Поиск по автору:

На передачу "Чтобы это значило?" пригласили Русского, Американца
и Француза.
На сцене огромная порнографическая фотография: "Мужчина с женщиной
занимается сексом - раком."
Ведущий оглашает, что победителем будет считаться тот, кто
представит в письменной форме большее количество ответов.
Приз для победителя - автомобиль.
1-день.
Американец: 3 ответа
Француз: 5 ответов
Русский: 25 ответов
2-день
Американец: 10 ответов
Француз: 25 ответов
Русский: 75 ответов
3-день
Американец: 35 ответов
Француз: 50 ответов
Русский: 400 ответов
По результатам 3 дней победителем признан Русский.
Интервью после передачи:
К.- Скажите Нам, откуда в глубинках России появляются такие
проницательные люди, где они черпают свои красноречия?
Р.- Нет ничего проще. Вот возьмите любую газету и переписывайте
все заголовки подряд, например:
«Удар ниже пояса», «Стиральная машина на ладони», «Принимаются
заявки на проведение торжественных мероприятий», «Как они шли
к финалу», «У легионеров из Литвы разные перспективы» и т.д.

Приходит интеллигент (И) в баню,
и очень интеллигентно интересуется у банщика (Б):
Скажите, голубчик, баня функциониреут?
Б: угу
И: а вода по трубам циркулирует?
Б: угу
И: дайте мне пожалуйста билет на одно лицо
Б: а жопу то мыть не будешь что-ли

А брючки то, с чужого плеча !

Закрой рот с той стороны !

Принцип новых русских:
Встречают по одежке - провожают по "МУМУ"...
(с)

Прочитано в новостной ленте ТАСС:

Борис Ельцин подписал распоряжение о поощрении благодарностью
президента РФ.

Вот так иногда бывает ;)

Как продолжение истории 36 от 28.03.99

У нас в Уфе круче: Улицы Ленина, Маркса и Социалистическая параллельны
друг другу, а улица Коммунистическая - перпендикулярна им...
Как говорится, не тем путем шли, товагищи! ;)

- Почему американцы бомбят Югославию ?
- Просто у их ракет проблема 2000 года.

На приему у врача:
- Ваш диагноз - баба.

Едем как то с корешом на машине, а он скажу я Вам достачно
лихой водитель, хех, и его больше всего, как и любого лихача
раздражают те медленные водители которые либо останавливаются на
желтый, или едут по середине полосы. Так вот продолжаю. В очередной
раз какая то "Ока" загораживает нам путь на скорости 30 км/ч, а дорога
знаете ли узкая, не обогнать ни справа ни слева. Он не будь дураком
сливает все словесные помои на голову этому "Шумахеру", я молчу. Зеленый
мы естественно не проскочили, как только поравнялись с этой "Окой",
я изрекаю : м..даа, диагноз.
друг моментом поварачивате голову в сторону той машины видит девушку за
рулем и дополняет : баба

Посмотрел презерватив телевизор и решил,что работать
аквариумом куда приятней.

Лучше нет в логалище чем очко товарища

Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге и говорит:
"Давай займемся любовью".
Яга: "Ты чего? У меня вековые".

Иностранец: Вчера пил с русскими, чуть не умер, сегодня опохмыляюсь
с русскими, лучше бы вчера умер.

Приходит на практику в ЖЭК парнишка из училища. Дают ему
наставника-слесаря. Вызывают их на устранение аварии,приходят-
а там колодец забит
до люка дерьмом.Наставник снимает куртку ныряет в колодец.
Проходит минута,другая, парнишка волнуется думает утонул,но тут
появляется голова
наставника и говорит: "Дай ка ключ на 17". Парнишка ему подает ключ,
тот опять нырнул,через минуту опять появляется и говорит: "Подай ключ
на 22,наставник опять нырнул.Потом вылазит из колодца и говорит
отплевываясь и отряхиваясь:" Все, готово, а ты давай учись, а то так и
будешь всю жизнь ключи подавать".

Блядство говорит лопатке "давай будем под полаткой копать". Начинают копать
, все откопали, а палатка все стоит, ыаходят ж палатку, а там Амнепохуй сидит.

Идут два солдата в армии. Один другому говорит:"Вась пойдем прикоьнемся
над прапором".
Вася:"Иди ты в зад мы уже над деканом доприкаловались.

Стоит навароченный 600-ый с двумя cерьезными быками.
К тачке подходит парень(Вася) и говорит быкам:"чуваки сделайте
отдолжение,через 5минут я здесь пойду со своей телкой,и вы из машины
мне крикните привет".Короче уговорил он быков.Идет через 5мин с телкой
около тачки.
Бык:" Привет Василий"
Вася:" Иди на х-й"

В прошедшее воскресение 25.03.01 вечером, стою на остановке около здания
Рижского вокзала жду троллейбус. Помимо построенной недавно эстакады,
есть длинный и широкий подземный переход с пологими спусками с обоих
сторон проспекта Мира. Мимо проезжает патрульная машина милиции с
бортовым номером 0306; гос. номер о 2331 77 RUS. Осмотрев всех кто стоял
на остановке, они сдают назад через несколько секунд, едут по тратуару и
включив тихо сирену типа раступись толпа въезжает в переход, прям желтая
подводная лодка, какая-то. Люди на остановке заволновались почему
милиционеров заломало по земле-то переехать. Через три минуты машина
выехала обратно. Служба.

После бурного секса. Она-дорогой это была виагра, он-нет "растишка" от
Даниссемо. Robert from Riga

Внимание! В связи с созданием единого экономического пространства
следующих стран: России, Украины, Казахстана и Белоруссии путаны этих
стран создали объединенный орган управления, не зависящий от
правительств этих стран и ввели единый тариф по всей территории единого
экономического пространства. (100 баксов в час вне зависимости от
местопроживания клиентов).

Прислал Роберт.

К №4 от 11 апреля.

В ответ на захват коалиционными войсками в 6-ой раз города Басра
российские войска в Чечне 25-ый раз уничтожили отряд боевиков Шамиля
Басаева. Сам Басаев в ходе боя вновь тяжело убит. По сведениям из
компетентных источников ему ампутировали 14-ую ногу.

Роберт.

К №12 от 17 апреля.

В результате вторжения войск США иракцы потреяли работу, электричество,
питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели главную ценность
демократии - свободу слова.

Что интересно, Россия добилась того же безо всяких американских войск.

Роберт.

Встречаются два декодировщика и происходит между ними разговор:
1Д: Вот недавно кто-то спросил, что такое сокращение ПК и я не смог
ответить. Не знаешь что это такое?
2Д: Так это же персональный компьютер.
1Д: Ладно скажу ему об этом.
Проходит неделя и они встречаются снова:
1Д: Ты знаешь, я сказал ему об этом, так он меня обозвал лохом и
сказал, что это так просто: ПК-Писать Кипятком.

Почему на Евровидении турецкая группа набрала больше голосов, чем Тату?
Ответ: Феминисток в мире больше, чем лесбиянок.

Петька: "Василий Иванович, одгодай загадку?"
Василий Иванович: "Давай Петька"
Петька: "Два кольца два конца по середине гвоздик. Что это такое?"
Василий Иванович: "Жопа что ли?"
Петька: "Вот и не отгадал - это ножницы, а вот другую: Не лает не кусает
а в дом не пускает?"
Василий Иванович: "Жопа что ли?"
Петька: "Ну что ты заладил жопа да жопа - это ж замок, ны давай еще
одну: Не окон не дверей полна жопа огурцов."

Приехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен
по математике.
Видит Петька во дворе весь газон перекопал.
- Петька, ты чего делаешь?
- Ищу квадратний корень
- А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет?
- А ему задали поделить одночлен на многочлен.

Идет собрание в колхозе по итогам уборочной. На трибуне председатель:
- В позопрошлом году мы посеяли 100 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В прошлом году мы посеяли 150 гектаров гречихи - ее всю съел
долгоносик.
- В этом году мы посеем 300 гектаров гречихи - пускай он подавиться.

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит
другой мужчина и спрашивает:
"Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее
найти?"
"Конечно месье, она у себя в спальне."
"Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом.
Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу:
"Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно
холодна."
"Она и при жизни не отличалась темпераментом."

Вовочка на экзамене по истории не может ответить не на один вопрос.
Учительница пытаясь его вытащить спрашивает:
"Ну ты хоть Ленина знаешь?"
Вовочка: "Нет"
"А Маркса?"
Вовочка: "Нет. А ты Кирюху с пивзавода знаешь?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "А Петьку Быка?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "Так чо ты меня своей шоблой пугаешь?!!"

Пришел я как -то к знакомой подруге в гости. А у ней дочь лет пяти
приболела, что-то горло воспалилось. Она говорит:" пошли в аптеку сходим
за специальными мятными леденцами". Сходили. Она взяла одну попробывать,
а вторую дает дочери. Дочь попробывав леденец плача говорит: "Мам не
буду я ее сосать.!!!!!" А мать на всю аптеку как закричит "Соси!!! Мать
сосет, и ты будешь сосать!!!!!" Весь народ упал от смеха!!!!!

Нынче о Путине, как о покойнике - либо хорошо, либо никак...
Роб.

В Иерусалиме два пьяных раввина ночью ломятся в женский католический
монастырь. Наконец, распахивается окошко в воротах и возмущенная
настоятельница сердито им говорит:
- Как вам не стыдно?! Здесь живут Христовы невесты!
- О! А мы таки со стороны жениха!

Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал
Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут
считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты -
люди, чьи жопы намного умнее антисемитских голов.

Я без вредных привычек. Что мне светит? (Роберт, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Бежит толпа сперматозоидов...

Молодой человек...

У моей жены хронический отит. Это, значитца, ухи болят. Вот недавно
ездили в другой город, ухи-то и продуло опять, и из одного уха потекло.
Приехали обратно, жена к врачу пошла, а он ей капли какие-то начал в ухо
закапывать и спрашивает: "Больно?". А жена ему отвечает, "Ага, больно,
как в первый раз", имея в виду значит, что больно именно так, как в
начале этого проявления отита болело. А дохтур, старичок уже такой, но
очень энергичный и уверенный в себе, спокойно ей так, ободряюще, со
значением, говорит, "Ну, ничего страшного, в первый раз всегда больно".

Вчера в Госдуме РФ был рассмотрен в трех чтениях и принят в федеральный
закон "Закон бутерброда"! Вчера же этот закон был подписан Президентом
РФ и вступил в силу!

Приходит пациент(П) к доктору(Д) и делится проблемой: П: Доктор Вы
знаете у меня есть проблема только обещпйте что не будете смеяться?
Д: Хорошо не буду.
Пациент выкладывает из штанов яйцо и кладет на стол.
Д:(смеется) П: А обещали не смеяться. Тогда большое яйцо я Вам не
покажу!

Стоит Илья Муромец и перед ним три дороги и три указателя.
На первом написано - налево пойдешь - пизды получишь.
На втором - направо пойдешь - пизды получишь.
На третьем - прямо пойдешь - пизды получишь.
И пошел Илья Муромец сначала налево и вернулся. Потом пошел направо и
еще раз вернулся и пошел прямо.
Уж больно Илья Муромец любил пизды получать.

- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!
Роберт Куперман, Бруклин

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

За выдающиеся результаты в подготовке к Чемпионату Мира - 2010 по
футболу тренер российской сборной Гус получил Российское гражданство и
почётную фамилию Куннилин.

В Ираке казнён "Химический Али". Послом России в Украине назначен
"Клинический Зураб".

У математика спрашивают что такое женский половой орган.
Ответ: Женский половой орган-это почти равнобедренный треугольник с
биссектрисой!

Тяжело в лечении - легко в гробу

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Роберт Куперман, Бруклин