Поиск по автору:

Мужики,не теряйте бдительности,Алика хоть мы и посадили на то место,где
он должен сидеть,но он вномательно за нами наблюдает,в дозоре ,бля,
американский пограничник...
И кропает свои поганые опусы,у нас там есть один по стилю его ловит, без
подписи, ты нам срочно сообщи, если что, для голосования....
Прохожий

Кто с долларом к нам придет, от рубля и погибнет!

Люблю людей, особенно собак. Люблю правительство, но хуже чем собак...

- Это ваш пилот Вано Товадзе. По указанию авиадиспетчера батоно Онищенко
мы все еще летаем над долиной Боржоми.

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне
денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный
смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не
уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов
у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах
крупнейших газет!

Он боготворил свою жену, окружив ее заботой и вниманием, шоппингом и прочими прелестями дамской жизни, стараясь не отвлекать ее по таким мелочам, как готовка, порядок в доме, и секс.

Началась война, и стаи евреев потянулись с негостеприимного севера на
теплый и безопасный юг.

Что общего между любителем куннилингуса и сотрудником ФСБ? И тот, и
другой при неосторожном движении языка сразу попадают в жопу...
Прохожий

Шеф-повар Дима обремененный рабочими хлопотами, не ограниченные земными сутками, перемещаясь с работы домой, заскочил в шумящее разнузданной мелодией, и искрящееся красивыми нарядными людьми - выпить грамульку для тонуса, и посмотреть: а есть ли жизнь там, за стенами кухни.
Жизнь была. Кружилась. Вертелась. Смеялась.
И
Таяла мгновенно, как нежный десерт, исчезающий и не успевающий подарить четкое и ясное наслаждение.

Вцепившись усталыми руками в бокал он несуразно улыбаясь смотрел, как красиво и ритмично под какую-то очень знакомую музыку двигается зал.
В тот момент когда усталый поварской мозг казалось что-то нащупал в памяти, его глаза встретились с другими глазами. В тех «других глазах» тоже была какая-то усталость и задумчивость, глубокое декольте, и пухлые губы. Повинуясь вековому природному инстинкту, он бесстрашно пробуравил толпу, протянул свою руку, в которую слегка поколебавшись вложила ладошку обладательница глаз/декольте, и как через минуту выяснится - длинных ног. Выдержав небольшую паузу, он склонил голову, и неожиданно для себя и всех окружающих поцеловал запястье, и наконец нащупав в памяти верное название отважно произнес:
- Не откажите в любезности станцевать со мной чиабатту….

Путин, Ющенко и Тимошенко занялись групповым сексом.
Юля сосет у Путина, и ее сзади трахает Ющенко. Через пару минут Ющенко
говорит:
- Владимир Владимировч! Может поменяемся?
- Меняйтесь. Мне все равно.

Разыскивая в сети материалы по ракете "воздух-воздух" Р-60 (нужно по
работе) в одной из статей наткнулся на следующую фразу:
"Эффективность Р-60 была доказана в 1982 году во время боев между Сирией
и Израилем..."
Вспомнилось как где-то месяц назад обедал с знакомым военным летчиком,
который как раз тогда вспоминал этот самый 1982 год. Помню он говорил,
что за те три дня пока велись бои в воздухе между ВВС Сирии и Израиля (в
которых он сам лично участвовал), израильские летчики сбили 92 сирийских
самолета не потеряв при этом ни одного своего.
Очень, видать, эффективные ракеты. Ж)

Рассказала хорошая знакомая по асе, когда я ей скопировал и отправил
подобную историю отсюда...
Так вот, от первого лица.

Я когда катриджи заправляла, еще старым методом со шприцом и чернилом,
так всегда ж в этом черниле. Попросила Сережку помочь, заполнили
катридж, но много. Это мы сидели в подсобке, меня было видно, а Сережку
из комнаты даже было видно. Заходит наше начальство к нам в комнату, а
Сережка мне говорит соси быстрее (шприцом чернило). Подходит моя
начальница к нам, увидела что мы делаем и говорит нам:
- Молодцы, кончил - теперь помоги другому
(это она так любили говорить про работу нашу, что нужно помогать друг
другу)

Расcказано: http://www.translations.com.ua заходите в гости :)

Вчера у ДК Выборгский наблюдаю следующее. Там спектакль. Красиво. Элегантно. Роскошные женщины. Благородные мужчины. «Здравствуйте». «Пожалуйста». «Прекрасная погода». Лорнетов и пенсне не было, заменили их на линзы. Но, не про то. За ДК парковка. Все грамотно, отрегулировано. Лед посыпан песком статусных актеров. Заезжает чувак. Паркуется. Понимая, что места немного, хочет запарковаться «расческой» - водительская дверь к водительской. Слегка сдает назад. В этот момент на парковку влетает девушка на «лёхусе». Чувак останавливает движение понимая, чтобы не мешать ей. Она тоже тормозит. Он включает аварийку, сигналит, показывает ей на это парковку и потом на себя. Наивный абориген пытался знаками забить обозначить себе место в жизни. Девушка кивает. Парень начинает движение. Девушка тоже. Он останавливается. Протяжно сигналит, активно указывая на парковочное место. Девушка также активно кивает головой, практически стукаясь об торпедо. Чувак продвигается вперед, а там, знаете бывает «слепой угол», когда сдаешь назад. Он чуть больше продвигается вперед… и бинго – овценосная кобыла на «лёехусе» влетает на парковочное место. А поскольку парень немного ей мешал, до конца она не доезжает, оставляя часть машины на проезде. Выскакивает из машины, и подобрав свои подолы мчится в сторону сцены.
Чувак орет:
- Девушка!
- Что?
- Это же мое место!
- И что?
- Ну, вы же видели, что разворачивался.
- А не надо было разворачиваться.
- Девушка, ну, не ведите себя как быдло.
Она останавливается. Пожимает плечами.
- Я ж говорю – не надо было разворачиваться.
- Я даже не могу Вам морду набить!
Девушка сочувственно пожимает плечами:
- Представляю как Вам досадно,- и убегает смотреть спектакль.

Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания?
Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев,
всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков?
Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь
всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же?
Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на
строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут,
к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею
нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь.
Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием
количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс
легко снимается онанизмом.

И, как раз наоборот, если среди
пленных немцев попадался фриц с портянками и ложкой в голенище – опять
ему люкс.
И при этом лучше было расстрелять пару сотен своих,какая разница,Да?
Дайте мне этого дедушку смершника,я его уже хочу!!!!Я бы ему устроил
особый супер-люкс,если падло уже сдохло,скажите, где оно лежит,куплю
машину гавновоз,будет он в говне покоится...

- Вон посмотри, как Коля похудел.
- У него конституция такая.
- Не вали на конституцию, все можно изменить, лишь бы желание было.
- У меня нет желания…
- А тебя никто и не спрашивает.

На вторую неделю карантина покончив в супружескими обязанностями, мужчины стали прибивать полочки, и вбивать гвозди. Тещи прячут баяны.

На входе, прошу прощения за подробность, в туалет весьма приличного бизнес-центра, сталкиваюсь с покидающим этот очаг уединения и покоя, мужчиной. Мужчина не юн, но молод. Крепок и хорош - и собой, и одеянием. Подмышкой он держит пару рулонов туалетной бумаги. Не то, чтобы прячет, но особо не афиширует.
Мы почти сталкиваемся в дверях. Он ловит мой недоуменный взгляд. Равнодушно кивает:
- Это использованное….

Кафе. Терраса. Лето, насколько возможно. Компания.
Мужчина то ли жалуется, то ли хвастается сидящим за столом сотрапезникам, точнее сокофейникам, потому что на столе ничего кроме обезжиренной воды и кофе нет ничего.
Мужчина моден и ухожен. На бледном лице уложенная по моде (чуть не написал – по морде) бородка. Лицо у мужчины широкое и круглое, видимо поэтому, чтобы борода не торчала по диаметру, щеки у него подбриты, и вся растительность начинается от нижней челюсти и вниз. От этого он похож на бородатую свинью с зеленым лицом из игры «Хангри бердс» и одноименного мультфильма.
Не вызывает сомнений, что он следит за собой, потому что за пару минут до этого он громко потребовал у официанта, принести ему безлактозное молоко, при этом он многозначительно повел взглядом вокруг, и покрутил торсом.
Дальше все происходит одномоментно, надо только прикрыть глаза и:
Мимо террасы фланирует весьма потрепанный и тоже не бритый человек, появляется официант с молоком, мужчина громко продолжает свое соло:
- Я сейчас и зал, и питание. Я так похудел,- чтобы усилить впечатление он делает паузу, и затем еще громче, от этого все невольно или вольно смотрят на них,- Я сейчас в дочкину одежду влезаю представьте….
Потрепанный мужчина тоже громко:
- Да: не дай бог.
Он крестится. Официант:
- Ваше безлактозное молоко.
Мужчина не успев переключиться на «потрепанного»:
- Точно?
Потрепанный проворно берет молочник, отпивает:
- Точно……

Занавес_ки

На премьере актер, чтобы усугубить глубину трагедии, вместо фразы "...чума на оба ваши дома". С чувством произнес:
- Ковид на оба ваши дома!

Это не анекдот, а простое умозаключение : ЧТО У ЮЩЕНКО НА ЛИЦЕ, - ТО У
ЯНУКОВИЧА В ДУШЕ!

Санкт-Петербуржский февраль. Ехидный, и, вредный. Можно было бы сказать – «злобный». Но «злобность» — это направленное, и сформулированное действие. Конкретное. А «вредность» - жизненная позиция.
Ну, не суть. Не об этом речь.
14 февраля. День всех возбужд(зачеркнуто) влюбленных.
Две очаровательные юные леди. Ранним утром. В автобусе.
И они озябшие и заиндевелые. И окна в автобусе такие же. И погода, как я уже отметил – февральская.
А девчонки прекрасны. Воодушевлены и надушены. Накрашены и украшены, как праздничные елочки. Которые зелены, щетинисты и недотроги. Пока их не срубит под самый корешок крепкий коктейль, и отвязный танец.
Румянец во все юные щеки, и, даже не важно свой, или приобретенный в магазине. Ресницы, как опахала, невозмутимо обмахивающие все вокруг. Юбки. Челки. Ажурные стрелки. Сережки.
Не, ну, что там говорить – 14 февраля: День всем для всех.
Остановка.
Автобус бесшумно открывает двери впуская морозный воздух, и выпуская в наружу «племя молодое» упругое и нетронутое.
Обе пигалицы (зачеркнуто), Лолиты )зачеркнуто) юные красотки выходят выпархивают на улицу, и там их встречает яркое, еще низкое солнце, розовые облака, слегка сиреневый рассвет…
Одна, слегка охнув, бьет вторую сумочкой по плечу:
- ..б.яяя, да, ты посмотри, какая, на…й красота, просто ё…тся можно….

https://t.me/PR0H0JIY/212

В торговом центре женщина проходит мимо замершего в оцепенении мужчины, затем оглядывается. Тот завороженно слушает девушку, может и не небесной красоты, но уж точно - бесшабашной молодости. Сквозь её белую форменную блузку бесстыдно и бесстрашно рвутся куда-то вперед два островка свободы. Из той же блузки, минуя почти незаметную юбку, рвутся куда-то бесконечно вниз две стройных ноги, заканчивающиеся узкими щиколотками переходящими во что-то не устойчивое. Она прижимает к себе папку с бумагами так, что между папкой и островками свободы в декольте, образуется пресловутая воронка продаж, по ложбинке которой безостановочно болтается взгляд мужчины.
Мужчина прислушивается к тому как образуется звук в глубине ее тела. Как этот звук выходит, преобразуется во что-то, и повисает на эрегированных ушах мужчины. Вам врали, что ушами любят только женщины! Мужчины еще более слабы, и немощны, перед этим универсальным инструментом.
Женщина скептически смотрит на это безобразие и прислушивается. Поймав фразу девушки, что «качество нашего вина подтверждено…», она собирает всю ненависть к молодости, и, классически, уперев руки в крепкие боки, прокашливается:
- Чем там у вас подтверждено?
Девушка приветливо кивает:
- Приложением на смартфоне…
Женщина удовлетворенно хмыкает:
- Максимум, что он может, это выпить водки.
Мужчина с ненавистью смотрит на женщину, и вытаскивает из пакета полуторалитровый баллон с пивом. Все. Его хрустальная мечта треснула. Он отчаянно трясет бутылку, и скрутив пробку, с наслаждением обливает женщину пивом. Та не теряя самообладания:
- Вот видите!!! А вы – «приложение, смартфон»…

Тут все ругают "эльдорадо".

Год назад на горбушке покупаю телефон фирмы сименс. Прихожу домой.
Начинаю включать. Телефон не работает. Возвращаюсь на горбушку. Вежливо
прошу "мани бек". Так же вежливо получаю рекомендацию по всем вопросам,
связанным с поломками обращается в сервисный центр.
Приезжаю в сервисный центр. Те грустно смотрят на гарантию и радостно
сообщают, что это серый телефон, купленный на рынке, гарантийному
ремонту не подлежит. Рекомендуют обратиться к продавцу.

Деньги я так и не вернул...

На досмотре в Пулково в очереди стоит сильно измызганный и измотанный жизнью дядька. В одной руке у него пакетик, в другой паспорт. Одет не хорошо. Вид усталый. Если бы у него была кепка, ну, потому что на шапку он не тянет, и он бы сняв ее положил рядом, то никто бы не удивившись, покопался бы в кармане и отсыпал ему мелочи.
Время 5 утра, дядька предсказуемо сонен. Девушка на досмотре предсказуемо придирчива. Очередь дремлет. В отличие от международных рейсов никто не суетится, переступая с ноги на ногу – когда же «дьюти фри».
Диалог происходит с дискретом:
- Добрый день! Вещи кладем на ленту. Телефоны, ноутбуки, верхнюю одежду, ремни вынимаем.
Мужик кивает, и протягивает паспорт:
- Хорошо.
- Где ваши вещи?
Мужик кивает:
- Да.
- Вещи кладите на ленту.
Мужик протягивает ей полиэтиленовый пакет.
- Не мне, на ленту.
- Здравствуйте, девушка.
Очередь начинает медленно просыпаться.
- Доброе утро! Ноутбуки, жидкости есть?
Мужик сокрушенно смотрит в пакетик, отрицательно качает головой и грустно разводит руками:
- Ноутбука нет.
- Ремень снимайте.
- Я не могу, хотите,- он распахивает пиджак,- Я могу снять подтяжки.
- Не надо. Так. Что это? Достаньте!
Мужик вытаскивает из пакета шкалик, точнее – «мерзавчик»:
- Боюсь летать, а сто грамм можно по закону!!! Правильно?
Очередь веселится.
- Правильно. А это что? Ну-ка доставайте.
Он достает из пакетика небольшую «фомку»:
- Это?
Девушка на автомате рифмует:
- ХуЭто…,- начинает с напарником рассматривать инструмент.
Очередь тоже сгрудилась. Все смотрят на него с интересом. Мужик пожимает плечами:
- Летать боюсь. А в дороге пригодится….

Чиновник - не художник, он голодным быть не должен.

Надпись на плакате с рекламой геля после бритья:

"Чисто выбрит, Уверен в себе, KALODERMA MAN"

Super man отдыхает...

1/Столкнулся как-то мерс с КрАЗом. Водитель мерса:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!

Девушке с хорошими формами, можно простить отсутствие содержания.

Коментатору № 16 от 30.09.04

Хочу напомнить, что .ru предазначена для России, следовательно здесь
могут выебываться только граждане России, остальные могут только
посмотреть.
Напомню, для таких как ты есть домен .ua, там и пизди про свою страну
как хочешь!
И если еще раз явишься сюда, со своим немытыми ртом и хуем, КАСТРИРУЮ!

Бывший капрал
Капрал,подрочи и сразу успокоишся.Потом покури травки и будешь думать,
что ты уже прапорщик или даже старший прапорщик.Самое главное,никогда
не меняй руку,мы в тебя верим!!!!!Давай брателла!!!

- Что самая большая проблема России?
- Дураки!

- И что спасёт Россию?
- Дураки! Когда поумнеют.

P.S. Помни, дурак: умнея ты спасаешь Россию!

Раньше при расстовании говорили" Пока!" А теперь говорят- "Давай!" Общество потребителей вырастили?

Апофеозом сдачи зачета на филфаке стал студент, который рассказал профессору, что слова "баня" и "бан" - не просто однокоренные, но и этимологически близкие. Как доказательство он привел примеры словосочетаний: "иди в баню", "отправить в бан".

- Папа, правда, что от чатов тупеют?
- LOL !

Внучка затащила деда рожденного в 60-е годы прошлого столетия в суши-бар. Молодая, но уже разбитная официантка вся в наколках (зачеркнуто) в татуировках изложила четко поставленной скороговоркой содержание меню, и замерла в ожидании заказа. Дед пытливо смерил ее, и рисунки на ее тельце скептическим взглядом, и покосился в меню:
- Суши, сашими…ролы?
Та кивнула:
- Ролы.
Дед оживился, изобразил пальцами какой-то жест:
- Рок-н-ролл жив?
Официантка напряглась:
- Что, простите?
- Рок-н-ролл жив, говорю!
- Ну, разумеется, у нас всё всегда свежее….

Илья муромец и развилка трёх дорог,посредине камень.На нём "На лево поедешь звездюлей получишь,направо поедешь звездюлей получишь,прямо поедешь,звездюлей получишь"!Муромец призадумался,а голос с неба ему вещает:-"Мужик ты давай наверно однако определяйся,а то прям на месте звездюлей получишь"

Извечные вопросы: чем любят женщины, и через что лежит путь к сердцу мужчины заканчиваются полемикой – кто выносит мусор, и гасит свет

Он так старался шутить выше пояса, что не всегда попадал в голову.

Сотрудниц борделя взбодрил вопрос одевающегося гаишника:
- А вы тут случайно мою палочку не видели?

- Говорят из-за самоизоляции увеличилась нагрузка у «секса по телефону».
- Да. И начинают они с фразы: «Я медленно снимаю с себя маску…».

Почему адвокаты ведут себя так как будто не боятся Страшного суда и попасть в ад?- они уверены что смогут подать в Страшный апеляционный суд и процесс затянется навечно.

Лето обещало быть жарким...Ждать осталось 34 месяца.

Самбо может спасти вам жизнь.Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке...

В этом году поговорка "... зимой снега не допросишься" начинает
приобретать несколько иной смысл.

К № 3 основных историй 11.08.03
Да нормально все. Им что не один хрен по какай статье посадить?

Офис.Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки совершенно
уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне
она сидит в Excele и составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет :
-Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в
меню Accessories.

Как то Хамбля, чтобы в очередной раз, как обычно обосрать Российское
написал, что-то про войны будущего, элетронику, компьютеры, что
мол-де нам лапотным навставляют пистонов по самые нехочу. Мил человек,
забыл видать, недавно было, когда наш истребитель пролетел над
американским авианосцем, что те и не поняли что это было
Что то не помогла им супер-пуппер электроника. Которая должна миль
за 300 заесечь его была.
Это вооюще относится к представителям “кобасной эммиграции” Ализа,
Эмигранки, BOAZы, писать гадости про как плохо было, “пятые пункты”
“жить мешали».
Как правильно тут заметили Ходарковским, Абрамовичам, Березовским
никто не мешал и институты закончить и по специальности трудиться и
дела свои вести. Просто зациклены вы на свой богоизбранности, и как
что не так, то наших бьют, и не вспоминаете кто развел всю эту
вакханалию, что погубила Россию в такой короткий срок в 1917. Троцкий,
Свердлов, Бухарин, Зеновьев, Каменев, и мног Швондеров помельче, они,
чай не чукчи были. Уничтожили миллионы дворянства, интеллигенции,
остатки рассеяли по всему миру и уж не Милославские, Галицины,
Разумовские это делали.
«В 1919 году в Петрограде расстреляли родственников офицеров 86-го
пехотного полка, перешедшего к белым, в том числе и детей. В мае 1920
года газеты сообщили о расстреле в Елисаветграде четырех девочек
3—7 лет и старухи-матери одного из офицеров. «Городом мертвых»
называли в 1920 году Архангельск, где чекисты расстреливали детей
12—16 лет».

Расстреляли Царя, Наследника, Княжон.
“В конце июня – начале июля 1918 года Шая Исакович Голощекин (не
Иванов, заметьте), уральский областной военный комиссар, остановился
на квартире в Кремле у своего близкого друга Я. М. Свердлова (Янкель).
В это время решалась судьба царской семьи, и Голощекин получил
соответствующие указания.

Это была кровавая бойня. В 11 человек было выпущено свыше 30 пуль.
Добивали раненых и штыками. Упоминавшийся в телеграмме Юровский (не
татарин, однако) собственноручно застрелил царя и его 14-летнего
больного сына. Причем наследника не удалось убить сразу. По
свидетельству Павла Медведева, Юровский добивал раненого мальчика
выстрелами в упор.»

Я тоже живу не в Россию, но люблю, желаю только хорошего, и верю в
ее будущее. И нехватает ее мне. И никогда не думаю как “они там”
живут, а думаю как мы живем. И будущего у нее больше, на мой взгляд,
чем у других стран, которые через 20 лет превратятся в нечто
Индо-Китай. Сейчас уже в американских, канадских универах под 90%
китайцев. А эти ребята потом будут брать на работу только китайцев,
а не ваших детей. И со временем это будет опять Китай. Сейчас ведь
никто не хочет ехать в Китай, а сами того не хотя окажитесь там.

Не понять вам “Поручик Галицын, а может вернемся, зачем нам поручик,
чужая земля”.

Прохожий

к 4 комментариям от 4. октября.
По поводу трупных пятен.
Не знаю как у Вас уважаемая, но к моему глубокому сожалению, за 4 дня до
смерти моей бабушки, врач вызванной скорой помощи констатировал
появление трупных пятен на теле умирающей и предложил мазать данные
проявления зеленкой. Больно сильное сердце было у бабули, пусть земля ей
пухом будет.

Пробегающий прохожий.