Поиск по автору:

Молодая жена жалуется своей подруге: Моу муж всегда говорит о своей
маме: " Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит.."
Подруга отвечает: " Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься
посексуальнеее и встреть мужа вечером с работы."
Жена одевает черное нижнее белье, черные чулки, ярко красит губы и ждет
мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает:" Ты почему вся
в черном? Что-нибудь с мамой?"

нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а от туда джин вылетает.
- повезло тебе, дружище, загадывай любое желание.
мужик думл думал и наконец решился:
- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
_ Без проблем!
и пропал....
идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 100$ лежит.
Смотрит на против буклерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к 1.
та приходит первой.
Видит казино, заходит, ставит всю сумму на черное. ВЫИГРАЛ. ставит весь
выигрыш на красное. СНОВА ВЫИГРЫВАЕТ. и так до поздней ночи, разорил все
казино.
Думает: гулять так гулять! В бордель хочу!
Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:"вы у нас тысячный
посетитель, все женщины и напитки бесплатно!
- хочу индуску.
- без проблем.
сделал он дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает:
- слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? не нравиться оно мне, давай
я его сотру.
- да, пожалуйста.
трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохатать.
- ты чего?
- не поверишь-только что машину выиграл...

Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х
претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими
распорядиться.....
1-ая:
- Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе
нравиться и ты мною гордился....
2-ая:
- Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я
тебя люблю....
3-ая:
- А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот
какая я придприимчивая.....
Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи
больше....

Коллега уверял, что это быль, происшедшая с его знакомой...

Троллейбус, час пик. В проходе крутится мужик, везущий яйца в портфеле...
Он его и так оберегает, и сяк, всем мешает, все на него бухтят, а он всем
объясняет, дескать, яиц купил, и кротко-прекротко извиняется. Знакомая
думает: "Вот, какой вежливый, хозяйственный!" - и проникается симпатией.
На своей остановке наша подруга выскакивает на свежий снежок, и вдруг
видит, как выпрыгнувший перед ней мужик с портфелем подскальзывается и
шмяк! Она подскакивает, видит, живой, и сердобольно спрашивает: "Ну как
ваши яйца?", на что мужик, поднявши голову, отвечает: "Яйца-то ничего...
Головой вот ударился...", и сердобольная барышня с ужасом видит, что
обозналась...

P.S.А коллега уверял, что народ на остановке еще долго рыдал ей вслед...

Есть понятие- "смешанные чувства".
Человек испытывает смешанные чувства,когда его собстванная теща
на его собственной машине падает в пропасть.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Учитель:
- Володя, скажи мне, тпожалуйста куда мы
попадем, есле мы будем сверлить Землю на
экваторе на сквозь?
Вовочка:
- В сумашедший дом!!!

Изысканные комплименты дамам:

- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
мою защиту стали такой грудью!
- А буфера-то у вас - просто держись!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза, как озера. Одно как Исык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

Разговаривают 2 женщины:
- А вот мне любовник обещал купить новую шубу...
- Потрясающе!!!
- А еще скоро едем на Канары...
- Потрясающе!!!
- И новый Мерс обещал подарить...
- Потрясающе!!!
- А у тебя чего новенького???
- А я вот записалась в школу хороших манер!
- Да, и чему же там учат?
- Например, на последнем занятии нас учили говорить вместо слова
не пизди - Потрясающе...

В институте у нас и групе учился парнишла - грузин А, вечно занятой,
редко приезжал на лекции, производил впечатление
преуспевающего бизнесмена - ну и вот решил учиться, а времени вобрез...
Началась сесия.
Первый экс. А нет
Второй - А неяиляется
Третий - приезжает с опазданием А, врывается в аудиторию, подьигивает
преподу и спрашивает
- А какой сэгодна лэкций?
Препод (зло)
- Студент, сейчас нет лекций. Сесия
А ( и недарозумении)
- Сесий, сесий. какой нафиг сесий, где лекций!

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, смотрит - на десерт
ему принесли виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит -
на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто-кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На
юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина...
Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей
лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.

Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком.
А Волк не переваривал Красную Шапочку...

- Скажите, Израиль - большое государство?
- Конечно! Если бы оно было маленьким, его бы звали просто Изя.

Молодая женщина заглядывает в кабинет гинеколога и, вместо привычной женщины-врача,
видит мужчину.
Он: - Проходите, пожалуйста.
Она: - Ой, я стесняюсь.
Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач.
Она: - Я все равно стесняюсь.
После долгих уговоров-препирательств она наконец соглашается войти в кабинет,
пройти за ширму и раздеться.
Выглядывая из-за ширмы, она спрашивает:
- Доктор, а трусики куда класть?
Он:
- Трусики? Кладите их рядом с моими...

- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую туда, куда еще тебя никто не
целовал!
- В лукошко, что ли?

Учитель задал классу придумать предложение со словом ананас
Маша говорит ,что ананасы растут в Африке.
Вовочка тянет руку. Учитель спрашивает его.
Папа получил деньги и все потратил, а на нас орал.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя...

Разговаривают как то мама с дочкой:
Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и
маленьких?
Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам.
Дочка: тогда поздравь меня мама!

Рита

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину,
загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть,
как вдруг
один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На
третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его
за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень
превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую,
что у меня член начинает твердеть.

Глушь... деревня... женский монастырь... В один прекрасный день
появляется там голый мужик. Монашка на него смотрит и спрашивает:
- ой! а что это у вас такое?
- грехометр... он грехи снимает. Вот ты грешна?
- да. есть такое
- вот давай я тебе все и сниму В общем, поимел он ее, а она прибегает к
настоятельнице:
- ой, матушка, там такой человек... с грехометром..
- у! гад... а мне сказал, что это божий леденец

>К историям о теормехе...
>В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась,
>а запомнилась "Тут Моя Могила"...
>P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...

ТММ и ДМ - Теория Механизмов и Машин и Детали Машин - "Тут Моя Могила
и Друга Моего...":)

"Глаза не должны быть
слишком большими, нос прямой и тонкий, лицо овальное. Вся моя родня по
материнской линии такая, из Курска."
А у меня глаза серо-зеленые, нос курносый , лицо круглое, волосы
темно-русые. И вся родня по материнской линии такая - из-под Курска.:)
Уже не славянка?:)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. зв проезд и получает
1 руб здачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает В
маршрутке- тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говоритдругой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может, это над ней
смеются?
Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа выскакивает
сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
мин. спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихикание...
Водила. не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал."По маршрутке пошел
открытый ржач!!! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!" Водитель вывалитвается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт.

К истории #6 от 11 мая: "Ревизора" написал Гоголь, а не Пушкин,
как утверждает рассказчик.

Мама ругает маленькую дочку и требует ответа на поставленный вопрос.
Девочка спрашивает:
- Мам, а тебе как отвечать - честно или искренне?
- А какая разница?
- Ну, честно - это правду, а искренне - это ВСЮ правду.

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те
переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

почему блондинки кидают крошки в унитаз?
Что бы накормить туалетного утенка.

За чашкой кофе - беседуют две приятельницы.
- Какой у тебя прелестный кофе, моя милая!
- Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии!
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!

Кулькову
>В России, даже в южных регионах, так не говорят.
Говорят-говорят. Белгород и Таганрог:)
А что значит ТРЕМПЕЛЬ? Земляки есть?:)
Рита

>Спасибо на добром слове, тронут вниманием, ...
>спасибо. Как говорят: с паршивой овцы хоть шерсти клок.

И это - одному и тому же человеку... Да у мастера еще учиться и
учиться...

Рита

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос - меж двух разбойников.

"Электричка" Ракетчика - в "Сотне всех времен" вторая по счету.
Или десятая - здесь:

Мужик откровенно пристает к девушке:
- Девушка, ну сколько же вам надо?
-Я бесценная!
- Что, бесплатно?

Мама с сыном выбирают институт. Ну, ходят по институтам и смотрят,
заходят в Бауманский, смотрят:
Народ весь пьяный лежит, дым столбом. Мама говорит: "Не, плохой
институт, ты сюда не станешь поступать". Уходят они и приходят
в Высшую Школу Экономики: там все такие побритые, в галстуках,
чистенькие, с умным видом ходят". Проходят они мимо туалета, видят
оттуда выползает весь такой пьяненький, обкуренный, грязненький.
Мама говорит: "Не, мы сюда тоже не пойдем". Тут студент:
"Праиильно... Идите к нам - в Бауманский!"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека-
Один армян, другой грузин.

>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
Угадали:)
Приятно встретить земляка:)
Рита

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать минут - на поход в магазин
за рыбой - и день свободен!

Мужик спрашивает своего соседа:
"Почему твоя кошка вчера так орала?"
"Я ее купал."
"Я свою тоже купал, но она молчала!"
"А ты ее выжимал?"

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел о пень постучал.
Руки на елке, ноги под дубом
с миной нельзя обращатся так грубо!

- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс, вы погнули его.

История № 10 от 14.11 - Матрица-3?

Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с
коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а
она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему
отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая
же!"

Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской
кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет
65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и
довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой
болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит.
НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой
транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано
(дословно):

" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра
- королева Англии Елизавета 2.
Нас убивают облучением. Савина."

Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду
носить с собой фотик!

>Злые вы, господа мааскивичи, ... Кроме того что злые, вы еще и жадные,
не желаете делиться. Много кричите "эй, регионы, развивайтесь" - но в
то же время сами реально не сделаете НИЧЕГО, чтобы помочь этому
развитию.>

Просто представила себе картину, как вышла вся Москва ( или москвичи?)
на площадь (Красную?) и как закричит:"Эй, регионы, развивайтесь"
("Вставайте, давайте подмогу")...

Рита

Дороги у нас становятся все лучше, танки уже не застряют.

Почему ты такой недовольный всегда
Это раздражает меня иногда

"Перед сном"
Пусть тебе приснится
Зайчик на полянке
Вместо глаз веселых
Две гнилые ямки
Прыгает зайчишка
Полуночным часом-
Мордочка смешная
С оголенным мясом
Зубки почернели
Словно у старухи
Ушки на мокушке
Облепили мухи
Прыгает зайчишка
У любимой нарки
Чешутся под шерсткой
Язвочки и корки
Убежит с полянки
Зайчик, и украдкой
Притаится ночью
У твоей кровотки
Он учует сразу,
Если Светка струсит,-
Усиками дернет,
Прыгнет и укусит.