Поиск по автору:

Пошел я с двумя друзьями покупать одному из них парфум.
Тот, что покупал, понюхал и говорит:
- Моей жены пиздой пахнет
Второй понюхал и говорит:
- Точно, ТВОЕЙ жены пиздой пахнет

Приходит палач домой с мешком за плечами. Жена его спрашивает, что в мешеке.
- Да так, халтурку на дом прихватил

Кубик-рубика для военных:
-для младшего офицерского состава - одноцветный,
для старшего - монолитный

Приходит скромный молодой (М) человек в бар, взял кружку пива и сел
в самый дальний угол. Через некоторое время заходит туда-же девушка (Д),
очень красивая. (М) переборол свою стеснительность, подошел к ней и
говорит:
- Девушка, Вы такая красивая, а я совсем один, немогли бы Вы подсесть
за мой столик.
И только собрался уже стихи ей читать, как она заорет на весь бар:
- Я небуду с тобой трахаться
Весь бар уставился на них, (М) покраснел и удалился в свой угол.
Через некоторое время подходит к нему эта девушка и говорит:
- Молодой человек, я студентка университета, социологического факультета
и тема моего исследования, как люди реагируют на такие вот неадекватные
ситуации. Так что, ради чистой науки, простите меня пожалуйста...
Вдруг (М) как заорет на весь бар:
- Какие это $200 ты имеешь ввиду?

Чем дальше в лес, тем шире ноги

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Чем дальше в лес, тем злее дятлы

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему
что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть
портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его
можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит,
что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему
начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они
за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все
бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку,
и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

Дети - это цветы жизни, которые ростут на могилах своих родителей

Один узбек все время матерился на узбекском, повторяя одну и ту же фразу.
Когда его попросили перевести ее на русский, то фраза звучала так:
- Я ебал тот гвоздь, на котором висел портрет твоей мамы

Не надо оваций, нам ум не товарищ,
да здравствует хлюпанье влажных влагалищ

Эту историю рассказала мне моя бывшая одногрупница. Стояла она на
вокзале, ожидая подругу, ела пирожок. Тут подходит к ней мужичонка,
который на нее пристально смотрел и спрашивает:
- Сколько?
- 12 копеек.
- А что так
- Так с мясом же
Мужик ушел удевленный

Было это в году 90 в Киеве. Выбросили в продажу дешевые помидоры и
толпа собралась немерянная. А в то время началась развиваться лоточная
торговля со стандартным обвесом на 250 гр. на килограме. И вот стоит
такой лоточник, 2 метра ростом, рука, как голова человека, и торгует
этими помидорами. Очередь волнуется, всем ведь может не хватить,
а тут уже час битый стоишь, и парня поторапливают, быстрее мол
отпускайте. А парень и сам торопится. У него весы на 250 гр. да
и гиря с дыркой внутри тоже на 250 гр. и даже незаделанной. И тут,
в торопях, эта самая гиря падает, и весь народ видет дырку в гире.
Так очень аккуратно парню говорят, что мол в его гире дырка. Он берет
эту гирю в руки, так будто видет эту дырку в первый раз и говорит
(на украинском):
- Це-ж блядьски мыши, выгрызли дирку в моей гыри. Це-ж я стою и сам
сэбэ найобую. Всэ в мэнэ обэд.
Тут заволновался народ, час простояли, а он обед будет устраивать,
и крики из толпы, давай торгуй. А он в ответ:
- Я ж сам сэбэ найобую. Ну тоди хочте-нехочте по 50 гр. нэдоважую,
бо мени требо перекрити недостачу...
Народ с радостью согласился, помидоры то достанутся, но пошипели на
тех, кто эту дырку в гире обнаружил.

Шел по лесу, видел чудо
Чудо видело меня.
Если б я не ебнул чудо,
Чудо ебнуло б меня

Не люблю тебя я больше, нет.
Мне теперь другая делает миньет,
Только та другая в жопу не дает
Кто из вас роднее, хуй вас разберет

Позвонил мне мой брат и говорит:
- Я анекдот придумал и Вернеру в анекдоты послал:
"Мать говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан
А он ей в ответ:
- А у папы наоборот, он наказан поэтому дрочит"
ну как понравился?
На что я отвечаю:
- Ты бы лучше не в анекдоты, а в реальные истории его написал

P.S. Судя по количеству голосов за этот анекдот, эта проблема у многих

Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя
всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит:
- Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные,
испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был
"лицом кавказской национальности", так и тут тоже?
Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он,
мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство
приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian",
что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы.

Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона

Cтоит на бензозаправке жигуль,вдруг подьезжает 600мерседес,а за ним
крутой джип и едет в начало очереди.
Вылезает из джипа водила,посмотреть нет ли там кого нибудь,кто бы
вырубался на него.
Подходит он к мерсу,вдруг из мерса вылезает рука,вся в перстенях
и водитель мерса говорит: Эй,на уазике,прошу встать в начало очереди!

Запорожец врезается 600-му мерседесу в жопу. Из мерса вылезают братки
и говорят мужику в запоре:
- Ну все, ты попал, через неделю принесешь десятку баксов, иначе крышка тебе.
- Да, но у меня нет таких денег !
- Нас это не колышет, стрелка через неделю
Проходит неделя, они встречаються
- Ну что, принес ?
- Да нет, поспрашивал у знакомых, не наберу я таких денег...
- Даем тебе шанс: через 3 дня отдашь 8 штук или мы тебя...
Проходит 3 дня
- Ну что, принес ?
- Ну ребят, я же говорил, не получается у меня собрать таких денег,
нету у меня их.
- Последний шанс тебе даем: завтра приносишь пятерку, иначе мы тебя мочим.
Наступает завтра, они встречаются:
- Ну что, принес ?
- Да нет же, нет у меня денег...
- Все братки, давайте мочить падлу !
- Ребята, ну зачем же так сразу, я же потихоньку отдаю !

Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.
Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
- Штирлиц, подумали мотоциклисты
- "Папараци" - подумал Штирлиц.

У нас в городе Филадельфия есть кладбище под названием "Шалом"
(на иврите - "Добро пожаловать". Так и хочется сказать:
"Нет, уж лучше вы к нам..."

Приходит палач домой, а за спеной мешок. Жена спрашивает:
- Что приволок?
- Да так, халтурку на дом прихватил...

Cлучай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось
расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и
занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга
торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул...
Сосиска теплая еще, девченка не видя подвоха притащилась, и говорит
парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пощел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

Прием у императрицы. Все седят ждут первой звезды, один Суворов жрет
аж захлебывается.
(И) Александр Васильевич, батенька, пост же, нельзя до первой звеэды
(С) А мне до пизды
(И) Пизды, Александру Василичу!!!

Дело было в БГУ, Минск.
Идет лекция по уравнениям мат.физики. Читает тогда еще декан (ныне проректор)
Корзюк В.И.( мудак редкостный).
Так вот. Уже всю доску исписал уравнениями, никто особо не рубит, вдруг
одна очень внимательная девочка спрашивает:
- А где же пи?
Далее следует пауза, в течение которой лектор настолько серьезно
задумался, что слышен скрип его шестеренок в голове.
Потом выдает:
- А действительно - где?
Опять пауза,затем он идет к своему талмуду, что лежит на столе,
и что-то там долго вычитывает. Народ, кто не спал, уже засыпает, как
вдруг все были разбужены идиотско-радостным( с аналогичным выражением лица)
восклицанием:
- А здесь ее тоже нет...


Народ веселился минут 10.

История про нового белоруса (НБ).
Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа.
И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба.
Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться
с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял
им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали.
Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было,
вдруг перестал поступать газ...
НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу.
Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома
откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.

Рассказал мне ее мой друг.
Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются)
Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики
стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар
моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами.
Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась,
и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо
повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги
и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг
прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать,
а он за ней с криками непонятными.
Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась
за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку
от него отцепляли

С миру по нитке - менту погоны

Я работаю в компании которая занимается разроботкой интернета
по TV кабелям и на телевизор. Так вот прочитал я анекдот про screen-saver
на телевизоре и пришол поделиться со своими американскими друзьями.
Прихожу, а у них screen-saver на TV уже установлен :-( (так наш браузер
работает)

Приходит как-то молодой поп к старому мудрому батюшке:
- Научи, мол, батюшка службу господню справлять
Ну батюшка поведал ему все премудрости.
Приходит молодой поп после службы к батюшке и спрашивает:
- Ну,святой отец, как я службу-то провел?
- Неплохо, сын мой но были ошибки.
Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
Во-вторых, к алтарю подходят, а не подползают.
В-третьих, кадилом машут вдоль тела, а не над головой.
И в-четвертых, службу господню заканчивают словами "АМИНЬ", а не
"ПИ@#ЕЦ"

Может старо, но тем не менее..
Ползет алкаш, надыбившийся в жопень, на четвереньках. По всему
видно, что плохо ему. Ползет и бормочет:"Все...больше не буду...
больше пить не буду.. слово себе даю.. больше пить не буду!..
И меньше не буду - самая норма!"

противоЗАЙЧАТОЧНЫЕ средства

Идет общее собрание в новом, только что организованном колхозе.
Обсуждается как этот колхоз назвать. Хочется, чтобы как-то
оригинально, но в тоже время нельзя забывать о коммунистическом
уклоне.
В общем, сидят час, другой, уже предлагали и им.Ленина,
Путь Ильича, но это уже было у других.
Вдруг встает один мужик и предлагает:
- А давайте назовем его имени Еб твою мать.
- ???!!! Да ты что мужик, сядь и не высовывайся.
Обсуждают дальше. Варианты Красный путь, Октябрьский и т.д.
тоже отметены.
Вдруг встает опять тот же мужик и говорит:
- А давайте назовем его имени Еб твою мать.
- Да ты че? Молчи лучше.
Когда уже все варианты перебраны и ничего не выбрано, встает опять
мужик и говорит:
- А давайте назовем его имени Патриса Лумумбы.
- Класс!! Здорово!! Свежо и оргинально!! А как ты придумал?
- Уж больно на Еб твою мать похоже...

Учительница (У) видет в окно Вовочку (В), который прогулял урок,
ведущего на поводу быка.
(У) - Вовочка где ты был?
(В) - Быка на случку водил.
(У) - А что, папа не мог?
(В) - Да мог, но у быкп лучше получается

За лупой красной солнце встало ...

Она попросила войти его в ее положение. Он вошел, вышел, а она осталась в положении ...

От перестановки мест слагаемых - мало не покажется.

Молодой человек (МЧ) подходит к девушке (Д), держащей на руках младенца.
МЧ: - У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите,
чем вы его кормите?
Д: - Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
МЧ: - Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

ДВА КОРАБЛЯ.

Есть в Минске кинотеатр "Аврора". Погодите смеяться - это еще не прикол.
Так вот сам прикол: в нем открыли ночной клуб... он называется...
" ТИТАНИК" :))
Неплохо сочетается, а?

Да разве можно с этими проститутками без протоколов конферировать?
(с) 1905 by В. Ленин.

Во времена кризиса главное - не потерять голoву.
Мария Антуанетта
(с) R. Asprin

Знакомый рассказал. Учился он в Высшей школе КГБ.
И были у них там учения полевые - все как полагается, даже связь по
кабелю устанавливали. Как на войне, в общем. Но только стали они
замечать, что обрывается эта связь кабельная. Смотрят - а здоровенный
кусок кабеля (с километр, наверное) отсутствует. Местное население
шалит. После второго раза расставили солдатиков вдоль всего кабеля, видят -
мужичонка подходит, режет и аккуратно так сматывать все это дело начинает.
Ну поймали мужика. Приходит начальство (оно уже придумало, как любовь мужика
к кабелю отбить), ставят его перед строем, зачитывают нечто вроде :
"За нанесение материального ущерба Вооруженным Силам... подрыв
обороноспособности... приговаривается к расстрелу."
Привязали мужика к дереву, автоматчики выстроились - и очередь...
Холостыми, конечно. Мужичок дернулся так на веревках - и обмяк.
Ну народ даже испугался слегка - мало ли, может помер со страху...
Подходят - ничего, живой, дышит. Спрашивают: "Еще кабель :%*дить будешь?"
В ответ - совершенно ошалелое : "Не-е-е.."

Произошло это в общаге МИФИ, осенью, когда идут традиционные (по крайней
мере для нашей компании) "встречины".
И так случилось, что один товарищ приехал позже двух других дней на пять.
Ну в доме понятное дело гудеж что аж на 1 км в округе слышно, и
свежеприбывший как правило должен принять с дорожки. А "продукт" для
принятия уже весь вышел. Надо идти за "свежанинкой". И вот "свежеприбывший"
и один из "гудящих" направляются в ближайшую лавку,
По приходу к которой происходит следующий диалог:
Гудящий(Г) Девушка! %) У вас водка есть?! %)))
Продавец(П и притом мужчина! :)) :( на ветрине все.....
Г Ну мне тогда графинчик(1.75), две по ноль-семь, две нольпяточки, и
вот ту еще чекушечку пжалста!.....%)))
П :().... (составляет все это в пакет)
Свежеприбывший(С)Зачем столько водки?!!!! 8-()
Г А мы что, ОДИН ДЕНЬ ПИТЬ СОБИРАЕМСЯ??? %))))
Немая сцена! :)
P.S. Пили они еще 4 дня

Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля.
Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла
сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась
девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес
пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила
встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво.
Я, натура ветреная, почти согласился.
Телефон вообще искажает голоса, капитально.
Сестренка оказалась Олиной мамой.

Харьков.23 августа 1997г(день города). Я в "гостях" у своей подруги,мама ее
еще на работе, старшая сестра с мужем где-то шляются,короче идеальные
условия для общения.Общение идет полным ходом.К счастью мы расположились
не на втором этаже а в спальне на первом,окна из спальни выходят на дорожку
по которой проходит любой кто идет в дом.И вот суть да дело, как вдруг мы
слышим что хлопает калитка и под окнами слышны голоса.Ранее проведенные
замеры показывали,что я успевал худо-бедно одеться до того как открывалась
дверь,но в этот раз что-то пошло не так и передо мной стал выбор: толи одеть
плавки,но неодеть джинсы, либо наоборот-одеть джинсы,но неодеть плавки!Я
выбрал второе.Ну как я провел последующие 1,5 часа в новых,неразношенных
джинсах,надетых на голое тело,это отдельный разговор.Наконец попращавшись с
родственниками и обменявшись двусмысленными взглядами с подругой я поперся
домой(дело происходило на Баварии)и надож первый раз я чем-то не понравился
ментовскому патрулю.Ну и началось: сержант токой-то!Куда? Откуда?Что-то
про травку и т.д.и т.п.Наконец дошли до наличия документов и содержимого
карманов.Я долго пытался отнекаться.В общем когда я со словами:
"Мужики вы не подумайте это мои"-извлек из кармана смятые плавки они ничего
думать видимо не стали, а даже как-то засмущались.А подруга когда я ей это
рассказал ответила: Я ж тебе говорила одевай шорты,тогда б и плавки были
не нужны.Вот так.

Было это года полтора назад. В воскресенье вечером еду я
по Симферопольскому шоссе из Курска. Уже к Москве подъезжаю.
Дачники-подснежники домой возвращаются, машин много. Тут меня
кто-то справа подрезает, так я в левый ряд дернулся и попал
прямо между джипом Мерсом и тоже Мерсом, но пятисотым. Ну, думаю,
насигналятся щас мне! Не тут-то было! Картина такая: впереди джип
фарами подснежников разгоняет, потом я на красной Ниве (едем 100-110,
Нива, молодец, держится), пятисотый замыкает. Таким образом проехали
оставшиеся 20 км до Москвы и только там разошлись :-)

Заходит нарк в метро.Старые разменные аппараты(20коп опускаешь,
4 пятачка вываливаются).Он опускает монету вываливаются 4 пятака."
Ни хрена себе."Опускает еще 20коп.еще 4 пятака.Стоит прется довольный.
К нему сзади мужик подходит и говорит"Давай быстрей меняй и отваливай".
Наркот ему"ОТВАЛИ!".И дальше 20 коп. опускает 4 пятака вываливаются!
Мужик опять подгоняет"Я на работу опаздываю,давай быстрей!!".Нарк
оборачивается и говорит "ЧЁ пристал МНЕ везет Я играю"

К ЗАГСу подъежжает машина с женихом и невестой.Вокруг собралалсь толпа.
Из машины выходит жених и открывает дверь невесте.Она говорит:
-Я за тебя замуж не пойду! Ты посмотри на себя: рожа как жопа! Противно
смотреть!
Мужик думает:"А хрен с ней, с этой свадьбой. Пойду хоть напьюсь с горя.."
Идет мимо ларька. Около него стоят алкаши, пивко потягивают. Он им:
-Пойдем,мужики,выпьем, я угощаю!!!
-Да как с тобой идти-то? У тебя ведь не лицо, а жопа какая-то, нееее,
не пойдем!
Мужик расстроился, идет, думает: покончу жизнь самоубийством, так жить
нельзя, даже бичи не уважают... Смотрит: открытый канализационный люк.
Думает: сейчас прыгну туда головой вниз и сдохну... А потом думает:
а вдруг там
не глубоко, и не сдохну, а только покалечусь? Только хуже станет.
Решил сначала
посмотреть как там внутри. Нагибается, смотрит, а оттуда голос:
-Не срите пожалуйста, идут сантехнические работы!!!