Поиск по автору:

Приятного аппетита!

Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине,
причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски
принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким
"Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся
старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно
это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно
оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях
такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры
есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.
Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить
потерянное детство.
Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот
был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми
причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь
Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом
хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков
сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый,
мухи не обидит.)
А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.
Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать,
благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.
Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось,
друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка
с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда,
что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за
обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак.
- Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала?
- Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки
насыплю?
- Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка -
дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю.
- А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро
так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так
вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться,
попробовала. Вкусно.
- Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками
порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку.
Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди
разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки
мяса.
Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со
своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"!
К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из
желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых
упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского
мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса",
пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись
огурчиками бабы Шуры.
Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы.
Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть,
комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала,
что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.

Фотошоп

Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке.
Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета
комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как
младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось.
Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю
округу оглашали теткины маты:
- Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!!
Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:
- Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!!
Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из
сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса».
Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что
такое Фотошоп!
Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка
носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня
крупнокалиберной метлой по дверям.
- Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а
сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка...
- Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу!
Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая
прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот
какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на
этого злодея с редкостным именем.
- Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в
догадках. - Кто там - кошка, собака?
То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп -
это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый
полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот
самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал
взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил
по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний
сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли.
Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все
лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк
спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как
ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня,
включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем
не шарили.
Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри,
сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп -
будешь в лесу бутылки собирать».)

А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по
своим фотошопским делам и больше не возвращался.

Питон

Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких
реплик пусть устроят перекур.
Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях
не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи
внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу,
хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно
преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном
обычно заканчиваются фразой: «Вот сука, опять насрал!»
Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных
хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду
особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто
смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать
экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта сука не ест.
А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это
поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом
привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И
еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала
Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из
кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но
ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал.
Добрый чувак этот питон.
А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет,
питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал
своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти
в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не
заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно.
- Пипец твоему питону, - сказал я Оленьке.
- Да где тут СТОП, твою мать! - прокричала Ольга, так и не разобравшись
в инструкции к новой стиралке, - Да сделай же что-нибудь!
- Да сейчас, давай из розетки выдерну! - ответил я.
Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все
равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня,
офигевший.
- Ну нажми что-нибудь! - протестует Ольга.
- Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а
про аварийный слив сама ищи!
- Пиздец, он там не задохнется?
- Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами?
Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили
продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала
среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило.
Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную
работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький.
И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям.

//Питерский трамвай

Паркур

Для тех, кто в танке, паркур (от фр. parkour) - это преодоление
препятствий, такой вид экстрима. Многие из вас, наверное, смотрели фильм
"13-й район" - вот там по крышам бегают-прыгают два паркурщика. Ну, те
двое с понтом крутые, а у нас во дворе живут два парня, пока еще
постигающие премудрости. Иногда тренируются рядом на заброшенной
стройке.
Иду вчера через школьную площадку, смотрю: несутся наперегонки. Красиво
так заскочили на детскую полосу препятствий, потом перемахнули через
забор, а впереди еще забор какой-то конторы, но уже бетонный. Они и на
его запрыгнули. А тут, откуда ни возьмись, наш участковый с напарником.
Видно, рефлекс сработал. Орут: "Стоять! " Напарник молодой, резвый
здоровяк. Шасть за ними на забор, да не тут-то было! Только ногу занес
на верхний край, как его ментовские штаны в районе задницы и лопнули,
причем все произошло как в замедленной съемке: сначала "Чпок! ", затем с
треском расходятся штаны, затем синее трико, на котором тоже появляется
дырка, но рвется медленней, чем первая (как в фильмах у монстров изо рта
лезет еще одна пасть), а из второй дырки появляются натянутые до предела
трусы, белые в горошек...
Погоня на этом месте захлебнулась. Отбой и мат-перемат. Я сам не помню,
как заржал, но смотрю, участковый тоже в покат. Говорит напарнику: "Что
ж ты, Санек, милицию позоришь, трусы в горошек носишь. "
Молодец, разрядил обстановку. Не будь у нас такой участковый, я б точно
за свой смех по репе получил бы.

Знаете, как пищат джунгарские хомячки? Да нифига вы не знаете. Пищат они
отвратительно, их скрип напоминает царапанье ногтем по стеклу - что уже
само по себе может свести с ума любого.
Я еще с ума не сошел, но этих звуков наслушался по самое не хочу.
Итак, месяца два назад сын притащил пару джунгариков и клятвенно
заверил, что будет за ними ухаживать. Естественно, теперь ухаживаю за
ними я: покупаю корм, мою за ними парашу и все чаще мечтаю взорвать эту
чертову клетку атомной бомбой.
А тут еще звуки. После появления потомства хомяки стали крайне
агрессивными, постоянно орут и устраивают разборки, причем, на детей им
в это время совершенно начхать, а мне как-то не хочется, чтобы в доме
появилось четыре трупа.
Что-то здесь не так, подумал я, и, выловив родителей, отвез их в
ближайшую ветклинику (там обещали, что проведут воспитательную работу
или что-то в этом духе).
Приехал в клинику с трехлитровой банкой. Врач с пугающим
профессионализмом выловил моих хомяков, затем осмотрел каждого и сказал:
- А что вы хотите? У вас обе особи - самцы. Вот они и грызутся между
собой.
Я, недоумевая:
- Самцы???
- Да, самцы. Их надо разъединить.
- Как так самцы??? А кто же тогда родил 4 шт.???
На что мне врач ответил, мол, не надо ля-ля, я тут самый главный по
хомякам, мол, что я, свинью от апельсинов не отличу, и все такое...
Ну а у меня начинают подкашиваться ноги. Продолжаю что-то бубнить, а в
это время врач пытается прочесть лекцию на тему как отличить самку от
самца. Все сходится. Два самца. Вот только КТО же тогда родил?
В общем, ретируюсь, забираю банку со своими хомяками и еду домой.
Устав от всяческих мыслей и сомнений насчет компетентности врача, захожу
в дом, собираюсь высыпать этих пидоров в клетку и тут замечаю странную
вещь: на дне клетки сидят четыре таких же пидора и что-то грызут.
Смотрю в домик (это такая конструкция внутри клетки) - там пусто. Потом
до меня доходит, что детеныши уже подросли, а я и не заметил (ночные
зверьки, все-таки), поймал самых буйных, и ими оказались как раз самцы.
Прошляпил.
Вот теперь у меня действительно проблема: как узнать, кто из них мам, а
кто дочк. Беда полная.
//ПТ

Сейчас я болею и с трудом сдерживаю сопли, норовящие с грохотом упасть
на клавиатуру. Трубочками мохнатых бронхов понимаю, что недуг мой явился
следствием дурной привычки - курения, но упорно продолжаю поддерживать
табачную промышленность Петербурга.
Что самое плохое в курении? А то, что сигареты рано или поздно кончаются
и за ними нужно идти. Но кому? Я спросил кота, но животное сказало, что
ему влом, и гордо удалилось трескать свой фрискас. Я обратился к попугаю
Челленджеру, но кроме сочувствия и вселенской тоски ничего не прочитал в
его глазах.
Тогда я обратился к маленькому сыну. Чувствуя себя последней сволочью,
я написал записку продавцам и отправил девятилетнего ребенка на
30-градусный мороз, снабдив его пятисоткой и приказав купить блок
сигарет.
Явился сын с огромным пакетом! И прямо с порога выдал:
- Папа, у них таких сигарет не было, я тебе водки купил.
Смотрю в пакет - точно сабонис «Столичной», банка шпротов и банка с
маринованными огурцами (заботливый, блин). Как принято здесь говорить,
медленно сползаю по стене.
На вопрос, зачем он это сделал, киндер ответил:
- Ну, ты ж напьешься, станешь добрым и разрешишь мне поиграть в
«Дальнобойщиков».

P.S. За куревом пришлось идти самому, киндер вдоволь наездился в
Приозерск под звуки «Арии», а бутылка водки так и стоит, опровергая
представления моего сына о доброте.
Tram

Анекдот для затравки:
Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист:
- Что случилось?
- Да вот басист мне струну спустил.
- Ну а ты настрой ее опять. Делов-то.
- Так он не хочет сказать - какую!
Эх, музыканты, блин.
Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить
себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву,
предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой
крутейшего гитараста Саньку.
Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У
прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь)
выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец
уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить
«вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять
балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару
проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты!
Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро
сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит:
- Круто. А что это за группа?
//ПТ

Колечко

Приспичило моему приятелю жениться сломя голову в смутном 1991-м.
Кстати, в то нелегкое время, несмотря на нищету, люди женились с особым
остервенением - очевидно, объединялись, чтобы хоть как-то выжить.
А Сережа - 19-летний студент-романтик - только готовился сделать
предложение и был особенно щедр по отношению к своей будущей половинке:
то сосиску в тесте купит, то мороженое, а то вообще цветок. Лишних денег
у него, как и у большинства студентов, не водилось, а тут вдруг удача -
бабка копыта откинула и каким-то чудом оставила внучку в наследство аж
5000 рублей! Не знаю, как Сережа умудрился получить эти деньги (в то
время государство выдавало сбережения крайне неохотно), но тугрики были
получены, и наш герой принялся их тратить, ибо деньги тогда
обесценивались прямо на глазах.
Сережа тут же возжелал приобрести обручальные кольца, но прикупить их
оказалось непросто. Требовалась бумажка из ЗАГСа, продавались они по
госцене только в «Юбилее», и, мало того, что этот чертов салон находится
на другом конце Питера, так туда еще надо было регулярно мотаться на
перекличку, чтобы не продинамить очередь. В то же время, золото
появлялось и в свободной продаже, правда с наворотами, чем Сережа и
воспользовался, заплатив втридорога за два более-менее сносных фигурных
колечка.
Явно насмотревшись фильмов, Сережа решил преподнести подарок необычно,
то есть, отвел подругу в не самую шикарную, но чистенькую кафешку,
тайком договорился с официанткой, чтобы та поднесла тортик с его
колечком, ну, дальше вы, наверное, не раз видели, как это дело
происходит - подруга с треском ломает челюсть (если комедия) или балдеет
от кайфа (если мелодрама).
То же самое случилось бы и со Светой, но с какого-то момента все пошло
наперекосяк. Подвыпивший романтик захотел отлить и на секунду отлучился.
Тут же появляется официантка с «заказом», и почти одновременно за столик
подсаживается их общий одногруппник, толстяк Миша, посланный
студенческой братией «за бухлом» (в кафешке можно было купить на вынос).
Тортик был маленький, даже не тортик, а скорее пирожное; эта парочка
упорола его быстро, так что, когда наш герой явился и увидел лишь
ломтик, оставленный для него, он не то что протрезвел - он морально
умер. Кромсая остатки тортика, Сережа нутром чувствовал, как ворочается
в гробу его бабка, а тут еще эти две сытые хари, одна из которых
проглотила его колечко!
Что-то подсказывало, что кольцо съел Миша, уж больно его лоснящееся рыло
располагало. Хотелось набить морду официантке, Мише, и даже лицо Светы в
каком-то смысле напрашивалось на оплеуху, но Сережа кое-как сдержался и,
поборов остатки гордости, промямлил:
- Ребята, кто-то из вас сожрал золотое кольцо. Что нам теперь делать?
После мхатовской паузы было решено срочно бежать к Мише в общагу и
проблеваться - обоим. В тазик. Чтобы ускорить процесс, была куплена
водка. Много водки, на всю комнату. Да и само желание нажраться было как
никогда велико. Судите сами: идешь рядом с любимой девушкой, а рядом
идет твой друг с ее обручальным кольцом в брюхе. Да хоть вешайся!
Когда пьянка была в разгаре, первой не выдержала Света. Чисто. Вторым не
выдержал... Андрей. Этот парень кольцо не глотал, но проблевался,
наверное, из солидарности. Потом в этот тазик блевали все кому не лень.
Все, кроме толстяка Миши. Чего он только ни делал - и пил больше всех, и
прыгал, чтоб растрясти пузо, и два пальца в рот, но ничего кроме
«кхе-кхе» не выходило. Уже пошли разговоры о флюорографии, как Миша дал
о себе знать, причем в самый неподходящий момент - во время перекура на
балконе. Мощная струя, пролетев с пятого этажа, растеклась по асфальту.
Миша был отправлен доблевывать в тазик, а вся честная компания с диким
визгом выскочила во двор. Осмотр места предполагаемого падения кольца
ничего не дал - все равно, что искать иголку в стоге сена, к тому же
стемнело. Светили спичами, зажигалками - все впустую.
С того момента Сергей с Мишкой не разговаривал. Бойкот длился почти
неделю, до тех пор, пока не явилась Света и, сгорая от стыда, вручила
Сереже тщательно промытое кольцо. Каким образом она его раздобыла,
догадаться нетрудно.
Поженились они год спустя. Что удивительно, от колечка они так и не
избавились. Я часто вижу уже изрядно повзрослевшую Свету, женщину
настолько серьезную, что трудно представить ее той самой беспечной
девчонкой. И лишь это забавное колечко иногда играет плохо скрываемой
улыбкой в уголках ее безупречных губ.

Самозванец

Как-то раз заехал я в частную школу своего клиента что-то там обсудить
по сайту. Клиент весь издерганный, директор, постоянно куда-то
отлучается, один раз вообще умотал надолго, а меня оставил в кабинете
ждать какую-то Елену.
Сижу, от нечего делать стал их плакаты и учебники по английскому
просматривать, уж чуть не уснул от скуки, как вдруг вваливается толпа
старшеклассниц, здороваются со мной, усаживаются за парты. А я и не
заметил, что сижу за учительским столиком - планировка у класса такая
свободная. Девчата достали тетрадки свои стильные и смотрят на меня, а я
на них. Чувствую, надо что-то сказать, не сидеть же так.
- Ну, все в сборе? - сказал я довольно приветливо и почувствовал вздох
облегчения.
Кто-то спросил про Елену Батьковну, - ах вот оно что! Эта Елена,
оказывается, препод, и у нее сейчас урок, короче, я влетаю еще на час
как пить дать. И решил я немного пофлиртовать с девушками, представился,
сказал, что я ее временно замещаю и... пошло-поехало.
- Давайте знакомиться, человек я новый, у меня даже журнала нет, поэтому
попрошу вас заполнить этот листок, - я взял со стола какую-то бумагу и
пустил по рядам (вот так надо знакомиться с девушками, оптом).
Потом спросил, что было задано. Оказалось, какой-то жутко адаптированный
диалог из Конан-Дойла. Начали мы это дело читать. Всех опросил по парам.
Одной влепил трояк (какая-то зачуханная была), остальным четверки и
какой-то Маше в очках - пятак (ничо так деваха).
Училка явилась минут через пять, застав нас за «процессом». Долго не
могла врубиться, кто я такой, но я так лихо улыбался, что девчата уже
поняли, что я их наколол, и все мы дружно рассеялись.
Когда я уходил, одна «хорошистка» мне сказала:
- А я сразу догадалась, что вы ненастоящий, у нас принято отвечать стоя.
Вот черт, построить их забыл! Ладно, как-нибудь в другой раз.

Вообще, природу я люблю. Возможно потому, что с ней связано все мое
детство. Был победителем городской олимпиады по биологии, переписывался
с журналом «Юный натуралист» и прочая... До сих пор даже самая
задрипанная ворона, завидев меня, выправляет осанку и каркает в более
благородной тональности. Даже кошку свою иной раз пну под сраку, а все
равно любит, мурлыкает когда надо и когда не надо.
Но за последнее время моя любовь к природе сильно пошатнулась, и виной
тому жуки неизвестной модификации.
Как-то раз приехал на дачу и обнаружил на окнах каких-то жучков.
Прогнал. Открыл все окна настежь и сказал им, типа, катитесь к черту.
Жучки покатились. Минут на тридцать. Далее все повторилось. Ну, я-то
понимаю, что я для них Эйс Вентура или что-то в этом духе, но не до
такой же степени меня можно любить?!
Короче, поиски гнезда (или как у них там) и регулярное давление жуков
вошло в мои ежедневные обязанности. Всякий раз, подходя к окну, я давил
штук 200, даже придумал агрегат-по-давлению-жуков (обыкновенный
спичечный коробок). Понакупил «Рэйдов» всяких, систему «Анти-жук» - один
хер, ничего не помогало, количество жуков только увеличивалось.
И тут я вспомнил про моего московского товарища, крутейшего ботаника
всех времен и народов. Позвонил. Очень долго пришлось объяснять, кто я
такой и чего я, собственно, хочу.
- Генрих, ты что, рехнулся, я не занимаюсь насекомыми. А ты у соседей не
спрашивал, что это за хрень, - сказал Он.
- Спрашивал, заебался конкретно, никто не знает, - ответил я.
- Ну ладно, давай, пришли мне по мылу фотку этого жука, знакомым покажу.
Фотку. Млять. Я еще этих пидоров должен фотографировать! Фиг там! Убил
одного жучка осторожно так, чтобы шкурку не поранить, привез домой,
отсканировал. Отправил TIFF-ку в Москву и принялся ждать ответа.
Ответ пришел незамедлительно. Максим (то бишь светило отечественной
ботаники) написал, что разослал фотку всем знакомым, и они сказали, что
жук очень похож на какого-то трахалус выебонус, и что данная
разновидность пока нашей науке неизвестна, мол, ты лучше веди за ними
наблюдение, скоро состыкуетесь с член-корром РАН, он рассмотрит и
заберет опытные образцы.
О Боже! - подумал я. Неужели я, сам того не ведая, совершил открытие!
Штук пять жуков я поймал и поместил в банку. Ранее убиенных жуков я
тщательно складывал в специально отведенную коробку. Остальные жуки вели
себя очень нагло, но я терпел, боялся даже чихнуть в их присутствии -
как никак, а неизвестный науке вид! Эта пытка продолжалась неделю. Все
дачники прониклись ко мне уважением и помогали по мере сил. Каждый
собутыльник, входя в комнату, смотрел под ноги, чтобы случайно не
раздавить неизвестный науке вид. В общем, ждал корреспондента из Мск, а
корреспондент что-то медлил.
И вдруг звонок из Москвы:
- Генрих, ты все еще трахаешься с жуками?
- Да, - говорю я и слышу на другом конце провода дикий ржач.
- Зря ты Нинку тогда от меня увел, я просто решил тебя разыграть.
Вы... вы... вы даже не представляете, что потом было! Хорошо, опустим
матюги и забудем про Нинку, которую я уже не помню. Я обработал
бензином, хлоркой и скипидаром все щели. Давил этих жуков с особой
ненавистью.
Был сегодня на даче, все вроде проветрилось, но на окне осталась еще
парочка.
Все-таки любят...

//ПТ

Не друзья они мне больше...,
или История о том, как я начитался anekdot.ru

Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик
в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это.
Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю
можно закончить, ан-нет!
Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом. Для
меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о
ментах я сужу НЕ по сериалу «Убойная сила», как и большинство из вас.
В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я
знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко.
И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается
Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами,
предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь
действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на
водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним
былые времена.
Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя
девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие
жизнерадостные, аж душа запела.
Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом
разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то
кнопку Power надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина,
но не просыпается.
Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на
диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и
если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща
сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу
тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в
позе «раком» - ему пофиг, а мне побоку.
Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в
жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а
не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого?
Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины
требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был
давно, даже не помню для кого.
Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик?
После долгих уговоров «добровольно» вызвалась Маша, ибо она
челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были
железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась
за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы
до коленного сгиба и остановилась в недоумении:
- А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз,
презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит.
- Точно, - подумали мы хором.
Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик
маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при
акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не
очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик,
набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более
осуществима. После недолгих стараний презик, «упакованный» стопкой
10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по
внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно.
Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили
пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли «заряженного» мента, но
это случилось уже часа через три.
Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить
ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть
тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в
12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение
милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов:
- Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы
посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться
из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил,
наверное, случайно проглотил несколько монеток.
На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на
флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но
это уже не мои проблемы).
Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении
теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат.
Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз,
когда вспоминаем этот случай.

//ПТ

Попугайзер
Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла
(это попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве
таким крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только
взгляда. Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было.
Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая,
корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать
не может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали
Windows.
Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и
поведал историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в
чизбургер.
Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку,
обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома
остался Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть,
как этот птиц гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг,
допив запасы тещиной водки.
Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он
крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку,
затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой
аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать
в темноту, Антон это помнил даже по пьяни.
Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по
периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей
воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера
тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было
поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай
прилип к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются
жужжать, как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли?
Антон тут же отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон
взял ножницы и принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в
спешке отхватил ему кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка
доводит, нет чтобы квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом
медленно отодрал, теряя при этом перья (этакая жестокая эпиляция
получилась).
Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе,
подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла,
компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал
птицу, роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно
не летает. Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям.
А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят
птицы всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание
научить Антона летать... с девятого этажа.

//Питерский трамвай

Игрушка

Однокашник моего киндера ездил на каникулы в Китай и привез оттуда целое
ведро ЛИЦЕНЗИОННЫХ китайских дисков. Ну там фильмы местного пошиба,
музыка и, конечно, игрушки. DVD-привода у него нет, поэтому всю
"коллекцию" он изучал у нас в гостях. Игрушки оказались на логику:
инструкции все на китайском, пока разберешься что куда, тебя уже съедят
или застрелят. Даже элементарный тетрис какой-то непонятный, китайский.
Там, кажется, проштрафившегося геймера тоже в итоге съедают.
Сижу как-то за своим компом, а молодежь за стенкой отрывается, сперли у
меня колонки и наяривают в китайские игрушки. Завели какую-то потешную
стрелялку и хохочут вовсю. Я тоже ловлю себя на мысли, что смеюсь вместе
с ними. Звуки - просто супер: "Пшшшш. Вау-Мяу. ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Ой-ееее!!!
ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!!! Ой-мляо! ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Мяу! " И такое чувство, что кота за
хвост тягают минут тридцать так. А потом минут на пять одно
"ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "
Тоже захотелось в такую мульку поиграть. Кричу сыну:
- Что это за игрушка? Дайте я себе тоже поставлю.
На что получаю ответ:
- Пап, это не игрушка, мы фильм с Джеки Чаном на китайском смотрим.
Захожу к ним в комнату. И точно - "Пьяный мастер". Ну, где Джеки Чан под
бухом всех мочит. Вот это саундтрек!
И ведь все понятно. Бухнул ("Пшшшшш"), услыхал, как злодей сказал "Мяу",
потом его замочил ("ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "), злодей вякнул "Ой-мляо! " и рухнул
в лужу. Потом следующего злодея таким же макаром завалил. И так весь
фильм. А наши толмачи зачем-то еще переводили.

Рыбак

Танька наша на выходные удачно смоталась в Приозерск, и теперь ей в
каждой луже караси мерещатся. Запала девчонка на рыбалку, только вот
червяками брезгует. Ну, я возьми да и ляпни ей:
- Зачем тебе червяки, ты спиннинг купи, щучек будешь ловить, судаков
всяких.
- А где спиннинг можно купить?
- У Лешки Рыбака спроси, он же у Спорттоваров живет. Есть ли там удочки,
не знаю.
Сказать, что я серьезно отнесся к разговору, трудно. Ну покормит подруга
пару раз комаров да и забудет это дело. Ан-нет, смотрю через часик так,
чапает наша героиня с изрядно поддатым Лешкой Рыбаком и странной
конструкцией, напоминающей складную удочку! Именно складную, коленчатую.
Я чуть из окна не выпал. Кричу им:
- Вы что купили, идиоты?
- Как что? Спиннинг, - отвечает Леха.
- Да какой же это спиннинг, это ж спортивная удочка на уклейку. Леха, ну
ты-то хоть смотрел, что вам впарили!?
- А я думал, чем длиннее, тем лучше. 8 метров, сказали.
- Что???
- Ну так сам бы и сходил выбрал, я в них не разбираюсь!!!
И тут до меня начинает доходить, что Леха Рыбак - никакой не рыбак.
Много лет знаю этого парня, но не могу понять, почему он рыбак и в то же
время не рыбак. Дуализм какой-то.
- Леха, так ты что, не рыбак? - спрашиваю, а сам начинаю лихорадочно
вспоминать, какая у Лехи фамилия.
- Нет, я не рыбак, - отвечает Леха Рыбак.
Его фамилию я все же вспомнил. Да и нет в ней ничего "рыбного". Тогда
почему ж он Рыбак? У-у, самозванец, ты погляди! А мы-то столько лет
считали его рыбаком!
Мазохистскую удочку все-таки поменяли, хоть и не без боя. А я всю дорогу
тайком поглядывал на нашего самозванца-рыбака и никак не мог вспомнить,
откуда такое прозвище. Может, в детстве он что-нибудь с рыбой учудил, да
вроде ничего рыбного в его биографии не было. Танька тоже, наверное,
пыталась что-то вспомнить, было видно по глазам. А спросить вот так
напрямую как-то неловко.
На следующий день, уже в другой компании я задался тем же вопросом, но
ребята там были более молодые, никто не знал. Наоборот, очень удивились,
узнав, что Леха Рыбак не может отличить поплавка от мормышки.
Все прояснилось внезапно. Проезжал я тут мимо клуба, в котором когда-то
играл в группе, вспомнилась вечная молодость и наше первое
прослушивание. Вспомнил молодого Леху, спевшего тогда пару наших песен и
понявшего, что это провал. Но нам так нужна была точка для репетиций,
что мы были готовы на все, хоть Юрия Антонова играть в доме престарелых.
И Леха тогда предложил слабать налету "Дым над водой" Deep Purple. В
качестве хлопка дверью. Было видно, что руководитель клуба уже скис, и
мы вот-вот получим пинка под зад.
Из этой темы я знал лишь четыре блэкморские кварты, басист знал и того
меньше, ударник вообще песни не слышал, а вокалист Леха знал лишь "Смоук
он зе вотер, э фая ин зе скай" - именно с таким прононсом. Но это был
наш звездный час! Все попадали со стульев, а из соседнего помещения
вломились ученики гитарной школы позырить на кадров, порвавших в клочья
легенду мирового рока. Руководитель был доволен, не скрывал восторга от
нашего доморощенного Иена Гиллана и постоянно приговаривал: "Ну ты
рыбак! Ай да рыбак! Это ж надо такую "рыбу" мне впарить! "
На музыкальном жаргоне "рыбой" называется песня с абсолютно левыми
словами. Само собой, Леха пел на тарабарщине и наверно, весь свой запас
"кэтов", "боев" и "виски" в тот день израсходовал. После того случая
Леху, кроме как Рыбаком, уже никто не называл.
Странная штука - память. Вроде и не так давно все это было, а
вспоминается с таким трудом. Стареем, что ли... Да и Леха уже давно не
поет свою "рыбу".

Как становятся юмористами

Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых
два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин.
Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не
просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его
предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого
нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то
грязные дизайнерские лапы.
Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не
творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24
рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже
уснули? Вот то-то же.
Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но,
оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше
третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не
продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!).
Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а
без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои
скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и
мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на
реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы
раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его
по-полной.
После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая
работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7
рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень -
пусть набирает, потом перетаскаю...
Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня
в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что
в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил
внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже!
Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал
постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой
ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не
дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо."
Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло
второе дыхание (Серега, привет тебе с "Поля Чудес"!). Да и ко мне тоже.
Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и
накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за
страницу А4. Спонсорская. Нафига?
"Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин
разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте
разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и
он начал просто отрываться. Вот примеры ценников:
- "Пельмени с яйцами молодых бычков";
- "Сучье мясо со шкурой тушканчика";
- "Млядская баранина";
- "Долбанная свинина".
Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было
намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин
пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а
какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, -
Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я
набираю буквы, и они тут же появляются! ".
Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже,
а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить
Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в
следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без
мата.

Кустурица

Надо что-то делать даже в эти праздники, друзья. Сеять разумное, доброе,
вечное. А у меня кроме "Кустурицы" этих чертовых "Братьев Монтаж" ничего
не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове; спасибо,
конечно, Муз-ТВ или MTV... накрутили вдоволь. Песня сама по себе
глупенькая: "Кустурица", "улица", "мокрая курица", так, для рифмы
добавлено, но приелась напрочь, хадина :-)
Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый.
Продавщица не трезвее меня. Говорю: "Мне две кустурицы, пожалуйста."
На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать,
поймет ли этот маразм столь же "трезвая" продавщица. И что удивительно,
она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки
"Гжелка". Так вот, значит, как теперь "кустурица" называется! Пришлось
купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много
праздников впереди.
Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего
не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу:
"Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко
подскочил курс - уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег
хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за
кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс!
Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет
продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь,
цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу - и мне дают сок!!!
Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими
кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди
записку, прилепленную скотчем: "Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика
и пакет сока. Осторожно! Приторчал от Кустурицы." Вот гады мои друзья!
Такой кайф сломали!

Старый анек для затравки:
- Что делает Ричи Блэкмор, когда берет неправильную ноту?
- «Вау! Еще и так можно! »

Учитель мой был редкостной скотиной и пьянью, но мужик был талантливый,
впрочем, крутого гитариста он из меня не сделал, но хоть прошло уже лет
двадцать, я до сих пор помню блюзовые пентатоники, какое-то гребаное
«Морозко», что-то из Ди Меолы, Хендрикса, и на том спасибо.
Не помню, что у нас было по импровизации, что-то типа экзамена, но под
импрухой один хер подразумевалась домашняя заготовка, тему мы знали
заранее, и каждый готовился обыграть ее на своей «лопате» (электрогитаре
- прим.) - это безумно хорошо, ибо не каждый ученик сможет играть с
места в карьер. Но это была не совсем халява, так как не у каждого была
своя лопата, а на «дереве» (акустической гитаре - прим.) многие
усвоенные уроки ты не отыграешь - все лабается в районе 12-го лада.
У меня была «Музима» - тихий ужас любого гитариста, но все же лучше, чем
«Урал», да и перелопачивал я ее по-своему, сам переточил лады, поменял
звучки и подставку (это сейчас все можно купить, тогда все делалось
вручную, а когда обнаруживалось, что руки растут из жопы, надо было
уламывать подпольного гитарного мастера). И почему-то именно в
ответственный день, перед экзаменом мне приспичило перевертеть
звукосниматель - наш местный Страдивари вышел из запоя. Неприятность
случилась мгновенно: мастер опять запил, а долбанный «звучок» остался не
собранным, дособирал его уже криворукий Генрих, а руки у него растут
сами знаете откуда. Играть на такой лопате можно было только если
повернуть ее на восток - прям хоть в ислам обращайся! Я что-то слышал
про магнитное поле Земли, но ни за что бы не поверил, что дело в нем,
чувствую, что без помощи Бога или Аллаха тут не обошлось. Было
совершенно фиолетово, где стоит аппаратура, как только отворачиваешься
от востока - тут же появляется дикий свист, то есть, звучок начинает
фонить, попадая в резонанс черт знает с чем.
Другой бы гитарист снова бы поперся по страдивариям, но только не я.
Я обнаружил, блин, что свистит моя лопата кайфово! Причем, можно
контролировать этот свист, поворачивая при игре корпус в нужных местах -
звук как у Джо Сатриани получается, но у того офигительный «Ибанез», а у
меня всего лишь отстойная «Музима», и даже флажолеты делать не надо,
кося под Джо, - высоту и тембр свиста можно контролировать углом
наклона. Дрочился я со своей лопатой долго, переиграл все что можно, аж
соседи по батареям начали стучать. Ну и насвистелся вдоволь, на то,
собственно, и вертел в прямом смысле слова.
И вот прихожу я с этой свистящей «Музимой» на экзамен, подключаюсь,
повертелся, как бы невзначай нашел восток по фону - нормально, препод
видит мои пальцы(!). Включается бобинник (это такой магнитофон с
большими катушками - прим. для самых юных читателей), запускается тема
(с понтом как бы я ее должен услышать впервые) и с финальной ноты я
должен ее сначала отыграть (с понтом как бы я все это дело подобрал на
слух) и развить эту тему своей игрой. Играл я через драйв-дисторшн (это
такая штука, позволяющая посылать всех лохов в баню), не помню как
играл, возможно хорошо, а возможно вообще из рук вон плохо, но как
только я подошел к месту, где будет кульминация домашней заготовки, бью
бедром по деке «Музимы» и... ничего не происходит! Чеховская пауза
длится ровно один такт, имею полное право, пусть все считают, что это
мое виденье композиции, опять выхожу на тот же рифф, медленно
проворачиваюсь (тут должен быть плавный переход свиста) - свиста нет!
Как нота застряла на вибрато, так и висит. Твою мать! Мля, завалил
экзамен, а и пофиг, доиграю как есть. Так и доиграл, без свиста. И -
елы-палы! - сдал!
Потом была пьянка, начало следующего семестра. После нового года учитель
подошел ко мне и сказал: «Все не выходит из головы твоя импровизация, я
ведь следил руками, не могу понять, как тебе удается брать искусственные
флажолеты в тех местах, где они невозможны? » Я сначала не понял, о чем
вообще речь, но как только услышал запись (этот паразит все записывал на
соседний «Маяк»), я услышал этот свист! Он появляется всего в двух
местах, но как в тему! Как я мог тогда его не услышать! Ну как?
Тогда я не придал этому значения, просто сказал, что лопата фонила, но
сейчас бы я дорого заплатил за эту кассету, да практически все бы отдал,
чтобы хоть краем уха услышать этот чертов свист.
Где ты, господи, моя кассета Мк-60? Сколько времени прошло... пленка,
наверное, уже размагнитилась или обсыпалась... а я вот сижу и вспоминаю
былое время.
Иногда вижу ребят, таскающих гитарные кейсы. Боже мой, они ведь совсем
молодые, живут в этом мире, где музыка уже давно стала насквозь
фальшивой, кем они станут? Вырастут ли они настоящими музыкантами, либо
превратятся в таких же как я воздыхателей, мечтающих обратить время
впять...

История двух Джонни Деппов

Сидели мы как-то в незнакомом баре и заметили, что за соседнем столиком
пролетарского вида мужики разговорились о Джонни Деппе. Причем
по-простецки так, словно он их лепший кореш. Наш Эдик заерзал, ведь это
его кличка - Джонни Депп. А вскоре под бурные аплодисменты к соседнему
столику подошел и местный Джонни Депп. Видок у пролетарской версии Джонни
Деппа был еще тот: бородатый мужик, на вид лет 60, нос скорее лиловый
чем красный. Ну вылитый сторож с бодунища, ему б еще шапку-ушанку для
полного колорита. Наш Джонни Депп тоже портретным сходством не блистал,
но ведь не факт, правда?
Нам стало интересно, за что мужика так окрестили. Ну, как обычно бывает,
мол, от нашего стола вашему столу, быстро скорешились, благо повод
поговорить был весомый.
- Мужик, скажи, за что тебя так Джонни Деппом прозвали? - спросил наш
Джонни Депп (Эдик) у местного Джонни Деппа (настоящее имя выяснить не
удалось).
- Да за@бали уже. Один раз по пьянке футболку внука напялил, явился на
стройку, а на груди там пираты какие-то нарисованы, - ответил местный
Джонни Депп.
- Ну это ерунда, дед, - ответил наш Джонни Депп. - Вот у меня история
кликухи покруче будет.
И Эдик рассказал, как он стал Джонни Деппом.
А все началось с банальных ножниц и кресла-вертушки. Решил Эдик на
работе ногти постричь. Нормальных ножниц под рукой не оказалось, были ну
очень большие ножницы. Вот ими-то он и начал стричь ногти. И надо ж было
такому случиться, в тот момент кресло под толстым Эдиком не выдержало и
резко сложилось. Эдик от резкого оседания заехал себе ножницами в мякоть
постригаемой ладони, да так, что проткнул ее насквозь, а вынимать лезвие
оказалось больно и боязно. Вопли стояли на весь офис.
Вот так, истекая кровью, с ножницами в руке и побежал он в травмпункт. А
в тот вечер как раз шел по телеку фильм "Эдвард - Руки-Ножницы".
Собственно, так Эдика потом и прозвали. Называли долго, пока всем не
надоело выговаривать столь длинное прозвище. И все стали величать его
для краткости Джонни Деппом, в честь исполнителя главной роли.
Вот такая история.

Гений пересказа

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин
своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не
отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее «пересказ» практически без купюр:

«Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам
щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот
как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом
выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю,
тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю,
может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну
должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я,
наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе
свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! »

Форшмак из Доширака

Прочитал я тут про деятеля, создавшего на основе Доширака кулинарный
шедевр. Не то чтобы захотелось самому попробовать, просто обстоятельства
вынудили, но эпопея с Дошираком у меня пошла своим путем.
На прошлых выходных поехали мы в Приозерск катер чинить (Приозерск - это
самый пиздатый городишко в Ленобласти, не считая Выборга). Даже не в сам
Приозерск, а в поселок с труднопроизносимым низанием - что-то среднее
между Ктулху и Ленинец. Мы - это я и Павел Петрович, дядька моей
подруги.
Как-то понадеялись друг на друга, а результате приехали бомжами, то есть
почти без денег. Приехали в гости к подругиной бабке утром, нашли причал
с катером, окопались в небольшом домике, довольно типичном для бабок
всех времен и народов. Пока то да се, бабка куда-то свалила, забыв даже
покормить нас. Павел Петрович еще ухмылялся, мол, обалденное
гостеприимство, хоть бы сто грамм налила.
Но работа, как говорится, не Ктулху, в лес не убежит. Да и куда там под
Приозерском бежать - с одной стороны Ладога, а с другой Финский залив.
Разобрали движок, и тут нам жрать захотелось. Захотелось чего-то такого,
соответствующего прекрасной балтийской природе, а проще говоря - водки и
закуси.
Я, как самый молодой в компании из двух человек, был послан в местное
сельпо за ней, родимой. Плюс на оставшиеся деньги надо было пожрать
что-то купить. А денег-то, увы, маловато.
Сельпо я не обнаружил, но нашел какой-то местный ларек с полупьяной
продавщицей. Водки там, кстати, не было. Хоть ларек и выглядит, как
пережиток перестроечной эпохи, но закон блюдут: продали из-под полы. А
на закусь только на Доширак и хватило. Впрочем, другого у нее не было,
да и на другое у меня и денег нет, окажись это самое другое.
Взял я Доширак и думаю, а почему бы из него конфетку не забацать? Вон у
бабки в огороде лук уже пророс, да и в прихожей, выполнявшей роль кухни,
кладовки и столовой одновременно, видел остатки холодца. Зашвырну все
это дело, прокипячу - эх, заживем-то!
Пока Петрович возился с приводом на причале, я кухарил. Не западло,
жрать самому хотелось.
Бабка, очевидно, пьянствовала на 1 мая. Остатки холодца были знатные, но
так их жрать было западло, а вот если прокипятить, да еще с лучком и
Дошираком - самое то. В древнем холодильнике "Бирюса" шаром покати, где
бабка прячет стратегические запасы, я не в курсе. Пришлось действовать
по обстановке.
Вываливаю в кастрюльку Доширак, заливаю водой (как по инструкции!),
скидываю туда остатки холодца, выхожу в огород и нагло пизжу едва
проросший лук, захожу в курятник и отбираю два яйца у обалдевших от
такой наглости кур. Варю-кипячу все это дело, обнаруживаю на столе
флакон майонеза (сука, маскировался под зубную пасту). Все это - в
кастрюлю. Аромат на всю кухню! Я - бог, я мега-кулинар, я прям сам
Джоаккино Россини!
Ну, прокипятил, поперся к Петровичу на причал, доложить обстановку. Все
вроде ничего. Но, повторяюсь, работа - не Ктулху! Пока этот штуцер
вставляли, чтобы со спокойной совестью сделать рекламную паузу, солнце
лихорадочно металось по горизонту. В итоге штуцер был побежден, и мы
пошли жрать свой форшмак из Доширака.
Усталые, оттраханные штуцером, но довольные, заходим в дом и подбираем
отвисшие челюсти. Мне почему-то захотелось крикнуть знаменитый мем: "Это
- Спарта!!! "
На столе стоит литровая бутыль "Дипломата", кругом салатики из свежих
огурцов и помидоров, отварные креветки, безобразно пожаренная колбаса
(но так приятно пахнущая!), соленые огурчики, хлебушек (я идиот, тогда
совсем забыл про хлеб!).
- Ни хера себе у тебя Доширак, - сказал Павел Петрович.
- Стоп, я ничего не понимаю. - ответил я.
- Ну что, мальчики, проголодались, - сказала бабка Ольга. - Пока вы там
на причале возились, я пошла в магазин и купила поесть, небось усталые с
дороги.
- Постойте, - сказал я, - Но как же, я ж всю деревню обошел, у вас нет
магазинов.
- А я в соседнюю деревню пошла, не знала ж я, что вы так рано приедете,
да сразу к катеру, будь он неладен.
Географию Приозерска я знаю. От этого Ктулху-Ленинца до
Миллюпельто-Сталинца до фига километров. Я был в шоке. Пешком. Ради нас.

- Баб Оль, а я там это... Доширака купил, на плите оставил, где он? -
спросил я.
- А, это, - ответила баба Ольга. - Я его свиньям вылила.
- Что??? - нет, мне было просто обидно, я ведь так старался.
- Да вы угощайтесь, мальчики.

Есть предложения, от которых невозможно отказаться. Кстати, катер мы
потом так и не сделали, уехали в Питер на воскресной электричке с
блаженными мордами. Опухшими, но блаженными. До сих пор икается
креветками, съеденными за тридевять земель.

© Питерский трамвай

На днях один мой приятель вернулся из отпуска домой и увидел опечатанную
дверь.
Ну все, думает, обворовали, демоны. Да и соседки как-то странно смотрели
- одна даже поспешно юркнула в свое прокуренное логово, едва завидела
его на лестничной площадке. Что ж, делать нечего, поплелся мужик в
ментовку, а там его, кстати, едва ли не с распростертыми объятиями
встретили: «Ну что, вернулся, меломан хуев».
Постепенно до него дошло, за что его так! Дело в том, что он недавно
купил себе музыкальный центр и, как большинство современных, весьма
продвинутых товарищей, пользовал его по-всякому, в том числе заводил
будильник. Вставать приходилось рано, работал(ет) он аж где-то у черта
на рогах, но поспать любил, словом, обычные будильники на него не
действовали, а вот мощные ватты музцентра выручали его не раз. И вот,
уезжая в отпуск, он тщательно повыдергивал всю технику из розеток, но
забыл про, впрочем, можно догадаться что.
Соседей можно понять: каждое утро, в полшестого, они просыпались под
звуки «Металлики» и вынуждены были прослушать несколько композиций
Джеймса Хетфильда, причем в хрущевке, в самую рань, когда даже пердеж
соседского хомячка вполне различим (будильник ставился на 15 минут -
явно излишество, ну а вдруг?) Вот так, господа. Будете собираться в
отпуск, имейте в виду, что замок «цербер» сейчас стоит 1000 рублей, его
врезка - 500, а сколько стоят услуги милиции, вынесшей дверь по наущению
соседей, - я не в курсе.

История про ЕГЭ развеселила не на шутку. Знаете почему? Потому что никто
из нас, великовозрастных пацанов, сейчас не сдаст экзамены даже на
грузчика, если таковые существуют.
Я учился в привилегированном инкубаторе (56 рублей в месяц по старым
деньгам), и хоть как и все сироты, бомжевал по-черному, я знал, что надо
спикать на инглише не хуже Джеймса Бонда. Времена холодной войны, язык
врага надо знать и все такое... А что у нас было? Карта Великобритании
да продвинутая училка (стажировалась в Англии, что по временам СССР было
круто). Теперь, спустя много лет, я понимаю, почему меня америкосы
понимают с трудом. Дело в том, что меня выучили классическому инглишу,
причем капитально так, что англичане меня понимают легко, а вот
американцы - ну ни в зуб ногой. Все-таки разный язык по ту сторону
Атлантики.
Недавно выпустил книгу "Бушизмы", огреб гонорар, а вместе с ним огреб
кучу матюгов за кривенький перевод. Там любой переводчик, в принципе,
получил бы по мозгам, источник-то, сами понимаете, какой. В общем, моими
знаниями инглиша можно гордиться до пенсии. Потом еще и жил в Лондоне -
это я к тому, что "This is a cat" для меня не проблема.
А год назад я решил устроиться на работу. Фирму, по понятным причинам,
называть не стану, но скажу, что это была, есть и будет совместная
российско-американская контора, расположенная на Петроградке (вот
мазохисты - там так тесно, не паркануться нигде).
Ладно. Добрался я до них, захожу в приемную. Хеопса знаете? По-моему,
Хеопс со своей пирамидой был несколько поскромнее. Секретарша на
ресепшене сидит чуть ли не на троне, все такое пафосное, проникнутое
корпоративным духом. Хотел сразу уйти, подозревая, что где-то в подвале
у них сидят рабы-программисты.
И тут я охуел! Эта секретарша обратилась ко мне по-английски!
- What do you want?
Ни тебе здрасьте, ни до свидания. Сразу так в лобешник. Я еще подумал,
что отвечу ей цитатой из Iron Maiden: ‘I want information.’ Но вместо
этого я ответил на русском, промямлил, а где тут у вас найти ту дуру из
отдела кадров, такую-то...
- She is all right, - ответила секретарша. Ага, будто я спрашивал о ее
самочувствии. Заебись. Неплохое начало.
Вместо дуры из отдела кадров (дурой я называю ее сейчас, а тогда назвал
ФИО) вышел какой-то бодренький парниша, в отличие от этого чуда в
перьях, говорил на русском. Он и сказал, что для работы в их супер-фирме
мне нужно пройти тесты TOEFL, переработанные специалистами этой ВЕЛИКОЙ
фирмы, дескать, так мы отсеиваем лохов и так далее...
Тесты проходишь перед компом. Тесты написаны на JavaScript - то есть
абсолютно прозрачные. Достаточно вызвать файл с расширением *.js - и все
ответы у тебя на ладони. Парниша сразу заметил мои потуги с браузером
(да я и не скрывал), убежал куда-то, с кем-то пошушукался, а потом выдал
мне:
- Извините, мы не можем в данный момент принять Вас на работу.
- Это из-за прозрачности тестов? - спросил я.
- Вовсе нет. Просто Ваши действия выходят за рамки наших правил. Такой
человек нам на данный момент не нужен. Я не сомневаюсь, что Вы говорите
по-английски замечательно, но...
Стоп! Я ни слова не сказал по-английски!
Пользуясь случаем (да простит меня Дима Вернер), хочу передать этому
мудаку пламенный привет:
- Fuck off!

© Питерский трамвай

Наверное, у каждого из нас есть свой почтовый демон. Месяца два назад
моим демоном был товарищ с ником "бля", непонятным мылом и темой
сообщения: "НР бля". Не сказал бы, что он спамил так настойчиво, как это
делают бараны из Центра АА, но всякий раз, загружая заголовки писем, я
встречал этот "бля"-дский ник и глазел на "соблазнительные" размеры
писем (около 600 КБ каждое!). Скачивать с сервера ненужные байты было
влом, поэтому я решил проучить негодяя заочно, подписав его на
всевозможные рассылки, зарегистрировав в куче конференций - в общем,
немного утешил себя тем, что ему тоже "повезет", и забыл про него (т.е.
удалял "бля"-дские письма уже без злобы).
И вот, совсем недавно, в обычный серый питерский вечер звонит мне бывшая
коллега и говорит:
- Тыр-пыр... Сколько лет, сколько зим... Нас тут спамом какие-то гады
завалили, комп завирили. Вот сволочи! Так что остальные фотки выслать не
могу, делай из того, что есть. Денежку получишь потом, как привезешь
компашку с фотоальбомом.
Начинаю смутно припоминать, что кому-то обещал прожечь CD, и меня
осеняет, что этот кто-то находится на другом конце провода. Говорю:
- Но я от тебя ничего не получал!
- А я высылала!
- Что? Где? Когда? Откуда и куда etc...
- По три штуки в день в одном письме - как и договаривались, чтоб не
напряжно было.
Начинается бессмысленная препираловка. Ситуация тупиковая, дело пахнет
ядреной бомбой. Может быть, для того, чтобы хоть как-то разрядить
обстановку, подруга выдает:
- А знаешь, у меня в почтовике имя пользователя прикольное - ВМС.
- Как военно-морские силы, что ли?
- Ага. Гы... Это мои инициалы.
Я не сполз по стене, не закатился под стол. Я начал вычислять: при
прямой перекодировке из Win-1251 в KOI8-R прописная "В" становится
строчной "б", "М" тоже сдвигается на одну букву и становится "л", "С" -
исключение - становится "я". Консоль читает заголовки в KOI. Класс!
Короче, я ничего не сказал, неохотно снял винчестер и поехал на
следующий день сливать файло дедовским методом.
Дорогая бЕПНМХЙЮ яЕПЦЕЕБЮ!
Если ты сейчас читаешь эти строки, не поминай лихом :-) Привет.

Вы когда-нибудь били вашего кота по морде? А я бил. Причем со
свойственной разъяренному мужику амплитудой и размахом. И бил не просто
так, а за дело.
Вообще-то у меня не кот, а кошка (мы просто для краткости называем ее
Котом), так что мое издевательство над животным выглядит еще более
кощунственно. А случилось вот что.
Эта дура возомнила, что на улице весна, и ей пора трахаться. В качестве
главного трахальщика она выбрала, разумеется, меня и надругалась над
моей головой. Она залезла на кровать ко мне, спящему и подставила свое
тощее хозяйство прямо к моим мирно дрыхнущим ноздрям. И все бы ничего, я
бы просто убрал ее наглую задницу, если б не могучая инжекторная струя
зловонного пердежа, направленного в мою ноздрю. Уверен, даже изощренный
пердун не сможет повторить этот ни с чем не сравнимый аромат.
Раньше я не верил, что коты пердят, хотя в глубине души сомневался, что
их организм не нуждается в выбросе газов. Но теперь я точно знаю, что
они пердят. И пердят особенно злостно, так что невинный глагол «пукают»
к ним не подходит.

Вот говорят, инициатива наказуема, и это правда!
Решил я по доброй воле примоднить сайт нашей фирмы и установил
простенький скрипт «Знаменательные даты». Для непосвященных скажу, что
это штучка-дрючка такая - ежедневно высвечивает дни рождений, события
вселенской важности и проч., даже вычисляет кол-во лет. Пустяк - а
приятно, сейчас многие так делают. В общем, инициатива была встречена на
ура.
Но вскоре знаменитое изречение «Все врут календари» предстало предо мной
во всей красе. Обнаружилось, что кое-кто из ветхозаветных товарищей
умудряется праздновать свой день рождения как минимум дважды. Поэтому я
в кратчайшие сроки, посшибал всех Пушкиных, Байронов и прочих гениев,
дабы не путались под ногами со своими двойными ДР (база, есссно, была
скачана в инете), а взамен добавил ДР современных целебрити, сделав
акцент на поколении Пепси, но всех «старичков» не перекрыл - то ли мало
еще у нас всяких татушек да Петкунов, то ли плодятся они стайками по
определенным дням. Так в базе появились «дыры», то есть начали выпадать
дни без каких-либо примечательных событий.
Времени на тщательный поиск не было, пришлось выкручиваться так: если
null - считывается следующая дата, и событие преподносится в будущем
времени. Не решение проблемы, но зато какие понты! Короче, я быстренько,
безо всякой задней мысли подкорректировал скрипт и был таков.
И вот, совсем недавно обнаружил на главной странице:
Завтра, 15 октября 2003:
Николаю Баскову минет 27
Вячеславу Бутусову минет 42
Марине Капуро минет 42
Крису де Бургу минет 55
Вот так на сайте серьезной организации появился дневник проститутки, даже
не дневник, а скорее органайзер :-) Провисел он недолго, синоним
универсальному слову «минуло», подходящему даже к траурным датам, был
найден. Угадайте, какой?

Как продать ветерану компьютер

Эту историю рассказал мой друг Олег. Работает он в компьютерном салоне,
не буду говорить, в каком, но причин не доверять ему у меня нет.
Известно, что многие фирмы практикуют скидки пенсионерам, блокадникам и
т. д. В компьютерной среде это как-то не принято, да и зачем пенсионеру
компьютер - однозначно будет покупать для сыновей или внуков. А вот
начальство подумало и решило, что неплохо бы понтануться и к 9 мая 2005
года сделать такой странный жест - "Ветеранам войны скидка 20
процентов!!!"
Объявы-то разместили, ну молодцы. Даже какой-то монстр местного дизайна
наваял щит над входом в магазин. И народ попер. Ну, не совсем попер, а
заинтересованные люди из данной категории стали появляться чуть чаще
обычного. А то, что ни руководство, ни продавцы толком не представляли,
как выглядит удостоверение ветерана войны, чем оно отличается от,
скажем, удостоверения блокадника, да что там говорить - существует ли
оно в природе?! Это при том, что все они местные, то есть из Питера,
наверняка у каждого есть свои бабушки и дедушки и все такое.
Самый интересный случай приключился на одном таком шустром покупателе,
после чего все объявы пришлось снять.
Вы сами прекрасно знаете, что среди ветеранов есть весьма нечистый на
руку контингент, который бессовестным образом пользуется
предоставленными им льготами. Несложно это заметить в небольших городах,
под конец отпускного сезона, когда "ветеран" лезет без очереди покупать
билеты с кучей чужих паспортов, а рядом стоят откормленные обладатели
этих паспортов, не тянущие на участника войны даже в первом приближении.

Олег это прекрасно знал, но его задача была маленькой. Всего-то
требовалось собрать заявленную конфигурацию, просигналить начальству,
мол, так и так, типа по рекламной акции и так далее.
Но помимо Олега был еще продавец-консультант, то есть, обычный человек,
в этой системе разбирающийся лишь на уровне ценников.
Короче, тот первый "ветеран"-аферист оказался мощнейшим кулхакером,
Митник нервно курит в подвале, ибо "ветеран" не только "раскрутил" всю
контору на скидку, но и дал понять, что в фирме выгоднее покупать по
комплектующим, доплачивая за сборку. Такого ведь не может быть! А
оказалось, что так и было. Какой идиот составлял прайсы? Куда смотрело
начальство? Почему никто не удивился, что двухпроцессорный Xeon
заказывает ветеран, никто даже не подумал, что ему он нафиг не нужен?
Никто не подумал, что при покупке такого компьютера 20 процентов - это
громадная сумма.
Многие там потеряли работу после того случая, а по мне так хочется
выпить за "ветерана". Молодец мужик, нашел правильных корешей, "хакнул"
целую контору, доказав, что это был сарай, а не куча грамотных
специалистов, каковыми они себя считали до поры до времени.
Олег не обидится за такие слова, он в курсе. Он тоже присоединится к
моему тосту - выпьем за Родину! Она у нас одна.

Звоночек с того света

"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь
- негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук
был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации,
причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел.
Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у
человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное
состояние, знаете ли.
Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской
методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не
получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны.
В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное
состояние, но пробыл в нем недолго.
Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные
подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что
со мной случилось, невозможно описать без психоделики.
Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то
прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире
существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни
жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина
умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню
тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы,
элементарную вещь - проводила рукой по морде лица.
Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол,
поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного
не случится, в итоге просто уснешь и все такое.
Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно
умершей подруги:
- Привет, как ты?
- Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на
волнах грядущего сна.
- А я вот все тут, - сказала Наташа.
Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ.
- Где - тут? - спросил я.
- Ну тут, - ответила Наташа.
- Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно
так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей
неравнодушной ко мне.
- Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так
обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней,
но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом.
- Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски.
И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее
так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же
перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и
думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это
все.
Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в
драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это,
наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью
своей юности.

P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.

© Питерский трамвай

Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к
съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу
под другим именем».
//ПТ

Миры Петербурга

Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по
Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил
своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это
и не важно.
Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер
на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку
(спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали),
вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы
- летят постоянно.
Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил
новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо.
В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не
комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его
присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал,
ну а что делать...
Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники"
(слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял
рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы
продаются в "Автомире", прямо через дорогу.
Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть
саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На
мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть.
Стоп! Я только что из этого мира телепортировался!
- А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся
новый отдел.
- Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех
этих мирах мне уже ничего не светит.
Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить,
мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир
кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило
окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники",
"Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше
моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с
таким пафосом?
Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал
готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок.
Вот гады, для веса подсунули!
"С выигрышем, " - подумал Штирлиц.
Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть
добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков,
раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам.
"Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно,
в любом суде я это докажу.

© Питерский трамвай

Красная Шапочка - 92

Эдуард Лимонов

Из окна.
Идет какая-то в красной шапочке, и кусок блондинистых волос из-под
шапочки. «А-а-а, идешь из супермаркета - поблядушка! Несешь свой вонючий
гамбургер для старенькой грэндматер. А вот мы тебя на хуй, на хуй! И
грэндматер твою, и гамбургер... » - подумал вульгарно и радостно стало
от сознания своей мужской силы.

Редко заглядываю в этот раздел, но все же случаются рецидивы. Удивляет,
что на 30.000 уникальных посетителей приходится так мало комментариев,
ну да Зевс с ним.

Алик,
Я не друг тебе, но и не враг.

IMHO, ты пытаешься повторить судьбу Петросяна (это имя ругательное на
anekdot.ru, ты в курсе). Тот чудик тоже решил хохмить ежедневно и еженощно,
причем на центральном телеканале. Слава богу, что у тебя шутки хоть не
ворованные. Но увы, даже самые отпетые российские домохозяйки осознают,
что этот самый Петросян, мягко говоря, всех достал.
Юмор - понятие растяжимое, особенно если дело касается тех же самых баек,
которые Дима Вернер - честь ему и хвала - называет Историями.
Ну не может в жизни одного(sic!) человека встречаться столько всего
забойного и веселого - на то она и «посещаемость сайта», которая у Димы
на высоте.
В принципе, мы с тобой одной эпохи, только живем в разных частях света,
но это не суть. Мне, например, живется хорошо на родине, в Питере. Если
тебе в кайф прозябать в ЮэСэЙ - это твои проблемы. (Надо отдать тебе
должное за то, что твои истории не начинаются с паскудного и
пренебрежительного «Живу я в США...» и даже содержат в себе претензии на
литературность, как это было с ленивцами :-), но подобных историй
становится все меньше и меньше - ты сгораешь, Алик, причем едва ли не
fired.)
Сорри, бат итс тру: комментатор Social Security Officer (№15 за 19 октября)
был прав - не надо выпячиваться. Ты машешь красной тряпкой - ты и отвечай
за базар.

WBR,

Генрих Лиговский aka Питeрcкий трaмвaй
P.S. Народ.Ру при всем уважении к Яндексу - не лучшая идея. Меняй дизинг
и контент, коли такой богатый.

/* Новая Рексона, действует 24/7 !
А много ли это в часах, давайте посчитаем:
7 дней = 7*24 часа = 168 часов.
24ч/168ч = 0,14 часа Так и пишите уважаемые честно 8 минут! */

Ты бы еще кокосы с пингвинами сложил, а в итоге получил клонов
начальника районного военкомата...
Я не фанат Рексоны, но я фанат здравого смысла.
168 часов - верно, это все часы в неделю.
24ч/168ч =???? А вот тут уже очевидна попытка поделить попугаев на
удавов.
Думать надо, когда хочешь что-либо спизднуть. Чай не Петросян ведь,
а умный парень, даже цифры знаешь :-)
//ПТ

Поздравляю всех дам с прошедшим праздником.
Хочу ответить девушке, засомневавшейся в терминах «тавтология» и
«плеоназм». Тут дело в подходе к этим понятиям. Не буду цитировать
статьи из энциклопедий, скажу проще.
Плеоназм — это стилистическая фигура для усиления смысла сказанного
(«грусть-тоска», «горе горькое»), а тавтология — ошибка говорящего в
результате его неумения умело владеть умением уметь говорить так, как
умеющий уметь говорить умело человек. Ясно? Ярчайшим представителем
тавтологической конфессии является Джордж Буш-юниор, изрекающий перлы
вроде этого: I know what I believe. I will continue to articulate what I
believe and what I believe — I believe what I believe is right.

//Трамваище

Надо бы сначала процитировать. Что я и делаю.
Так уж и быть. Процитирую сразу двоих:
1
//Дима,
//Закрывай свой сайт, ато из классного сайта прератится в, ну ты
// понял...
2
//ОХ И ГОВНО ЖЕ ВАШ САЙТ!

Я не хочу ни с кем ругаться, но вы, ребята, не правы. Хоть усритесь.
Бля, а прикольно ведь написать Диме Вернеру, что его сайт говно, не так
ли? Никто ведь у подъезда ждать не будет с дубиной.
Молодцы! Все сказали? Ай-да пиздато получилось! Менталитет так и прет
со всех щелей.
А что лично ВЫ сделали, чтобы сайт стал лучше? А? Написали хоть одну
историю, прислали хоть один афоризм или процитировали свежий анекдот?
Да ни хуя вы не сделали, и относитесь к сайту, как к официанту,
регулярно поставляющему приколы для вашей вшивой газетенки с тиражом
15.000 экз.
Я более чем уверен, что вы какие-то низкие, ничтожные редакторишки,
которым предстоит забавлять публику халявными анекдотами, и вам остается
одно: горько переживать, что публика ваша уже сыта по горло и в курсе,
откуда вы все это хозяйство самым бессовестным образом пиздите.

Без уважения.
//Питерский трамвай

За козла ответишь...
История 10 за 1 мая

Забавно наблюдать, как пишет человек, ни разу в жизни не ездивший в
сельских автобусах, под сиденья которых помещаются «огромные старые
козлы с громадной бородой и рогами».
Не менее забавно следить за поведением картонных персонажей, смахивающих
на героев школьных сочинений на свободную тему.
Ну и, конечно, нельзя не проникнуться пафосным заключением главной
героини рассказа, сравнивающей возмутителей спокойствия с ее бесценным
рогатым попутчиком.
Браво, автор! У меня еще никогда не возникало такого стойкого желания
подвести указатель к пометке «-2».

P.S. Не подвел. Праздник ведь, однако :-)

Не знаю как вам, а мне совсем не понравилась выдуманная история от так
называемой жены НР - дешевые понты женщины, мечтающей жить вальяжно.
Я не против фанатов "Сектора Газа", но ни один нормальный мужик такое
не сделает, а уж НР тем более. (Сколько твоему НР лет, если он до сих
пор прется от СГ и не в состоянии купить себе любимые альбомы?)
И подстройка истории к теме "А у нас во дворе..." - тоже не самый умный
ход.
Такие дела
Tram

Эту историю рассказал Стивен Кинг в своей
постмодернистско-публицистической книжке "Пляска смерти" (Dance
Macabre). Возможно, многие из вас ее слышали, поэтому не буду утруждать
себя и преподнесу в переводе О. Колесникова:

«Говорят, Бинг Кроссби любил рассказывать историю об одном из своих
сыновей; когда тому было шесть лет, у него умерла любимая черепашка.
Мальчик был безутешен. Чтобы хоть как-то отвлечь его, Бинг предложил
устроить черепашке похороны, и сын, который, казалось, утешился лишь
слегка, согласился. Они взяли коробку от сигар, тщательно выложили
внутри шелком, снаружи выкрасили в черный цвет и выкопали на заднем
дворе яму. Бинг осторожно положил стилизованный гроб в яму, произнес
сердечную молитву и спел гимн. К концу службы глаза мальчика горели от
возбуждения. Потом Бинг спросил, не хочет ли он в последний раз
взглянуть на свою любимицу, прежде чем яму засыплют землей. Малыш
ответил, что хочет, и Бинг приподнял крышку коробки. Они благоговейно
смотрели на черепашку, и вдруг та пошевелилась. Мальчик долго смотрел на
нее, потом взглянул на отца и сказал: "Давай ее убьем"».
ПТ

Знаю, что «скрип колеса» - баян еще тот, но...
Поставил намедни для прикола «Машу и медведи» (была такая певица,
прославилась «Любочкой»). Есть у нее неплохая тема на любителя - «Без
тебя». Там есть такие слова:
«Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада... »
Короче, мой младший сын послушал припев, крепко призадумался, а потом
выдал:
- Пап, я не понимаю, при чем здесь чат - она что, сиськами в чате
сообщения набирает?
Лежать-бояться, господа системные администраторы! Такое поколение
растет!!
Думаете, на этом история заканчивается? А вот фиг вам и нам!
Выходит, я имел неосторожность засветиться в каком-то чате («какой-то» -
чтобы не рекл.). Не помню, что там я буровил, забыл, но мой браузер
запомнил, а мне побоку было...
Но оказывается, мой малой ТРИ ГОДА общался с бабами кому за 30 от моего
имени, я уже забыл про этот чат, уж Господи, этих чатов наклепать можно
до ядреной фени...
Я его иногда пускаю за свой комп. А как бы вы поступили? Ну дите просит,
жалко что ли, если на все основные фишки защита проставлена? Вот и
пустил, не подумав.
И совсем недавно мне стало ясно, что за дура приходила в наш дом и
признавалась мне в любви. Я ее знать не знаю, поступил очень грубо. Типа
«ошиблись номером». Но тогда такой темы не было, просто выставил ее за
дверь.
Знал бы я сейчас, К КОМУ она приходила!!! Интересно, как бы выглядел
13-летний «жених» перед 40-летней «невестой»???
Кстати, чувство вкуса у ребенка есть, если как следует подумать -
бабенку ничего себе выбрал. Не по возрасту, конечно. Но ведь хуй
ровесников не ищет, не так ли? :-)

P.S. Надпись «Беречь от детей» надо делать не только на спичках. Люба,
если ты сейчас читаешь эти строки, прости нас грешных. Но мотаться в
Питер из-за слов чатланина и жить в поганой гостинице «Октябрьская» -
это не любовь.

///...а в Америке температуру измеряют Фаренгейтами, а не Цельсиями

Бля, ну точно неумный. Один идиот историю написал, а другой идиот
прокомментировал.
Запомни раз и навсегда, малыш, температура измеряется В ГРАДУСАХ.
В градусах Цельсия или в градусах прочих дятлов типа Фаренгейта или
Реомюра... Это тебе не ньютоны.

Сказ о том, как "Зенит" ЦСКА проиграл

Я не такой уж страстный фанат футбола, но когда у моего другана Жорика
свистнули кабель от коллективной антенны, тут же поспешил на помощь.
Есть у меня всеволновая антенна, купленная еще в те годы, когда только
стали появляться дециметровые каналы. Антенна идеально подошла бы как
оружие для летающей тарелки или космической базы (хотя бы для устрашения
врага), да и в руках Терминатора смотрелась бы неплохо, как нехилый
такой трансклюкатор.
Трансклюкатор хранился на балконе в полуразобранном виде. Достал я его,
осмотрел, привинтил усы по краям, поправил термоядерные ускорители
дециметрового диапазона и потащил этот девайс на инсталляцию. А Жорик
уже вовсю смотрел телеканал "Спорт", и сидел уже с утра бухой в
сардельку.
Говорю:
- Хорош на проволочину смотреть, сейчас такую Вещь установим!
- Погоди, - мямлит Жора. - Нашим гол забили! В перерыве поставим.
- А кому наши продувают?
- ЦСКА. 0:1.
Присаживаюсь за компанию, да только что там можно было на фоне тех помех
разглядеть, кто кому что забивает, и комментатора еле слышно. Какие-то
фантомы по экрану носятся.
Кое-как дотерпели до перерыва, наладил я антенну, началась реклама с
Аршавиным, стало явно четче. Мой трансклюкатор поймал волну, наверное,
перехватил сигнал с Альфа-Центавры.
Как отгремела реклама, показали стадион, наши там точно в синем, только
странные какие-то "наши"! Среди синих ни одной знакомой морды, да и
называются они "Крылья Советов" и проигрывают не кому-нибудь, а
легендарному по анекдотам "Шиннику", продавшему бразильцам вратаря на
органы.
На Жорика было жалко смотреть.
- Как?! Я 45 минут таращился на какой-то "Шинник"!!! Ууууу сцуко... -
только и все, что он мог сказать. А глаза такие грустные, как у
бездомной собаки.
Что удивительно, "Зенит" в тот день все-таки умудрился продуть ЦСКА,
причем точь-в-точь с таким же счетом.
И правильно сделали, что продули. Зачем расстраивать человека, уже
видевшего коварное пророчество "Шинника".

К N5 из Шаттла Нельзя так. «Русские дохли оптом.... »
Да, дохли! Но это с твоей точки зрения - оптом.
А с нашей - мы защищали свою Родину, так что нехуй, Махмуд, свою
политику гнуть и блистать деланным остроумием.
/ПТ

Ээээ... Alias,
> Не вызывает удивления огромное количество историй, начинающихся:
> «Работаю я сисадмином…». А чему удивляться – свободного времени

Если ты так доверяешь подобным историям... остается только
посочувствовать, ибо у настоящих админов времени мало (поверь наслово,
лады?) На самом деле админов (настоящих) — одна капля на табун.

ПТ

А еще, господа, в микроволновках яйца хорошо варить :0)
Попробуйте, не пожалеете ;-)
Да, я вот чего хотел спросить. Это правда, что есть лампы дневного
света, которые загораются будучи помещенными в микроволновку? Ну там,
типа газ светится от СВЧ-излучения?
С ув.

Милая дамочка, А чего вы так от МГИМО претесь?
Обычный институт, в который считают своим долгом поступить всякие
депутатские детки. Конечно, слово МГИМО звучит, но не на столько, чтобы
мы все тут разрыдались при его упоминании.
//Трамваище

Первого апреля каждый сходит с ума по-своему. И мы тому не исключение.
Работала в нашем отделе секретарша Валечка. Свой в доску герл. В
обеденное время заходила к нам по аське поболтать.
Решили мы над ней подшутить особо, готовились тщательно. Утром
прикололись по телефону, дабы ослабить ее бдительность, отвлечь от
главной приколки.
А прикол был вот в чем. Развелись в офисе мухи. Борьба с ними шла
непримиримая. Итак, наловили мы вручную(!) штук 20 мух и поотрывали им
крылья. Часть насекомых при этом скончалась на месте, а выживших бедолаг
запихнули в мышку от компьютера, который в обед постоянно юзала Валька.
Мышку переделали: вынули шарик, а дырку завинтили бумажной прослойкой,
чтобы эти мухи не выползли. Таким образом указатель мышки на экране
двигался только за счет броуновского движения мух по роликам.
Ждем. Ближе к обеду создаем видимость напряженной работы. Входит Валька.
Садится за комп, дергает мышкой. Минут через десять "поднимает его на
три пальца". После перезагрузки говорит:
- Мужики! Кажется, у нас вирус!
Мы хором:
- Ню-ню! Нас первого апреля на это не купишь. Недавно проверяли 8-)
- Ну серьезно, смотрите - мышка сама двигается!
Как бы нехотя отвечаем:
- Да отвинти снизу шарик, может волосинка какая попала, там ведь
стробоскоп, ролики и все такое. Разбирается просто: проверни держатель
шарика против часовой стрелки и вытряхни его на ладонь.
Валька проделывает это и на весь офис: "А-а-а-а-а-а! Бля!!!"
Крик, достойный "Экзорсиста". Мы сползаем под столы, а наша героиня, в
истерике отряхиваясь, убегает за дверь.
Да уж. Мухи-то без крыльев - они черт те кого напоминают. То ли
тараканов, то ли пауков. Вот так. Неделю дулась на нас.
PS Не пытайтесь повторить трюк с оптической мышью. Там нет шарика :)

К истории от 25/12/2001 про туалет и мобилку
Опаньки!!!
Если номер абонента отключен, то по какой сети ентот Дима позвонил "02"?
"Tуалет-GSM"?
После отключения, даже временного, SIM-карта запирается проваком, и на
трубке разве что только в игрушки играть можно.
Henry

Черт-те что и сбоку баннер...
(ответ Питерского Трамвая Артемию Лебедеву)

Ах-ох!
Жена НР вернулась!!!
Надо полагать, что это - Cобытие на сайте анекдот.ру!
Поприветствуем ее, что ли?
Что, опять расскажешь, как твой муж прется от ГО,
и как тебе это приятно?

//Питерский трамвай

Ребята, очень понравилась тема про "национальности" в анекдотах. Только
хочу предупредить, что "корейка" - это мясо, конечно, но настоящая
особь женского пола называется "кореянка"; а "полька" - это, конечно,
не полячка.

Ну наконец-то хоть нормальные комменты пошли...
Я о чем? Вроде тема с Ираком закончилась.
Спа всем, кто не дал мне у экрана заснуть.
// Питерский трамвай
Удачи всем!
tramway.bip.ru