Поиск по автору:

На музыкальном форуме:
- Вобщем суть такова: Нужен ритм гитарист, желательно полный отморозок!
- Пиши на мыло, договоримся, по требованиям подхожу...

Что же делает Сережа
Сзади Танечки, друзья?
Да играют в двух собачек
Пытаются вот слипнуться.

Два програмиста едут в автобусе и один говорит другому:
-Слушай,что-то у меня в последнее время "писюк" виснет! Яуже и всю "маму"
облазил, и "клаву" облапал, и даже "три пальца" не помогают!

Раньше милиционеров называли словом "Мусор". Так как Милиция
переименовывается в Полицию, предлагаю слово "Мусор" писать раздельно
(My Cop).

Мужчина доволен когда ссыт!

Я жить тебе, ты должен это знать.
В лето солнце и винтер снов,
В аутумн раин и бреать весна
Я жить тебе. Это главный штучка!

Я слышать мой сердце, это полный любить.
Это кепт бы ангелс который абове.
И каждый минута, каждый день
Моя любовь есть плачущий в твой ждать.

Я хочу владеть твой руки в мине
И каждый день встретить с улыбать…
Ты должен это знать, Я буду говорить тебе!
Я хаять мой жизнь без ты!

Сделаю тату на экране Вашего ЖК-монитора.

Ванкувер... у каждой нации есть свой Сталинград.

Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко
изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху
- Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит
- Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит
- Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня
вытаскивай.
Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ
- ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!

Попала молдавская собачка в копкан.
Отгрызла себе три лапки, но с копкана та и невыбралась.

Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с
бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает.
Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили
пивка, называется!

Некрофил сидит на кладбище, смотрит по сторонам и говорит:
- Е..ать-копать!

Роман

Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке
приходится разговаривать.
Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один
из многочисленных забавных эпизодов из моей практики.
Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших
"программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог:
я:
"Please right-click on `My Computer` "
Она: "Your computer?"
занавес... и я падаю в обморок.

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка.
Правда, шапочка у нее была серая. Из Волка.
Только носила она ее мясом наружу.

директор отдела кадров... сам должен быть жутким кадром.

История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих
уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих
пор :)

Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком,
подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то
воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло,
зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно
мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то
того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой
встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай
проверим! - давай!

Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно
высыпана участниками пьяного сговора?

Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с
трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!

Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается...
опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не,
пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны",
вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...

Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.

Разводятся муж с женой. Почему спрашивает судья у жены?
Он круглый импотент.
Это как продолжает судья?
У него не стоит уже много лет, а на той неделе он упал с лестницы,
откусил себе язык и поломал обе руки.

"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему
рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же
момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел,
посмотрел, а на дороге лежит козел.

Если хочешь расслабить булки - готовься сжать зубы.

Коту делать нечего он яица лижет

ВИЙ

Как холодно в моем Аду,
Тоскливо – хоть ты вой,
И задеваю на ходу
Я корни головой,

И сверху капает вода
За шиворот, на лоб.
Эх, вас бы на денек сюда,
В мою бы шкуру чтоб!

А эти веки? Мне б без век!
Ржавеют от воды!
Глаза болят который век –
Недолго до беды!

А беспорядок тут какой?
На ощупь бродишь зря,
Ни черта нету под рукой,
Ни гада – упыря!

На порчу скинули наряд,
Мол, пару ведьм пришли.
Я к ведьмам – нету, говорят,
Все на базар ушли!

А вурдалаки, стыд и срам,
Намедни в кабаке
Так насосались, ну их к псам –
Три дня лежат в тоске!

Да, с подчиненными – беда,
Наглеют, бить пора!
Мне б дисциплину, я б тогда
Вам выдал "на гора"!

А то по всякой ерунде
Вдруг стали вызывать:
Хому не могут разглядеть –
Круг начертил опять!

Так выйдешь, воздуха глотнешь,
Вдруг петушиный крик!
Насилу ноги унесешь –
Не мальчик ведь, старик.

А, может, правду говорят,
На пенсию пора?
Да только что без Вия Ад –
Нора и есть нора!

Им только волю дай, чертям,
Все испоганят – страсть!
Нет, никому я не отдам
Свою над Адом власть!

Покуда сила есть во мне,
Весь Ад держу в руках,
А я ведь, слава Сатане,
Бессмертен, как ни как.

Пусть над чертями главным быть
Я немощен и стар,
Но им без Вия не прожить –
Не выйдет ни черта!

Автор: Роман Ефремов
Другие мои стихи здесь:
www.stihi.ru/author.html?jledfyxbr

Из 90-х.
Жил был коммерсант один
Торговал сей господин.
Впрочем все сейчас торгуют
Или попросту- воруют.
Что, поверте мне уже,
одно и то-, простите -же.
Но не будем о морали,
Такие времена настали.
У него была проблема,
Ни какая-то дилема.
Тот-то , там-то и тогда-то,
Не вернул ему деньжата.
И пошел тогда он к тем,
Кто живет за счет проблем.
Те сказали, без вопросов,
За долю сиротскую накажем барбоса.
Время не теряй давай,
Звони "козлу", стрелу забивай.
А если он "крышу" подтянет свою,
Встретимся с ними ,нам пох№ю.
Сказано-сделано,"стрелку" забили,
Сели по тачкам и покатили.
Люди серьезные, понятия знали
Ни те ни другие - не опоздали.
Руки пожали, голдою блеснули,
В нужное русло базар повернули.
-Типа, братва, вопрос тут не сложный,
Барыга ваш блудный, нашему должен.
Конкретные сроки пусть назовет,
Когда и во сколько бабки вернет".
На что опоненты так отвечали:
-Мы вас уважаем, но чтобы вы знали,
Ваш "комер" сам, дескать,блудит.
И вам пацаны он не то говорит.
Расписку свою пусть в очко он засунет
За это его никто не осудит.
Поэтому, вот что, не будем бодаться,
Еще нам возможно придется встречаться.
Ведь мы пацаны и должны понимать.
За блудных барыг на#@я воевать.
На том порешили, тепло попрощались,
Опять по машинам, и с песней умчались.
А по приезду, и те и другие,
Слова коммерсантам сказали такие;
-Короче, должен нам ты, козел!
Не все расказал, в непонятки нас ввел.
Чуть за тебя не попали в блудняк,
И тема твоя - гнилой порожняк.
А чтобы спокойным был ночью твой сон...,
Готовь завтра бабки, понял!?, муфлон.

Мораль здесь проста, ее суть такова-
При раскладе любом, не должна страдать братва.

Роман.

Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32:
"Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили
"Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил
шведский легионер Фредрик Юнгберг."

Приехал мужик из командировки. Его товарищи спрашивают его:
- Говорят в Москве смог!
Мужик отвечает:
- Смог, один раз смог. Классная была телка!

Стоят два мужика около магазина и, обливаются сметаной. Подходит третий
и говорит:
- "Мужики, спорим я знаю что вы делаете!?"
Те:
- "Ну, и что мы делаем?"
Тот:
- "Сметаной обливаетесь."
Мужики:
- "А откуда ты это знаешь?"
Мужик:
- "А у меня мотоцикл, за углом..."

Попали Гена и Чебурашка в тюрьму.
Ну и Чебурашка спрашивает: Гена а тут броют налысо???
- Спроси у той крысы.
Я не крыса я ёжик.

Пришел Вовочка домой.
Папа говорит: Давай дневник на проверку!
Вовочка дает.
Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению.
Отец говорит: ты после этого еще и поеш!

Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.

«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба
пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила.
Играющие соперники должны быть однопольные».

Бабушка! Я опять летал во сне!!!
Ну во-первых, я не бабушка а дедушка, а во-вторых летать ты будешь до
дембеля...

ИК "Полет"

До того как все было, ничего не было.

Идеальная семья - это, когда муж храпит, а жена глухонемая...

Мне в сердце вонзился осколок звезды,
Что, падая, в нас угодила нечаянно…
И я ухожу, оставляя следы
На гладком песке ледяного отчаянья.

Зачем столько слов равнодушно-пустых
Мы бросили в спину Любви этой ночью?
Ведь я ухожу, оставляя следы,
Все точки над "i" вновь сведя к многоточью.

Томится луна в зазеркалье воды -
С твоим отражением в прятки играет.
И я ухожу, оставляя следы,
А мудрая тень их тихонько стирает…

Вот бледный рассвет разбивает сады,
Ревнивого дня возвещая явление.
А я ухожу, оставляя следы,
Вписав твое имя в скрижали забвения…

Посмотришь- еп твою мать,
а подумаешь- ну и х"№ с ним...

Заходит к глухарю барсук с топором и говорит: "Поехали со мной
в город Иванушек п№#$ть". Тот засомневался - зачем ?
"Как зачем, снегирей отмазали, а нас?"

Встречаются...

В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об
этом скелете!!!
Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот
тут был половой пенис!!!
Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -
1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского
языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять.
История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял
книжки-тетрадки. Выхожу.
Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел?
Я: -В школу, английский язык учить.
Возвращаюсь вечером домой.
Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ?
Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я
там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял?
Сын: -Да, понял.
Через полчаса.
Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
ПОКАЗЫВАТЬ!

Лучше ничего не делать от нечего делать

- Зачем у манекенщиц в мозгу на одну извилину больше, чем у лошади?
- А чтобы на подиум не гадили!
Трахтенберг

Летят стрижи, ползут ежи ,
И весь мир бежит куда-то.
Мы любим мир,как счастье любим ,
Но забываем о войне- о первой , о второй и третьей.
И думаем , что все произошло и больше ничего не будет.
А вдруг произойдет все в пятый раз и мы останемся одни,
Без жизни, счастья, света.
И мы тогда все будем вспоминать
Прохладный лес,и белый снег и мрачные стихи поэта!!!

- Петя! Невздумай говорить с девушками о компьютерах!
- Одевайся стильно Петя!
- И вообще пригласи ее на кофе они это любят!
Телефонный звонок...
- Петя это тебя!
Петя:
- Если это Вася Сергей или Андерей то меня нет... а если это Витя
или Коля (мечтательно) то я возьму...
- Это Алексей... %О

И еще одна история, очень известная среди студентов МГУ. Дело было в эту
сессию, на каком-то из факультетов какой-то парень сдет экамен. Все
хорошо ответил, преподаватель берет зачетку, собирается ставить оценку и
тут его смущает отсутствие проставленной даты (незнаю, что это за бред,
так как у нас в институте дату ставит сам препод), ну и говорит, что мол
зачетка у вас без даты. А студенту послышалось, что зачетка у него
пи%датая. Ну и за%бись, ответил тот.
Результат был аннулирован и студент перездавал.

В столовой на раздаче:
- Дайте, пожалуйста, МТС под майонезом...

На вопрос о боекомплектации Российских ВВС
главнокомандующий грустно ответил фразой из песни:

- Есть только МИГ...

Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает.
В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик.
Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!!
Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й.
-Ты чего, охуел, а где Запорожец?
-Тсссссс! Он между нами!

Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я
к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного.
Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь
разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел
за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я
задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А
он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню,
жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к
классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая,
ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть
не подрались.