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу.
Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома
откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.