Поиск по автору:

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено
удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она
неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей осавалось не больше часа...

Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел,
находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой
около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы
положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с
трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних
бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком
виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на
шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на
шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и
вид тоже противный.

Еврей Березовский создает Христианскую партию

Поручик Ржевский:
- Представляете господа, я сегодня спас девушку от изнасилования!
Господа:
- Как это случилось?
Поручик:
- Да, так ее уговорил!

26 марта.
Приходит к Путину председатель избиркома и говорит:
- Владимир Владимирович! Есть две новости - хорошая и плохая - с какой
начинать?
- С плохой.
- Зюганов получил 55 процентов!
- Ох! М-ть всех в сортире! А какая же тогда хорошая?
- Вы получили 56!

"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому
врачу - и не ошибся."

Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и
выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на
первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).

Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел,
находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой
около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы
положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с
трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних
бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком
виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на
шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на
шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и
вид тоже противный.

Американец-путешественник вернулся домой из России. Его спрашивают:

"Правда там очень плохие дороги?"

"Не знаю, не видел."

Вовочка глядит в окно. Вдруг видит папу. И кричит иаме на кухню:"Мама,
папа пришел, чт мы ему покажем сначала мой дневник или твое новое платье

Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...

P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...

Сидят два мужика в кафе.
Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что ! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Иду я сегодня на работу по Красноармейскому проспекту (г. Барнаул) и
вижу такую картину: На перекрестке стоит античная ведрообразная Хонда,
на заднем стекле которой написано "ДОГОНИ!", а из задницы у нее торчит
"девятка". Видимо, "ДОГНАЛ!"

Победила дружба. В смысле бензопила

Lenta.ru:

В Москве застрелили сотрудника милиции

Прибывшие на место происшествия судмедэксперты пояснили, что милиционер
получил смертельное ножевое ранение в сердце.

Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и
город Донецк от 03.10.2002.
Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из
военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался,
в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии
один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение
психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу
и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло.
Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку
члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от
скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так:
- Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки....
Вася подумав немного, изрек:
- Закройте глаза и откройте рот...
Петя

В фильме "Титаник" вместо Леонардо ди Каприо надо было снимать
Брюса Уиллиса...
Он бы всех спас !

Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурманов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца
ты откуда прознал?

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят.
Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол.
Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет...
А кто тогда воду в аквариуме меняет ?

ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций
Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит
ВОРОТА), а один из многих совладельцев является Geremie WALLS (по-русски
это СТЕНЫ). Компания известна как создатель всемирноизвестных WINDOWS
(переведем как ОКНА).
А КРЫШИ, пацаны, у них нету...

Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска".
Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит,
что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности
он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких,
три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.

Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не
расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче
горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и
в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит
что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом
слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!".
Один из наших друганов поднимает стакан и говорит:
- Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....

Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он
в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то
в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти
никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался,
оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на
нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной
смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться.
И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем
меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так,
чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил
по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек.
Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель,
возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции,
он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив
вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом,
он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[ ]]]... шапки там не было...
Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она
растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись
в кастрюле еще минут пять, он ее нашел...
Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть
даже на головку (новорожденного)...

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт.
Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись.
Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать.
По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами
дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
(Историки и этнологи МГУ)

На следующих ОИ в целях искоренения коррупции в рядах судей золотые
медали будут вручаться всем участникам соревнований, а очередность
вручения - разыгрываться в лотерею.

- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?

Вчера. Пил с новоприобретенными знакомыми. Русскими на все сто. Провал.
Пробел. Просыпаюсь в незнакомой квартире, на полу, ессно. Огляделся - в
комнате храпит четыре человека: все китайцы. Размышлять особо не стал:
попил водички из крантика и тихо вышел.

Русско-китайской дружбе - крепнуть.

Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Познакомился по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил
приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я грит билет купила, встречай.
До3.14сделся Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем
параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов чесслово. На
второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда
не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и
сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно,
но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет
обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на
работе запаренный, звонит она.
- Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где?
- Я говорю не поверишь- на работе!
- Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул,
ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа:
- Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
- А чем докажешь?
Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать
чтоли?
- Ну хочешь я тебе радио московское включу?
- Включай!
Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то
заумную болтавню.
- Слышала?
- Эт чо?
- Радио Эхо Москвы!
Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс.
- Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул!
Блондинки, вы классные! Простите если что не так.

Из переписки с другом

Тральщик. Уходит на боевую службу в Африку. Минимум на год, а там - как
получится! Офицеры - самый старший командир - капитан-лейтенант, у всех
семьи, молодые жёны, которые ебаться хотят! У всех дети, которых они
минимум год не увидят.... И здесь вместо того чтобы отпустить этого
лейтенанта хотя бы на три дня! С женой и семьёй побыть! Налетает куча
"помогающих"! Штаб дивизиона! Штаб бригады! Штаб Флотилии! Штаб Флота! И
все проверяют... пишут бумажки... планы учений....
Кончается тем, что весь экипаж на грани взрыва, Олежка, мой командир,
открытым текстом посылает на хуй начальника комиссии Флотилии и
приказывает на борт проверяющих больше не пускать!
Другого на его месте - растоптали бы! Но у него папа - главный редактор
"Красной звезды" и личный друг Гришанова!
Меня вызывают к Командующему Флотилии, я замполит этого тральщика -
адмиралу Каплунову В. А - будущему командующим ВМФ СССР, я ему открытым
текстом рассказываю - что заебали!
Он говорит, ну посоветуй что-то, лейтенант! Я ему советую! В результате
- все лейтенанты из экипажа идут домой на неделю, а штабники дивизиона,
бригады, флотилии и флота садятся на маленький тральщик, с запретом
схода до тех пор, пока он не будет готов к выходу в море!
Представляешь, сколько я врагов нажил?

Люмпен

Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось.
Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката
"прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо?
Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза,
которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"

Играли негры с неграми, а проиграли французы.