Поиск по автору:

Про медведей
Собрались мы в поход на Саяны. Места дикие, опасные - медведи, решили
взять ружье. Саша как раз перед походом купил МЦ-21, пятизарядку
двенадцатого калибра. Дырка в стволе у него - ого-го, больше чем у
крупнокалиберного пулемета. Этим не ограничился, купил охотничий
нож. Выяснил, что медведь, перед атакой, встает на дыбы. Специально
сходил в зоопарк, подразнил медведя, чтобы он встал на дыбы. Твердо, как
только он это умеет, установил, что есть всего два варианта спасения.
Когда медведь встает на задние лапы, двумя руками всадить ему нож в
сердце. Где оно находится - подробно рассмотрел и рассказал нам. Второй
вариант го-о-раздо надежнее - бить в падении ножом в живот, распарывать
и уходить под правую лапу. Медведь запутается в собственных кишках,
будет их рвать, тут ему и кирпец.
Ну и основной вариант: стрелять в сердце, или в рот. Башка - как
броневая башня у танка - в нее стрелять бесполезно. Половину зарядов
оснастил специальными пулями со смещенным центром. Убивают наповал, даже
если за коготок зацепятся.
Короче, его теоретическая и практическая подкованность в этом вопросе
вызвала бурное и безмерное уважение не только женского, но и мужского
населения нашей группы.
А теперь, что получилось на практике.
В первый раз Саша с Васей встретились с медведем на разведке порога.
Объедали одно и то же, но с разных сторон, семейство кустов смородины,
облепившее скалу. Когда опознали друг друга, слава богу, медведь
оказался умнее и сообразил быстрее, что нужно сделать: проворно сбежал.
Ни про ружье, ни про нож не вспомнили. Основной, он же и единственный,
вариант родился, да и то запоздало - прыгнуть со скалы в порог. Там
стихия привычная, есть хоть какой-то шанс выжить.
Во второй раз, в другом саянском походе, встретилась уже вся группа с
медведем. Шли мы выше границы леса, по косогору, остановились на привал.
Внизу под нами было небольшое, вытянутое вдоль долины озерцо, метров
через 200 оно заканчивалось, и далее опять тек ручеек. На
противоположном косогоре, в карликовых кустиках, пасся медведь. Нас он
не увидел и не учуял, ветер был вдоль долины. Но вдруг ветерок маленько
заметался, и на медведя пахнуло нашим духом. Нас он пока не заметил, но
что-то учуял. Медведь вскинулся и легкой трусцой побежал вниз по долине.
- Ага, к переправе бежит!
Мы почему-то решили, что нам нужно успеть к переправе раньше медведя.
Рванули по тропе, в полной выкладке. До этого такая усталость была,
откуда только силы взялись! Бежим параллельно: мы и медведь. И неотрывно
смотрим на него. Тут, видимо, медведь и увидел нас. Резко остановился,
повернул в гору и галопом, как настоящий скакун, рванул вверх по
курумнику. Такого я не видел, чтобы можно было так передвигаться: в
крутую гору, по крупным валунам, настоящим галопом, да еще и крупными
скачками. Заскочил на ближайший гребень, остановился, видимо оглянулся,
и по гребню, и по гребню! Все выше и выше. Уже только крохотный силуэт
на фоне неба, а медведь не успокаивается. Так, галопом, и ускакал за
хребет. Не знаю, успокоился ли он после этого, а может и не выжил после
такой бешеной скачки, но мы зато успокоились, вспомнили, наконец, что у
нас есть ружье, бросили рюкзаки и устроили капитальный привал.
Спросите, а какая же польза в походах была от великолепного МЦ-21? Сие
могучее оружие использовалось дважды за поход. В первый раз мы имели
роскошный ужин из изрешеченных останков крохотного куличка, во второй
раз - из не менее крохотного, изрешеченного (и даже безголового, голову
не смогли найти) нырка.
Плотогон

Нынче в июле удалось неделю отдохнуть на Алтае и покататься по порожкам
на прекрасной горной речке Кумир. Естественно, вечером, у костра, помимо
выкушивания рюмки чая и пенья под гитару, рассказывали друг другу разные
истории. Вот одна из них.

Также, как то вечером, у костра, на далекой таежной реке, сидели и
травили всякие байки. Разговор, как это нередко в дикой тайге бывает,
свернул на медведей. Каждый понарассказал кучу разных историй. Эх, нам
бы тогда еще по стопарику и все отлично было бы... Но мы, в невероятном
возбуждении от рассказов, легли спать.
Ночью мне приснился сон, будто меня медведь давит, а у меня в палатке ни
ножа, ни топора, ни ружья. Я дико вскрикиваю
- Медведь!!
Выворачиваюсь из под него и резко вылетаю из палатки. Как при этом
умудрился пролезть через вход, зашнурованный на все застежки? Хрен его
знает... Огляделся. Ночь, темно, костер потух. Никого нет. Значит
все-таки приснилось... А может не приснилось? В палатке от моего крика
никто не проснулся, никто не кричит... Может их медведь уже задавил?
Пытаюсь расстегнуть застежки на входе, молча соплю, дергаю палатку. Там
никто не шевелится. Значит задрал? А куда медведь подевался? Задрал и
дрыхнет там же? Рву застежки (хотя чего рвать, если их задрал медведь –
бежать надо.) Никто не реагирует.

Значит, задрал...

Сопя, всхлипывая от жалости и обиды, заползаю... Никто не шевелится... Так
горько на душе... Вырвалось, вместо эпитафии.
- Эх, ребята, .. вашу мать... Как же так, а?

Тут палатка аж взрывается от счастливого смеха.
- Живой!!! Живой!!! А мы думали, медведь тебя задрал и за следующим сопя
лезет...

Плотогон

Рассказывал родственник. Он несколько лет проработал на ТЭЦ, в котельном
цехе. Работа тяжелая, народ в цехе часто меняется. Зато у соседей, в
турбинном цехе – спаянный и споенный многолетними пьянками коллектив.
Похоже, что про них уже была история на Анекдот. Ру (не моя), да, кстати
и Задорнов ее как-то дернул с Ан. ру.
...как в тайге пятеро поддатых мужиков, подняли на плечи тяжелое бревно с
целью ударить по кедру и сшибить шишки, промазали и полетели вниз по
склону с этим бревном. И бросить невозможно и остановиться не могут.
Пока джип на склоне не протаранили, не могли остановиться...

Но сейчас другой случай.
Поехали они за грибами. Приезжают в деревню, расположенную прямо на
границе бора, к папаше одного из парней. У дедуни морда ободранная,
сидит нараскарячку и даже стакан с водкой рука не держит.
- Папа, что случилось?
- Вчера вечером, бабка говорит
- Хряк не кастрированный. Мясо вонять будет. Забил бы ты его.
- Пошел, нашел в кладовке ружье, здесь же в банке – патроны. Приставил
ко лбу ружье и выстрелил жаканом. Выстрел какой-то неубедительный
показался, видимо порох отсырел... Боров живой, но на лбу у хряка прямо на
глазах сквозь редкую шерсть начал вырастать шишак. Кабан обезумел,
заметался, я испугался, что стопчет и с перепугу забрался на столб.
Благо там перекладина была. На нее и уселся... Боров подо мной по двору
мечется. А я, обхватив столб руками, сижу на нем. Сначала боялся
слезать, а потом, когда хряк успокоился, руки - ноги захрясли, слезть не
могу. Кричи – не кричи, бабка не слышит, спать уже легла, рядом домов
нет. Так и просидел всю ночь, пока утром бабка не вышла во двор...

Плотогон

Сестра живет в небольшом шахтерском городке на Алтае. Месторождение,
которое кормит город, почти изработано, городишко хиреет. Природа
начинает отвоевывать свое.

Один только пример. У нее дача расположена на склоне горы, почти в черте
города. Выше участка склон густо зарос деревьями и кустарниками.
Когда-то давно здесь были лесопосадки, но со временем между выросших
деревьев наросло много всякой растительности, в особенности с краев
посадок. Когда брали дачу, пожадничали и передвинули забор на пару
метров вверх, так что он теперь упирается прямо в лесочек. В результате,
получилось так, что верхние два-три метра участка стали представлять
собой крутую горочку.

В последние годы в лесочке расплодилось столько зайцев, что зимой им
тамошнего прокорма уже не хватает и они постоянно прибегают на дачи.
Полакомиться разными вкусняшками. Протоптали целую дорожку в огород
сестры. Зайцы цивилизованные, запрыгивают в сад через калитку. Да по
другому, собственно, сверху и не попасть, снега наваливает выше калитки,
но ниже уровня остального забора. И ниже калитки, на самом крутом
участке, образовалась ледяная катушка!

Скатываются зайчишки по склону, отполировали его своими шубками.

Думаю, что кайф ловят, стервецы. Ведь можно на дачи попадать и через
соседние участки, где нет такой крутизны...

Пионерско-пенсионерский поход

В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму
по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров.
К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те
далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном
инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина
двадцатилетних «пионеров».
Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к
«пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов,
которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились
принципиальные разночтения в воззрениях.
«Пенсионеры»:
- Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы
будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не
согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете?
Спасибо.
«Пионеры»:
- Если платят, и носки стирать будем!

Плотогон

Жена была свидетелем монолога.

В автобусе, на задней площадке, едет пьяненький мужичок и обиженным
голосом бормочет себе под нос.
- ...алкаш, алкаш... Я ей какушки вытирал, я ей складочки маслицем
смазывал... А как выросла, так "Алкаш, алкаш"... Знал бы, так в попку
не целовал...

Плотогон

Профессиональный восторг

У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее
ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного
Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые
шеренги продавцов грибов. Загорелся:
- Слушай, сын, давай за грибами съездим? А?
- Ну, давай...
Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там
машину.
- Тут есть грибы!
И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных
поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались.
- Хватит, поехали...
- Ну, еще маленько побродим.
А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте?
То-то же...
- Ну, хватит, поехали домой.
Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его
походов по Саянам.
Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину:
–ЩЯС!! Хрен вам!
Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.

- Возьми ручку, крутани
А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не
предусмотрена...
- Вставляй и резко крутани.
Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С
одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в
руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки,
крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по
суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать???
Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение
поликлиники. Врач только глянул –
- На рентген!
Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня
пытается взглянуть на снимок
- Что, там все нормально? Просто ушиб?
- Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид!
- Ну, чего, там...
- Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы
такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!

Плотогон

Новогодняя история

Работал я, некоторое время, в фирме, которая занималась нагревателями.
Да, кстати, история, как мы обогревали тундру – была здесь на ан.ру
пару лет тому назад. Недавно встречался с бывшими соратниками, они
рассказали, что та печка в пять миллионов ватт до сих пор греет тундру...
И еще вспомнили об одном предновогоднем кризисе. Сейчас вам его изложу.

Фирма продавала электрообогреватели собственной разработки. Она же их и
делала. Главными элементами обогревателя были несколько пластин из
электропроводящей керамики, вставленных в металлический корпус. Для
дальнейшего важно, что между керамикой и корпусом есть надежная
электроизоляционная прокладка.

Продажи обычно имели два пика: конец сентября, когда уже реально
холодно, но централизованное отопление еще не включили, и перед Новым
Годом, когда декабрьские морозы заставляли народ подыскивать
дополнительные источники тепла.

Кому холода, а кому мать родна...

Делали приборы и продавали уже несколько лет. Но без большого прогресса.
Так, на жизнь мало-мало хватало. А тут, перед Новым Годом поступил
крупный заказ от нефтяников. Мы обрадовались, рабочие в две смены быстро
его изладили. Уже в конце декабря поставили заказчику всю партию.
Казалось бы, все замечательно: деньги получены, частично уже потрачены.
Пора заниматься новогодним столом. Вдруг, за пару дней до нового года,
собирает нас директор.
- У нас проблемы. Даже не так: ПРОБЛЕМЫ!!!? Звонил энергетик от
заказчиков – на корпусе наших нагревателей напряжение. Да, немалое –
около 100 вольт. Они собираются вернуть всю партию. Как дальше жить
будем? Откуда на корпусе может быть напряжение?
Тут я вылез.
- Вот это да!???
Директор разозлился.
- Что это за "Вот это да"?. Я гляжу, от тебя в фирме вообще мало толка,
так что бери телефон ихнего энергетика и разбирайся. Но чтоб партию не
возвращали.

Вылез не вовремя, называется. Организовал себе проблему... Делать
нечего, звоню энергетику.
- Что за дела? Почему у вас напряжение на корпусе? И какое напряжение?
- Напряжение 110 вольт. Я сам измерил. Проверил первых 15 приборов,
везде 110 вольт.
- А у вас евророзетка, или обычная?
- Обычная.
- Попробуйте перевернуть вилку, снова измерьте и позвоните мне.
- Да что звонить, у меня прибор рядом. Тут же скажу.
- И что?
- Что, что...То же самое. 110 вольт.
- А-а-! Я понял! Это хорошо. Ровно половина от 220 вольт... Это просто
замечательно!
- Ты издеваешься, что ли, что здесь хорошего?
- А вот возьми тестер и померь ток с корпуса на землю.
- Ну и что?
- Что, что? Померь, а потом позвони мне.
Звонит через десять минут.
- У меня тестеры, наверно, неисправны. Не показывают ток.
- А его и нет.
- Как это, напряжение есть, а тока нет?
- У вас просто наведенный потенциал за счет емкости между элементами и
корпусом. Ток будет, но примерно в двадцать пять тысяч раз меньше
опасного. Так что не гони пургу, заземляй, как положено, корпус и забудь
об этой проблеме.

P.S. Нефтяники обрадовались и пообещали, что еще не раз закажут нам
обогреватели. На радостях директор и мне пообещал. Премию. Прямо к
Старому Новому году.. Но, сукин сын, так и не дал. Спросите, где же
хэппи-энд рождественских сториз? А их есть у меня! Во-первых - некий
триумф. Душу греет, создает иллюзию шибко умного. Ну, и во-вторых. Целых
два года после этого продержался в фирме, занимаясь своими сугубо
научными делами. В моей основной конторе, госконторе, где я занимался
наукой, тогда совсем ничего не платили...

Родственник из Якутии приехал. Сидим, принимаем по маленькой, он
рассказывает всякие забавные нелепицы о Якутии, о реке Лене, на которой
работает, о русских, о якутах.

Рассказал, что в начале 90-х, во время "парада суверенитетов", местный
парламент принял нехилую конституцию, в которой прописал, в числе
прочих, министерство иностранных дел, таможню и армию. И даже два
государственных языка.
- Как ты думаешь, какие?
- Ну, очевидно ж! Русский и якутский!
- Да уж! Якутский и английский!
- М-м-да. ... Не врешь?
- Да, это еще что! Слушая местное радио, я понял, почему якутов нет в
публичной российской политике.
- Почему? Не знаю.
- В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что
народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является
членом Российской Федерации"?

Есть у меня родственница: громогласная, здоровенная, бесцеремонная, но
по своему добрая бабища. Малограмотна, но уперта и со столь мощной
энергетикой, подкрепляемой пронзительным взглядом из под нависших черных
бровей, что заставляет подчиняться многих и многих, с гораздо большим
интеллектом. Но здесь не об этом. Недавно, на праздновании юбилея моей
сестры, она рассказала историю.

В молодости она была еще здоровше. Жила в небольшом городке, работала в
химцехе на обогатительной фабрике, таскала там огромные бутыли и бочонки
с реагентами. За вредность им доплачивали, выдавали талоны на
доппитание. Талоны она брала, но сразу отоваривала другими продуктами.
- На хрена мне эти молоко и сметана, своя корова лучше дает!
Однажды купила она на все месячные талоны продуктов, в основном требухи
всякой: сердце, да печень, да легкие, да кости. В те времена нормальное
мясо куда-то девалось, только требуха до народа и добиралась... Получилась
полная сетка, знаете, раньше были такие сетки-авоськи, объемом с
полмешка. Во вторую руку еще сетку, в нее брезентовую робу сложила, надо
было дома постирать ее. Далее от ее лица:

Тащусь домой с двумя сумками. Устала, как собака, темно, слякотно,
дождик моросит. Вдруг меня сзади кто-то прям-таки под ноженьки
подрубает. Села, а может лучше сказать - легла. Сумками по инерции
взмахнула, они шмякнулись обо что-то, но я их удержала в руках. Лежу,
как на диване, руки раскинула по спинке, под задницей гладко, только
спинка у дивана шибко наклонена назад. Долго-ли, коротко-ли, повалялась,
но начинаю, изворачиваясь, вставать. Сумки держу.
Кое-как встала, однако только оторвалась от диванчика и пары шагов не
успела сделать, опять он меня под ноженьки подбил. Опять взмахиваю
сумками, падаю, прилипаю к диванчику, потом изворачиваюсь, встаю... Что же
это такое?? О боже, диванчик опять...

Теперь то же самое со слов другого участника происшествия.
- Еду я на своем "Запорожце" потихоньку. Грязь, темно. Еду по колее, ни
вправо, ни влево не свернуть. Вдруг что-то громадное падает на капот и
залепляет стекла на машине. Мой "запор" аж подсел. Я по тормозам. Ни
хрена не видно. Потом это что-то само убралось. Что это было??? Только
тронулся, опять на мой бедный "зАпор" что-то огромное упало... Опять
оно??? Торможу, выжидаю, может ОНО уберется с дороги? Пришел в себя,
трогаю.

... О, боже, ОНО опять...

Плотогон

Рассказывал знакомый энергетик. В Казахстане, еще в глубоко советские
времена, построили ГРЭС. Прямо в степи, на месторождении дешевого угля.
И как водится, сдать ее обязались к круглой дате. Как всегда и бывало,
категорически не удалось все сделать вовремя. Однако наши советские люди
извернулись и сдали станцию к сроку. Куча народу получили ордена,
медали, и даже какую-то крупную премию, типа Госпремии, дали. Все
хорошо, все счастливы. Все ли? За исключением овец. Спросите, а причем
здесь овцы? Дело в том, что овцы, после запуска станции, в ближайшей
округе, да, впрочем, и совсем даже в отдаленной местности, начали
катастрофически гибнуть от истощения. Травы в степи полно, а овцы
дохнут. Оказалось, зубки у них исчезли, а голыми деснами много травы не
нажуешь. Спросите, а причем здесь овечьи зубы и ГРЭС? Очень даже причем!
Дело в том, что для ускорения сдачи, не поставили электрофильтры,
задерживающие мелкую пыль в дымовых трубах. Высокие трубы станции
разбросали несгоревшие частички угля по всей степи. Овечки абразивный
уголек пожевали вместе с травкой, вот зубки и съелись.

Был большой скандал. После награждения непричастных, последовало
наказание невиновных. Ордена у строителей назад не отобрали, но головы у
эксплуатационников поотрывали...

А что же с овцами? А с ними все хорошо. После установки фильтров – овцы
прекрасно себя чувствуют...

Еще история про наших за бугром. Героя истории я знал, хотя саму историю
слышал от его товарища по группе.
В начале 90-х начали русские ученые в довольно-таки массовом порядке
проникать за бугор. Одно время на конференцию можно было поехать
«научным туристом», т.е. за свои, кровные. Разрешалось обменять деньги
на отель, тридцать рублей на карман, а билеты через Интурист купить за
рубли. Ну, съездила группа, выступили на конференции, назад возвращаются
через Париж. Далее я лучше перейду на рассказ от первого лица.
Отель был рядом с известной площадью Пляс Пигаль, где полно злачных
мест. Идем мы с товарищем вечером по улице, где по обеим сторонам:
женщины, женщины, женщины. И все зазывают. Захотелось посмотреть, что
все-таки там такое. Деньги есть в кармане, загляну и выйду. Ничего
покупать не буду.
Зашел, полутемный зальчик, стоят столики, людей всего несколько человек,
на сцене раздевается девица. Присел за ближайший столик, глазею.
Откуда-то ко мне за столик подсаживается девица:
- Можно?
- Ну отчего же нельзя, это не мое.
На столе стоит бутылка шампанского.
- Можно?
Ну отчего же нельзя, это не мое.
Жестом показывает:
- Открой, мол.
Ну, я открыл.
- Налей.
Ну, я налил.
- А себе.
И себе налил. А что, не мое, не жалко. Посидели еще. Она показывает:
- Ну, что, пойдем.
Пошли. Завела наверх, в небольшую комнатку. Ну, сделали там дело,
француженка так себе, ничего особенного.
Спустились. Сидим.
Потом она куда-то ушла. Ну что, думаю, пора и мне. Ведь меня товарищ у
дверей ждет. Только встал, двое здоровенных негров (простите за
политнекорректность) подходят:
- Гони деньги.
- А за что, я ничего не заказывал.
- А шампанское пил?
- Пил, но она сама...
- А в номер ходил?
- Ходил, но она сама... Да я, да я заплачу!
- С тебя четыре тысячи двести.
- Что?! Да за что?!?
- Шампанское - тысяча двести, за номер две тысячи, представление -
тысяча.
Все у меня похолодело... Весь обмен был 900 франков...
- Берите все что есть.
Достаю свои четыреста франков. Они с проклятьями хватают меня,
сдергивают пиджак, вытряхивают все из карманов. Роются в карманах брюк.
И ничего.
- Но у меня действительно больше нет.
Негритосы машут кулаками, что-то угрожающе говорят, но не бьют.
Показывают:
- Сиди тут, не уходи, мы еще вернемся.
Сижу. Сижу час, другой. Никто не подходит, встать боюсь. Думаю, все,
убьют и в канаву выбросят.
Начало светать, решил все-таки встать. Тихонько поднялся, выхожу на
улицу, никто не задерживает.
На душе резко повеселело. Смотрю, возле дома в машину садится та самая
девица. Машу ей рукой и сажусь к ней в машину. Она пытается сказать
“Home…” Я показываю, поехали и говорю что хотел посмотреть как
француженки живут. Она посопротивлялась, но повезла. Ехали долго,
куда-то на окраину. Приехали, зашли в маленькую квартирку. Тут она
говорит:
- Все, посмотрел, уматывай, мне спать надо.
А у меня после благополучно пережитых волнений опять встало. Жестом
показываю, что хочу мол еще. Она с проклятиями, вот навязался на меня.
Но дозволяет. После этого опять:
- Все, уматывай, мне спать надо.
Я ей объясняю, что я иностранец, где нахожусь не знаю, денег у меня ни
франка. Отвези в отель! Она от такого нахальства обалдела, давай что-то
верещать, но в конце концов оделась и отвезла в отель.
И вот финал. Захожу, а в холле вся группа сидит. Все в панике, я пропал,
международный скандал.

P.S. А этот товарищ и далее без денег не пропал. Нашел на площади
поляка, коему продал свои невыпитые две бутылки водки. Да еще и бизнес в
группе организовал, т.к. многие из товарищей-ученых свою водку не
выпили, а денег уже не было.

Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по
строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с
нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В
основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры
нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была
торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той
и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и
т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все.
Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить,
что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И
высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты.
Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика
стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те
времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда
удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров.
- Ну, мы универ переплюнем!
Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать
пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается.
Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса,
взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого
хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок:
- Пиньк!
После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ
был посрамлен столь эффектной сценой.
И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке
у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной
стороны бутылки!

Плотогон

В советское время молодежь нашего НИИ, как и тысяч других НИИ, обычно
всю осень проводила в колхозе. Дело привычное: райком присылал
разнарядку, и мы, по очереди, на две-три недели, выезжали. Обычно уже
знали, куда поедем, и что будем делать.

...ремонт коровников, как многое в том слове отзовется...

В очередной раз нам достался ремонт коровника в с. Маслово. Нужно
заменить прогнившие доски в полу. Доски, на которых стоят буренки. Полы
слегка наклонены, от кормушек к месту стока, для того, чтобы продукты
жизнедеятельности коровок легче попадали в жолоб, по которому они
стекали в большую яму. Обычно яма закрыта решетками, но по причине,
забытой к настоящему времени, решетки были сняты и стояли сбоку
коровника. Чтобы никто в яму не упал, ее прикрыли досками. Наш бригадир,
мэнээс Ромка, съевший собаку на стройках в студенческие времена, пошел с
председателем обговаривать объем работ. Ромка, по причине молодости, не
вызвал уважения у председателя и он пригласил еще одного товарища,
посолидней. Это был, назовем его Илья, э..- мнэ.. , Иваныч, кандидат
наук из соседней лаборатории. Кандидатов обычно не посылали в колхоз, но
в той лаборатории больше некого было послать: большинство сотрудников
были кандидатами наук в солидном возрасте. Нашему Илье Иванычу тоже было
немало годков, где-то около пятидесяти. Это был серьезный интеллигентный
мужчина. Слегка загорелый, как в силу национальности, какие-то
семитские, а может тюркские корни в нем были, так и в результате
свежепроведенного отпуска в Сочи. Всегда надушенный, вежливый, ни слова
по матери, всегда в очках, галстуке и костюме. Импозантный дядечка,
различные организации любили приглашать его в качестве лектора по
тематике научно-технического прогресса.

В коровник он попал впервые в жизни, но, слава богу, пошел на объект не
в костюме, а в серо-голубой куртке, синих джинсах, правда сапог не имел
и пошел в туфлях. А надо сказать, что к моменту ремонта часть досок пола
провалилась, часть отсутствовала, а при наступлении на некоторые доски,
под ними предательски хлюпала и выплескивалась вверх навозная жижа.
Именно эти недостатки пола мы и должны были ликвидировать, подсыпать
глины и поменять прогнившие доски. Ромка с председателем шли по настилу,
честно топая сапогами по предмету ремонта, а наш интеллигент осторожно
ступал на доски, пробуя каждую ножкой. Потом встретился участок с
большими провалами, и он сместился к центру, где лежали лаги и доски
были на вид покрепче. А потом перешел на центральный проход. Здесь он
пошел смелее. Только председатель начал говорить
- Осторож...!
Поздно! Он уже отважно ступил на доску, прикрывающую яму. Доска,
изогнулась, провернулась и выскользнула из места крепления. В результате
наш интеллигент, не успев сказать "мама", ухнулся в то, что коровки за
год наготовили! Вместе с очками...

Когда всплыл, глаза отражали вселенскую скорбь и извечные страдания
еврейской интеллигенции в этом жестоком грубом мире...

Вытащили, председатель любезно пригласил в свою баню, единственное место
в деревне, где была теплая вода. Для устранения вселенской скорби,
предложили 100 граммов спирта, но наш интеллигент принципиально
отказался. Мы ушли на работу, оставив его мыться, приходить в себя и
сушить одежду.

Если кто подумал, что на этом история закончилась и самое смешное в этой
истории, как товарищ упал в коровий навоз – вы, надеюсь, ошибаетесь...

Когда вернулись с работы, нас встретила сцена в белом: куртка, брюки и
рубашка оказались одинакового чисто белого цвета. A морда лица
интеллигента вообще стала мертвенно бледной. Единственным темным пятном
были его черные глаза...

Оказывается навоз прекрасно отбеливает...

Плотогон

Недавно рассказал университетский товарищ, ставший ныне большим
бизнесменом. Брал он, под гарантии области, еще в ельцинские времена,
кредит на крупный международный проект. Гарантийное письмо подписал сам
губернатор, в то время это был Муха В.П. И печать новосибирской
областной администрации приложил. В общем, все дела. А юрист нашего-же,
новосибирского банка, отказался принять документы
- Где справка о том, что Муха В.П. является губернатором?
- Какая справка, неужели вы не знаете, что он губернатор?
- Знаю. Но справку надо.
- А если бы президент Ельцин давал гарантию, тоже нужна была бы справка?
- Конечно. Наконец-то вы начали меня понимать...

Такая вот, логика юристов. Даже очевидное надо доказывать...

Плотогон

Верка Сердючка

На свадьбе все гости получили свои костюмированные роли, причем народ,
вплоть до момента переодевания не знал о своей роли. Было достаточно
забавно, запомнилась одна ситуация с другом жениха, которому досталась
роль Верки Сердючки. Когда ему сообщили об этом – категорически
отказался выступать.
- Я терпеть не могу этого Сердючку! Да и как я буду петь и плясать в
бабской одежде перед своими подчиненными?
- Да брось ты, вон профессор в костюме гусара гарцует, а тетя невесты в
детских ползунках ... У нас же все имеют какие-то роли!
- Нет, нет, нет...
Но его все-таки уломали, переодели, потренировали, и через некоторое
время режиссер объявил, что
- К нам приехала Верка Сердючка!
Она (он) так разухабисто сплясала, зажигательно спела один из хитов, что
зрители наградили аплодисментами, а ведущий повесил на грудь медаль.
Серегу собственное выступление настолько потрясло, что после номера он
быстро накушался, и его пришлось отправлять домой.
Наутро жена, которая оставалась с ребенком и не была на свадьбе, звонит.

- Что вы сделали с Серегой? Он упал прямо в прихожей, спит там до сих
пор. А на спине лежит медаль "Знойная женщина, мечта поэта"!

Плотогон

Й-эх, давненько я здесь не бывал!

Борзые цыплята

Рассказывал товарищ. Была у них попытка организации
полигона сильных токов. Выбили место в глуши, в окружении березовых и
осиновых околков, прорубили просеку для ЛЭП, поставили пару вагончиков.
Обжились. Ездили туда с удовольствием: ягодки, грибочки, все рядом было.
Но потом развитие объекта, что-то начало тормозиться. Видимо, деньги
кончились. И поездка на полигон постепенно превратилась из удовольствия
в дежурную «обязаловку» для научных сотрудников отдела. Маленько полегче
стало, когда приняли на работу парня, который согласился жить там.
Парень хозяйственный, поставил пяток ульев, купил цыплят, распахал
поляну под картошку и огород. Но потом оказалось, что его пчелы заражены
клещем. Это очень мелкий паразит, от которого поначалу не знали
лекарства – в начале восьмидесятых, когда он проявился - он опустошал
целые пасеки. Естественно, у нашего новоявленного пчеловода все ульи
быстро погибли. Парень бросил это дело, уволился и опять возобновились
дежурства...

Спросите, а причем здесь цыплята?

Парень уехал, а цыплята остались. Кормить их было некому, сами
научились. Одичали. Ноги развились как в поисках чего-нибудь съедобного
в земле, так и в процессе бегства от потенциальных любителей курятины.
От работы и борьбы за жизнь они стали крепкими, жилистыми. Ни жиринки в
них не заводилось! К моменту зимней консервации осталось их пяток, самых
борзых. Поймать их не смогли, как они зимовали – хрен его знает.

Может знает кто, не развелись где-нибудь на просторах Новосибирской
области дикие куры?

Плотогон

Шеф был сыном репрессированного, поэтому, несмотря на отличную
успеваемость в школе, в университет его не пустили и он смог попасть
только в строительный институт. Его всегда тянуло к физике, в более
поздние времена он смог переквалифицироваться и стать известным ученым в
области электрофизики. В институте шеф тоже не искал легких путей и
дипломную работу (это было примерно в 1954-1955 годах) делал в
командировке на одном из прибалтийских заводов по передовым в те времена
технологиям панельного домостроения. По возвращению в Сибирь и защиты
диплома, его назначили сразу главным инженером только что построенного
завод ЖБИ. Заводов настроили, а специалистов просто не было... Главный
инженер является вторым лицом на заводе, и когда директор ушел в отпуск,
он оставил за себя шефа. Не успел пару дней подиректорствовать,
прилетела правительственная телеграмма "Срочно вызывает товарищ
Каганович". Летел в Москву с многочисленными посадками, тогда по другому
было невозможно, на второй день прибыл и сразу в приемную к Кагановичу.
Там вся приемная набита директорами заводов и строительных трестов.
Досидели до семи часов. Кагановича не было. Секретарша объявила:
- Товарищи, вы свободны. Жду вас завтра в приемной Лазаря Моисеевича в
восемь часов.
Назавтра вся компания собралась к восьми в приемной. Кагановича нет.
Вечером секретарша их опять отпускает.

И так продолжается в течение двух недель! А как же заводы работают? Ведь
первые лица здесь сидят. Просто со всего Союза курьеры привозят бумаги
на подпись к начальникам, отвозят, другие бумаги привозят... Жизнь идет.
Кого-то заочно увольняют, кого-то премируют. А Кагановича нет. Где он,
спросить не решаются.
Обстановка накаляется. Чего ждать? Может там, наверху, решают, куда кого
и на сколько посадить? Или, кому, какой орден дать? Склонялись к первому
варианту, перебирая в мыслях свои настоящие и мнимые грешки...

И вот, эти люди, каждый из которых на своем заводе чуть повыше бога и
чуть пониже царя, кто управлялся с непростым контингентом, состоящим из
зэков в прошлом, зэков в настоящем и, может быть, зэков в будущем, кто у
себя в вотчине изъяснялся в основном на русском-матерном – все эти люди
тихо сидели в приемной в течение двух недель. И покорно ждали своей
участи...

Наконец товарищ Каганович появился. Зашел в приемную, все встали, он на
минуту остановился, угрожающе всех осмотрел.
- Е.. вашу мать! Плохо работаете! Если так будете дальше работать, всех
уволю к е.. ной матери. И пересажу! Все свободны. Пока.

Плотогон

Книга рекордов Гиннеса
Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в
книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного
происхождения.
История ее первого получения такова. Построили у нас в институте, на
окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого
напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла
наладка, да испытания, пустынная доселе территория возле генератора
потихоньку обустроилась. Дачники налепили своих "скворечников" сразу за
забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не
обходить территорию.
Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да... Правда, гроза не
настоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда
напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая, небольшая
часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей
прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда
летят вдоль земли, в сторону дач.
Но сейчас не про охоту на дачников...

До самых высоких напряжений добрались только к Новому Году. И в самые
рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону
проходящей в 150 метрах от генератора высоковольтной линии
электропередач. И ударил в нее! В диспетчерском управлении РЭУ
зарегистрировали и записали в журнал "Кратковременное отключение линии в
результате грозовой активности".
Начальство РЭУ взбесилось.
- Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте...
- Ни в одном глазу, приборы же показали...
- Признавайтесь, что с приборами сделали... Шутники хреновы!

Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного
Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело...

Плотогон

Приехал к нам родственник с Дальнего Востока. Родственник тоже дальний,
даже трудно назвать одним словом «Отчим мужа сестры моей жены». Вот как!
Приехал в клинику Мешалкина, которая специализируется на операциях на
сердце типа шунтирования и т. п.
- Михайлыч, как дошел до жизни такой?
- Да, понимаешь, у меня было шесть инфарктов: три серьезных, и три
микроинфаркта.
- Ни фига себе!
- Первый был ещё в советское время. Я был тогда капитаном судна.
Большого корабля-рыбозавода. Как-то под утро, что–то меня пробудило.
Поднялся на мостик. Ни хрена себе, вахтенного, а должен был второй
помощник стоять – нет. Только его пение откуда-то доносится. А на нас в
легком предутреннем тумане надвигается огромное судно. Я только успел
крикнуть старпому: Иваныч, сюда! Сел и отключился.
- А дальше что?
- Дальше Иваныч прибежал, успел отвернуть с курса. А для меня вызвали
вертолет из Петропавловска и отвезли в больницу.
- А второй?
- После больницы меня списали на берег, и я стал замом начальника нашего
рыбопромыслового объединения. Как началась эта прихватизация, я пришел к
начальнику и говорю.
- Не могу смотреть, как разворовывают флот. Отпусти меня.
- Он поблагодарил за работу, пожалел, что ухожу, обещал помочь, если
что. В общем, по-человечески расстались.
- А через пару месяцев я случайно узнал, что хозяином инофирмочек, куда
уводили флот, был этот тип. Задумался, тут меня второй кондратий и
хватил.
- Ну, микроинфаркты, я думаю, ты заработал через Полину Сергеевну. Я
видел твою жену один раз.
- Ну, в общем, ты недалек от истины.
- А третий серьезный?
Михайлыч молчит.
- А третий, все-таки?
- Ну, ты понимаешь, когда Сергеевна скандалила, я садился на машину и
уезжал на рыбалку. Рыба всегда была в доме. Опять же, регулярно свежий
воздух...
Михайлыч помолчал.
- А после пятого инфаркта врачи не рекомендовали мне садиться за руль…

P.S. Михайлычу сделали шунтирование. Успешно. Сейчас проходит
реабилитацию. Надеемся, что всё будет хорошо…

Оля, Оленька…

Встретил в начале сентября молодую красивую женщину. Нет, вы не
подумайте ничего такого-этакого. Это была дочка одного моего старого
товарища. И вдруг вспомнил историю, которая произошла с ней во
младенчестве. История подлинная, хотя имена, на всякий случай, изменю.
Вдруг где, чего перепутал…
Оле, так ее назовем, было примерно годик. Самостоятельно ходить еще не
умела, только вдоль стеночки, или за ручку. Молодая семья тогда квартиры
не имела, жили у матери в большом старом полногабаритном доме на
Вокзальной магистрали. Дом был когда-то знаменит тем, что перед самой
сдачей дома у него отвалилась целая стена. Может по причине укрепления,
может для красоты, но вдоль всего дома, по третьему этажу, был устроен
выступ, сантиметров тридцати шириной. Может, под ним стягивающая
арматура проходила, не знаю…
Теперь диспозиция.
В комнате, у открытого окна находится коляска с нашей героиней. Папаша
(Костя), Мамаша (Ира) и Костин старший Брат, приехавший в гости,
находятся в соседней комнате, кухне, курят и пьют чай. Возле форточки,
спиной к ней, сидит Ира, сбоку брат, а у входа, напротив окна,
притулившись к двери, стоит Костя.
Вдруг, Константину что-то померещилось. Как будто за окном,
приплюснувшись мордашкой к стеклу, стоит его дочь! Которая спит в
коляске в соседней комнате!!! Потряс башкой – наваждение не проходит.??
Что делать??? Это она!! Ребенок чуть пошатнется и ухнет на асфальт с
третьего этажа… Как она там оказалась??? Она же только по стеночке
ходит!!! О чем это я думаю, дурак, что делать???
- Сидите и не шевелитесь…
Ирка, жизнерадостно
- А что?
- Сидеть, я сказал…
Тихо, но ужасно, не шевеля полураскрытыми губами, прошептал Константин.
Настолько ужасно, что Ирка замерла, вжалась в колени и боялась
пошевелиться. Такого мужа с остекленевшей улыбкой на лице, она ни разу
не видела. Костя потихоньку подобрался, навис прямо над ней, просунул
свои длинные (слава богу!!) руки в форточку
- Оля, Оля, Оленька, Оленька, Оленька, Олень..
Оп!! – и выдернул ее в форточку.
- Уф...
Тут Константина заколотило, Олька - заревела, Ирка в истерике.

Уф-ф, вроде все обошлось.

Конец истории, вы думаете. Рано обрадовались…

Примерно через пять лет, старший брат женился, теперь он с женой и
ребенком живет в этой квартире. Младший живет отдельно и приходит
изредка в гости.
Диспозиция: сидят два братца на кухне. Пьют чай и курят. Катя, ей еще
годика нет, спит в кроватке в соседней комнате. Вдруг раздается
телефонный звонок
- Здравствуйте, это из дома напротив. Выгляньте в окно, это не у вас
ребенок на уступе третьего этажа стоит?
Мама, родная, точно… Там Катя стоит и ручонками на стекло опирается.
- Костя, я не могу. Слабость в ногах… Давай ты…
- Кася, Кася, Касенька, Касенька…
Оп! - и выдернул.

Вот теперь конец.
Уф!!!

P.S. Никто не пострадал, обе героини в настоящее время живы-здоровы.
Наверное, даже и не знают, что с ними в глубоком детстве произошло…

Плотогон

Рассказывала подруга жены.
Младший сын, начинающий бизнесмен и пытающийся выйти в "новые русские",
собрался жениться. Его невесте очень хотелось, чтобы свадьба была
первого июля. Договорились со знакомыми в ЗАГСе, те обещали сделать
регистрацию в этот день.
- Вы им заплатили?
- А зачем, они ничего не требовали.
- Ну, не знаю, не знаю, получится – ли без денег...
- Мама, ты все на деньги меряешь. Это у вас при социализме за деньги
можно было все.
- У нас при социализме все можно было как раз не за деньги, а за связи.
Ты даже слово такое не знаешь: "блат"...

Их шеф, новорусский бизнесмен, предложил для свадебной вечеринки свой
загородный дом. Пригласили гостей, сплошь "новых русских". Ни родителей,
ни брата не пригласили
- Для вас отдельно соберемся дома
Каково же было разочарование, когда буквально перед днем сочетания
браком выяснилось, что их зарегистрировать не могут!
- Все занято!
Сын, в отчаянии
- Мама, что делать? Всем назначили, такие люди придут...
- Вы где встречаетесь?
- Возле часовни, в центре.
- Ну и замечательно, они меня не знают, и никогда не узнают, я с новыми
не общаюсь, объявишь, что договорился о выездной регистрации брака прямо
возле часовни. Слова я знаю, марш Мендельсона на магнитофон запишете, я
включу. Папку вам подам, там, на чистом листе, распишетесь. Я вас еще
раз поздравлю и тихонько отойду.

Так и произошло. Никто не заподозрил подмены. На ступенях часовни,
получилось даже еще интереснее, чем во Дворце Бракосочетаний!

Так что следует ожидать, что новые русские скоро начнут требовать
выездной регистрации!

P.S. А фактически зарегистрировались они позднее. Просто зашли в
районный загс и расписались...

Тетя Соня
Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком.
И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не
присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать.
- Толькя, Толькя, а с какого я года?
- С седьмого, мама.
- Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого
года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?

Плотогон

Рассказывала подружка жены. У неё сноха только что родила внучку. Раньше, когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались будущего ребенка назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме сноха решила переменить имя ребенку.

Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер.
- Мама, ты завтра домой приедешь?
- Да. И сестричку Леру тебе привезу.
Саша, проникновенным голосом, с нажимом.
- Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её!
- Сынок. Я не могу.
Саша, начиная сердиться.
- Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню.
- Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню.
Саша, уже всерьез рассердившись.
- Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!!
Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку.
- Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...

Рассказывал знакомый преподаватель с нашего факультета. В конце
восьмидесятых он отработал пять лет преподавателем в Анголе. Учил
негров, пардон, афроафриканцев, электротехнике. Ничего, были довольно
сообразительные. Но запах от них – скажем мягко, слишком непривычен
белому человеку. Как профи объясняли, может врали, но кажется
правдоподобным: у них специфический набор бактерий, которые определяют
состав молекул запаха. Для местных безвредны, а для европейцев могут
быть опасны. И даже смертельны. Поэтому-то наши ели только пищу,
привезенную из СССР и пили только кипяченую воду. Далее, собственно
история, которую проще изложить от первого лица.

Особенно запомнилась одна неглупая негритяночка, дочка ихнего министра.
Красавица! Губки толстые, вывороченные, носик приплюснутый... Красота! А
если серьезно, то привык я к ним и она со временем стала казаться
довольно симпатичной. Я ее вел от момента поступления и до диплома.
Общались на французском и немножко на русском. Девочка хотела поступить
в аспирантуру в России (позже поступила!) и активно изучала русский
язык. После окончания контракта она говорит.
- Оставайся, Александр! Не пожалеешь. Я через папу все устрою.
- Нет, нет. Я устал, мне здесь жарко, надоело пить только кипяченую
воду. Да и просто хочу на родину.
- Ну, хоть на защиту диплома...
- Не могу, у меня рейс в этот день...

Она обиделась, но на проводы все-таки приехала. Приехала прямо к трапу.

- Александр, я на "пять" защитила диплом!
Я ее поздравил, обнялись, потом она неожиданно поцеловала меня прямо в
губы. Прямо таки засос сделала. У меня аж слезы выступили и я рванул
прямо по трапу. Долетел до своего места, быстро вытащил бутылку водки и
высосал полбутылки. Народ, тоже наши все знакомые специалисты из
советской колонии, возвращающиеся на Родину, заходят по трапу в салон, а
я уже сижу. Пьяненький и с глупой ухмылкой во всю рожу.

Понимающе поглядывают. Что, мол-де завел местную кралю, а надо к своей
законной жене возвращаться? С горя напился?

Я молчу. Буду я им говорить, что испугался на финише поймать африканскую
заразу, и водки выпил, чтобы быстро все продезинфицировать?

Так где вы живете?

Закончила дочь школу и поступила в университет. Ну, что, хорошо
поработала, надо отправить отдохнуть. С деньгами не то чтобы очень,
решил отправить жену с дочерью к двоюродным сестрам в Краснодарский
край. Тем более, что они уж лет десять как зовут, а все не получается.
Далее со слов жены.
Все замечательно, море, солнце, фрукты. Родственники прекрасно
принимают, на радостях везут к другим родственникам, которых мы не
знаем. Там, как-то уж попрохладнее прием, ясно, к ним слишком много
мало- и незнакомых родственников приезжают
- Так, вы, говорите откуда?
- Да мы из Н-ска!
Со скучающим видом.
- Ну, и как там в Н-ске?
- Да, вот, дочь в университет поступила.
- Да? В Университет? У вас, наверное, денег много (Типа по виду и не
скажешь)
- Да, нет, немного. Мы же бюджетники.
- Знаем, мы, как это немного, Университет-то дорого стоит. Мы, вот уже
полгода копим деньги для нашего сына. В Техникум поступать будет.
- Да, нет, что Вы, бесплатно поступила.
- Бесплатно???? Серьезно?? Так вы говорите, откуда?
- Да мы из Новосибирска!!!!
- И, что там действительно бесплатно берут в университет?
- Экзамены сдают и по результатам берут
- А, а…, экзамены (теряет интерес к нам)
- …

Плотогон

Этот товарищ был много старше всех остальных обитателей общаги. Ему было
где-то под сорок лет, работал лаборантом в институте, домучивал на
вечернем отделении институт, был женат, имел ребенка. Коля, так его
назовем, был чрезвычайно тормозной парень, но зато и страшно упорный!
Жена, видимо, была ему подстать.
Мы однажды наблюдали картину в стиле «почтальона Печкина и вороны» в
продолжение целого вечера. Похоже, что она и всю ночь продолжалась….
Коля стучится в дверь своей комнаты. Из-за двери:
- Чего долбишь, ребенка разбудишь.
- Пусти.
- Не пущу.
- Пусти.
- Чего долбишь, ребенка разбудишь.
- Пусти.
- Не пущу. Чего долбишь, ребенка разбудишь.
И т.д. и т.п. Эта, чрезвычайно интеллигентная и насыщенная мыслями и
событиями беседа продолжалась, как минимум, несколько часов.
По-видимому, где-то под утро кто-то из них сдался.
Потом Коля получил квартиру и съехал из общаги. С тех пор встречал его
лишь дважды. В первый раз мы случайно попали вместе в один набор
командирской учебы. Причем на стрельбище наши позиции оказались рядом.
Я, в принципе, неплохо стреляю, охотником в детстве был, даже приз за
стрельбу получал. Но из-за близорукости результаты не всегда были
ровными. В тот раз мне повезло, кто-то из ребят одолжил мне очки, и они
мне оказались впору!
Из автомата надо было выстрелить короткими очередями в ростовую мишень
на расстоянии, кажется, 200 м и полуростовую - на расстоянии в два раза
меньшем. Первой была малая мишень, после попадания она упала, появилась
вторая. Ее я тоже сразил короткой очередью. Поворачиваюсь к майору (но
ствол не поворачиваю - за это прибьют тут же):
- Что делать? Патроны остались!
- Стреляй по мишеням соседа. Он еще ни по одной не выстрелил.
Ну, я и завалил ему обе мишени. Как раз и патроны кончились.
После мероприятия, в автобусе, Коля сдержанно, но с достоинством,
похвалился.
- Ни разу еще у меня такой успешной стрельбы не было.
В другой раз встретил его уже в капиталистические времена. Ему уже было
где-то под шестьдесят. Бежал трусцой в шортиках по улице в
Академгородке. А дело было глубокой осенью!
- Как жизнь?
- Отлично. Защитил диссертацию.
У меня аж рот самопроизвольно открылся. Кто же это за него там отстрелял
эти мишени? Неужели сам? Своим невероятным упорством победил здоровый
издевательский смех товарищей, лабораторного и институтского начальства?

Плотогон

Недавно, в результате трагических событий, о которых не к месту
рассказывать на этом сайте, попал я в одну компанию. Поразил огромный
мраморный бюст Ленина с отбитыми носом и ухом, стоящий прямо посреди
двора. Хозяин дома рассказал историю его появления.

Бюст Ленина стоял на сцене актового зала училища МВД. Ленин как бы
заседал в президиуме каждого собрания. Когда в новейшие
капиталистические времена Ленина перестали почитать, бюст решили
переставить подальше, вглубь сцены. Попытались отодвинуть – ан, хрен!
Для будущих милиционеров не пожалели мрамора... Он целиком сделан из
мраморной скалы! Курсантам удалось только свалить бюст с постамента и
ломиками перекантовать в угол сцены. В этом дебильном процессе отбили
Ленину одно ухо и нос. Получилось почти как у тех статуй, что остались
нам со времен Древней Греции. Подделали гипсом и побелили бывшего вождя.
Получилось совсем позорно. Пришлось Ильича накрыть тряпочкой. Некрасиво.
Закрыли досками. Все равно некрасиво. Огромный куб в углу сцены... В этот
момент и попался Валера со своей любовью к Ленинским бюстам. Теперь
Ленин отдыхает во дворе, ждет, когда его погрузят и отвезут к основной
экспозиции, которая находится на их горнолыжной базе...
У этих ребят есть большой дом в дачном кооперативе, расположенном рядом
с горкой, на которой они построили подъемник и катаются каждые выходные
на лыжах. В этом доме, Валера и собрал коллекцию предметов, относящихся
к Ленину: портреты, бюсты, статуэтки, знамена, книги и т.п. В общем,
филиал музея Ленина.

Однажды к соседям-дачникам приехали гости, а им нужно было срочно
съездить на пару часов куда-то. Взрослую часть гостей забрали с собой.
Остались неприкаянными две девчушки 15 и 16 лет. Девахи выглядят уже
вполне самостоятельными, на вид достаточно интеллигентными. Соседи и
говорят:
- Развлеки девчонок, пока мы съездим. Им будет интересно посмотреть твой
музей.
Мне-то что, проблем нет. Завел их в дом
- Ходите, рассматривайте. Трогать можно. Если что надо – спрашивайте, я
на кухне буду.
Девочки ходили тихо, как мышки, их шепоток иногда доносился до меня, но
ничего у меня не расспрашивали.
- Значит увлеклись. Хорошая молодежь растет, интересуется нашей
историей...

Приехали соседи с родителями девчонок.
- Ну, как?
- Вот здорово, интересно, нам все-все понравилось!!! Памятники такие
прикольные!
- ??? ...
- Только мы не поняли, кто этот мужик на памятниках, он, что отец дяди
Валеры?!?

Плотогон

Родственник рассказывал. Живет он в небольшом уральском городке. Городке
металлургов и шахтеров. На Урале, в таких мелких городках, ткни в
каждого первого, попадешь в любителя камней. И золотишком кое-кто
балуется.
Про него, золотишко, сказ и будет. Заболел у родственника сын. Жестокий
диатез. Сыпь и краснота по всему телу... Врачи лечат – не помогает,
бабки-знахарки - не помогают. В церковь свозили и к старцу в монастырь –
нет результата. Сыпь и краснота еще больше разрастаются, есть опасения,
что вся эта хрень может и на внутренние органы перекинуться.
Тут кто-то из бабок присоветовал
- Есть старый уральский рецепт. Возьми ложку золотого песка и скорми
ребенку. Как рукой снимет.
В отчаянии, решили и этот способ испробовать. Начали разыскивать, у кого
есть песочек. К счастью, выяснилось, что один из ближайших друзей
потихоньку добывает золотишко. Вроде - как, прямо на своем огороде, да в
погребе, землю моет на предмет золотишка. И даже что-то добывает... Жила,
что-ли, у него там проходит... Дал ему спичечный коробок с черным,
невзрачным порошком с редкими желтыми проблесками. Коробок старенький,
замызганный, но очень тяжелый. Кому первый раз дают, удержать не может,
вместо ожидаемого невесомого коробка, больше 200 граммов на руку падает...

Посолили ребенку кашку этой черной солью, ушло на все дело половина
коробка и скормили дитяти. Через пару дней – следов диатеза не осталось.

Спросите, а где вторая половина золота? А замусоленный коробок мамка
прибрала на всякий случай. Вдруг еще у кого будет диатез? Но зря
оставила, во время очередной приборки в квартире, выбросили замызганный
коробок на помойку...

Плотогон

Из серии "Невероятно, но факт"

Блин, опять свернул на национальный вопрос... Ну уж нет, не стану называть
страну, где это произошло!

Лучше так изложу. Верите ли вы, что в одной из республик бывшего СССР
дают взятку, чтобы молодого человека взяли в армию? Нормального парня,
русского, не преступника, не нарика, и с образованием...

И я не поверил. Но двоюродный братец убедил. Рассказал, что родственники
его жены, постоянно живущие в республике (и неплохо, по местным меркам,
живущие), давали в военкомате взятку, чтобы сына взяли в армию. У него
был большой рост и небольшой вес, поэтому в армию не хотели брать.
Пришлось дать взятку, иначе его, даже с образованием госслужащего, на
госслужбу не возьмут...

Отец рассказывал
Он, по своему малолетству, немножко захватил период коллективизации. В
их деревне, да как и везде, власть захватили самые ленивые и пьющие. И
стали разорять тех, кто побогаче жил. Тут, к слову, и мой дед со стороны
матери пострадал: его раскулачили и сослали. Но история не о нем.
В деревне жил довольно зажиточный, и, по нынешним понятиям, очень
авторитетный мужик. У него были конь, коровы, пасека, но никого в
работники не нанимал, поэтому поначалу в кулаки не попал. Когда
наступила пора коллективизации, ему, как и всем, предложили добровольно
сдать добро и вступить в колхоз. Мужик отказался. Ему поднесли налог на
имущество. Он распродал хозяйство, налог заплатил. Ему налог на землю.
Он заплатил и отказался от земли. Власть зубами скрежещет.
- Не дадим единоличником жить!
В следующий раз ему подносят налог на землю, на которой стоял дом. Мужик
перестраивает дом, таким образом, что он стоит на одном столбе. Как
избушка бабы Яги из сказки, только на одной ноге! Занимаемая площадь –
менее одного квадратного метра. Посмеивается
- Теперь вам не с чего налог брать!

P.S. Хорошо смеялся, но, к сожалению, он смеялся не последним...

Плотогон

Рассказывал товарищ. Жил он на одной площадке со, скажем так, Наум
Моисеевичем. Нормальный мужик, доктор наук, завотделом в геологическом
институте. Выпивали с ним изредка, по праздникам. Жена у него была без
особого образования, дети – студенты.
И вот, приспичило ему в Израиль перебираться. Тут вроде жизнь
устоявшаяся, к тому же, жена, русская, – против отъезда, дети – тоже
против. Но наш герой уперся, поедем и баста!
Поехали. Поначалу письма слал. Восторженные: как здесь хорошо, тепло,
нет преступности и т.п. Потом переписка заглохла. Года через три-четыре
приезжает в Академгородок. Зашел в гости, быстро нажрался. Натуральными
слезами обливается, ругает своих.
- Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились. Дети универ
заканчивают, жена работает. А я до сих пор не могу найти работу.
Геология в Израиле в принципе отсутствует!
Плотогон

Гетинакс

Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают
парень и девушка.
- Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал?
- Фторопласт, текстолит….
Замолчала.
- Ну, и последний?
Молчит, чего-то мнется.
- Ну, смелее!
- Ге…. Генита… Нет, не могу.
- Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать!
Смелее! Я много здесь разных слов наслушался!
Вся зарделась, потом решилась и выпалила.
- Гениталс!

Плотогон

Рассказывал товарищ. Я его хорошо знаю, да и проще рассказывать от
первого лица.
Новый Год я никогда не любил: в универе некогда было, вообще не
праздновали, потом упал за день до Н.Г., получил сотрясение мозга и
пролежал месяц в больнице, на следующий Н.Г. пришел к другу с девушкой,
а ушел без девушки и без друга... И т.д. и т.п.... Но, все-таки один Н.Г.
был особенным.
Собрались мы его праздновать за городом, в маленькой избушке, в лесу.
Мне выпало сопровождать двух новеньких девушек. Пока ехали, сначала на
электричке, потом на автобусе, развлекал их рассказами о том, как я был
во студенчестве, десять лет тому назад, первым программистом в универе
на суперминиЭВМ Хьюлетт-Паккард 2116В. Девчата - программистки, знают
что такое Ассемблер, Фортран, еще много чего, но эту машину - не знают.
Я им самоотверженно заливаю о возможностях этого компьютера и
используемого там языка. Дальше – больше... Среди прочей брехни, как бы
между прочим, сказал, что забыл купить выпивку: шампанского не достал, а
про водку просто забыл. Девчата:
- И что, больше никто не принесет спиртного?
- Конечно, ведь это была моя проблема!
Пошушукались между собой
- Ты нас подожди на конечной остановке, мы сойдем раньше, нам надо зайти
к родственникам.

Жду, жду, их нет и нет. Уже одиннадцать, полдвенадцатого – их нет. А нам
еще от остановки топать через лес три километра.
Спрашиваю у водителя очередного автобуса.
- А еще есть автобусы?
- Последний вот-вот будет. Я его обогнал. И все!
- Э-э-х...
- Кого ждешь, парень? Новый Год на носу! ОНА уже не придет.
Дал по газам и умчался праздновать.
Наконец появляется последний автобус. Выходят озабоченные девушки.
- Вы где шлялись столько времени?
- Сам же сказал, что спиртного нет. Вот мы и объезжали здешних
родственников. У одного бутылку водки отняли, другие шампанское
подарили! Магазины все закрыты...
- Я же.. (вовремя заткнулся, хотел сказать, что пошутил). Ладно,
побежали.
Сразу я и не посмел признаться, что у нас все было, и что это была моя
глупая шутка. Прибежали в избушку, разделись, нас ждут, не начинают – и
вот они, куранты... Девчата с мороза, да после бега, не сразу сообразили,
что на столе полно выпивки. А я им заливал и заливал, отвлекая от
осознания этого факта и отодвигая неизбежный момент наказания...

Как вы, наверное, уже догадались, эта глупая шутка имела вполне серьезные
последствия... Через полгода я женился на добытчице того самого
спиртного...

По уставу университета конференцию сотрудников, на которой происходят выборы ректора, открывает председатель специально избранной комиссии по выборам. И только он. Друг был этим самым председателем, он и рассказал эту историю. Если я что-то приврал – не взыщите, за рюмочкой чая внимал…
В последнее время Минобразование старается контролировать избрание ректоров. Все кандидатуры утверждаются в министерстве, более того, часто министерство добавляет в список своих ставленников. Вот и в эту выборную кампанию к нашим трем профессорам добавили московского варяга, министерство, ясен перец, его и толкало.
В процессе предвыборной кампании нарисовался явный лидер. Не варяг. Москва осознала, но не унялась. Организовала местную власть для поддержки своего. Приезжали губернские чиновники агитировать. Получили обратный результат. Включили прослушку основных претендентов. Тоже не помогло.
Перед самыми выборами, похоже, нашли другой путь. Начали меня слушать. Прослушивали и рабочий, и домашний телефоны, не говоря уже о мобильном. Кончилось тем, что я мобильный выключил и оставил на работе, сотрудник его иногда перебрасывал из кабинета в кабинет. Дома телефон брала жена, на работе - сотрудница.
- Он на работе.
- Не знаю.
- Где-то в университете.
- Я не знаю, почему мобильный у него давно не движется.
- Сказала вам, НЕТ ЕГО! И НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИХОДИТ!!
Я понял, что меня обложили. На кафедре какие-то люди шастают, домой тоже кто-то постоянно ломится, дочерям звонят.
- Что делать? Ведь дверь выломают и увезут меня. Спрячут, и скажут, что так и было. Нет председателя – нет конференции. А потом назначат, кого надо…

...и вот я, самый суровый из челябинских мужиков, последние двое суток отлеживался, натурально, под диваном, как самый распоследний лох! И на работу приехал сразу на конференцию, переодетый и загримированный. Но вот даже не спрашивай, под кого. Все равно не скажу…

Рассказывал брат. Дело было в 92 году. Году, когда все было в дефиците.
Генины друзья попросили его помочь купить и перегнать машину из Москвы.
Купили жигуль-девятку, едут домой. Где-то, уже на Урале, ехали по трассе
с односторонним движением. Скорость нормальная, километров 85-90 в час.
Тут им, прямо в лоб, напоминаю, на трассе с односторонним движением,
вылетела пятерка-жигуль. Бац!!! Девятка всмятку. Друг, который сидел
рядом, отделался царапиной во лбу, а его жена, которая сидела за Геной,
своими 100 килограммами сломала Гене его кресло и, собственно говоря, ее
инерцией (законы Ньютоны никто не отменил?) и были сломаны пять ребер у
Геннадия. А у тех, козлов, кто с ними столкнулся, автомобиль сложился в
гармошку. У водителя перелом таза, пассажиров извлекли из машины только
после того, как спасатели с помощью своих разжимающих механизмов
растянули машину и смогли вытащить окровавленные тела. Без каких либо
признаков жизни. Положили трупы на дорогу и накрыли их брезентом.
Вызвали труповозку.

Однако, когда труповозы прибыли, под брезентом не обнаружили ни одного
тела....

Что за фокусы? Кто мог украсть тела? Кто воспользовался суматохой? Кому,
наконец, нужны трупы после ДТП?

А- а-а, догадался! Неужто, на органы разобрали?

Оказалось все проще. Мужики – мелкие коммерсанты, везли в ящиках паленую
водку. Сами были в дымину пьяные. И по встречке рванули, чтобы объехать
ментовский пост. Под брезентом очухались и уползли в сторону, боялись,
что милиция их повяжет...

В конце концов, оказались в той же больнице, в соседней палате...

Ходили позавчера на салют с друзьями. По дороге подруга жены рассказала про своего отца-фронтовика. Далее от её лица.
Папа - участник войны, пехотинец, офицер-орденоносец. Про войну не рассказывал, но знаю, что был ранен, сразу после войны по комсомольскому призыву пошел служить в органы. Какие в то время были органы – не знаю, вроде не НКВД, может КГБ? Ну, да рассказ не о том, хотя упоминание об органах - важно. Папа был мужик крупный, серьезный, неторопливый и немногословный. Воспитанием детей раньше занималась мама, но к моему девятому классу её уже не стало. И вот, собирают в классе родительское собрание учеников вместе с родителями.
- Папа, пошли.
- Я ни разу там не был, чего я там должен делать?
- Да ничего... Послушаешь, как твою дочку хвалят.
Здесь надо сказать, что Тамара была отличницей и старостой класса.
С таким настроем и отправились. Пришли, уселись. Папа, как я уже упоминала – крупный: 120 кг и под два метра ростом. Пришел в форме: майор КГБ с кучей орденских планок на груди. Возвышается не только над детьми, но и над родителями. Учительница – маленькая, молоденькая, смотрит на него, как завороженная, и рассказывает, как будто ему докладывает. Когда про успехи было – спокойно сидел. Потом стала рассказывать про шалости парней. Имена то все знакомые, у нас дома эти постоянно толкутся. Учительница, увидев интерес к рассказу, увлеклась, давай их подвиги ещё больше расписывать. Папа слушал, слушал, мрачнел, потом багроветь стал. А она всё ему докладывает и докладывает, как будто требует меры принять. Папа, медленно-медленно, стал подниматься. Встал, обвел всех взглядом. Очень недоуменно и очень громко
- Нет, я не понял. НЕ ПОНЯЛ! ЧТО ЭТО?
- ЭТО. ШКОЛА?? ИЛИ. ЧТО??
Народ прижух. Учительница резко замолчала. Она вдруг поняла, что сделала что-то неправильное, что жизнь с этого момента пошла не так, что-то надо сделать, иначе вот, прямо сейчас, произойдет что-то непоправимое…

Пришлось мне спасать положение. Я поняла, что все были уверены, что папа разгневался и эти страшные органы что-то ужасное предпримут и с пацанами и с этой школой.
- Папа, всё хорошо, я тебе дома расскажу. Нина Ивановна, уже закончили собрание?
Нина Ивановна торопливо закивала головой
- Папа, всё закончилось. Пошли.

P.S. Всё тогда действительно закончилось благополучно. Даже один из критикуемых пацанов, вот этот, что сейчас рядом идет, как видите, стал мужем, отцом наших детей и дедом наших внуков!

Коля, так назовем моего родственника, купил джип. Даже не так:
!!!ДЖЫПП!!! Радости – выше крыши. Как тут не поехать на родину, не
покрасоваться. От отпуска оставалось пара недель, до казахстанского
городка Зыряновск, где прошло детство, всего 800 км… Дёрнул! Пока ехал,
родные российские гаишники маленько ему радость подпортили:
останавливали раз пять посмотреть редкую модель и пару раз штрафанули за
превышение скорости. Зато в Зыряновске – ни разу не тормознули. Коля
высказал свое удивление брату, а тот рассказал истинную причину
необычайной нынешней лояльности гайцов к джипам.
- Стою я недавно утром на остановке, жду служебный автобус. Большая
толпа, все в сторону фабрики, т. к. из больших предприятий в городе она
одна ещё живая. Напротив остановки дежурят гаишники, каждого первого на
москвиче (да, да, Москвич-412 – самое популярное транспортное средство в
тех краях) тормозят на предмет алкоголя и превышения скорости. Штрафуют,
собаки нещадно, и даже права отнимают, к слову, у меня недавно отняли.
Без суда и моих объяснений...
Так вот, возвращаясь в то злополучное для гайцов утро... Вдруг мимо них
со страшной скоростью пролетел тонированный джип. Один из гаишников
успел вылететь на дорогу перед джипом и отчаянно замахал палкой. Тот
вильнул, объехав гайца, залетел метров сто в горочку, остановился и
задом неторопливо подъехал к оторопевшему гаишнику. Не доехав метров
десять, опустил окно, оттуда высунулась лунообразное (оцените, как я
политкорректно выразил тот факт, что у него пачка была чуть не шире
окна) лицо нового казаха. Критически осмотрев гайцов, к слову, они тоже
совсем даже и не русские, на чистом русском языке
- Ещё раз махнешь палкой, засуну тебе… (ну, не буду повторять, вы,
читатели, сами знаете, куда положено это засовывать).
Поднял стекло и дальше полетел. Гаишники злобно посмотрели на бурно
обрадовавшихся свидетелей их фиаско, забыли про остановленного до этого
москвиченка и тихо испарились в противоположном от джипа направлении...

Дочь обучалась вождению, на курсах инструктор рассказывал историю.
У него была привычка зарплату вкладывать в паспорт. От кошелька давно
отказался, т. к. воришки неоднократно вытаскивали кошелек. Тут как-то он
получил зарплату, паспорт остался в пиджаке, дело было летом. Из
документов только права в старых корочках. Ну, в них и вложил. И надо же
было, что на выезде на проспект его тормознул гаец. Лениво, вальяжно.
Ему вроде и неохота подходить, жарко. Рубашка без рукавов, но видно по
пятнам, что вся потом пропитана.
- Сержант Иванов. Ваши документы?
- Достаю права и сую ему. И только когда передал, осознал, что там
деньги лежат. Целая банковская упаковка. Я дернулся, забрать денежки,
сержант, к счастью, не успел раскрыть книжку, глянул на меня со страхом
и может, почему-то даже с ужасом, и мгновенно вернул права, дернув
рукой.
- Проезжайте.
- Я на автомате отъезжаю, потом, метров через сто тормознул и решил
переложить деньги в карман: мало ли что, ни к чему их всем
демонстрировать. Глядь, а пачки денег в правах нету! И следов никаких!
Куда делись? У мента только голые руки, палка и рубашка без
рукавов!!!??? Оглянулся, а гайца уж и следов нет, умчался в обратную
сторону...

P.S. Интересно, что он подумал про меня?

Плотогон

История не смешная, но, надеюсь, интересная...
Сразу после снятия швов отправили меня в санаторий. На реабилитацию.
Ничего плохого, либо хорошего не скажу, ранее в санаториях не бывал, не
с чем сравнивать. Единственное, что не понравилось, возможно, это
проблема всех санаториев - молодящиеся старушенции. Казалось бы, мне это
должно быть "по барабану". Но они везде... На процедурах, на прогулках, у
бассейна... Особенно достали при приеме. Когда заселялись, примерно полдня
провели в очереди у врача. Дело пустячное, расписать, какие процедуры
нужны. У меня заняло пару минут. А эти самые бабки, санаторные
профессионалки, все знают, чем и как лечить и какие им процедуры следует
прописать. Закатывают дискуссии с врачами по 40-50 минут...

Единственными мужчинами в очереди были я и еще один парень с тросточкой,
который скромно простоял возле кабинета все это время. Ведь
многочисленные диваны были этими бабками оккупированы...

После обеда выяснилось, что парня поселили в мою комнату. Сразу
заинтриговал меня: когда сидит, на коленях, под брюками, что-то
топорщится. На второй день перестал "шифроваться", оказалось, что у
парня нет ног ниже колен. Рассказал такую историю.... Далее от первого
лица.

Крепко поссорился с женой. До развода дошло дело. Тошно как-то стало, ну
и завербовался на север. Романтикой, блин, тоску перебить. Попал на
метеостанцию на побережье Охотского моря. До ближайшего селения,
корякского, - 100 км. А судно, которое привезло его и продукты, снова
придет только через два года. Живи, дружок, трудись, проверяй
метеоприборы, шифруй данные и пересылай цифирьки по рации каждые три
часа. Точка, блин, тире...

И кушай романтику, сколько влезет.

А денег нет. Небольшие зарплаты, даже стыдно называть суммы,
складываются на карточку в банке. В Магадане. Пропитание, помимо сахара,
консервов и прочей опостылевшей мутоты, добывали сами. Ловили рыбу,
солили икру. Ставили петли на медведей. Да, да, это не очепятка, брали
толстую веревку и делали петлю на медвежьей тропе, где-нибудь, где легко
замаскировать и не сразу он увидит: у ручья, за скалой, на крутом
спуске... Из добытых медведей брали желчь и шкуру. А медвежье мясо
забирали коряки.
В начале ноября пришел на станцию знакомый коряк, с которым медведей
ловили.
- Однако, мужики, скоро борт будет. Пошли, сейчас полнолуние, быстро
дойдем.
Ну, мы нагрузились и рванули. К ночи дошли до середины пути, там
передохнули пару часов в заброшенной базе геологов. На следующий день
пришли в поселок. Останавливались только один раз, попили чаю в
охотничьем шалаше, километрах в двадцати от деревни.
Борт уже прилетел. Продали летчикам икру по 300 рублей за килограмм,
желчь. Мужики заторопились назад, а я остался. Хотелось купить
чего-нибудь вкусненького, да снастей для рыбалки.
- Мы тебя подождем в шалаше.
- Ты молодой, догонишь.
Через пару часов я дернул за ними. Дошел до шалаша, а их уже нет. Еще
камни от костра теплые. Решил не отдыхать и рванул за ними. Началась
метель, надо их догнать, пока следы не замело. Тут случилось первое
несчастье: провалился в воду. Обычно перед ручьями я снимал легкую
корякскую обувку и надевал большие резиновые сапоги. Как перебреду –
снова переобуваюсь. И так, много раз за день. Ручьи и небольшие речушки
почти в каждой долине... Метель стала их заметать и когда переходил
очередную ложбину, ручья не заметил. Обувка вымокла, пришлось дальше
идти в сапогах. Товарищей не догнал, тропу совсем замело. Не холодно,
всего градусов 15, но направление трудно определить. Иду, как в молоке.
Ложбина, бугор, ложбина – бугор... Ноги стали мерзнуть, пытаюсь идти
быстрее. Главное – не останавливаться, заметет - замерзнешь. Иду, иду,
иду... Заметил, что эту ложбинку уже проходил. Взял чуть правее, к морю.
Через какое-то время, я уже потерял ему счет, вышел снова к тем же
кустам. Окончательно понял, что заблудился. Ног уже не чувствую. Куда
идти? Решил возвращаться. Назад шел по своим следам, потом они
потерялись. Спал на ходу, точнее не спал, а так, забывался. Несколько
раз падал и засыпал, но просыпался, как только начинал замерзать. В один
из моментов просветления пурги заметил тот самый шалаш. Целеустремленно
пошел к нему. Падал, шел, падал, шел. Где-то в районе шалаша
окончательно упал и не мог встать. Далее полз. Сколько еще времени полз
– хрен его знает. Почти перед деревней на меня наткнулись собаки.
Ребятишки на нартах дотащили до фельдшера. Оказалось, что я пробыл в
тундре 5 дней.
Разрезали сапоги, ноги уже почернели.. По щиколотку. Связались с
Магаданом. Надо вывозить в больницу. Борт не может сесть, пурга еще
продолжается. Только через три дня прилетела вертушка и забрала меня. А
чернота до середины голени добралась..

- Однако, ты коряк, наверное. Ни один русский столько дней в тундре не
выдержит.

P.S. Коряк - не коряк, а современным Маресьевым назвать можно...

Плотогон

Сижу на конференции со старым профессором, моим бывшим оппонентом.
Доклады скучные, слушать их неохота, болтаем о том, о сем ... Спрашиваю:
- Когда это вы научились прекрасно говорить на английском? Ведь лет
семь-восемь назад ни слова не знали?
- Был случай, после которого я уперся и выучил язык. Представляешь,
попал я в первый раз на конгресс. Уже в возрасте, шестьдесят то мне уже
было. В перерыве, когда я прогуливался по вестибюлю, вдруг ко мне
подлетает японец. Из того, что он радостно сообщил мне на английском
языке, я узнал только слово профессор и свою фамилию. Потом он повторил
все это на французском языке. Я опять ничего не понимаю. Мне стало жутко
стыдно, я собрал все свои школьные познания в немецком, и выпалил ему
приветственное слово. Что я сказал, до сих пор не ведаю. Наверное,
что-то страшное.
- Может Хенде Хох?
- Может быть. Японец со страхом и недоумением отшатнулся от меня и
пятясь задом, задом, стремительно сбежал. Я, от стыда и от обиды на
себя, стою и не знаю, что делать. Подходит Алик, который знает и
немецкий и английский.
- Ты что такой бледный, тебе плохо?
- Хорошо, @п твою мать! Обычно два кобеля, умеют при встрече друг друга
узнать. Хвостом повиляют, ушами похлопают. И всю необходимую информацию
передают друг другу. А я, вот, как ты видишь, утратил и хвост, и
возможность хлопать ушами. Чувствую себя, как рыба на льду...
- ...
- ...вот с тех пор и изучаю...

Плотогон

Начало апреля было у нас теплым. Снег растаял, птички прилетели,
автомобилисты, даже самые недоверчивые, перешли на летнюю резину. А
позавчера вдруг ударил мороз, после которого, уже второй день метет
метель и валит снег. Довольно нехилый, все замело, на деревьях снег, на
дороге гололед. Масса ДТП.
Вчера вечером жена прочитала на автофоруме.

Ехали по этой гребаной дороге и чуть не пострадали. По своему
любопытству и глупости. Варежку разинули и едва от столба увернулись!
Казалось бы, чего удивляться, на дороге было обычное ДТП. Стояли
всего-навсего две машины. Но какие!

Представьте, в зад машине с номером СРУ въехала машина с номером ССУ...

Что-то, вдруг вспомнилось...
Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность
- таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было
заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов.
Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и
предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не
типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты
сдавал.
Как это происходило, я однажды наблюдал.

Экзамен на втором курсе по истории КПСС
- Вы давно сидите, вы будете сдавать?
- Буду.
- Первый вопрос, пожалуйста...
- Я родился в деревне...
- Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте
на первый вопрос.
- Я родился в деревне и приехал в университет...
- Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму..
- Я родился в деревне...
- Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два"
Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи,
и, нависая над преподом:
- Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии
партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?

Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".

P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы,
многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не
выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.

В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают
всех, кто слабо сопротивляется. Не удалось отбиться – плати и учись! В
больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас
дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими
чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают,
и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит,
благополучно дотянут до диплома...

Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие
преподаватели. И я в том числе...

Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и
оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и
"Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики...
... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического
направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю.
- Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете?
В ответ, резко и с вызовом.
- Да!
- .....
Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....

Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо
поулыбались, помолчали.
- Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли?
Значит, девушки действительно высшее образование получают...

Плотогон

Встречал жену в Афинах, сидим в автовокзале, дожидаемся своего автобуса.
Жена еще не очухалась от двух подряд самолетов, лежит на моем плече, а
я, делать нечего, сижу неподвижно и только озираю окрестности.
Оказывается, вокруг шнуркует довольно много разных мелких жуликов: одни
впаривают какие-то блестящие изделия, другие какие-то картинки, один
малец всем разносит маленькие бумажонки с текстом, чего-то там написано
по гречески.
Но меня заинтриговал здоровый черноволосый парень, на вид лет двадцати.
Обходит всех подряд. Что-то говорит и показывает. Добрался до соседей,
вижу, что тычет в отксеренную бумагу, слышу слова «Россия, Россия». Эти
тоже ему дают денежки…
Неужели наши бомжи добрались до Греции? Странно, такой молодой, и не
грязный… Добирается до нас.
Сует под нос бумагу, там по-гречески написаны, имя, фамилия и т.п.
- РОсия, РОсия…
Я по- гречески не шпрехаю, он, видимо, тоже, талдычу ему по-английски,
мол-де, чего ты хочешь, а он, мне тоже на английском.
- I am Rosia soldier...
Я, мол-де российский солдат, был в госпитале целый месяц. И сует мне
снова бумажку. Его английский, еще хуже моего!???
Я немножко расчувствовался, надо же, бедолага, попал, попробуй с плохим
английским, да не зная греческого, поспрошай чего-нибудь. Ну и
растроганно говорю ему по-русски
- Сынок, так чем тебе помочь?
Но на мои простые русские слова он абсолютно не реагирует! Не понимает!
Наконец-то до меня дошло, что это тоже жулик...

Надо же, козел, придумал, как использовать симпатию греков к России!

Плотогон

Вдогонку про "зАпор"
Рассказывал про "запорожца" "Кузьму" знакомым. Одна женщина про свое
поведала:
- У нас тоже раньше был "горбатый" запорожец. Почти такой же. Муж,
обычно, его неделю чинил, чтобы на дачу в выходные поехать. Доезжали до
дачи всегда, а вот назад - иногда на трассе голосовать приходилось. И
вот, как-то, собрались мы с дачи ехать домой, а сосед вокруг вертится,
видимо хочет попроситься с нами. А куда попроситься, ездить на нем –
чрезвычайное происшествие. Мы-то уж привычные, а как за него
ответственность брать...
- Можно мне с вами доехать до города?
Я не успела рта открыть, муж, широким жестом,
- Ка-анечно, залезай...
Залез он, тронулись, тут я сообразила сказать:
- Ты только башмаки не потеряй!
- Какие башмаки?
- А вниз посмотри, дна-то нету!

Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять
копеек...
Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми
еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них.
Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много
лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и
чуть ли не в морду.
- Зачем на меня взял?!?
- А что?
- Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!!
- А как ты ездишь?
- Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у
меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с
улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с
улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд – вполне
приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!

Плотогон

В позавчерашнем матче Россия – Швеция поначалу мне показалось, что шведы
нас разнесут. Особенно, когда Ибрагимович выпрыгнул выше наших
защитников. И не на пол-головы, а на пол-тела...

Мы, каждый день, играли в обеденное время в футбол. На пустыре за
высоковольтным залом. Начали играть, когда по двадцать – двадцать пять
лет было, но и в сорок лет, продолжали играть. И техника и страсть, как
нам казалось, были. Достаточно сказать, что в результате наших игр было
несколько переломов ног, пара сотрясений головы и неисчислимое множество
других мелких травм. Прослышав про наши ежедневные игрища, начальство
решил, что надо нам в чемпионате города поучаствовать. По группе
каких-то мелких предприятий.

Играли с командой завода ЖБИ. Они выставили на игру солдат, которых в те
годы регулярно пригоняли на подработку. И, вот, в борьбе за верховой
мяч, прыгнули одновременно наш ведущий защитник Саша и их форвард. Саша
в мяч не попал, после столкновения, их форвард обиженно высказался.
- Отец, зачем ты меня в живот головой боднул?
Это был шок.
Во-первых, неожиданно перешли в категорию отцов, и не для малых деток,
это ладно бы, а для вполне взрослых мужиков, а во-вторых, полностью
выложился, как всегда, в прыжке за мяч, а удалось допрыгнуть только до
уровня живота соперника...

Ясно, что в том чемпионате нам ничего не светило. Но Россия на
Евро-2008, я надеюсь, еще повоюет...

Сестра рассказывала. В конце перестройки сестра работала на арматурном
заводе в Казахстане. В это время националисты в Прибалтике только
зашевелились. А в нашем городе все было спокойно, город русскоязычный,
казахов мало, да и они, в основном, нормальные люди.
Однажды к нам на завод пришло письмо из Литвы. Ни слова по - русски! Все
на литовском языке. Повертели письмо, повертели, рассвирепели, мы же в
едином Союзе тогда были, официальная переписка должна была вестись на
русском языке! Но все-таки решили найти переводчика с литовского. Вдруг
в письме речь идет о крупном заказе? Ура! Нашли! Город большой,
кого-только ни найдешь....
Оказалось, литовцы просто прислали какой-то дурацкий запрос по
параметрам задвижек. Подумали, как же им, "редискам", ответить? Нашли
казаха, знающего терминологию, перевели ответ на казахский язык и
отправили им.
Пусть попробуют найти переводчика с казахского на литовский!
Плотогон

Графоманство - как пьянство, больной не признается, что он больной.
Невзирая на минусы в оценке...

Пришел вчера вечером в номер, включил ТВ, там идет футбол. Сел
посмотреть. Играют греческие команды, «Ираклис против ПАОК». Одни в
синем, другие в белом. Кто есть, кто - непонятно. Игра идет
довольно-таки живенько, бегают жеребцы здорово. Синие наседают, играют
азартно. Проход! Навес! Принял, пяточкой скинул! Удар!! Я с еще большим
интересом прилип к экрану. И, вдруг обнаружил, что я прекрасно понимаю
команды тренера. Вот это да... Пришло!!! Оно пришло!!! Хоть я
по-гречески практически не «розумею», но целый месяц общения даром не
прошел!! Однако эйфория вдруг испарилась, когда я обнаружил, что понимаю
команды только одного тренера. Что комментатор балаболит – практически
не усваиваю. Тогда и осознал, что тренер-то, по- русски командует!
- Направо!
- Давай!
- .. твою мать, куда бьешь?
Телевизионщики упорно показывают тренера «белых». Типичный грек. Явно не
он кричал. И только по окончанию матча показали второго тренера.
Оказалось, что у тренера вполне наша, рязанская внешность. Фамилию не
удалось узнать, понимали ли игроки его команды – тоже неясно, но зато
«наши» выиграли 3:0!

Плотогон