Поиск по автору:

Алик сдох!

УРА!!!!!!!!!!!!

Пшол на х...й

Кто же мудак????????????

Русский , любитель трахнуть в рот Алика(у которого кончились деньги
на интернет)

russkie ne еbut alika(противно) @ alikrotebat.com

Вот так!

алик мудак!

Да и хуй с ним!

Я так понял - что он покинул нас....да и слава Богу!

Алик сьебался - УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Всем УДАЧИ!
Русский.

Я демон, сидящий на черной скале,
Но этот гранит не разгрызть мне вовек!
Кусающий камень, подобный стреле,
Стремящейся к знанью, что скрыл человек.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди."

АЛИК МУДАК!

Алик!Уебок!
Я не собирался вступать с тобой в дисскусии,но ты глянь - все твои
коомы и истории в минусе ,ну может тебе что то это скажет?
Мудак ты!
Петр

Господа !
Есть предложение - давайте все ,кого бесит(или вообще заебАл)аЛИК
ЗАВТРА ОБЬЯВИМ акцию протеста,и все напишем в коммах АЛИК МУДАК!
Всем удачи
Петр
p.s.Алик если бы мы с тобой в жизни встретились я бы тебе с таким
удовольствием ебло бы разбил!И не за истории - хуй с тобой(пиздобол
несчастный может ты от этого кончаешь?) ,а за то что ты - падла краев
вообще не видишь....Будешь в Москве звони 89164433749 пообщаемся - но
только на тему где встретиться(прости в Москве связь дорогая,а то я бы
с тобой и о жизни поговорил)

Сосет Алик хуй у негра и ощющает, что его в жопу ебут..... оборачивается
-а там три негра, один его жопу имеет, другой его жену хохлушку а третий
дочку еврейку!
А он и говорит - ну хорошо, что хоть не белые с ANEKDOT.RU а то бы так
стыдно было бы......
Аликоненавистникссегодняшнигодня

К истории номер 6 из читательской
Сэр!
Как практикующий гинеколог скажу Вам- так молочницу не вылечишь!
(обьяснять не буду-всеравно не поймете ,а только начнуться безпонтовые
комментарии и обсуждения....и что обидно даже не Вами и не теми,кто
читал историю или что то понимает в этой теме,а разным глупым людом
которые мусолят день ото дня микроволновки и иже с ними.А я проститие
в дискуссию вступать не намерен!)
И не понятно над чем вы смеялись ,то ли над собой толи над собственною
безграмотностью и некомпетентностью...
Удачи!
Петр

Историю про Охрима читал долго и нудно!
Пиздешь полный!
Потом посмотрел - Ба так это аЛИК мудило.....
Надо в начале истории писать автора,всем проще будет!
Пойду поблюю...
Удачи всем Авторам(кроме аЛИКА)
Удачи
Петр

Летят в самолете Негр, грузин и русский.
Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно
избавляйтесь от лишнего груза!"
Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши.
- Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно
разобьемся. Так бы хоть дунули.
- А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем -
обдуемся.
Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине"
выкинул 5 ящиков вина.
Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая,
русский выкинул негра с грузином.
- Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса.
- А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.

Злобный убийца, жестокий насильник Змей Гориныч на старости лет стал
питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в
стольный град Киев и умер бы с голоду!

У меня мурашки от моей Наташки,
Ну а от Иришки - падают штанишки.

Когда где-то рядом Света, очень хочется минета.

Секс с Танюшкой, как с лягушкой...

Я уже давно читаю гадские опусы(и коммы) Алика,и только сегодня(после
его жалких оправданий (читай словесного поноса),ну Вы все поняли- по
поводу 9 мая - понял
АЛИК МУДАК!
(И в дескуссии вступать не намерен!)
Петруха.(вообще без уважения)

Финальная часть передачи "О счасливчик".
Невероятным образом в финальную часть вышел А.
Ведущий: Итак, первый вопрос-" У кого из героев сказки "Буратино" была
самая длинная борода? Варианты ответа- Мальвина, Буратино,
Карабас-барабас или Пьеро"
А:(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая
длинная борода?"
Ведущий: Ну, у Вас есть три подсказки- Помощь зала,50\50 и звонок
другу".
А: Ну давайте 50\50.
Ведущий: Компьютер оставил два варианта ответа- Буратино и
Карабас-барабас!
А: :(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая
длинная борода?"
Ведущий: Ну, можете использовать еще одну подсказку!
А: Ну давайте помощь зала.
Зал указывает на Карабаса -барабаса.
А: Я согласен с залом!
Ведущий: Поздравляю! Вы выграли сто рублей! Итак следующий вопрос:" У
кого из героев сказки "Буратино" самый длиный нос?" Варианты ответа-
Мальвина, Буратино Карабас-барабас или Пьеро.
А: Опять (Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же
самый длинный нос?"
Ведущий: Ну.... ,вы можете использовать последнюю подсказку- звонок
другу!
А: Алло, Колян?!
Колян: Да!
А: Трава есть?
Колян: Есть!
А: БЕРУ ДЕНЬГИ!!!
Петр

Знаете, что является единственным утешением в работе Папы Римского?!
- Он каждый день видит своего начальника распятым на кресте!

НТТР:// ми.нет.ру

В крепком организме - крепкий оргазм.

Это не опечатка: Сталингад гавнокомандующий

Обильный стол - проблемный стул

Обильный стол - жидкий стул

А.Мень - поп-звезда

Жопа - это не часть тела человека, а его характеристика

Переименованию улиц в Одессе - посвящается.
Рассказал приятель.
Переименование улиц, а точнее возвращение им их исторических названий,
совпало с "войной" губернатора против мэра. В то время мэром Одессы был
Эдуард Гурвиц, коренной одессит, человек с тем еще чувством юмора
Естественно, все силовые облуправления поддерживали губернатора. И вот
во что эта поддержка вылилась.
Руководство КГБ Одесской области, считавшее ниже своего достоинства
указывать, что они заседают в здании на улице "Еврейской", закрыло
парадный вход. Новый "парадный" вход открыли на месте запасного,
выходящего в переулок (забыл название) и сменили официальный адрес.
Говорят, что когда Гурвицу об этом рассказали, он рассмеялся и
предложил:
- Если им так стыдно заходить с Еврейской улицы, давайте присвоим
переулку имя Степана Бандэры. Это заставит их открыть еще один
парадный вход на крыше по адресу: "Воздушный коридор им Карлсона".

Путь к женщине лежит через стоячий...

Выходной - всегда празник, а праздник - не всегда выходной.

Войти в одну и ту же реку дважды нельзя(Конфуций),
а вот дважды наступить на одно и то же дерьмо - запросто(россиянин)

Если жизнь - махорка, то дело - табак.

Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все
бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в
запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая
девушка):
- Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего
сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик
пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!!
Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его
же слова он смеялся до слез.

Официальная информация.
Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!

Поощрительные призы получили:

"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"

"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"

"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"

"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"

"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"

"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"

"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"

"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"

Главный приз присужден за следующее двустишие:

"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"

Этот последний текст и становится рекламным слоганом сети.
Конкурс завершен!

- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте неизлечимо больной!

Подсмотрено на одном сайте, где общаются американцы и прочие англичане
изучающие русский язык. Наши там тусуются, чтобы им помочь и самим
поспрашивать в случае чего.
Так вот, одна американка говорит, что, мол, наши копы при задержании
произносят первым делом "Стоп!!! Фриз!!!". А как поступают ваши,
российские полицейские? Есть ли какие либо специфические команды у них,
или они тоже командуют "Стой! Замри!"?
Ну и наш парень отвечает: Наши копы, как правило использют то же самое
выражение: "Стоять, блядь!!! Ни с места, на хуй!!!"

Петр

Захожу я тут на Hotbox, почту проверить. Ящик называется PSW.
И вот такая блин письмулька: "Для Pswконьки хокейные и фигурные,
хокейная экипировка...". Я конечно понимаю, пробелы вставлять дело
немерено геморойное, но pswконькой меня еще никто не называл...

История совсем не про блондинку, а про брюнетку - кандидата философских
наук. Но как выяснилось разницы никакой.
Договорились мы с ней (назовем ее Олей) и ее другом встретиться в метро
Киевская (Кольцевая), у глухой стены. Приезжаю, опаздываю минут на 5, но
Оли нет, хотя она никогда не опаздывает. Присел на лавочку, жду.
Проходит минут 5, Оли нет. Проходит еще 5 минут, я начинаю нервничать,
думаю - может что случилось? Звоню ей по мобильнику, телефон включен, но
трубку никто не берет, но через несколько секунд появляется Оля.
Происходит диалог.
Я: Оля, ну вы где были?
Оля: А мы сидели на лавочке, у начала платформы.
Я: Но мы же здесь договорились здесь встретиться?!
Оля: Тут мне не понравилось, народу много.
А вы говорите - блондинки.

Страшный сон проститутки - Все входящие бесплатно!!!!

Житель Израиля получил 5 месяцев за секс с овцой за рулем автомобиля

http://www.newsru.com/world/14may2003/izrail5.html

Овца спокойно рулила, а тут...

На тему: "Эстонцы поедут в Ирак после окончания военных действий".

Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про
террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО:
без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов
тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется
надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА
ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".

Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо
слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он
знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы
немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя,
естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ,
естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа
расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и
прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что
в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже
на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они
"утежеляются"...
И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы
на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому
кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей
души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и,
конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это
переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так
и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в
нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают
на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау
Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это
полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил
один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау
Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться
знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!"
Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их
чад немецкому были в трансе....

К феносемантическому анализу фамилий: гораздо веселее результат если
проверить Майкрософт.!!!

Сегодня утром я ехал на работу по 9-му автобану.
Слева от меня ехала женщина на абсолютно новом BMW со скоростью более
чем 200 км/ч. Она почти вплотную смотрела в зеркало заднего вида и
красила веки.
На секунду я отвлекся, а когда снова взглянул, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая заниматься макияжем. Хотя я очень мужественный
человек, я испугался так, что моя электробритва вылетела из руки и
выбила сэндвич, который был в другой руке. При попытке выровнить машину
коленями обратно на свою полосу, мой мобильный телефон вылетел из под
уха и упал мне в горячий кофе между моими ногами.
Он выплеснулся и сжег мне мои самые благородные части, телефон сломался
и была прерывана важная беседа!!!

О, я ненавижу женщин за рулем...

Дело было в Казахстане .
Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в
баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане
собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.

Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да
с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый
рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около
миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение
очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут,
останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай
договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку
казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик,
да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J

Это не то, что ты думаешь!... А что ты думаешь, кстати?

Для тех, кто худно-бедно владеет английским.
Подсмотрено на сайте (форум) для американцев, изучающих русский язык:

Вопрос: Все ещЕ опять, другой маленький Русский переводец в Английский
алфабет. Это: “Стоп! Свободныйзе!" Хаха, если ты должен знать, все эти
маленький фразы приходить вверх в мой компьютер игра - который имеет
Русский говориющий в это!

1-ый ответ: Стой! Ни с места!

2-ой ответ: Или кое-что лучше: Стой, б...! Ни с места на х...!

Второй вариант, имхо, лучше...

Петр

Ответы неизвестному:
Вопрос: Сколько денег и кому нужно заплатить, чтобы
у господина Тягачева мнение поменялось на 180 градусов?
Ответ: Платить не надо вовсе. Надо пнуть по обеим задницам Тягачева (по
той, что снизу и той, что сверху).
Вопрос: Каким способом можно парализовать действия хоккейной команды
сроком на 2 периода?
Ответ: Перевести их из любителей в профессионалы, которые играют только
за "дохлых президентов" и за "зеленую карту".

Петр

В Salt Lake City 2002 к мужским и женским состязаниям добавились
бабские, в последних борьбу за медали ведут "бабки".

Петр

Подвела интеллигентность

Во время полуфинального матча по хоккею между США и Россией (Salt Lake
City, 2002) спортивные комментаторы много говорили о зависимости исхода
матча от того, смогут ли российские тренеры и Президент России найти
правильные слова наставлений своей сборной.
Результат 3:2 в пользу США показал, что хотя слова возможных последствий
при проигрыше сборной нашими тренерами и Президентом были найдены
правильные, фразу “Пошли на …” все же следовало по примеру американцев
закончить указанием конкретного адреса куда.

Бык и Лев сидят в кафе за столиком, пьют пиво. У Льва звонит сотовый,
Лев достает, говорит: "Да, сейчас иду!" и начинает собираться.
Бык: Ты куда?
Лев: Да, блин, жена позвонила, сказала домой идти... Давай уж, по
последней да я почапаю.
Бык: Да ты че, совсем как тряпка? Да она тебя че, под каблуком держит?
Да если бы меня моя так, я бы ее ваще вы:? бал!!!
Лев: Ну так у меня жена Львица, а у тебя - Корова...

Телекомпания НТВ-6 представляет...

Чем отличается женский телефон от мужского?
- Наличием активной антенны: )

Что или кто сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра!