Поиск по автору:

- Веня, почему ви до сих пор не женаты?
- Шо я вам скажу, Циля Давидовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...

- Фима, я тебе говорила, шо люблю?
- Нет...
- Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!..

День рождения Одессы, Потёмкинская лестница. Давка страшная!
Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей:
- Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет.
- Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!

- Йося, шо здесь за массовка?
- Мама, извини - это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости.
- Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком!

- Цилечка! Давайте сегодня вечером посидим за чашечкой чая.
- Не могу, Наум Борисович, я замужем.
- Цилечка, ну зачем уже ви храните эту верность - она же с годами таки портится.

Сарочка пригласила на ужин Нюму. Сидят, беседуют под рюмочку кофе. Вдруг Нюма спрашивает:
- Сарочка! А скажите, только честно - у вас до мине кто-то был?
- Та Бог с вами! Ви у мине сегодня первый! Даже Йосик шо-то в обед не зашёл...

- Сёма, я тебя умоляю! Мама прожила свою жизнь - проживёт и твою. И причём таки хорошо это сделает!

Уроки хорошего тона от мадам Биркинд:
- Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка: когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмачки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль.

- Роза Исааковна, таки сколько вам лет?
- Двадцать с лишним...
- Розочка!
- Знаете шо, Самуил Маркович! Вообще, все годы после двадцати - лишние...

- Берта Моисеевна, то ж не юбка, то ж фата! Куда ви мине её примеряете?
- На то место, Симочка, каким ты думала, когда собралась выходить за Шлёму замуж!

Совет от тёти Песи:
- Милые девочки! Никогда и ничего не делайте дома сами! Я сама умудрилась починить розетку и потом весь вечер доказывала мужу, шо у меня таки нет любовника.

Одесса, Привоз:
- Мадам, дайте мне во-о-о-н тот шикарный букет за три тысячи!
- Любовнице, наверное, берёте??
- Нет, жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории имеет место фигурировать?

- Моня, шо это ты прёшь с Яшиного магазина?
- Таки сервиз на 24 персоны...
- О, вэйзмир! И зачем тебе вся эта толпа?

Совет от тёти Песи:
"Девочки! Если вы всё время будете говорить "да", то вас перестанут уважать. Если вы всё время будете говорить "нет" - оттолкнёте всех мужчин. Поэтому отвечайте: "Не исключено...»

Совет от тёти Песи: "Говорите всем ойц, но с разной интонацией...".

Когда тётю Цилю спросили, как она, мол, справляется с жизненными трудностями, чем заполняет пустоту, то она ответила, что её спасает чувство юмора.
И она не лгала, просто про коньячок тактично умолчала.

Одесса. Привоз. Воскресная толкучка. Женщины примеряют шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, шо шляпу меряло?! Сбежала, шо ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам Кац, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну, настоящая графиня!

Разговор на Французском бульваре Одессы:
- У меня есть 4 сына: учёный, инженер, философ и вор.
- Так почему же ты не выгонишь вора из дома?
- Не могу, он единственный, кто зарабатывает. Остальные безработные.

Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?

- Ви знаете, мой Фима гуляет от меня налево! Этот поц так гуляет, шо я даже не знаю, от кого у меня ребёнок...

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

Небольшое рассуждение тёти Песи о поварском мастерстве:
- Дочка, готовить еду нужно легко. Вот ты стоишь отут у меня на кухне с выражением лица страшной неудачницы. А как стою я? Как уже давно состоявшийся, именитый шеф-повар с ихнего Баден-Бадена или даже Парижу. Таки понимаешь две большие разницы? Ты должна порхать над сковородками, словно бабочка. Быть на собственной кухне Зиночкой Райх, если ты знаешь "Даму с камелиями", а не ворчливой унылой тёткой с Привоза с протухшей рибой...

Однажды моя мама мне сказала:
- Ты вспоминаешь, шо ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты таки еврейка.

- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Сима.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Одесса, Привоз.
- Мне два огурца и три помидора!
- А может, ещё укропчика, петрушечки, базилика?
- Женщина, я не для салата, мне гостям на закуску!

Объявление на сайте знакомств:
"Я в меру упитанная девушка еврейской наружности средних лет. Не стану писать в статусе, что муж в командировке, а я осталась одна в квартире. А то ещё явится какой-нибудь импозантный мужчина в мою квартиру под номером 33 по улице Дерибасовская, дом 25, а дверь даже не закрыта".

- Здравствуй, Циля. Говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.

- Ойц, Фира, как же тебе повезло с мужем! Такой степенный и молчаливый.
- А шо ты хочешь, Циля? Он в пятый раз женат. Всё, шо хотел, уже успел высказать своим предыдущим жёнам.

- Милочка, шо ви мне тут мозги делаете, уже давно пора перейти к сути!

Один юноша из ортодоксальной одесской семьи очень расстраивался, что у него не растёт борода, и обратился за советом к раввину:
- Ребе, но почему так? У моего отца борода просто роскошная, а со мною что не так?
- Видимо, ты пошёл в мать!

- Бэллочка! Ну почему ты всегда так сильно опаздываешь и заставляешь так подолгу тебя ждать?!
- Моня, а шо, тебе разве не нравится, когда к тебе приходит такая долгожданная женщина?

Сара на приёме у отоларинголога:
- Доктор, я хотела бы проконсультироваться насчёт своего мужа. Нам последнее время звонит какой-то мужчина, и когда мой Абрам берёт трубку, он просит к телефону меня. Абрам от этого просто сходит с ума!
- Мадам, но с этим вам таки лучше обратиться к невропатологу!
- Нет, доктор, мне нужен именно ваш совет. Абраша совсем осип, стараясь подделать мой голос.