Поиск по автору:

Я потом напишу красивый рассказ. А пока по существу. По горячему, так сказать снегу. Точнее - по горячим следам.

Вчера встречаемся с московским заказчиком в манерном ресторане. Обсуждаем сценарий. Вдруг вижу хорошего товарища за соседним столом. Вижу собирается у них крепкая праздничная компания. Здороваются. Пожимают руки.
И вдруг - одновременно встают, что-то говорят, чокаются, достают конверты и синхронно передают друг другу.
Мы закончили с продюсером.
Я подошел к товарищу. Мне налили. Я не утерпел. Спрашиваю:
- А что за странная история с передачей конвертов?
Он достает конверт, открывает. Там толстая пачка денег. Я в недоумении.
Он смеется.
- Мы дружим лет 20. Ломать голову - кому-что дарить - надоело лет 10 назад. Неформально - собираемся выпить в дату. А формально - собираемся раз в год, и тупо дарим друг другу деньги. А чтобы было приятно - дарим много. Ну, а смысл каждый месяц ломать голову. И опять же - приятно.

- Вот, шлемазлы,- подумал я....

Открытие хорошего, интересного ресторана. Не с навевающим во рту ощущением неспелого банана словом «концепция», а с изюминкой. Виноград, впитавший в себя соль земли, благородство натруженных рук, пронзительное солнце, и отдавший себя… сорян, потянуло перед сном в патетику.
Открытие нового ресторана. Боевая озорная крепкая команда поваров. Еще молодых, но уже успевших нажарить, наварить, наслайсить, набить не руку, а желание готовить не только красиво, но и съедобно. А то, знаете, эти «запеченные в лепестках ромашки, маринованные в нежном нектаре нескошенного клевера тушки молодых нетопырей». Опять съехал, соррян, возвращаюсь.
В общем – открытие нового ресторана. Все стараются. Все волнуются. Всем хочется разбить сердце гостю. Все понимают – надо собраться, и выдать. Все поддерживают друг друга. Если кто-то начинает движение по кухне, обязательно спросит – кому-что подать. Если кто-то к холодильнику – что-то надо из холодильника? Если кто на склад – что принести. Один из измученных поваров снимая поварскую куртку:
- Парни, я в туалет, кому-то что-то захватить?
- Туда?
Ну, а что вы хотели. Круговая подмога.

продолжение темы "Что такое `ГЛОБАЛИЗАЦИЯ? `"

Это когда в день Св. Патрика в Сан-Франциско, из итальянского ресторана
полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с
русскими

(c) Carlo :)

По краю проезжей части, соблюдая все ПДД на электросамокате ехала навстречу пятнице прекрасная девушка. Все в ней было было прекрасно: и деловой портфель, аккуратно принайтовленный к рулю; и стильные перчатки; и стильная каска, из-под которой струились длинные волосы; и добрая улыбка; и длинная юбка в пол, приветливо развевающаяся сзади....
За ней за как за флагманом в кильватере послушно тянулась, иногда медленно и неохотно обгоняя, вереница автомобилей "любоглазастых" автомобилистов.

Даже когда женщине лезут под юбку, она расчитывает, что лезут в душу.
Но даже когда лезут в душу она понимает, что метят все-таки по юбку.

Это было вчера утром. Задолго до выступления в эфире гаранта.
Надо прочувствовать атмосферу.
Около 9 утра. Торговый центр. Все полки забиты. Очередей нет. Все деликатно стоят в кассу, как и положено на расстоянии полутора метров.
Нервозности нет. Доброжелательности тоже особо нет. Но – с другой стороны, какая может быть доброжелательность в 9 утра. Морды не бьют, не хамят – и ладно.
В этой сонной тишине, нарушаемой только писканьем кассы, слышится острожное покашливание. Все вздрагивают. Оборачиваются.
Условно молодой мужчина лет 40 смущенно:
- Прошу прощения. А вы не подскажете, в каком направлении спортивные товары?
Одна из кассирш подымает голову:
- А что вы хотели?
- Мне волейбольный мяч и бадминтон….
В звенящей тишине раздается гневный скрипучий голос:
- Ты что, сука, на каникулы собрался….

Раньше думал: цель в жизни - оставить свой след, сейчас - не наследить бы.

Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.

Про аэропорт.
Несколько лет назад. Прилетаю в Домодедово, водителя нет. Звоню, машина
сломалась. Стою и думаю, что делать - электричка ушла, а на такси ехать,
после историй о кидках и т. п. , страшновато, хотя потом довольно часто
ездил, дорого, но оставался жив и здоров. Задумчивый стою, прямо
напротив выхода. Навстречу идет мужик, примерно моих лет, улыбается. Я
смотрю - что-то до боли знакомое, задумчивость увеличивается, но
вспомнить не могу. Сталкиваемся, почти лоб в лоб.
М: "Привет! Ты как здесь?"
Я: "Здорово (пожимаем руки)! Да, б...ь, прилетел, а меня не встретели -
машина сломалась. До электрички час, думаю как в город ехать. У меня
встреча через 2 часа, а потом сразу домой улетаю."
М: "Фигня, у меня сейчас кент прилетит - я тебя до города докину, а там
на метро доберешся. Идет."
Я: "А откуда рейс? (с целью понять сколько ждать, а сам уже уверен, что
мужика точно знаю, только откуда - надо вспомнить)
М: "Да, Андрюха прилетает из Х с охоты. Ты его должен помнить. А тебя
как дела-то вообще, жена, сын как?"
И в таком духе продолжается минут 20. Разговор очень оживленный и все
крутиться вокруг семей, работы, друзей общих, про родителей не забыли.
Но что-то меня все время смущает, собеседник, наверное, испытывая те же
чувства и видя мой несколько отрешенный вид, задает вопрос: "А ты как
так рано прилетел из Х, рейс-то только через 20 минут садиться - я же
его и жду?"
И я все понял - кто это и откуда я его знаю.
........
Это известный артист и телеведущий .... (называть не буду).
Понимаем, что обознались и долго смеялись. До города подбросил.

Бен Ладен - секретарше: "Подготовьте приказ о сокращении Штатов!"

Сообщение CNN.
Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце.
Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько
террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские
сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.

- ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
- это правда?
- это новость...

Смертную казнь в России заменили ипотекой?

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.

Любите внуков. Они отомстят детям.

Предлагаем ликвидацию юридических и физических лиц.

Главный человеческий недостаток - недостаток денег

Муж и жена обедают.
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из Агаты Кристи.

Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий
Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины:
- Здравствуйте! С праздником Вас!
- Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.

- Ты чего не женишься?
- Шерринг всегда дешевле, чем совокупная стоимость владения...

Лечим интернет-зависимость онлайн

Рассказана участником событий.

Бабуля вызвала монтера телефонной станции. Ну не работает. Проверили
линию - КЗ. Зашли в квартиру. Осмотрелись. Тел. розетка - мокрая как из
душа.
Вопрос - это что?
Бабуля на голубом глазу: А это внучек писает. Он завсегда так.
Внучеку 3 года. Типа: покакать - в туалет, пописать- на розетку.
А если там 220 было бы? А может и лучше бы?

Мое мнение: пока есть такое - пиздец всему.
Наши любимые бабушки иногда ростят таких разъебаев...

Усталый внимательный терапевт осматривает юную леди, одетую не смотря на зиму, весьма легкомысленно. Короткая юбка, голое брюшко, босые ножки, призывное декольте. Выписывает ей какие-то таблетки:
- ...и рекомендую обильное теплое белье.
- Доктор, Вы наверное имели в виду - обильное теплое питье?
- Нет-нет, в Вашем случае - обильное теплое белье!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

К истории 7 от 3.04, про фигуристку.
От же уебки, прости Господи. Девочка хорошо если годам к 30-40 будет
обходиться без инвалидной коляски и всякой мерзкой химии внутривенно.
И что ей тогда, на почетные грамоты любоваться вместо нормальной жизни?
Скоты, ненавижу.

Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если
Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас
всегда южнее - значит теплее. :-)

Господа, это не анекдот, это предложение.

В окошечко для голосования по анекдотам стоит ввести пункт "борода до
колен" или что нибудь в этом роде. Затрахали со старьем.

Искренне ваш - Пр.

PS. Может, стоит поставить это предложение на голосование?

Пр.

Еще про аэропорт.
Вылетаю из Москвы (этому случаю уже лет 5).
Я прилетел утром, сделал дела и улетал вечером и у меня один билет.
Стоимость в нем указана за 2 полета, на регистрации девушка задумчиво
смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, а почему у вас билет стоит
6,5 тыш, в бизнес - 4,5?" Я говорю: "Ах, это. У нас в Энкоре (была такая
компания в Челябинске) появилась новая услуга - за эти деньги вам еще и
порулить дадут." По-моему поверила.

Честная женщина - та, которая сразу знакомит с прейскурантом

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Прохожий.

Правнуку Чингиз-хана:

В Америке читатели уже накануне вечером читают "завтрашние" анекдоты.
А в России, хотя "завтра" уже наступило, большинство читателей еще спит.
Так что в этом "американский русец" прав.

Ракетчику:

Злопыхательство "русского американца" не делает ему чести: грубо и
неумно. Но не вам решать, нужен он кому-нибудь или нет, и кто его
помянет. У него, может, друзей не меньше, чем у вас. Конечно, всегда
можно сказать, что его друзья и дети такие же ублюдки, но и о прекрасных
качествах ваших друзей и детей мы ведь тоже только с ваших слов можем
знать. Если бы вы ответили более достойно, то только бы выиграли, а так
ваш комментарий ничем не лучше.

Один тампакс звонит другому на мобильный:
- Ты где?

Навеяло историей "Каблучок"-"Антитеррор".
Не так давно надо было отправить знакомого самолетом. В принципе ничего
экстраординарного кроме одного ньюанса - у знакомого был пистолет. Все
по-взрослому, зарегистрирован, все бумажки есть.
Так вот улетал он с Шереметьево 1. Со всем известных времен там на входе
стоят рамки - ну что бы проверять входящих на предмет пронесения ракет
малой и средней дальности с целью запуска внутри здания аэровокзала.
Я прохожу впереди, все "ок". Знакомый проходит через рамку которая
естественно звенит как Царь-колокол. Он прямо к досмотрщику а тот
навстречу со стандартной молитвой о том что ключи, мобилки, гвозди,
чугунные трубы и т. п. на стол. Знакомый честно отвечает - у меня
"ствол" мне его надо в оружейку сдать перед полетом. Досмотрщик тут же
расстроившись в неудачной попытке покопатся в карманах машет рукой в
сторону рядом стоящего милиционера - иди дескать к нему, меня пистолеты
не интересуют. Подходим к милиционеру, диалог повторяется. Милиционер
направляет нас в противположный угол аэровокзала где мы и должны.
Собственно на этом интересные диалоги со службами правопорядка
заканчиваются.
Спустя некоторое время мы причалили к вокзальному ресторанчику и в
ожидании вылета заказали покушать.
После пары рюмок голова начинает соображать и мы почти одновременно
понимаем что собственно таким образом сюда хоть мину противотанковую
пронеси и никто и слова не скажет. Главное честно об этом сказать.
Граждане будьте бдительными, среди вас могут оказаться честные
террористы!

Чем больше у человека дома гречи, тем он увереннее говорит: кризис - это возможности...

сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки
готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу
специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление)
аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую
ленту для заделки щелей в окнах и дверях.

Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот
список -- и два рулона туалетной бумаги...

к 4-ой дополнительной от 27-го

Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха,
куда кидаться хохотать...
Орел шибко грамотный, парень в форме расспрашивал твою подругу, чтобы
убедиться: она не с чужим паспортом. И твой "докУмент", рассматривал
сбоку, чтобы удостовериться, что это- не фальшивка. Долго объяснять, по
каким признакам это узнается, да тебе оно и не надо. А надо тебе хоть
раз шлепнуться мордой об стену и уяснить, что "твари" эти тебя и твою
бабу за копеечную зарплату берегут и охраняют. И ежели они с тебя когда
полтинник сдернули, так не от хорошей жизни, да и далеко не все из них
такие.
А в общем- бесполезно к твоей совести взывать. Ты с ними не работал, ты
их жизни и службы не знаешь. Знаешь только, что лично ты - хороший,
грамотный и остроумный. И всем окружающим за сто верст должно быть это
видно. А то останавливают тут всякие твари в форме, оборзели совсем...
P.S. Ежели у тебя квартирку выхлопают, аль еще обидят как - к тварям-то
не беги... Неграмотные оне...

Прохожий

Милая девушка три квартала и четыре перекрёстка ползла на полутора рядах с правым поворотником. Потом она нашла место, угнездилась, выключила.
- Девушка, а что ж столько времени с поворотником?
- Место искала!
-...ть!!! А если правее и с аварийкой?
- Ага. Тогда меня обгонят. А это обидно!!
-...ТЬ!!!!!

Смотрю я, чего это Одессит с Ракетчиком не поделили. Один вроде пишет
истории свои, не трогает никого, и вдруг такая «любовь» у Одессита к
нему. Из-за одного комментария, причем не ему и адресованного.
Решил я посмотреть, может где раньше корень неприязни их взаимной
затерялся. Сделал поиск по автору. Почитал подборки текстов.
У Ракетчика на полусотню текстов всего пяток с рейтингом ниже 1000.
И пяток комментариев. Две истории месяца, одна года, она же всех времен,
каждая вторая – история дня. Первая история датируется январем, что ли.
То есть он на сайте полгода всего. И к Одесситу вроде ни разу не
адресовался.
Потом глянул на творчество Одессита.
Вот это, скажу я вам, ящурный скотомогильник! Хранилище токсических
отходов. Все ясно.
За два с половиной года две с половиной совершенно уебищных истории и
пару анекдотов с рейтингом ниже некуда. Все остальное комментарии.
Измажет кого нибудь говном и сидит – кайф ловит.
Понятно. Неудачник. Причем, из его же комментариев, обиженный по жизни.
Как же тут Ракетчика-то не ковырнуть? Выскочку этого. Нет повода? Хуйня,
в антисемитизме его измажем. Этот жупел у нас безотказный. Ну и что, что
не замечен? Пусть отмывается.

Одессит. Гнида ты конечно та еще.

Ракетчик. Пиши свои истории и не лазь в комментарии. Ничего для себя
хорошего в этом террариуме ты не найдешь.

Прохожий

У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов
за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы
из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо
давались...

С чуством плохо скрываемой брезгливости-без комментариев.
Одна надежда,что дедуля закончил свою жизнь тем, что и его щелкнули.
В жизни мухи не обидел,но внучка щелкнул бы не думая.

Послушайте, то, что вы все пишите, просто ужасно. Какой-то злобный,
истеричный бред. Может вам на сайт пригласить психотерапевта? Мне
кажется, что так нервничая и выплескивая друг на друга такое количество
злобы, легко можно сойти с ума. Поверьте, я не издеваюсь и не
насмешничаю, просто стало страшно за вас и даже жалко как-то.

Начальник ФСИН вежливо стукнул в дверь:
- Кабинет Министров здесь заседает?
- Чего тебе?
- Вы давайте, это, дальше по стране не распространяйте запрет собираться больше 50!
- Почему это?
- Ну, а что мы с зонами делать будем? Кого оставлять?

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и
основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что
Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после
процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как
ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого
результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот
Ватсон к трубочке привык!

Прохожий

2/В новых правилах дорожного движения появился раздел «Переезд
перекрестков автомобилями марки КрАЗ»:
«Подъехав к перекрестку, КрАЗист должен убедиться, не едет ли
слева-справа другой КрАЗ. После этого КрАЗ может продолжить движение».

Отключить вас от интернета - наслаждение, мистер Андерсон...
(с) Агент Смит

Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий
себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ
гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то
постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была
нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного
афоризма, отсюда переспрашивает:
- ЧТО ты там сказал?
Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ,
доносится...
- ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра!
:-)

<<Прочитал поэму №1 от сегодня, смеялся до слез, вот он народный фольклор
в действии...Очень непрофессионально, зато весело, просто замечательно!!!!!
Молодец!!!>>
(Комментарий №2 от 21 мая 2004)
+++++
Ну если тебе “такое” понравилось, значит рано еще тебя выписывать.
А главврачу надо бы втык сделать за то, что у психов в палате унитазы все
еще подсоединены к интернету.

На фуршетах Эдик набирал так много еды, что его частенько принимали за официанта

Чем педагог отличается от педофила? Второй действительно любит детей.

Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и
спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик.
"А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит:
"а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?".
Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов
сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились.
- Где?
- Спереди, конечно, - отвечает мужик.
Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей
всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" -
"дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь -
куплю, ошибешся - так заберу.
- Где?
- Сзади, - отвечает наученный мужик.
Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу.
Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история,
"Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!".
- А че не в пизду?
- А в пизду уже два мешка улетело!